Divertisment :))

De la: serena, la data 2009-10-27 00:57:11Eu va las,ca daca incep saptamana asaaaa....maine o sa fie o distractie totala pentru mine:))))))))))) noapte buna!

Noapte buna.

De la: alehin, la data 2009-10-27 01:00:31

De la: karpov, la data 2009-10-27 00:57:06

De la: alehin, la data 2009-10-27 00:41:11de...coada !!,,,, ???!!!
Karpov ...securea are ....COADA??????? de topor ...sau de vulpe ....are par ...sau e de lemn??????

Are 2 manere ca e cu doua usi !

De ...termopan ..??!!!

Karpov ...sunt curioasa daca manerul e ...pe dreapta sau pe stanga ...ca sa stiu cum fac comanda....

Viata a doi cetateni din comuna Brebeni a fost pusa in pericol, in seara zilei de 16 februarie, de catre un vecin, care i-a batut cu bestialitate, cu o coada de secure

Aceasta secure comemorativa doreste sa puncteze in mod deosebit ... Manerul are o terminatie speciala ce contine blazonul Olteniei, ...

S-ar parea ca e corect in ambele variante !

Poate ne lamureste adnana ca ea e cu aritmetica limbii romane !

Pt TINE KARPOV: dedicatie ...maner ....










Armele dacilor :

Securea
A fost gandita nu numai ca unealta cat mai ales ca arma, cu manerul prelung îmbratisat de muche si cunoscuta sub numele de CATEIA, este prezenta pe Columna sub trei forme de asta data fara prelungirea muchiei pe maner, dar cu taisul lat în forma de cornul lunii si legatura lamei cu teaca gatuita.
Se cunosc 4 tipuri principale de securi
1. SECUREA DE LUPTA SCYTICA, despre care anticii spun ca ar fi avut proprietatea boomerangului de a se întoarce la cel care a aruncat-o. Aceasta secure îsi are originea în securea de lupta getica din bronzul IV.
2. SECUREA-TOPOR, cu taisul lat si rotunjit, cu gura de înmanusare patrata dar fara urechea caracteristica "celturilor"
3. SECUREA DE LUPTA TURTITA, cu taisul lat si rotunjit, cu muchea prelungita în forma de ciocan subtire. Aceasta secure delicata a fost folosita aproape exclusiv pentru lupta.
4. SECUREA DE TIP CIOCAN-TOPOR, cu noduri în locul de prindere pe maner

De la: alehin, la data 2009-10-27 01:10:34Pt TINE KARPOV: dedicatie ...maner ....










Armele dacilor :

Securea
A fost gandita nu numai ca unealta cat mai ales ca arma, cu manerul prelung îmbratisat de muche si cunoscuta sub numele de CATEIA, este prezenta pe Columna sub trei forme de asta data fara prelungirea muchiei pe maner, dar cu taisul lat în forma de cornul lunii si legatura lamei cu teaca gatuita.
Se cunosc 4 tipuri principale de securi
1. SECUREA DE LUPTA SCYTICA, despre care anticii spun ca ar fi avut proprietatea boomerangului de a se întoarce la cel care a aruncat-o. Aceasta secure îsi are originea în securea de lupta getica din bronzul IV.
2. SECUREA-TOPOR, cu taisul lat si rotunjit, cu gura de înmanusare patrata dar fara urechea caracteristica "celturilor"
3. SECUREA DE LUPTA TURTITA, cu taisul lat si rotunjit, cu muchea prelungita în forma de ciocan subtire. Aceasta secure delicata a fost folosita aproape exclusiv pentru lupta.
4. SECUREA DE TIP CIOCAN-TOPOR, cu noduri în locul de prindere pe maner

DESCRIERE Secure Polet

cu maner din frasin
greutate 800g
lungime coada 380mm

De la: alehin, la data 2009-10-27 01:10:34Pt TINE KARPOV: dedicatie ...maner ....










