Divertisment :))

De la: serena, la data 2009-10-26 17:01:43

De la: coradu, la data 2009-10-25 22:19:41O Blonda,vrea sa-si faca ferma de gaini:se duce blonda sa cumpere 1000 de gaini si a doua zi mor toate!!!se duce blonda sa cumpere 2000 de gaini,a doua zi mor toate.Speriata blonda se duce la vanzator si ai spuse:Domnule vanzator mi-au murit toate gainile,le angrop prea adanc sau le ud prea des?

Un ardelean,proprietar de Trabant intra în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vanzatoarea, blonda,foarte draguta ii raspunde:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

daca -mi dai stergatoarele,poate-ti livrez si eu trabantul...nu stiu daca-i un schimb echitabil,dar cu siguranta e mai ECOLOGIC...DAR SA STII CA ASTA-I UN BANC DE DINAINTE SA APARA PROGRAMUL RABLA....
ACUM ITI POTI LUA LOGAN CU TOT CU STERGATOARE CONTRA TRABANT..

De la: coradu, la data 2009-10-26 20:11:08

De la: serena, la data 2009-10-26 17:01:43

De la: coradu, la data 2009-10-25 22:19:41O Blonda,vrea sa-si faca ferma de gaini:se duce blonda sa cumpere 1000 de gaini si a doua zi mor toate!!!se duce blonda sa cumpere 2000 de gaini,a doua zi mor toate.Speriata blonda se duce la vanzator si ai spuse:Domnule vanzator mi-au murit toate gainile,le angrop prea adanc sau le ud prea des?

Un ardelean,proprietar de Trabant intra în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vanzatoarea, blonda,foarte draguta ii raspunde:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

daca -mi dai stergatoarele,poate-ti livrez si eu trabantul...nu stiu daca-i un schimb echitabil,dar cu siguranta e mai ECOLOGIC...DAR SA STII CA ASTA-I UN BANC DE DINAINTE SA APARA PROGRAMUL RABLA....
ACUM ITI POTI LUA LOGAN CU TOT CU STERGATOARE CONTRA TRABANT..

vrei sa apara bancuri despre blonde cu trabant?...multumesc,nu...oricum n-am permis si nici n-am in gand sa-mi fabric unul;ar fi un stres in plus;in Bucuresti ajungi mai repede la destinatie cu metroul...e verificat...

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperata si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

www.youtube.com/watch?v=EB9SeSr_r6U&feature=player_embedded

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Ce va spuneam eu ... o tara de OTV-isti ...
www.youtube.com/watch?v=VyP6gW-hXqk&NR=1

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

www.youtube.com/watch?v=Zg3o0iifNFQ

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreun milion?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

La biroul de emigrari:
- Numele, va rog...
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex...
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila...

Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.

Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi

externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce...

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom' doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
- Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta.

De la: alehin, la data 2009-10-27 00:01:41La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
- Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem nevoie de femei …
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
- Deci asa o faceti voi, hm?
- Noi in general o folosim sa mergem cu ea la bordelul din satul vecin

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Siii propunem bolnavului sa goleasca de apa cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , firai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

Cica erau doi prieteni, un roman si un tigan, care-si cumpara terenuri ca sa-si construiasca case pe aceeasi strada.
Tiganul, care nu vroia sa fie mai prejos decat romanul, facea tot ce vedea la roman:
Romanul isi facea doua etaje, tiganul - hop si el, romanul facea garaj, tiganul - la fel.
Cand au terminat, vine tiganul la roman:
- Bai, tot eu stau mai bine pana la urma!
- Pai cum? intreaba romanul.
- Eu n-am vecini tigani!

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plinge la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cind ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu` pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica!
si repeta si repeta mereu.
copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns?
Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

Un cioban dupa o furtuna isi pierde o oaie. Plecand in cautarea ei se intalneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta ii rasounde ca are de sapat de aici pana acolo, ce ramane sap si maine. Ciobanul ii spune ca nu il intereseaza ce face si ii repeta intrebarea la care omul ii da acelasi raspuns. Putin iritat ciobanul ii mai pune odata intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pana acolo, ce ramane sap si maine. Ciobanul pleaca lasand-ul sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia.
Intorcandu-se, il gaseste pe "nebun" sapand in continuare. Ciobanul vazandu-l i se face mila de el si se hotaraste sa ii dea lui oaia dar nebunul raspunde ca are de sapat de aici pana acolo, ce ramane sap si maine. Intr-un tarziu tot certandu-se intre ei, trece pe langa ei un politist calare si ii intreaba ce se intampla. Ciobanul spune ca nebunul sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa ii dau lui oaia si el imi tot spune ca sap de aici pana acolo ce ramane sap si maine. Politistul uitandu-se cand la unul cand la celalalt intr-un tarziu spune:
- Ba..... voi vreti sa-mi furati calul.

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...

Un tînar scotian decide sa-si înceapă o noua viata în Australia.
Asadar, pleacă în Australia, îsi găseste un apartament într-un mic bloc si se muta acolo.
După o saptamâna-doua îl suna mama lui sa vadă cum se descurca băiatul în noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta întins pe jos si nu stiu ce dracu' tot vorbeste la parchet, iar vecina de lângă urla toata ziua.
-Doamne, mai băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toata noaptea si cânt din cimpoi.

Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ???

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

La judecatorie un proces de viol in grup....
Martorii intra pe rand in sala de judecata si relateaza cum s-au intimplat faptele...
Primul martor declara:
- Dupa ce primul invinuit termina raportul sexual, persoana care pazea usa spune: "Next". Intra o alta persoana care continua sa intretina relatii sexuale cu victima. Dupa ce si aceasta termina cel de la usa striga "Next". Intra urmatorul invinuit, si asa mai departe, pana se perinda toti cei sapte invinuiti.
La care avocatul apararii unuia din inculpati...
- Domnule presedinte, va rog sa dispuneti audierea martorului Next, deoarece toti invinuitii vorbesc de el, si este un martor foarte important!

Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.