Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa:
-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba!
...Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni.Si cand petrecerea se incinge,hop vine si Punct.
-Salut baieti, cum merge?E faina petrecerea?
-Da ba e faina da` nu ai voie!
-Da` cum sa n-am voie?
DELETE:Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!
END:Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...
Punct:Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

De la: Ingrid, la data 2011-02-07 08:18:06Stateam in pat si ma uitam la "Vrei sa fi miliardar" cu prietena mea.
Ma intorc catre ea si o intreb:
...-Vrei sa facem sex?
-Nu.
-Asta este raspunsul tau final?
-Da.
-Atunci as vrea sa sun o prietena...

Femeia si barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.

Ce gandeste femeia:
"A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta".
-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.
Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine."
"Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!

Ce gandeste barbatul:
Cum p... masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!

Daniela

De la: Melody_, la data 2011-02-07 14:57:32ENTER, care era seful tastelor de pe keyboard,a spus asa:
-Ba, azi dam o petrecereee tareeee de tot ba!
...Dar nu-l primim pe Punct ca el e prea inganfat si mandru si nu e de noi
E seara si toate tastele s-au adunat in My Computer. La intrare erau DELETE si END, pe post de gardieni.Si cand petrecerea se incinge,hop vine si Punct.
-Salut baieti, cum merge?E faina petrecerea?
-Da ba e faina da` nu ai voie!
-Da` cum sa n-am voie?
DELETE:Vezi ca io` te bag chiar acuma` in Recicle Bin!
END:Mai bine pleci pana nu-ti vezi sfarsitul...
Punct:Hai bai baieti lasati-ma sa intru ca eu nu-s Punct sunt ASTERIX da` m-am dat cu gel!

O gasca de prieteni incep sa vorbeaza despre ultimile achizitii in materie de calculatoare. Unul dintre ei spune:
- Baieti, aseara am adus o gagica acasa...
- Si? Si? intreaba restul.
- Si am facut-o pe masa...
- Si? Si? intreaba restul.
- Si am facut-o si pe pat...
- Si? Si? intreaba restul.
- Si am facut-o si pe tastatura calculatorului meu cel nou!
La care prietenii lui il intreaba:
- Si? Ce calculator ai, ce configuratie?

Morala: Who cares about women when you have computers!

Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary.
La radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea
cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe partea cu numere pare.
Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm.
Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Imediat, femeia isi muta masina pe partea cu numere impare.
Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun,
cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...",
si apoi curentul se intrerupe.
Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez
astazi masina?"
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei care s-au
casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"

Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un
evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm....
...Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul
din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar
negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii
spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze.... In cateva clipe
femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap
si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule !........

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a
treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."

Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :

"Sora , te superi dacă-i ating ?"

Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam dracului de aici ! "

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un iepuras se duce la cofetarie si intreaba:
- Aveti un tort cu un iepuras pe el?
...- Nu avem... veniti maine!
A doua zi vine iepurasul:
- Aveti un tort cu un iepuras care tine o floricica in mana?
- Nu avem si cu floricica... veniti maine!
A treia zi:
- Aveti un tort cu un iepuras pe el care tine o floricica in mana si cu un viermisor pe floricica?
- Avem fara viermisor... veniti maine!
A patra zi vine iepurasul:
- Aveti un tort cu un iepuras pe el care tine o floricica in mana si cu un viermisor pe floricica?
- Avem!
Iepurasul:
- Îîîî, ce scarbos!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Cah ! Gandacii monarhisti ! Eu nu am dastia ,trebuie sa fac rost !

Decat batran si sarac mai bine tanar si bogat!

De la: Melody_, la data 2011-02-08 10:36:03Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary.
La radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe partea
cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Ingrijorata, femeia isi muta imediat masina pe partea cu numere pare.
Dupa o saptamana, la radio se anunta: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm.
Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile."
Imediat, femeia isi muta masina pe partea cu numere impare.
Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun,
cand la radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...",
si apoi curentul se intrerupe.
Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa parchez
astazi masina?"
Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei care s-au
casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi in garaj, draga mea?"

ăsta da amplasament...stradal..

De la: Ingrid, la data 2011-02-08 17:08:54Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un
evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm....
...Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul
din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar
negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii
spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze.... In cateva clipe
femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap
si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule !........

Sotia isi gaseste dimineata sotul in bucatarie plingind in hohote .
-Ce-ai patit ?
-Mai tii minte ca acum 12 ani ne-a prins taica-tu in pat si m-a amenintat ca daca nu te iau de sotie ma da pe mana Politiei, acuzindu-ma de viol ?
- Da. Imi aduc aminte...
El, printre hohotele de plans:
- Ei bine, astazi m-ar fi eliberat !!!

Servus...ai vreo veste de la Serena?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-02-09 19:06:03

Servus...ai vreo veste de la Serena?

nu...dar sper sa revina ...
poate sub un alt nume,cine stie?