Armele dacilor :

Securea
A fost gandita nu numai ca unealta cat mai ales ca arma, cu manerul prelung îmbratisat de muche si cunoscuta sub numele de CATEIA, este prezenta pe Columna sub trei forme de asta data fara prelungirea muchiei pe maner, dar cu taisul lat în forma de cornul lunii si legatura lamei cu teaca gatuita.
Se cunosc 4 tipuri principale de securi
1. SECUREA DE LUPTA SCYTICA, despre care anticii spun ca ar fi avut proprietatea boomerangului de a se întoarce la cel care a aruncat-o. Aceasta secure îsi are originea în securea de lupta getica din bronzul IV.
2. SECUREA-TOPOR, cu taisul lat si rotunjit, cu gura de înmanusare patrata dar fara urechea caracteristica "celturilor"
3. SECUREA DE LUPTA TURTITA, cu taisul lat si rotunjit, cu muchea prelungita în forma de ciocan subtire. Aceasta secure delicata a fost folosita aproape exclusiv pentru lupta.
4. SECUREA DE TIP CIOCAN-TOPOR, cu noduri în locul de prindere pe maner

PENSULA ACUARELA

- unealta indispensabila pictorului, cu ajutorul careia isi aterne culoarea si celelalte materii specifice. Are un maner (coada), manson metalic si un smoc de par.

De la: karpov, la data 2009-10-27 01:21:17

De la: alehin, la data 2009-10-27 01:10:34Pt TINE KARPOV: dedicatie ...maner ....










Armele dacilor :

Securea
A fost gandita nu numai ca unealta cat mai ales ca arma, cu manerul prelung îmbratisat de muche si cunoscuta sub numele de CATEIA, este prezenta pe Columna sub trei forme de asta data fara prelungirea muchiei pe maner, dar cu taisul lat în forma de cornul lunii si legatura lamei cu teaca gatuita.
Se cunosc 4 tipuri principale de securi
1. SECUREA DE LUPTA SCYTICA, despre care anticii spun ca ar fi avut proprietatea boomerangului de a se întoarce la cel care a aruncat-o. Aceasta secure îsi are originea în securea de lupta getica din bronzul IV.
2. SECUREA-TOPOR, cu taisul lat si rotunjit, cu gura de înmanusare patrata dar fara urechea caracteristica "celturilor"
3. SECUREA DE LUPTA TURTITA, cu taisul lat si rotunjit, cu muchea prelungita în forma de ciocan subtire. Aceasta secure delicata a fost folosita aproape exclusiv pentru lupta.
4. SECUREA DE TIP CIOCAN-TOPOR, cu noduri în locul de prindere pe maner

DESCRIERE Secure Polet

cu maner din frasin
greutate 800g
lungime coada 380mm

PAI ...Karpov ...nu poti sa recunosti ..direct ...maner ....

De la: karpov, la data 2009-10-27 01:23:45

De la: alehin, la data 2009-10-27 01:10:34Pt TINE KARPOV: dedicatie ...maner ....










Armele dacilor :

Securea
A fost gandita nu numai ca unealta cat mai ales ca arma, cu manerul prelung îmbratisat de muche si cunoscuta sub numele de CATEIA, este prezenta pe Columna sub trei forme de asta data fara prelungirea muchiei pe maner, dar cu taisul lat în forma de cornul lunii si legatura lamei cu teaca gatuita.
Se cunosc 4 tipuri principale de securi
1. SECUREA DE LUPTA SCYTICA, despre care anticii spun ca ar fi avut proprietatea boomerangului de a se întoarce la cel care a aruncat-o. Aceasta secure îsi are originea în securea de lupta getica din bronzul IV.
2. SECUREA-TOPOR, cu taisul lat si rotunjit, cu gura de înmanusare patrata dar fara urechea caracteristica "celturilor"
3. SECUREA DE LUPTA TURTITA, cu taisul lat si rotunjit, cu muchea prelungita în forma de ciocan subtire. Aceasta secure delicata a fost folosita aproape exclusiv pentru lupta.
4. SECUREA DE TIP CIOCAN-TOPOR, cu noduri în locul de prindere pe maner

PENSULA ACUARELA

- unealta indispensabila pictorului, cu ajutorul careia isi aterne culoarea si celelalte materii specifice. Are un maner (coada), manson metalic si un smoc de par.

[/quote


Are un maner (coada),,,


N-o mai da tu la-ntors acum ...
]

Intelepciune araba

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca a decis sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".

Ziua urmatoare a primit raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA AIA. Al tau fiu, Ahmed".

La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.

A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed

De la: serena, la data 2009-11-14 19:59:39Intelepciune araba

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca a decis sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".

Ziua urmatoare a primit raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA AIA. Al tau fiu, Ahmed".

La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.

A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed

Ce misto, dar nu trebuia s-o spui la toti.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2009-11-14 23:48:51

De la: serena, la data 2009-11-14 19:59:39Intelepciune araba

Un arab batran traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca a decis sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina noastra. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata".

Ziua urmatoare a primit raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA AIA. Al tau fiu, Ahmed".

La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti.

A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed

Ce misto, dar nu trebuia s-o spui la toti.

frumos.astea-s sfaturi pentru gradinarit,sau cum sa cultivi cartofi cu investitii minime.la noi il putem adapta,si asa cad Mig-urile prin gradini...

La scoala, profa ii spune lui Bula:
-Bula,zi o propozitie!
-Oaia paste.
-Bravo Bula! Mai zi una!
-Oaia paste.
-E aceiasi propozitie, Bula!
-Da. Da-i alta oaie.

All Things Grow With Love

Convorbire radio intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland:

A: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.

C: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.

A: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

C: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

A: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

C: Noi suntem un far... Voi hotariti.

De la: serena, la data 2009-11-17 12:35:12Convorbire radio intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland:

A: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.

C: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.

A: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

C: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

A: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

C: Noi suntem un far... Voi hotariti.

de-aia a retogradat Faru-n B .nu stiam ca l-au atacat americanii cu toata flotila

Doi ardeleni merg la vanatoare.
Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba, hotarasc sa manance.
Cum ei nu mananca, fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm, la umbra unui pom.
Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa, deasupra lui, un deltaplan.
Speriat, il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania.
La care, Vasai il intreaba: - Trag?
Gheo: - Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage, fara sa stea pe ganduri.
Gheo: - Nu cre` ca l-ai nimerit!
Vasai: - Nu-i bai! Bin` c-o dat drumu` la om!!!

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla si isi baga hot dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot dog-ul acum patru baruri.

De la: coradu, la data 2009-11-17 21:37:09Doi ardeleni merg la vanatoare.
Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba, hotarasc sa manance.
Cum ei nu mananca, fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm, la umbra unui pom.
Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa, deasupra lui, un deltaplan.
Speriat, il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania.
La care, Vasai il intreaba: - Trag?
Gheo: - Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage, fara sa stea pe ganduri.
Gheo: - Nu cre` ca l-ai nimerit!
Vasai: - Nu-i bai! Bin` c-o dat drumu` la om!!!

Niste reporteri de la TVx merg intr-un sat pentru a face un reportaj: cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

De la: serena, la data 2009-11-18 11:25:37

De la: coradu, la data 2009-11-17 21:37:09Doi ardeleni merg la vanatoare.
Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba, hotarasc sa manance.
Cum ei nu mananca, fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm, la umbra unui pom.
Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa, deasupra lui, un deltaplan.
Speriat, il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania.
La care, Vasai il intreaba: - Trag?
Gheo: - Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage, fara sa stea pe ganduri.
Gheo: - Nu cre` ca l-ai nimerit!
Vasai: - Nu-i bai! Bin` c-o dat drumu` la om!!!

Niste reporteri de la TVx merg intr-un sat pentru a face un reportaj: cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Costel tipograful cred ca-i cel mai cult..pun pariu ca a terminat toata biblioteca

De la: coradu, la data 2009-11-18 19:08:35

De la: serena, la data 2009-11-18 11:25:37

De la: coradu, la data 2009-11-17 21:37:09Doi ardeleni merg la vanatoare.
Dupa o vreme, obositi si fara nimic in tolba, hotarasc sa manance.
Cum ei nu mananca, fara sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot si adorm, la umbra unui pom.
Spre seara, cand a inceput sa se racoreasca, Gheo se trezeste, se freaca la ochi si observa, deasupra lui, un deltaplan.
Speriat, il trezeste in fuga si pe Vasai si-i arata dihania.
La care, Vasai il intreaba: - Trag?
Gheo: - Trage!
Vasai baga doua patroane in pusca si trage, fara sa stea pe ganduri.
Gheo: - Nu cre` ca l-ai nimerit!
Vasai: - Nu-i bai! Bin` c-o dat drumu` la om!!!

Niste reporteri de la TVx merg intr-un sat pentru a face un reportaj: cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Costel tipograful cred ca-i cel mai cult..pun pariu ca a terminat toata biblioteca

Deh...a uitat sa-l cheme si pe corector

Doi lupi planuiesc un "hold-up" la stana de langa padure... si stau ei la umbra unui copac si organizeaza strategii si tactici, bazate in mare parte pe spartura din gardul stanei (observata in turul de recunoastere de mai devreme). Si cum fac ei planuri mult prea concentrati nu observa ca sunt spionati din copac de o veverita... (care, culmea, era prietena cu ciobanul). Veverita, auzindu-le planul, fuge fugutza la cioban si ii povesteste toata tarasenia, drept care omul ia frumos o bata si se posteaza si mai frumos in dreptul gaurii din gard... Si iaca... se face ora atacului mult asteptat... apar lupii, se apropie pe rand... primul isi baga botul prin gaura si... ZBANG! e pocnit peste fatza ...asa ca bietul lup se retrage incetisor cu labele peste bot pana la prietenul lui si ii zice: "Du-te tu, ca pe mine ma pufneste rasul !".

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...

De la: coradu, la data 2009-11-18 22:34:24O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...

nu rade !..ca se ia... cunosc un domn care ,dupa ce si-a uitat cheile in contact,a spart geamul sa poata intra in masina si apoi a observat ca uitase deschis geamul din dreapta... deci...exista si baiezti blonzi...

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mandra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sii, see samtasti maa?
-Imi repugna!

Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ intr-un sat invecinat,si mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie,si obosaste rau de tat.Ce sa gandeste?Ia sa stau eu la ocazie,doar m-o lua cineva...
Nu trece mult si opreste un Mertan ultimu` ragnet.Soferu` zice:
-Bade,unde mergi?
-La targ in satu` alalalt.Nu ma loati si pa mine?
-Ba te iau ,dar cu vaca ce facem?
-Apa`,o legam de bara din spate.
Zis si facut.Pleaca ei la drum,incet,da` ardeleanu` zice:
-Mai iute nu mere?
-Da` vaca...
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg,ardeleanu` zice:
-Mai iute nu mere?
-Da` vaca...
Mai merg ,si ardeleanu` iar intreaba,da` acuma soferul se enerveaza rau de tot,si calca acceleratia rau de tot.
Se uita in rerovizoare si vede vaca toata spume la gura.
-Bade!!!Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea ,calm,zice;
-Pa care parte?
-Cum pe care parte?
Apai,daca-i scoasa pa stanga,vrea sa depaseasca

Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc. Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină. Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că, cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez. Pentru mine, lucrul asta a venit prea târziu şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de licean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era ca omul nu mă cunoştea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă. Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut. Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap.
M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face. Dacă m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: „Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!” Dar el mi-a zis, fără să se uite la mine: „Bă, asta e cheia!” Am îngheţat. „Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşina”. Absolut genial!... Apoi, îmi spune scurt:
- Treci în locul meu !
Eu, speriat:
- Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva.
- Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român: ”Popor român, nu te-ai saturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?”
Era o adevărată resuscitare, domnule ! Şi îmi tot repeta:
- Hai, hai, învaţă să conduci!
Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic. Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.
„Unde te duci, măăă ? Nu vezi unde mă bagi ? O calci pe baba aia ! Nu te uiţi în spate ? Vezi, bă, că intră ăla în tine!”
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, două zile la rând ! Nu mai eram sănătos. Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult şi nu m-a adus într-o asemenea stare. În a treia zi s-a liniştit de tot. Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! „Înseamnă că am început să conduc bine”, mi-am zis.
Brusc, apare Crucea Sfântului Andrei! Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti. Şi, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir.
Atunci Maestrul a deschis ochii: „Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!”
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală:
- În cimitir ?!
- Păi da ! Nu e singură, e cu soţul.
- Cum a ajuns acolo ?
- Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi, bă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini ? Treci ca animalul ?! Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!...
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte. Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul. Că e ţara plină de proşti.
Vei învăţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea !!!

DAN PURIC - Prima lectie de sofat cu nea Ilie

Hai la vot !

"O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.



Iese baba si intreaba: "Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit ? "

All Things Grow With Love

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de
dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari .
Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem
din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri..

De la: 9am064173, la data 2009-11-21 16:28:12Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc. Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină. Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că, cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez. Pentru mine, lucrul asta a venit prea târziu şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de licean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era ca omul nu mă cunoştea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă. Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut. Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap.
M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face. Dacă m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: „Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!” Dar el mi-a zis, fără să se uite la mine: „Bă, asta e cheia!” Am îngheţat. „Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşina”. Absolut genial!... Apoi, îmi spune scurt:
- Treci în locul meu !
Eu, speriat:
- Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva.
- Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român: ”Popor român, nu te-ai saturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?”
Era o adevărată resuscitare, domnule ! Şi îmi tot repeta:
- Hai, hai, învaţă să conduci!
Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic. Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.
„Unde te duci, măăă ? Nu vezi unde mă bagi ? O calci pe baba aia ! Nu te uiţi în spate ? Vezi, bă, că intră ăla în tine!”
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, două zile la rând ! Nu mai eram sănătos. Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult şi nu m-a adus într-o asemenea stare. În a treia zi s-a liniştit de tot. Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! „Înseamnă că am început să conduc bine”, mi-am zis.
Brusc, apare Crucea Sfântului Andrei! Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti. Şi, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir.
Atunci Maestrul a deschis ochii: „Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!”
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală:
- În cimitir ?!
- Păi da ! Nu e singură, e cu soţul.
- Cum a ajuns acolo ?
- Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi, bă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini ? Treci ca animalul ?! Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!...
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte. Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul. Că e ţara plină de proşti.
Vei învăţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea !!!

DAN PURIC - Prima lectie de sofat cu nea Ilie

O blonda se urca prima data la volanul unei masini sa faca si ea scoala de soferi cand la un moment dat ramane perplexa:
- Domnule instructor, oare cum pot sa conduc eu o masina cu 3 pedale, pe cand eu am numai 2 picioare?!

De la: coradu, la data 2009-11-22 19:50:47

De la: 9am064173, la data 2009-11-21 16:28:12Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc. Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină. Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că, cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez. Pentru mine, lucrul asta a venit prea târziu şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de licean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era ca omul nu mă cunoştea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă. Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut. Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap.
M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face. Dacă m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: „Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!” Dar el mi-a zis, fără să se uite la mine: „Bă, asta e cheia!” Am îngheţat. „Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşina”. Absolut genial!... Apoi, îmi spune scurt:
- Treci în locul meu !
Eu, speriat:
- Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva.
- Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român: ”Popor român, nu te-ai saturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?”
Era o adevărată resuscitare, domnule ! Şi îmi tot repeta:
- Hai, hai, învaţă să conduci!
Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic. Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.
„Unde te duci, măăă ? Nu vezi unde mă bagi ? O calci pe baba aia ! Nu te uiţi în spate ? Vezi, bă, că intră ăla în tine!”
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, două zile la rând ! Nu mai eram sănătos. Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult şi nu m-a adus într-o asemenea stare. În a treia zi s-a liniştit de tot. Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! „Înseamnă că am început să conduc bine”, mi-am zis.
Brusc, apare Crucea Sfântului Andrei! Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti. Şi, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir.
Atunci Maestrul a deschis ochii: „Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!”
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală:
- În cimitir ?!
- Păi da ! Nu e singură, e cu soţul.
- Cum a ajuns acolo ?
- Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi, bă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini ? Treci ca animalul ?! Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!...
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte. Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul. Că e ţara plină de proşti.
Vei învăţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea !!!

DAN PURIC - Prima lectie de sofat cu nea Ilie

O blonda se urca prima data la volanul unei masini sa faca si ea scoala de soferi cand la un moment dat ramane perplexa:
- Domnule instructor, oare cum pot sa conduc eu o masina cu 3 pedale, pe cand eu am numai 2 picioare?!

mai bine-si angajeaza sofer...