Info
x
Divertisment :))
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 12 Octombrie 2009, ora 23:16
De la: serena, la data 2009-10-12 10:51:29Trei tipe stau de vorba: pai..sa-l vulcanizeze... 
Raporteaza abuz de limbaj |
|
broscuta_super_verde 1273 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 02:00
Divertisment ?
Do the right thing or state the obvious and the 'pen will be mightier than the Sword.' The truth will set you free. It's the principle of the thing
|
|
Fosta membra 9am.ro 5243 mesaje Membru din: 11/08/2009 |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 02:14
De la: broscuta_super_verde, la data 2009-10-13 02:00:51Divertisment ? Divertisment ? La ora asta tie iti arde de distractii ? Treci la culcare ! Nu pot dormi din cauza ta! 
|
|
Fosta membra 9am.ro 1276 mesaje Membru din: 7/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 12:41
Bula beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se opreste
> în fata Guvernului. > Vine la el un politist: > -Circulati, nu aveti voie sa stationati. > -De ce, domnule politist? > -Deoarece este sediul Guvernului. > -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti > parlamentarii, senatorii > si ministrii. Apare si nevasta lui Bula. > -Scuzati-l domnule politist, asa face el la betie. > Cumpara toate rahaturile! 
|
|
Fosta membra 9am.ro 1276 mesaje Membru din: 7/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 18:36
Merge unguru` la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere! - Nu se spune un bere ci o bere! Vine unguru` la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi: - Dati-mi un bere! - Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE! Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere... - Dati-mi bere. Vanzatoare intreaba mirata: - Cate? Ungurul, sigur pe el: - O! |
|
Fosta membra 9am.ro 1639 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: Mangalia |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 18:39
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ... − Nu sunt maritata domnule doctor! − Atunci, cand va vedeti logodnicul ..... − Nu sunt nici logodita... − Sa zicem atunci, prietenul ... − Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: − La ce priviti atat de atent domnule doctor? − Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea! 
|
|
Fosta membra 9am.ro 1276 mesaje Membru din: 7/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 18:45
De la: CAMELYA_, la data 2009-10-13 18:39:33Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:  
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 20:49
De la: serena, la data 2009-10-13 18:36:40Merge unguru` la magazin si ii cere vanzatoarei: mai bine lua doi beri... 
|
|
|
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 21:39
De la: CAMELYA_, la data 2009-10-13 18:39:33Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:  tare de tot! e bun de spus de CRACIUN...... |
|
alehin 2584 mesaje Membru din: 25/03/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 21:57
<  Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica: - Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat pocher! - Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica... |
|
alehin 2584 mesaje Membru din: 25/03/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:00
ntra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste. |
|
alehin 2584 mesaje Membru din: 25/03/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:02
Trei calugari au murit si ajung la poara raiului, acolo ii asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru ii intreaba ce pacate au faptuit in viata. Il intreaba pe primu'
- Cu ce ai pacatuit, fiule? - Eu, am pus mana pe o p**a , cam atat. - Nu-i nimic, spal-o in ligheanu' ala. Il intreaba pe al doilea - Ce pacate ai facut fiule? Dar inainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea: - Ba, inainte sa-ti speli tu cu*u' , nu ma lahi sa-mi clatesc eu gura mai intai? |
|
broscuta_super_verde 1273 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:03
De la: karpov, la data 2009-10-13 02:14:21De la: broscuta_super_verde, la data 2009-10-13 02:00:51Divertisment ? Sunt galbena ca turta de ceara, vorba lui Gica Petrescu. Nu o scot la capat cu divertisment dar ajuta pe ici pe colo, prin locurile esentiale .... ale mintii !
Do the right thing or state the obvious and the 'pen will be mightier than the Sword.' The truth will set you free. It's the principle of the thing
|
|
alehin 2584 mesaje Membru din: 25/03/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:04
Un betiv care raspandea un miros angrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca an autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care
ancepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sant: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate andoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute an bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se antoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si ampaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza? - Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit an ziar ca Papa... |
|
alehin 2584 mesaje Membru din: 25/03/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:10
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! |
|
Dorinel 3855 mesaje Membru din: 24/04/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:35
-Care este ultimul popor migrator din Romania?
-Moldovenii,ca au invadat toate provinciile.
Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.
|
|
Dorinel 3855 mesaje Membru din: 24/04/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:35
Un ziarist il intreaba pe dl. Basescu :
- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? Dl. Basescu riposteaza : - Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! - Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun incet ca sa-l intelegeti si d-voastra.
Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.
|
|
Dorinel 3855 mesaje Membru din: 24/04/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:36
-Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
-Ministru de finante!
Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.
|
|
alehin 2584 mesaje Membru din: 25/03/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:37
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era la serviciu.
