Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: gabigabi2, la data 2012-06-01 15:26:24extraordinar, a reaparut topicul ! felicitari Ingrid, Myriam, bravooooo fetelor !

Ingrid...ea a dat impulsul,noi am sustinut-o...

Multumim din inima lui Radu mamii...sau o fi Radu cel Frumos?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Pai sa-i dedicam ceva !

www.youtube.com/watch?v=pd454HUqdlA&feature=related

De la: emil_pislaru, la data 2010-08-05 16:50:58

De la: Ingrid, la data 2010-08-04 19:49:03Mai Emile, lasa fata
Zice-o vorba si tu gata,
Fara lamurire data
ii si sari la beregata???

Daca zici de forumisti,
Asta este, zici dar risti
Daca zici de topic, bine
Poti sa dai totul din tine!

Bunaaa replica!!! E buna...
Ai talent nu e de gluma..
Odata pe saptamana
Muza mea e mai fecunda,
imi da rime la secunda..
Cand o chem vine la fix,
numai sa-i arat un pix..

Ete ce-am gasiiiit...vi se pare ceva cunoscut?

Dar de fapt cautam acea glorioasa opera comuna la care am contribuit cam toti,cu satul plin de oameni unu si unu, cam pe unde o fi???

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2012-06-01 17:39:09

De la: emil_pislaru, la data 2010-08-05 16:50:58

De la: Ingrid, la data 2010-08-04 19:49:03Mai Emile, lasa fata
Zice-o vorba si tu gata,
Fara lamurire data
ii si sari la beregata???

Daca zici de forumisti,
Asta este, zici dar risti
Daca zici de topic, bine
Poti sa dai totul din tine!

Bunaaa replica!!! E buna...
Ai talent nu e de gluma..
Odata pe saptamana
Muza mea e mai fecunda,
imi da rime la secunda..
Cand o chem vine la fix,
numai sa-i arat un pix..

Ete ce-am gasiiiit...vi se pare ceva cunoscut?

Dar de fapt cautam acea glorioasa opera comuna la care am contribuit cam toti,cu satul plin de oameni unu si unu, cam pe unde o fi???

ihiiim, chiar foarte cunoscut !

De la: _Ingrid, la data 2012-06-01 17:22:36Multumim din inima lui Radu mamii...sau o fi Radu cel Frumos?

Nu stim cat e de frumos,
Dar e politicos,
A raspuns la toate....serios.

De la: serena, la data 2009-10-15 00:21:18- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Bravo, ati reusit.
Sper ca stiti despre ce e vorba. Titlul. Fiti mai atenti la titluri.
Este deranj ptr unii.
Radu parca e adminul.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Si acum va stept si pe topicul meu de bancuri seci...sa nu va fie de deochi....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2012-06-02 02:38:52Si acum va stept si pe topicul meu de bancuri seci...sa nu va fie de deochi....

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un baietel sta de vorba cu un nene.
- Ia zi, baietel, ce se intampla daca masturbezi un caine? Ce iese?
- Pai ce sa iasa? Sperma de caine?
- Ce destept esti tu, mai? Da daca masturbezi un cal? Ce iese?
- Pai ce sa iasa? Sperma de cal?
- Ce destept esti tu, mai? Da' daca masturbezi un nene, asa ca mine, ce iese?
- Pai ce sa iasa, sperma de om!
- Si-o cicolaticaaaa!!!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da' domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2012-06-02 15:29:41Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da' domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?

De la: myriam_bozen_, la data 2012-06-02 15:33:41

De la: _Ingrid, la data 2012-06-02 15:29:41Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da' domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?

''Dacã ar trebui sã scriu o carte de moralã, primele 99 de pagini le-aº lãsa goale ºi pe a o suta aº scrie: "Existã o singurã datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

In biserica un betiv sta in coltul bisericii si observa in departare o silueta intr-o rochie. Se apropie si ii spune:
-Madamme,dansati?
-NU !
-Si de ce nu ?
-Din 4 motive:
1.Suntem intr-o biserica !
2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie !
3.Madamme e MA-TA !
4.Eu sunt preotul acestei biserici !

