Divertisment :))

Un tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat.
Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie.
Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba:
- Ce faci, nu vii?
La care ea:
- Mergi singur, eu ramin cu baietii!.

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur
masinii. Soferul este cu acte in regula,iar masina este pusa la punct. Pana la urma
Garcea intreaba:
- Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, raspunde soferul.
- Nu ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
- Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai
la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine raspunsul imediat.
- Nu ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
- Nu stiu dom`le, raspunde soferul.
- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
-Dom`le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
- Nu dom`le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

De la: super_green_frog, la data 2009-11-21 16:46:05Hai la vot !

"O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.



Iese baba si intreaba: "Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ? "

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon .
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul .
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate - SIE , DIE , SPP , SRI etc. - care incep sa analizeze cazul .
Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti : una buna si una proasta .
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
- Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi .
Si vestea buna ?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

De la: serena, la data 2009-11-22 20:07:30Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur
masinii. Soferul este cu acte in regula,iar masina este pusa la punct. Pana la urma
Garcea intreaba:
- Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
- Un vehicul, raspunde soferul.
- Nu ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? - insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
- Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntampla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai
la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare: Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
- Un autoturism, vine raspunsul imediat.
- Nu ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
- Nu stiu dom`le, raspunde soferul.
- Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
-Dom`le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
- E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
- Nu dom`le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

De la: coradu, la data 2009-11-22 20:08:30

De la: super_green_frog, la data 2009-11-21 16:46:05Hai la vot !

"O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.



Iese baba si intreaba: "Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ? "

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon .
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul .
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate - SIE , DIE , SPP , SRI etc. - care incep sa analizeze cazul .
Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti : una buna si una proasta .
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
- Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi .
Si vestea buna ?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

Basescu, Geoana si Antonescu naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi ceva de mancare, se despart: Geoana merge spre stanga, Basescu inainte si Antonescu la dreapta.
Geoana, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba, cei doi fiind "dusmani", ii spune:
- "Auzi, mie nu-mi prea place de Antonescu asta".
La care Basescu ii raspunde autoritar:
- "Nu-ti place, nu mananci!"

De la: serena, la data 2009-11-22 20:16:07Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

Ioane, ai fost in Grecia?
-Am fost...
-Dar in Cipru?
-Am fost si acolo...
-Si unde e mai bine?
-Nu stiu... Am fost cu sotia...

Un om voia sa intre intr-un magazin si nu avea cu cine sa lase bicicleta.
Il roaga pe unul de pe strada:
- Domnule, vreti sa aveti putina grija de bicicleta mea pana ma intorc?
- Domnule, dar eu sunt parlamentar!
- Nu-i nimic, am mare incredere totusi...

Un tip agaţă o tipa şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Tipa:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un politist cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

De la: serena, la data 2009-11-22 20:30:07Un tip agaţă o tipa şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Tipa:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un politist cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

asta-i tare de tot!

SFAT PRACTIC
Traia-n Brasov
O tânara pereche
Cum alta nu-i pe-ntregul continent.
Ea, fata din familie straveche,
El, blând, frumos si-n plus, locotenent.
El nazuia ca-n urbea asta mica
S-ajunga cât mai grabnic capitan
Si ea,
Pe cât era de frumusica
Pe-atât era geloasa pe-Adrian.
Îl urmarea-n gradina, pe alee,
Daca admira conturul unei rochii
Si daca se uita dup-o femeie
Mimy îl fulgera
De-i scotea ochii.

Îl controla ades si la cazarma,
Îl suspecta la fiecare pas
Ca n-avea omul timp
Nici cât s-adoarma,
Si n-avea libertate nici un ceas.
Dar iata ca-ntr-o zi,
O zi fatala,
Sosi un ordin confidential
Ca Adrian sa plece-n capitala
Cu un mesaj scurt
La general.
Îi piere bietei Mimy tot elanul,
Suspina si se vaita ne-ncetat
Iar Adrian îsi face geamantanul
Si urca-n tren
Si gata!
A plecat!