Atat de multi s-au retras in ultima perioada, incat in timpul zilei sunt intervale de liniste apasatoare.

De la: coradu, la data 2011-02-09 20:59:43

De la: Ingrid, la data 2011-02-09 19:06:03

Servus...ai vreo veste de la Serena?

nu...dar sper sa revina ...
poate sub un alt nume,cine stie?

Haidiii breee ca pa toata lumea o intreaba ce mai ?? inebunesti oamini .ai o fixatie ?? zau .la moara mama .sannebunesc da nu ma zapacesti cu Serena . lasa omun pace . tu nu tentelegi da vorba buna Skaijas be?? mai beshau??

Decat batran si sarac mai bine tanar si bogat!

Miemi place ca aici e mai curat , e aer, pot sa ma plimb da colo-colo fara sa mantrebe nimeni . sa moara ce am pa casa da numi place da voi da mor !

Decat batran si sarac mai bine tanar si bogat!

Un barbat merge dimineta la ora 6 la autobuz , pentru a merge la munca.
Se urca in autobuz si se reazama de o bara si incepe a bolborosi:
-In puii mei , ce puii, cum puii mei...
Un om ce statea langa el , ii spune:
-D-le, ma scuzati, dar noi mergem toti la munca iar dumneavoastra incepeti acuma la ora aceasta sa injurati...
Omul tace cat tace si iar incepe. Un alt om incepe sa il apostrofeze, altii incep si ei sa vocifereze.
La un momendat vine un politist si zice:
-Domnilor, lasati ca ma ocup eu de el! Incepe politistul si il intreaba pe om:
-Ba, care-i problema ta?
Omul raspunde:
-D-le politist, mi-a nascut nevasta doi gemeni.
-Bine si nu inteleg care-i problema?
-Unu-i ALB unu-i NEGRU.
La care politistul:
-Cum puii meii?

De la: coradu, la data 2011-02-10 22:32:54Un barbat merge dimineta la ora 6 la autobuz , pentru a merge la munca.
Se urca in autobuz si se reazama de o bara si incepe a bolborosi:
-In puii mei , ce puii, cum puii mei...
Un om ce statea langa el , ii spune:
-D-le, ma scuzati, dar noi mergem toti la munca iar dumneavoastra incepeti acuma la ora aceasta sa injurati...
Omul tace cat tace si iar incepe. Un alt om incepe sa il apostrofeze, altii incep si ei sa vocifereze.
La un momendat vine un politist si zice:
-Domnilor, lasati ca ma ocup eu de el! Incepe politistul si il intreaba pe om:
-Ba, care-i problema ta?
Omul raspunde:
-D-le politist, mi-a nascut nevasta doi gemeni.
-Bine si nu inteleg care-i problema?
-Unu-i ALB unu-i NEGRU.
La care politistul:
-Cum puii meii?

Super tare

GINA

Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american!"

INTR-UN BAR DE VAMPIRI:INTRA UNUL SI ZICE:100ML DE SANGE GR 0.UN AL 2 LEA CERE 200ML SANGE DE VIRGINA..VINE SI AL 3LEA SI CERE O CANA CU APA FIARTA,TOTI SE UITA MIRATI LA EL,LA CARE ASTA SCOATE UN O.B DIN BUZUNAR SI ZICE:CE BA NUMAI ARE VOIE OMUL SA-SI FACA UN CEAI?

Jules Verne....

Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii?
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Jules Verne....

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

Jules Verne....

Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

Jules Verne....

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

Jules Verne....

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un
individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

Jules Verne....

De la: revenitu, la data 2011-02-11 13:22:05Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii?
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Un orator motivaţional foarte cunoscut işi intreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi in braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete si aplauze.
O săptâmana mai tarziu, un manager instruit de către acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi in braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a inceput sa spumege de furie. Incercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit in cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala poveştii: Nu lua cu copy daca nu ştii sa dai paste!

....
Apropos de copiipeiştii ... se ştiu ei care !!...

Jules Verne....

De la: revenitu, la data 2011-02-11 13:29:41Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un
individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

Unul....
"Azi fata mea implineşte 21 de ani si sunt incântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o şi i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul ăsta si sa-i spui că: Ăsta este ultimul cec pe care-l mai primeşte in viaţa ei, nenorocita! şi să vii să-mi spui ce mutră face ! "
Aştepta nerăbdător si când intră fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta si ce faţă a făcut?
- Mi-a zis ca aştepta ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu! ...

Jules Verne....

De la: revenitu, la data 2011-02-11 13:45:24Unul....
"Azi fata mea implineşte 21 de ani si sunt incântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o şi i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul ăsta si sa-i spui că: Ăsta este ultimul cec pe care-l mai primeşte in viaţa ei, nenorocita! şi să vii să-mi spui ce mutră face ! "
Aştepta nerăbdător si când intră fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta si ce faţă a făcut?
- Mi-a zis ca aştepta ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu! ...

Asta da rasturnare de situatie, vorba lui Dan Diaconescu...