Divertisment :))

De la: serena, la data 2009-10-21 08:46:35O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
− Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
− Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
− Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
− Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
− Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama.

nici nu mai are importanta cum ii cheama..,daca tinerii se iubesc,,,,

Fetita iese din baie plangand amarnic.
-Ce ai, fetito? o intreaba mama ei.
-Fratii mei se joaca in cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicand ca eu nu am periscop.

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu’ Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu’ meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu’ meu ii negru s-al tau ii alb..!

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom.
Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

Azi fata mea a implinit 21 de ani si i-am dat ultima pensie alimentara, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste de la mine! Sa vii sa-mi spui ce mutra face.”
Cind fiica mea s-a intors, am intrebat-o: „Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?”
-Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sint acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cind doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului: Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce inemnatate crezi ca are visul? Vom vedea diseara, ii raspunde sotul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".

Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro; Barbie jucând volei - 19,95 euro; Barbie la cumpărături - 19,95 euro; Barbie la plajă - 19,95 euro; Barbie la dans - 19,95 euro; Barbie divorţată - 265,95 euro;
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costa 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...

În spital se află un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptare, iar în final intră un medic obosit şi abătut.
- Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind feţele îngrijorate. Singura speranţă pentru ruda dumneavoastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant şi din punct de vedere economic, întru totul pe seama dumneavoastră.
Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întrebă:
- Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?
- Depinde, răspunse medicul, 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie.
Se lăsă o lungă perioadă de linişte, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
- Domnule doctor, de ce această diferenţă de preţ?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse:
- Cele femeieşti costă mai puţin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

Doi politisti patrulau prin cartierul inginerului
Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul
noptii. Un poliist zice:
- Ghita, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am iesit cu gunoiu'!
- Esti spion! Mergi la sectie.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau in blocu' asta, la
apartamentu' 8.
- Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga inapoi:
- Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta
la ap. 8. Il mai trimite sefu' pe Ghita inca o data la
asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un
ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineata, apare
seful politiei! , vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude
povestea si il elibereaza pe inginer. Inginerul merge
suparat direct la asociatie. Administratoru' nici nu-l
lasa sa deschida gura:
- Domnu' Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia
de 2 ori, da' le-am spus ca nu stati aici.

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.

- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus “da”,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

Scrisoare de impacare
Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri.
Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria" Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.

Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu?
Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. BRRRR
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Camelia sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Camelia a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda.

Al tau,

George

De la: coradu, la data 2009-10-22 23:04:45Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.

- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus “da”,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

ca de exemplu ala cu scrisoarea...sincer si onest...

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Lucrare scrisă la o clasă de fete. Profesoara le cere să abordeze într-o manieră concisă 3 teme: religie, sexualitate şi mister. Urmatoarea lucrare a luat nota 10: “Dumnezeule! Sunt gravida! Cu cine?”

Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun:
- Anul asta, să-mi trimiţi un frăţior!
De Crăciun, Bulişor nu primeşte nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moş Crăciun:
- De ce nu mi-ai trimis frăţiorul?
Anul următor, primeşte o scrisoare de la Moş Crăciun.
- De ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?

Bulişor se plimba cu mama lui pe stradă. Deodată, vede pe jos o hârtie de 100 de lei. Se apleacă s-o ridice, dar Bubulina nu-i dă voie să ia hârtia.
- De ce, mamă? întreabă supărat Bulişor.
- Pentru că ce e jos, acolo trebuie să rămână.
Mai merg ei câţiva paşi şi Bubulina alunecă şi cade într-un canal.
- Bulişor, ajută-mă să ies!
La care Bulişor:
- Ce e jos, acolo trebuie să rămână!

Unde-i Baciu?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Dumnezeu hotărăşte să îşi aleagă un popor al Lui, să fie poporul sfînt. Merge la egipteni şi le zice :
- Vreau să vă aleg ca şi popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Egiptenii Îl refuză politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obţine acelaşi refuz. În sfîrşit merge la evrei şi zice:
- Vreau să vă aleg ca şi popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Evreii:
- Sînt pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci dă-ne zece...

La Bulă vine un vecin:
- Auzi mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu cînd ţi-ai tapetat, cîte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămîni se întîlnesc:
- Auzi mă, tîmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...

