Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

- Bunico, Dumnezeu când te ajută mai mult, când te rogi pentru tine sau pentru altcineva? întreabă nepoata.
- Bineînţeles că atunci când te rogi pentru altcineva!…
Auzind asta, nepoata îngenunchează lângă icoană şi începe să se roage:
- Doamne, trimite un ginere frumos, harnic şi bogat pentru mama şi pentru tata!

buburuze nu mai am ,doar floricele !

Decat batran si sarac mai bine tanar si bogat!

- Salut, Gigel. Ce mai fac fratii tai?
- Unul s-a casatorit, iar celalalt o duce foarte bine.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-03-01 15:53:06- Salut, Gigel. Ce mai fac fratii tai?
- Unul s-a casatorit, iar celalalt o duce foarte bine.

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

De la: Melody_, la data 2011-03-01 13:04:40- Bunico, Dumnezeu când te ajută mai mult, când te rogi pentru tine sau pentru altcineva? întreabă nepoata.
- Bineînţeles că atunci când te rogi pentru altcineva!…
Auzind asta, nepoata îngenunchează lângă icoană şi începe să se roage:
- Doamne, trimite un ginere frumos, harnic şi bogat pentru mama şi pentru tata!

cat altruism...

Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii.
La un moment dat il intreaba pe muncitor:
- Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Dadadada! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi dai cu matura de tavan si cobor imediat.

Floricele pe cimpii hai sa adunam.
Nu merge, e inca noroi.....

Primavara calda ptr toata lumea si in special ptr fete. Ca sint mai calde. Verificat.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: Ingrid, la data 2011-03-01 15:53:06- Salut, Gigel. Ce mai fac fratii tai?
- Unul s-a casatorit, iar celalalt o duce foarte bine.

Liniste sufleteasca
Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion?
- Cam aşa ceva.
Omul rasufla usurat:
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut...

gandacul liberal ( antonescu )

Decat batran si sarac mai bine tanar si bogat!

De la: homeless, la data 2011-03-02 00:48:37gandacul liberal ( antonescu )

L-ai descoperit prin tomberoane?

De la: Melody_, la data 2011-03-02 12:43:51

De la: homeless, la data 2011-03-02 00:48:37gandacul liberal ( antonescu )

L-ai descoperit prin tomberoane?

- De ce arunci monede in canal, omule?
- Am scapat o moneda inauntru.
- Atunci de ce mai arunci si altele?
- Doar nu-s tampit sa cobor in canal pentru o singura moneda....

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit.Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!

Se intalnesc trei femei:una frantzuzoaica una englezoaica si alta romanca!Spune englezoaica:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic,a doua zi nimic dar a treia zi a bagat aspiratorul!
Frantzuzoaica:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic, a doua zi nimic a treia zi a dat cu matura!
Romanca:
-In prima zi dupa casatorie nu am vazut nimic, a doua zi nimic dar a treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul “Basescu in Kuweit” este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este doamna El...ena Udrea.
- De acord, însă partenerul ei nu este Basescu.
- Aţi găsit singur explicaţia. Basescu este in Kuweit.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Barbati celebri despre femei


„
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)



Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf)



Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel) ( ca sunt ai lor)



Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)


Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)



Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea
: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)


Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)



Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton) „

Ce vrea o femeie frumoasa?
Un tip bine, vede la o masa intr-un Restaurant o femeie foarte frumoasa.
Cheama chelnerul si-i comanda o sticla de sampanie. Intre timp scrie un bilet:
*Doamna, as dori sa bem impreuna, in aceasta noapte, o sampanie pe care v-o
trimit, odata cu admiratia mea.*
Cand vine chelnerul il roaga sa duca sampania si biletul la femeia cu pricina.
Femeia deschide biletul, il citeste, surade sagalnic, apoi scrie un raspuns:
*Domnule, eu beau o sampanie cu un domn care are o masina Mercedes, un cont in banca de un milion de $, o resedinta insorita, spatioasa cu piscina, in plus sa aiba in pantaloni 17 cm. Trimite biletul tipului pe care il citeste si intocmeste rapid un raspuns:
*Doamna, am in garaj trei masini de lux, printre care si un Mercedes, am in trei conturi cate
2 mil. $, un palat pe Coasta de Azur, cate o resedinta in Dallas, in Elvetia si in Florida, cu toate utilitatile. Dar pentru nici cea mai frumoasa femeie din lume nu as accepta sa mi se taie 6 cm. Renunt asadar, sa mai bem sampania.