Intr-o zi ,fiul de 9 ani se ascunde in sifonierul de la camera s-a. Sotul ei vine pe neasteptate acasa,asa ca ea il ascunse pe amant tot in sifonier. Baiatul spune :''E intuneric aici'' Barbatul spune: ''Da ,este'' Baiatul:''Am o minge de baseball'' Barbatul:''Foarte bine'' Baiatul:''Vrei s-o cumperi?'' Barbatul:''Nu,multumesc'' Baiatul:''Tata e afara'' Barbatul:''OK,cat costa?'' Baiatul:''250$'' Peste o saptamana,cei doi nimeresc din nou amndoi in sifonier. Baiatul:''E intuneric aici'' Barbatul:''Da,este'' Baiatul:''Am o manusa de baseball'' Barbatul:''Cat vrei pe ea?'' Baiatul:''750$'' Barbatul:''Fie'' Peste cateva zile,tatal spune baiatului sa isi ia manusa si mingea de baseball si sa mearga afara. Baiatul:''Nu pot,le-am vandut'' Tatal:''Cu cat?'' Baiatul:''Cu 1000$ amndoua'' Tatal:''Nu e frumos sa iti pacalesti prietenii,te duc la biserica sa te spovedesti!'' Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa. Baiatul:''E intuneric aici'' Popa:''Iar incepi!'' |
|
alehin 2584 mesaje Membru din: 25/03/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:40
Un om sfant avea intr-o zi o discutie cu Dumnezeu si a spus: - Doamne, as vrea sa stiu cum sunt Raiul si Iadul. Dumnezeu l-a condus in fata a doua usi. A deschis una dintre ele, iar omul sfant a privit inauntru. In mijlocul incaperii era o masa mare si rotunda. In mijlocul mesei era o oala mare cu tocana care mirosea delicios si l-a facut pe omul sfant sa saliveze. Oamenii care stateau in jurul mesei erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi flamanzi. Tineau linguri cu cozi foarte lungi si gaseau modalitatea de a ajunge in oala cu tocana pentru a umple lingura, dar deoarece coada era mai lunga decat mana, nu isi puteau baga lingura in gura. Omul sfant s-a cutremurat la vederea atatei nenorociri si suferinte. Dumnezeu a spus: - Ai vazut Iadul. Au mers la a doua usa si au deschis-o. Era o incapere exact ca prima. Avea masa mare si rotunda cu oala mare cu tocana care facea gura omului sfant sa saliveze. Oamenii erau dotati cu aceleasi linguri cu cozi lungi, dar aici erau bine hraniti si dolofani, radeau si vorbeau. Omul sfant a spus: - Nu inteleg. - Este simplu, a spus Dumnezeu. Este necesara o singura pricepere. Vezi tu, ei au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce lacomii se gandesc doar la ei insisi. |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:41
De la: alehin, la data 2009-10-13 22:04:01Un betiv care raspandea un miros angrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca an autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pana la ultima picatura, dupa care vicios preasfintitul...
|
|
Dorinel 3855 mesaje Membru din: 24/04/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:43
Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice.
Am doua vesti.una buna si alta rea.Pe care o alegi ? Gerge: Pe cea buna. Bin: Ma predau!!! George: Si aia rea care e? Ben: Vin cu avionul!!!
Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.
|
|
Dorinel 3855 mesaje Membru din: 24/04/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:44
Contradictiile comunismului romaesc:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine. Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea. Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit. Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:45
Un tip cam beat suna la usa. Ii deschide sotia. El intra, inchide usa, se intoarce cu spatele la sotie si spune:
- Eu la etajul patru, va rog. |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:52
De la: alehin, la data 2009-10-13 22:10:22 De mâine am să te numesc Elodia Și-am să te îngrop de șapte ori pe zi Sub șapte pruni, sub șapte magazii, În vechi cavouri unde-n nopți târzii Cățeaua lunii-și scarmănă jigodia Preapomenită-n mii de acatiste Vei fi celebră ca Merlinmonro Și vor râvni la hoitul tău maro Chiar morții cu bănuțul în batiste Când cetățenii urbei noastre demne Dotați cu târnăcoape și lopeți Te-or căuta de fericire beți Ba consultând tarotul, ba ghiocul Ai grija ......să le faci ... cu ochiul.... 
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:54
La tzara, la sectia de votare. toti foarte saritori sa-i ajute pe tzarani sa voteze cu cine trebe. O baba intra in cabina si nu mai iese. Un nene alarmat se duce linga cabina: maica, ai nevoie sa te ajutam, ceva ?
Baba: Da maica, cum se scrie "f..u-va", cu sau fara liniuta ? 
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:57
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 22:58
Un emo se duce la biblioteca : - Buna ziua,vreau si eu o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul : -Pleaca ma de aici ...ca tu n-o mai aduci inapoi! 
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 13 Octombrie 2009, ora 23:00
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala... |
|
nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 14 Octombrie 2009, ora 05:49
De la: CAMELYA_, la data 2009-10-13 18:39:33Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:Malpraxis.....
Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
|
|
|
|