De la: nastasemihail, la data 2009-10-25 03:59:18Unde-i Baciu?

pe tractor..mai are putzin de recoltat si se intoarce...ca-i aproape gata sezonul..au mai intarzaiat-o putzin ploile...

De la: alehin, la data 2009-10-25 16:01:28Dumnezeu hotărăşte să îşi aleagă un popor al Lui, să fie poporul sfînt. Merge la egipteni şi le zice :
- Vreau să vă aleg ca şi popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Egiptenii Îl refuză politicos:
- Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeaşi propunere şi obţine acelaşi refuz. În sfîrşit merge la evrei şi zice:
- Vreau să vă aleg ca şi popor al meu, dar trebuie să vă dau nişte porunci.
Evreii:
- Sînt pe de gratis, Doamne?
- Da.
- Atunci dă-ne zece...

De la: csendesjolanmagdalena, la data 2009-10-23 23:33:16 Lucrare scrisă la o clasă de fete. Profesoara le cere să abordeze într-o manieră concisă 3 teme: religie, sexualitate şi mister. Urmatoarea lucrare a luat nota 10: “Dumnezeule! Sunt gravida! Cu cine?”

sotia unui ardelean era gravida.i se pune pata ca vrea tocana de melci si il trimite pe sot dupa melci dis de dimineata.pleaca ardeleanul,aduna vreo citiva melci ,dar se opreste la crisma satului.bea un det ,bea 2,se face seara.ajunge acasa ,pune melcii pe pragul casei si zice;-hai cu tata,hai cu tata!

O nimfomana bogata da anunt intr-un ziar ca da un milion de dolari celui care ii face 100 de orgasme pe noapte.
Vine la ea un american si ii spune:
-Eu sunt tare te-am rupt una-doua.si incep:una 10 20 30 40 50 si ce crezi ii moare...
A doua seara vine un rus la ea:
-Sunt tare beau o votca si te-am rupt.si incep ei :una 10 20 30 40 50 60 70 si-i moare "problema".
Vine a treia seara un ardelen si ii spune:
- Domnita mai e valabil anuntul?
-Da da sigur!!!
-Dar stiti io am o problema nu stiu delok a numara.
-Lasa ca o rezolvam noi ,la fiecare orgasm vom trasa cu creta o linie pe podea si incep ei:una 10 20 30... 70 80 si cand ajung la 90 ce zice asta morta de atata s*x:
-Ma ii dau io nespalatului asta un milion de dolari si incepe a trisa :91 91 91 93 93 93 93 dar ardeleanu' spune:
-Domnita dar nu ai mai repetat pe 93 ?
-Nu nu ...obosita ..
-Stii ceva io cred ca ne-am cam incurcat la 93 ce zici sa o luam de la inceput?!

O Blonda,vrea sa-si faca ferma de gaini:se duce blonda sa cumpere 1000 de gaini si a doua zi mor toate!!!se duce blonda sa cumpere 2000 de gaini,a doua zi mor toate.Speriata blonda se duce la vanzator si ai spuse:Domnule vanzator mi-au murit toate gainile,le angrop prea adanc sau le ud prea des?

De la: serena, la data 2009-10-23 12:32:27Scrisoare de impacare
Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri.
Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria" Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.

Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu?
Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. BRRRR
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Camelia sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Camelia a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda.

Al tau,

George

asta a fost tare de tot....de fapt Georgel e in cautari...femei,telecomenzi,.iar Maria se ascunde de el...pana ce o va gasi ,probabil ia la rand si rezolva toate locatarele de pe tabelul cu intretinerea..sigur ajunge administrator de bloc...

De la: coradu, la data 2009-10-25 22:19:41O Blonda,vrea sa-si faca ferma de gaini:se duce blonda sa cumpere 1000 de gaini si a doua zi mor toate!!!se duce blonda sa cumpere 2000 de gaini,a doua zi mor toate.Speriata blonda se duce la vanzator si ai spuse:Domnule vanzator mi-au murit toate gainile,le angrop prea adanc sau le ud prea des?

Un ardelean,proprietar de Trabant intra în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vanzatoarea, blonda,foarte draguta ii raspunde:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

DELEGATIE

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita
problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii
conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta
in Grecia, as vrea sa merg si eu…

Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua
excursie…

Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva
fotografii…

Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu
au fost putini…

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre
ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A
fost singura care a venit cu sotul!

BUN !