„Cele 10 principii pentru reusita deplina in viata....




1 - Traieste ca sa te odihnesti.


2 - Iubeste-ti patul, el este templul tau.


3 - Daca vezi pe cineva odihnindu-se, ajuta-l!


4 - Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.


5 - Munca este sfanta, nu te atinge de ea!


6 - Nu lasa pe maine , ceea ce poti face poimaine.


7 - Munceste cat mai putin posibil; ceea ce trebuie facut, lasa ca sa faca altcineva.


8 - Fii calm, pana acum nimeni nu a murit daca nu face nimic, asa ca ai grija sa nu te accidentezi muncind...


9 - Cand simti dorinta de a munci, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.


10 - Nu uita, munca inseamna sanatate, asa ca las-o pentru cei bolnavi.


La final, aminteste-ti ca:



'Cine munceste mult, greseste mult; cine munceste putin, greseste putin;
Cine nu munceste nu greseste, si cine nu greseste merita sa fie promovat.' ”
Deci:
Toti forumistii merita promovati.

Lista scuzelor la birou
1. Asa am procedat intotdeauna.
2. Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de.....
3. Nu tine de domeniul meu..
4. Nimeni nu mi-a spus sa continui.
5.Astept o aprobare.
6. Asta este treaba lui ,nu a mea.
7. Nu am crezut ca este asa de important.
8.Sunt atat de ocupat ,incat nu am timp.
9. Credeam ca ti-am spus.
10. Nu am ost angajat sa fac asta.
Legile lui Murphy.

M

De la: emil_pislaru, la data 2011-03-03 21:50:21
Ce vrea o femeie frumoasa?
Un tip bine, vede la o masa intr-un Restaurant o femeie foarte frumoasa.
Cheama chelnerul si-i comanda o sticla de sampanie. Intre timp scrie un bilet:
*Doamna, as dori sa bem impreuna, in aceasta noapte, o sampanie pe care v-o
trimit, odata cu admiratia mea.*
Cand vine chelnerul il roaga sa duca sampania si biletul la femeia cu pricina.
Femeia deschide biletul, il citeste, surade sagalnic, apoi scrie un raspuns:
*Domnule, eu beau o sampanie cu un domn care are o masina Mercedes, un cont in banca de un milion de $, o resedinta insorita, spatioasa cu piscina, in plus sa aiba in pantaloni 17 cm. Trimite biletul tipului pe care il citeste si intocmeste rapid un raspuns:
*Doamna, am in garaj trei masini de lux, printre care si un Mercedes, am in trei conturi cate
2 mil. $, un palat pe Coasta de Azur, cate o resedinta in Dallas, in Elvetia si in Florida, cu toate utilitatile. Dar pentru nici cea mai frumoasa femeie din lume nu as accepta sa mi se taie 6 cm. Renunt asadar, sa mai bem sampania.

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop...

Era odata un rege care avea 4 neveste.

Cel mai mult o iubea pe cea de-a patra sotie, pe care o imbraca cu straie
din cele mai scumpe si o trata cu cele mai fine delicatese. Ii dadea tot ce era mai bun.

De asemenea o iubea si pe cea de-a treia sotie si ea era cea cu care se
mandrea cel mai mult in fata regatelor vecine. Totusi, regele traia cu teama ca aceasta sotie il va lasa intr-o zi pentru un altul.