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2012-06-02 19:34:40In biserica un betiv sta in coltul bisericii si observa in departare o silueta intr-o rochie. Se apropie si ii spune:
-Madamme,dansati?
-NU !
-Si de ce nu ?
-Din 4 motive:
1.Suntem intr-o biserica !
2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie !
3.Madamme e MA-TA !
4.Eu sunt preotul acestei biserici !

Doctorul catre pacient:
.-trebuie sa va opriti cu fumatul..
.-de ce? am probleme la plamani??
-nu, dar de fiecare data cand veniti imi ardeti covorul...

Organigrama romaneasca
Directorul . A fost ales pe baza unui criteriu sãnãtos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vãrul lui lucreazã la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmã. Cã nu are experientã în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toatã lumea îl urãste, pentru ca nu stie sã se comporte cu oamenii. Angajeazã oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpãrã un server de 200 milioane, dar se zgârceste sã plãteascã 200€ pentru cineva care sã îl punã pe picioare. Îsi cumpãrã o masinã mare si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasatã tot de el pe principiul “lasã bã cã avem loc”. Îsi ia rolul foarte în serios, modificã bugetele departamentelor si mutã oamenii de colo. .. Închide usa biroului când urlã patronul la el. Îsi cumpãra computer ultra-perfomant si refuzã cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru computerele angajatilor. Preferã sã plãteascã 300€ rata la masina angajatului + benzinã decât sã îi mãreascã salariul cu 200€. Dupã doi ani, când a învãtat businessul bine, concediazã angajatii care au fost martori la chifelele sale si angajeazã juniori usor impresionabili. Considerã cã e de datoria lui sã aibã o amantã, indiferent dacã sotia e urâtã sau frumoasã.

Echipa de vânzãri . Se cred cei mai mari si mai tari din firmã si la orice rãspund cu “dacã nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel putin jumãtate din ei se vãd mai inteligenti decât directorul si ar vrea sã îi ia locul, dar nu au curajul necesar sã îl conteste pe fatã, asa cã se multumesc sã îl sape pe la berile cu colegii de suferintã. De multe ori nu stiu ce vând, încurcã comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe muncitori cã lucreazã prost si cã ei nu pot face vânzãri în conditiile astea. Considerã cã e de datoria lor sã plece din firmã cu toate informatiile posibile, pentru cã, si aici citez, ”sunt clientii mei”.

Contabilele. Sunt niste doamne nef*tute de ani de zile. Si asta înseamnã cã orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sã vii sã mã deranjezi. Tu nu stii cã am treabã? Chiar dacã au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncã, pentru cã solitaire nu se joacã singur. Odatã trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreazã de rup barurile...

Fetele de la Marketing/PR . Au fãcut cel putin o facultate si au vise mari. Declarã în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, cã anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitãtii si îsi doresc sã lucreze într-o agentie de advertising, unde sã mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzãri si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi sincronizeazã ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagã în seamã, pentru cã e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strãinãtate si pozã cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

ITiul. Orice ar face, trebuie sã îti dea de înteles cã esti cel mai prost din firmã. De aceea el are parola de administrator, pentru cã tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu meritã sã se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacã un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks cã este muncit ca un sclav. Abia asteaptã sã îl întrebe directorul ce poate face sã opreascã scurgerea de informatii din firmã ca sã poatã instala radmin si sã se distreze.