În capitala plina de vedete,
Si varieteuri, care-ti dau îndemn,
Amicul nostru
Stete el cât stete,
Dar nici locotenentul
Nu-i de lemn!
Si deodata prins ca-ntr-o poveste,
De-un vis ce tese-a noptilor naframa,
Primi din partea scumpei lui neveste
Mimy-
Urgent
Aceasta telegrama :
"Cu gândurile tot
Spre dorurile tale,
Îti dau un sfat, de-aicea, din alcov :
Nu cheltui în Bucuresti parale
Pe ce ai gratis
În Brasov! "

De la: mytcor, la data 2009-11-22 20:46:52SFAT PRACTIC
Traia-n Brasov
O tânara pereche
Cum alta nu-i pe-ntregul continent.
Ea, fata din familie straveche,
El, blând, frumos si-n plus, locotenent.
El nazuia ca-n urbea asta mica
S-ajunga cât mai grabnic capitan
Si ea,
Pe cât era de frumusica
Pe-atât era geloasa pe-Adrian.
Îl urmarea-n gradina, pe alee,
Daca admira conturul unei rochii
Si daca se uita dup-o femeie
Mimy îl fulgera
De-i scotea ochii.

Îl controla ades si la cazarma,
Îl suspecta la fiecare pas
Ca n-avea omul timp
Nici cât s-adoarma,
Si n-avea libertate nici un ceas.
Dar iata ca-ntr-o zi,
O zi fatala,
Sosi un ordin confidential
Ca Adrian sa plece-n capitala
Cu un mesaj scurt
La general.
Îi piere bietei Mimy tot elanul,
Suspina si se vaita ne-ncetat
Iar Adrian îsi face geamantanul
Si urca-n tren
Si gata!
A plecat!

În capitala plina de vedete,
Si varieteuri, care-ti dau îndemn,
Amicul nostru
Stete el cât stete,
Dar nici locotenentul
Nu-i de lemn!
Si deodata prins ca-ntr-o poveste,
De-un vis ce tese-a noptilor naframa,
Primi din partea scumpei lui neveste
Mimy-
Urgent
Aceasta telegrama :
"Cu gândurile tot
Spre dorurile tale,
Îti dau un sfat, de-aicea, din alcov :
Nu cheltui în Bucuresti parale
Pe ce ai gratis
În Brasov! "

dar cui ii este adresat ?

...de la Isac Lazarovici, pentru voi !...(Ion Pribeagu)

De la: mytcor, la data 2009-11-22 20:46:52SFAT PRACTIC
Traia-n Brasov
O tânara pereche
Cum alta nu-i pe-ntregul continent.
Ea, fata din familie straveche,
El, blând, frumos si-n plus, locotenent.
El nazuia ca-n urbea asta mica
S-ajunga cât mai grabnic capitan
Si ea,
Pe cât era de frumusica
Pe-atât era geloasa pe-Adrian.
Îl urmarea-n gradina, pe alee,
Daca admira conturul unei rochii
Si daca se uita dup-o femeie
Mimy îl fulgera
De-i scotea ochii.

Îl controla ades si la cazarma,
Îl suspecta la fiecare pas
Ca n-avea omul timp
Nici cât s-adoarma,
Si n-avea libertate nici un ceas.
Dar iata ca-ntr-o zi,
O zi fatala,
Sosi un ordin confidential
Ca Adrian sa plece-n capitala
Cu un mesaj scurt
La general.
Îi piere bietei Mimy tot elanul,
Suspina si se vaita ne-ncetat
Iar Adrian îsi face geamantanul
Si urca-n tren
Si gata!
A plecat!

În capitala plina de vedete,
Si varieteuri, care-ti dau îndemn,
Amicul nostru
Stete el cât stete,
Dar nici locotenentul
Nu-i de lemn!
Si deodata prins ca-ntr-o poveste,
De-un vis ce tese-a noptilor naframa,
Primi din partea scumpei lui neveste
Mimy-
Urgent
Aceasta telegrama :
"Cu gândurile tot
Spre dorurile tale,
Îti dau un sfat, de-aicea, din alcov :
Nu cheltui în Bucuresti parale
Pe ce ai gratis
În Brasov! "

Dupa numeroase experiente mai mult sau mai putin reusite un barbat se decide sa recurga la o solutie drastica : inghite o cutie intreaga de pastile Viagra. Rezultatul fiind pe masura cantitatii ingurgitate chiar si dupa trei zile, respectivul barbat intra in panica si-si face o programare la un specialist. Acesta, socat de gravitatea "problemei", ii propune un tratament mai putin traditional: trei ore intr-o combina frigorifica. Dupa ce s-a scurs timpul stabilit, medicul deschide combina. Omul, transpirat din cap pana in picioare, ud leorca si injurand de mama focului, da sa plece. "Dom'le, dar ce s-a intamplat", il intreaba medicul consternat. "Pai, dumneavoastra stiti ce inseamna sa incerci sa desfaci picioarele a douazeci de pui inghetati?!."

LA SCOALA
Zvon si ciripiri de glasuri
Joc de mingi si de sageti
Tote astea se întâmpla
La o scoala de baieti.
Într-o pauza, profesoara
Pune câte o întrebare:
-Ce-ai vrea tu sa ai Naftule
Când ai sa te faci mai mare?
-Eu as vrea o bicicleta.
-Dar tu Smil?-Un avion
-Dar tu ala mic de-acolo
Ia raspunde, Natansohn?
-Eu, raspunde ala micu-
Cu privirile hai-hui-
Ma iertati, gheveret,însa
Mi-e rusine sa va spui...

-Ce înseamna "mi-e rusine"?
Spune-mi draga, ca te pup.
-Eu, când o sa fiu mai mare
Vreau sa-mi creasca par pe trup!
-Par pe trup? Cum vine asta?
Mie spune-mi momentan!
Vrei ca sa traiesti în pesteri,
Sau în jungla ca Tarzan?
-Nu vreau sa traiesc în pesteri
Sau în codru în Guyana
Ci asa cum traieste
Verisoara mea Sosana.
Da! Frumoasa si isteata
Ce mai? Strasnica muiere
Are-un smoc de par în fata
Si câstiga o avere!

JURIDICESTE

Si venirã din Craiova
Si din Iasi, Din Rosiori
Toti juristii, toti maestrii
Si-ai dreptãtii slujitori
Unii slabi, cu favorite,
Altii sluti ca Tutankamen
Toti venirã cu tomuri si cu scripte
Sã asiste la examen.

Sala-i plinã de discipoli
Si celebritãti savante
Numai capete ilustre
Si figuri interesante
Cānd deodatã Domn Profesor
Chel si cu priviri absente
S-adreseazã cu prestanta
Unei nostime studente:
-Cum e termenul juridic,
Zise el zāmbind agale,
Dacã eu as pune māna
Sub rochita dumitale?

Fata rosie ca macul
Dup'o scurtã meditare
Ii rãspunse:
- Este maestre
Atentatul la pudoare!
Foarte bine! a spus maestrul,
Insã fii bunã si spune
Dacã dumneata, mi-ai face
Mie, aceiasi chestiune,
Cum juridiceste
Denumirea-n trei cuvinte?

Si rãspunse domnisoara:
Profanare de morminte!

NE-OM CAUTA
De la Nasaud din vale
Si tinându-se de mâna
Au venit Ion si Leana
Capatâna;
El cu cosul plin de oua
Iar Leana lui cea draga
Avea lâna de tigaie
În desaga.
Cum ajunsera-n piata
El s-a dus la poarta noua
Unde stau aia cu pasari
Si cu oua.

Iar Leana lui frumoasa
S-a oprit lâga fântâna
Unde stau femei cu scoarte
Si cu lâna.
-Stai Ioane, stai o târa,-
Zise draga lui mireasa,-
Cum ne întâlnim sa merem
Catre casa?
-No, ca ghine, spuse dânsul,-
Când va bate ceasul- doua,
Eu te voi cata la lâna
Tu la oua!

LA SCOALA

Zvon si ciripiri de glasuri
Joc de mingi si de sãgeti
Toate astea se īntāmplã
La o scoalã de bãieti.

Intr-o pauzã profesoara
Pune cāte o īntrebare:
- Ce ai vrea sã ai Naftule
Cānd ai sã te faci mai mare?

- Eu as vrea o bicicletã.
- Dat tu Smil?
- Un avion!
Dar tu ãla mic de-acolo
Ia rãspunde, Natansohn?

-Eu...? rãspunde ãla micu,
Cu privirile hai-hui,
Mã iertati gheveret, īnsã
Mi-e rusine sã vã spui...

-Ce-nsemneazã "mi-e rusine"?
Spune-mi dragã cã te pup.
-Eu, cānd o sã fiu mare
Vreau sã-mi crescã pãr pe trup!

- Pãr pe trup? Cum vine asta?
Mie spune-mi momentan!
Vrei ca sã trãiesti īn pesteri
Sau īn junglã ca Tarzan?
- Nu vreau sã trãiesc īn pesteri
Sau īn codru īn Guyana
Ci asa precum trãieste
Verisoara mea Sasana.

-Da! Frumoaasã si isteatã
Ce mai? Strasnicã muiere
Are-un smoc de pãr īn fatã
Si cāstigã o avere!

De la: serena, la data 2009-11-22 21:14:11JURIDICESTE

Si venirã din Craiova
Si din Iasi, Din Rosiori
Toti juristii, toti maestrii
Si-ai dreptãtii slujitori
Unii slabi, cu favorite,
Altii sluti ca Tutankamen
Toti venirã cu tomuri si cu scripte
Sã asiste la examen.

Sala-i plinã de discipoli
Si celebritãti savante
Numai capete ilustre
Si figuri interesante
Cānd deodatã Domn Profesor
Chel si cu priviri absente
S-adreseazã cu prestanta
Unei nostime studente:
-Cum e termenul juridic,
Zise el zāmbind agale,
Dacã eu as pune māna
Sub rochita dumitale?

Fata rosie ca macul
Dup'o scurtã meditare
Ii rãspunse:
- Este maestre
Atentatul la pudoare!
Foarte bine! a spus maestrul,
Insã fii bunã si spune
Dacã dumneata, mi-ai face
Mie, aceiasi chestiune,
Cum juridiceste
Denumirea-n trei cuvinte?

Si rãspunse domnisoara:
Profanare de morminte!

CHITANTA
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse dulci si durde
Si, când trece ea prin Tei
Toti barbatii o admira:
-Ma, halal de mama ei!
Ce profesie-are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun!
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.

Dar cum tanta-i delicioasa
S-are maniere fine
Nici nu vreau sa stiu ce face
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini de bloc, se-ntâmpla
Ca sa-i cer un ac sau ata
Sau îmi cere ea o carte
Pâna mâine dimineata.
O vecinatate draga
Ne prinde zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la usa.

Tot asa într-o seara, intru.
Era iarna grea si ger
Si-o gasesc în pielea goala
Stând lânga calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Iara Tanta-mi spune:-Intra,
Intra draga, nu-i nimic!
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
-Pentru ce stati goala, scumpo
Lânga calorifer?
-Fiindc-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta,
Mi-am platit la el chiria
S-uite-acum usuc chitanta!

De la: mytcor, la data 2009-11-22 21:59:22CHITANTA
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse dulci si durde
Si, când trece ea prin Tei
Toti barbatii o admira:
-Ma, halal de mama ei!
Ce profesie-are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun!
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.

Dar cum tanta-i delicioasa
S-are maniere fine
Nici nu vreau sa stiu ce face
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini de bloc, se-ntâmpla
Ca sa-i cer un ac sau ata
Sau îmi cere ea o carte
Pâna mâine dimineata.
O vecinatate draga
Ne prinde zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la usa.

Tot asa într-o seara, intru.
Era iarna grea si ger
Si-o gasesc în pielea goala
Stând lânga calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Iara Tanta-mi spune:-Intra,
Intra draga, nu-i nimic!
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
-Pentru ce stati goala, scumpo
Lânga calorifer?
-Fiindc-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta,
Mi-am platit la el chiria
S-uite-acum usuc chitanta!

tot Pribeagu,nu?si mie imi plac mult poeziile lui..

Intre vecini.
- Eu toatã viata am luptat pentru onoare, pe cānd tu pentru bani!
- Fiecare a luptat pentru ce nu are!

De la: coradu, la data 2009-11-22 22:01:29

De la: mytcor, la data 2009-11-22 21:59:22CHITANTA
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse dulci si durde
Si, când trece ea prin Tei
Toti barbatii o admira:
-Ma, halal de mama ei!
Ce profesie-are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun!
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.

Dar cum tanta-i delicioasa
S-are maniere fine
Nici nu vreau sa stiu ce face
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini de bloc, se-ntâmpla
Ca sa-i cer un ac sau ata
Sau îmi cere ea o carte
Pâna mâine dimineata.
O vecinatate draga
Ne prinde zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la usa.

Tot asa într-o seara, intru.
Era iarna grea si ger
Si-o gasesc în pielea goala
Stând lânga calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Iara Tanta-mi spune:-Intra,
Intra draga, nu-i nimic!
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
-Pentru ce stati goala, scumpo
Lânga calorifer?
-Fiindc-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta,
Mi-am platit la el chiria
S-uite-acum usuc chitanta!

tot Pribeagu,nu?si mie imi plac mult poeziile lui..

...le am pe toate, mai vrei ?!..

TREI NASTURI
S-a oprit tramvaiu-n piata
Lume multa si pestrita
Si prin iures se-mpinge
O frumoasa cuconita.
Cum avea rochita strâmta
Si cu nasturi multi pe spate
Vrea sa urce, dar din cauza
Rochii strânsa-n trup, nu poate.
Trece mâna-i mititica
Lata ca un plasturel
Înspre spate si gingase
Ea deschide-un nasturel.
Imposibil sa se urce
Dar ca si orice femeie
Îsi mai trece mânusita
Si înc-un nasture descheie.
Dar cum treapta e-naltuta
Si e-aproape imposibil,
Ce sa faca, ce sa faca?
Vezi, momentul e penibil!

Mai deschise înca unul
Dar zadarnic îi e dorul.
Nici acum nu poate doamna
Sa-si ridice sus piciorul.
Dar un domn ce e în urma-i
Fara niciun fel de forma
O apuca de contururi
Si o salta pe platforma.
Doamna rosie la fata
Fulgerând priviri haine,
Se întoarce si îi spune
Bombanind:-Nu ti-e rusine?
-N-ai dreptate, cuconita
Zice el cu nepasare
Dumneata te superi fiindca
Fara vrere am pus mâna
Pe când eu tacui din gura
Când nici nu mi-ai spus "pardon"
Si mi-ai descheiat din graba
Trei nasturi la pantaloni!

De la: mytcor, la data 2009-11-22 22:03:52

De la: coradu, la data 2009-11-22 22:01:29

De la: mytcor, la data 2009-11-22 21:59:22CHITANTA
Tanta, domnisoara Tanta
E-o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse dulci si durde
Si, când trece ea prin Tei
Toti barbatii o admira:
-Ma, halal de mama ei!
Ce profesie-are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun!
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.

Dar cum tanta-i delicioasa
S-are maniere fine
Nici nu vreau sa stiu ce face
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini de bloc, se-ntâmpla
Ca sa-i cer un ac sau ata
Sau îmi cere ea o carte
Pâna mâine dimineata.
O vecinatate draga
Ne prinde zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la usa.

Tot asa într-o seara, intru.
Era iarna grea si ger
Si-o gasesc în pielea goala
Stând lânga calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Iara Tanta-mi spune:-Intra,
Intra draga, nu-i nimic!
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
-Pentru ce stati goala, scumpo
Lânga calorifer?
-Fiindc-a fost proprietarul,
Mi-a raspuns sagalnic Tanta,
Mi-am platit la el chiria
S-uite-acum usuc chitanta!

tot Pribeagu,nu?si mie imi plac mult poeziile lui..

...le am pe toate, mai vrei ?!..

poti sa le postezi..pe unele nu le stiu..Multumesc!