Regele o iubea si pe cea de-a doua sotie. Ea era confidenta lui si era
intotdeauna draguta, intelegatoare si rabdatoare cu el. De cate ori regele avea o problema, putea avea incredere in ea ca il va ajuta sa treaca peste momentele grele.

Prima sotie a regelui era foarte loiala si isi adusese o mare contributie in mentinerea regatului. Totusi, regele nu o iubea pe prima sotie. Desi ea il iubea cu adevarat, el de abia o observa!

Intr-o zi, regele simti ca sfarsitul ii este aproape. Se gandi la viata lui plina si isi spuse: “Acum am 4 sotii cu mine, dar cand voi muri, voi fi singur.”

O intreba pe cea de-a patra nevasta: “Te-am iubit cel mai mult, ti-am daruit cele mai frumose haine si ti-am aratat cea mai mare grija. Acum, eu am sa mor, vrei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?”

“Nici vorba!” replica cea de-a patra sotie, si pleca fara un alt cuvant.
Raspunsul ei strapunse inima regelui ca un cutit.

Regele o intreba si pe cea de-a treia sotie: “Te-am iubit toata viata mea.
Acum ca mor, vrei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?”
“Nu!” veni raspunsul celei de-a treia sotii. “viata e prea buna! Cand vei muri, ma voi recasatori!”
Inima regelui se stranse de durere.

Apoi o intreba si pe cea de-a doua sotie: “Intotdeauna am gasit la tine intelegere si ajutor si mereu ai fost acolo pentru mine. Cand voi muri, vr ei sa vii cu mine si sa-mi tii companie?”
“Imi pare rau, nu te pot ajuta de data aceasta!” replica cea de-a doua sotie. “Te pot doar inmormanta si veni la mormantul tau.”
Regele fu devastat si de acest raspuns.

Apoi se auzi o voce: “Eu te voi urma oriunde vei merge!” Regele se uita imprejur si vazu ca cea care rostise aceste cuvinte era prima sotie. Era atat de slaba, pentru ca suferise mult din cauza foamei si a neglijarii sale.

Adanc indurerat, regele spuse: “Trebuia sa fi avut mult mai multa grija de tine cand am avut ocazia!”

In realitate, noi toti avem 4 sotii in viata noastra:

Cea de-a patra sotie este trupUL nostru. Indiferent cat timp si efort
investim in a-l face sa arate bine, el ne va lasa cand murim.

Cea de-a treia sotie este AVEREA noastra. Cand murim, merge la altii.

Cea de-a doua sotie este FAMILIA SI PRIETENII. Indiferent cat de apropiati
ne-au fost in timpul vietii, ei nu pot decat sa vina la mormantul nostru dupa ce nu mai suntem.

Prima sotie este SUFLETUL nostru. Adesea este neglijat in goana dupa averi,
bunastare si putere sau in goana dupa iluzii desarte, uitand ca iubirea curata si sincera iti face viata frumoasa si spiritul sa traiasca si dupa. Si totusi, SUFLETUL este singurul care ne va urma oriunde vom merge.

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume.
Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme.
Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea.
Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:
- Bună ziua!
La care evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

De la: coradu, la data 2011-03-05 00:48:24Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa.
Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
...-Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-03-06 07:47:45Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
...-Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!

sper ca nu-i vorba de dom ministru..nu?

Indata ce si-a revenit din șocul cauzat de accident, soferul intreaba :
- Unde sunt ?
- La 8, îi raspunde cineva.
- Salon sau celula ?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

,,La multi ani,tuturor doamnelor si domnisoarelor,,!!!!!!!!!!!!!!!

De la: coradu, la data 2011-03-07 23:18:41,,La multi ani,tuturor doamnelor si domnisoarelor,,!!!!!!!!!!!!!!!

Multumesc frumos!

?

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine