Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: coradu, la data 2011-03-11 22:37:03Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca- ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi grabit.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa- ti- as ochii, hai prin spate, ca in fata e gaborii!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

O doamna foarte in varsta, intra in coma in urma unui accident vascular cerebral si-apoi moare, sufletul sau ajunge in ceruri si-l intalneste pe Sf. Petru, acesta, foarte amabil o-ntreaba:
Sf.P :-Ce doreste sufletul doamnei ?
S. D´nei:- Sf-te Petru, aö dori sa ma-ntalnec cu sufletu sotului meu, el a murit acum cativa ani si tare mult as vrea sa-l vad.
Sf.P, acceseaza baza de date a computerului ceresc si cauta in foldere cu decedatii de sex masculin, nimic, nu-l gaseste !
Incearca sa-l caute in folderele in care sunt stocate datele celor binecuvantati, nimic, nu-l gaseste !
cu multa rabdare si intelepciunne, Sf. Petru acceseaza folderele in care sunt sticate datele ceror unsi de biserica si trecuti in randul sfintilor, nimic, nu-l gaseste !
Sf. Petru , dezamagit si contrariat se-ntoarce catre doana si o intreba:
Sf.P- femeie, nu l-am gasit nici macar in folderele cu suflete ale celor unsi ca sfinti, dar, cat timp ati fost casatoriti ?
S. D-nei- Peste 50 de ani ! raspunde ea mandra...
Sf. P- AAAAAAAAAAAA! pai de ce n-ai spus asa, sigur o sa-l gasim prin folderele cu martiri !

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-11 23:43:02

Razi ! dar mi-a papat bancul cu instalatia de sonorizare supercomputerizata ,

De la: Ingrid, la data 2011-03-11 23:23:40

De la: coradu, la data 2011-03-11 22:34:23

De la: Ingrid, la data 2011-03-11 09:34:08Alarma Coradule!!! Cica au tiganii aragaz, fugi si vezi daca n-o fi al Vetei, mai !

Youtube: Bogdan de la Cluj - Aragazul

nu cred...aragazul e la locul lui...VETA...nu....
o fi plecat ea cu balaoachesul

ee. pune rau l in fata, poate e la butelii

oricum ardea gazul de pomana....

De la: ___gladlynelf___________, la data 2011-03-11 23:37:16O doamna foarte in varsta, intra in coma in urma unui accident vascular cerebral si-apoi moare, sufletul sau ajunge in ceruri si-l intalneste pe Sf. Petru, acesta, foarte amabil o-ntreaba:
Sf.P :-Ce doreste sufletul doamnei ?
S. D´nei:- Sf-te Petru, aö dori sa ma-ntalnec cu sufletu sotului meu, el a murit acum cativa ani si tare mult as vrea sa-l vad.
Sf.P, acceseaza baza de date a computerului ceresc si cauta in foldere cu decedatii de sex masculin, nimic, nu-l gaseste !
Incearca sa-l caute in folderele in care sunt stocate datele celor binecuvantati, nimic, nu-l gaseste !
cu multa rabdare si intelepciunne, Sf. Petru acceseaza folderele in care sunt sticate datele ceror unsi de biserica si trecuti in randul sfintilor, nimic, nu-l gaseste !
Sf. Petru , dezamagit si contrariat se-ntoarce catre doana si o intreba:
Sf.P- femeie, nu l-am gasit nici macar in folderele cu suflete ale celor unsi ca sfinti, dar, cat timp ati fost casatoriti ?
S. D-nei- Peste 50 de ani ! raspunde ea mandra...
Sf. P- AAAAAAAAAAAA! pai de ce n-ai spus asa, sigur o sa-l gasim prin folderele cu martiri !

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

de ce oare, barbatii abia asteapta sa scape de femeie???? cand ea il cicaleste atat de frumos...si de grijuliu...

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-12 09:25:11de ce oare, barbatii abia asteapta sa scape de femeie???? cand ea il cicaleste atat de frumos...si de grijuliu...

nu cred ca sunteti in pericol..e doar tendinta timida de emancipare in era matriarhatului,,,,

-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai, sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: ___gladlynelf___________, la data 2011-03-12 00:14:17

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-11 23:43:02

Razi ! dar mi-a papat bancul cu instalatia de sonorizare supercomputerizata ,

era cu conotatii de instigare la destabilizarea tarii........

Daniela

De la: Ingrid, la data 2011-03-12 20:43:34-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai, sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!

Daniela

Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie

Daniela

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta si se uita non-stop pe geam. Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa.

Daniela

Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori, o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.

Daniela

I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva

Daniela

Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-12 20:52:02Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu…
- Ai doua minute sa-ti explic?

Daniela

Jurnalul lui Marcel Iorga a unei zile de vanatoare

Dupa un timp, orice om normal, nu isi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute in trecut. De abia aici ne dam bine seama ce bine e sa ti un mic jurnal.

01.00: Desteptatorul suna.
...02.00: 0rtacii de vanatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul in afara de lighean in tolba de vanatoare.
03.00: Patrundem in codrul des si intunecos.
03.15: Inapoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare in padure.
04.00: Ajungem la locul de popas…am uitat insa cortul.
04.30: Intram in padure!
06.05: 0pt cerbi in raza vizuala.
06.06: 0chit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: Incarcam pustile in timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: Inapoi la locul de popas.
09.00: Cautam inca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00: Tragem focuri de alarma in aer si mancam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante …cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamant ciudat in zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut…sau a fost altceva
12.45: Suntem salvati!
12.55: In graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: Inapoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: Inapoi la locul de popas …sa ne luam cartusele.
16.01: Ne incarcam pustile …si pornim din nou inspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite …destul de enervant…
18.00: Un cerb apare in raza vizuala.
18.02: Focul porneste si loveste in plin …tolba…
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu imi impusc ortacii.
18.07: Cad in focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse in foc.
18.15: Imi iau tolba si las ortacii si cerbul in locul de popas.
18.25: Tolba este goala …prin gaurile de la focurile de arma am pierdut tot
18.26: Pornesc mai departe …fara tolba.
18.30: Ma impiedic …pusca aterizeaza in noroi.
18.35: Intalnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci …incarcatura explodeaza …noroi pe teava!
18.38: Ma sui in graba intr-un copac.
21.00: Cerbul isi ia ramas bun.
00.00: In sfarsit …acasa.
00.01: Cheile casei sunt in masina.
00.18: Incetez sa urlu…intru in casa pe geamul de la baie.
00.19: Ii lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere in propria-mi casa.

0 zi de vanatoare minunata!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?

Daniela

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-12 20:56:20Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-12 20:48:02

De la: ___gladlynelf___________, la data 2011-03-12 00:14:17

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-11 23:43:02

Razi ! dar mi-a papat bancul cu instalatia de sonorizare supercomputerizata ,

era cu conotatii de instigare la destabilizarea tarii........

cresterea indicelui de natalitate, enoriasii din ultimul rand ii auzeau predica, dar nu-i dezanja violenta sonorizari , si-au finalizat lucrarea pe armonicele corului.

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vrea...u sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic?!?!?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: __gladlynelf_, la data 2011-03-12 21:14:24

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-12 20:48:02

De la: ___gladlynelf___________, la data 2011-03-12 00:14:17

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-11 23:43:02

Razi ! dar mi-a papat bancul cu instalatia de sonorizare supercomputerizata ,

era cu conotatii de instigare la destabilizarea tarii........

cresterea indicelui de natalitate, enoriasii din ultimul rand ii auzeau predica, dar nu-i dezanja violenta sonorizari , si-au finalizat lucrarea pe armonicele corului.

ahaaaaaaa....... nu stiam eu la ce servea...sonorizarea !!! .... credeam ca e cu suflatori si coarde....

Daniela

De la: Ingrid, la data 2011-03-12 21:26:13In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand .
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vrea...u sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic?!?!?

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-12 20:54:40Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

Si la 68 e mult...

De la: Ingrid, la data 2011-03-12 20:56:14
Jurnalul lui Marcel Iorga a unei zile de vanatoare

Dupa un timp, orice om normal, nu isi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute in trecut. De abia aici ne dam bine seama ce bine e sa ti un mic jurnal.

01.00: Desteptatorul suna.
...02.00: 0rtacii de vanatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul in afara de lighean in tolba de vanatoare.
03.00: Patrundem in codrul des si intunecos.
03.15: Inapoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare in padure.
04.00: Ajungem la locul de popas…am uitat insa cortul.
04.30: Intram in padure!
06.05: 0pt cerbi in raza vizuala.
06.06: 0chit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: Incarcam pustile in timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: Inapoi la locul de popas.
09.00: Cautam inca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00: Tragem focuri de alarma in aer si mancam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante …cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamant ciudat in zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut…sau a fost altceva
12.45: Suntem salvati!
12.55: In graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: Inapoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: Inapoi la locul de popas …sa ne luam cartusele.
16.01: Ne incarcam pustile …si pornim din nou inspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite …destul de enervant…
18.00: Un cerb apare in raza vizuala.
18.02: Focul porneste si loveste in plin …tolba…
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu imi impusc ortacii.
18.07: Cad in focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse in foc.
18.15: Imi iau tolba si las ortacii si cerbul in locul de popas.
18.25: Tolba este goala …prin gaurile de la focurile de arma am pierdut tot
18.26: Pornesc mai departe …fara tolba.
18.30: Ma impiedic …pusca aterizeaza in noroi.
18.35: Intalnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci …incarcatura explodeaza …noroi pe teava!
18.38: Ma sui in graba intr-un copac.
21.00: Cerbul isi ia ramas bun.
00.00: In sfarsit …acasa.
00.01: Cheile casei sunt in masina.
00.18: Incetez sa urlu…intru in casa pe geamul de la baie.
00.19: Ii lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere in propria-mi casa.

0 zi de vanatoare minunata!

Curat ghinion...coane Fanica...

De la: PIGY, la data 2011-03-12 23:07:54

De la: daniela_iasi, la data 2011-03-12 20:54:40Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.

Si la 68 e mult...

da' macar nu se lasa cu victime

Daniela

Un crestin avea si el o femeie. Intr-o zi moare si se duce in Rai. Dupa o vreme moare si barbatu-su. Cand ajunge si el la poarta Raiului, Sf. Petru il primeste inauntru. In timp ce mergeau ei asa, omul nostru vede o femeie care se rotea o data.
-Ce inseaman asta Doamne ?, intreaba omul nostru.
-Aceasta femeie a gresit o data in viata.
Mai merg ei asa, si vede o alta femeie care se invartea de doua ori.
- Asta a gresit de doua ori in viata, zice SF. petru.
Mai merg ei asa , cand vede o alta femeie care se invartea de trei ori.
- Si aceasta a gresit de trei ori , face iar SF. Petru.
-Bine ! face omul nostru . Dar unde e nevastat-mea?
La carte Sf. Petru ii raspunde:
- Nu ai vazut la intrare un ventilator?