Magazionerul. Este foarte plictisit si enervat de fiecare datã când ai treaba cu el. Dacã îndrãznesti sã îi sugerezi sã se grãbeasca, îti rãbufneste în nas cã el e sef peste magazie si îti dã ce vrea si dacã are el chef. Tremurã în fata directorilor si se dã cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

Soferii . Ei urãsc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viatã e sã îsi ia telefoane si sã se plângã cã trebuie sã munceascã în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de fãcut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseazã sã ajungã la vânzãri sau sã conducã firmã, pentru cã el stie ce e în neregulã, si le împãrtãseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteaptã ca fata de la vânzãri pe care o plimbã atâta prin oras sã îl invite la ea într-o searã, pentru cã, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu. Ea e supãratã cã trebuie sã facã curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sã dea cu mãtura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sã stie când nu mai e hârtie la baie. Le urãste pe curvele de la vânzãri si de la marketing, dar se dã bine pe lângã ele pentru cã are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara. Scopul ei în viatã e sã se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcãrele. Nu stie niciodatã nimic. Nu are chef sã se ducã la director în birou, nu are chef sã îi facã legãtura cu furnizorul X. Viseazã sã ajungã la vânzãri sau la marketing, pe care le considerã joburi mai usoare decât ceea ce face ea, si când ajunge se poartã mizerabil cu secretara..

Muncitorii. Ãstia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumãtate nu au chef de muncã, restul o fac in dorul lelii, de teamã sã nu fie concediati, pentru cã au rate si copii.. Urãsc soferii pentru cã stau toata ziua în masinã în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzãri, pentru cã stau toatã ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director cã nu angajeazã mai multi oameni, ca sã poatã dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleacã din firmã decât dati afarã si le e lene sã gâdeascã un pic.

Amantele. Sunt prezente peste tot, în functie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretarã, amanta sefului e la marketing… Se stiu care sunt în firmã si sunt urâte de toatã lumea, desi toti se poartã frumos cu ele. Visul lor e sã se integreze cât mai bine în colectiv, sã aibã impresia cã si ele contribuie cu ceva, în speranta ca vor fi invitate la iesiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsã amantului tot ce stiu si sugereazã cine ar trebui dat afarã. E singura care zâmbeste sau are o mimã inocentã atunci când directorul tipã la toatã lumea.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

- Bunico,cu ce ai venit? intreaba Bulisor – Cu trenul,maica. – Atunci,de ce spune tata ca iar te-adus necuratu’?

Un tip pe patul de moarte îi spune soþiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înºelat?
- Pãi având în vedere cã te iubesc, doar de cateva ori.
Tipul speriat:
- Cum?! De cate ori? Cu cine? Spune-mi, cã nu mai am mult de trãit!
- Pãi, prima datã, ºtii cã ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz, dar ai câºtigat pânã la urmã!
- Ei, aºa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oarã? A doua oarã? Zi-mi! Cã simt cum mã sting ºi vreau sã ºtiu!
- Mai þii tu minte când ai avut nevoie de operaþia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trãit o bucata bunã de vreme, ai fãcut o faptã buna. Dar a treia oara?
- Mai ºtii când ai vrut tu sã devii primar? Atunci când mai aveai nevoie de o sutã de semnãturi?

De la: odeli, la data 2012-06-04 10:59:30Un tip pe patul de moarte îi spune soþiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înºelat?
- Pãi având în vedere cã te iubesc, doar de cateva ori.
Tipul speriat:
- Cum?! De cate ori? Cu cine? Spune-mi, cã nu mai am mult de trãit!
- Pãi, prima datã, ºtii cã ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz, dar ai câºtigat pânã la urmã!
- Ei, aºa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oarã? A doua oarã? Zi-mi! Cã simt cum mã sting ºi vreau sã ºtiu!
- Mai þii tu minte când ai avut nevoie de operaþia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trãit o bucata bunã de vreme, ai fãcut o faptã buna. Dar a treia oara?
- Mai ºtii când ai vrut tu sã devii primar? Atunci când mai aveai nevoie de o sutã de semnãturi?

De la: myriam_bozen_, la data 2012-06-02 19:41:56Doctorul catre pacient:
.-trebuie sa va opriti cu fumatul..
.-de ce? am probleme la plamani??
-nu, dar de fiecare data cand veniti imi ardeti covorul...

De la: _Ingrid, la data 2012-06-03 23:11:02Organigrama romaneasca
Secretara. Scopul ei în viatã e sã se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcãrele...

hrrrrrrrr.....

Pictorul reformist Toni Þapu ºi-a instalat ºevaletul în mijlocul parcului. El vrea sã îmbine reforma în artã cu reforma noastrã economicã. Cu numai zece lei, artistul îþi oferã felul de mâncare preferat pe care-l poþi savura îndelung ºi cu simþ artistic.
- Poftim, zice el unui bãtrânel salivând, tabloul dumitale este gata. Se cheamã „Naturã moartã cu pulpã de miel la tavã ºi ciuperci”. Vã rog sã apreciaþi culorile apetisante, naturaleþea ciupercuþelor, uleiul proaspãt ºi pastelat, care îþi redã pânã ºi mirosurile sublime.
- Domnule pictor, v-am rugat sã puneþi mai puþin ulei. Sufãr cu ficatul, se plânge bãtrânelul.
- Nu vã faceþi griji! Uleiul este dietetic. De rapiþã. Dumneavoastrã ce tablou doriþi sã comandaþi? se adreseazã el unui bãrbat grizonat ºi cu un ochi vânãt.
- Eu, ca sã zic aºa, sunt un gurmand al frumosului etern. De aceea aº dori un „Nud cu drob”. ªtiþi, sunt un bãrbat foarte sensibil. Combinaþia dintre femeie ºi drob îmi dã fiori. Totul este ca mãrarul sã nu fie prea abundent.
O bãbuþã elegantã, purtând ºoºoni cu dantelã, revine în fugã.
- Maestre, ce mi-aþi fãcut? Eu am comandat „Peisaj montan cu cotlet de porc”, iar dumneata mi-ai oferit „Compoziþie staticã cu muºchiuleþ gratinat”. Mie îmi place mai mult cotletul. Are ºi os.
- Stimatã doamnã, greºelile se plãtesc. Muºchiuleþul este mai scump. Trebuie sã-mi mai daþi cinci lei.
- Cred cã glumiþi! V-am dat ultimii mei bani.
- Atunci, luaþi muºchiuleþul! Fac eu cinste.
- Îþi mulþumesc frumos, tinere. Eºti un artist adevãrat. La pensia urmãtoare voi reveni ºi vom face o orgie. Îþi voi comanda tabloul „Icrã neagrã în aquaforte”.
Pictorul reformist Toni Þapu a rãmas singur.
- Este ora prânzului, îºi zice el. Azi am vândut trei tablouri ºi am în buzunar treizeci de lei. Îmi ajung pentru o ciorbã de periºoare ºi o tocanã de gâturi la restaurantul „Trei târtiþe”. Dar, nu fac eu o astfel de risipã. Îmi pictez îndatã un „Autoportret cu musaca de vinete”, cã-i mai sãþios, iar cu treizeci de lei îmi cumpãr o pensulã nouã.

De la: syster, la data 2012-06-04 13:18:16

De la: myriam_bozen_, la data 2012-06-02 19:41:56Doctorul catre pacient:
.-trebuie sa va opriti cu fumatul..
.-de ce? am probleme la plamani??
-nu, dar de fiecare data cand veniti imi ardeti covorul...

macar le-ai mai rarit...??

De fiecare data cind dau de bancuri, imi aduc aminte cind in Bucuresti nu erau banci.
O fi ceva de am devenit cu totii bancosi.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Se raporteaza cineva la fengsui cind ornamenteaza un interior. ca eu nu prea.
Dar ....dorm totusi in casa.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

E important ca usa de la intrare sa se deschida inspre interior,ca sa nu iasa energia pozitiva din casa...apoi vezi tu..

Ciobanii si fructele de mare

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata,vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure !!!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"