Divertisment :))

De la: nastasemihail, la data 2009-11-25 00:50:14Nu mai beti mai mult ca va faceti praf ficatul si nervii. Eu nu mai beau asa mult. Adica aproape deloc.

eu beau de nevoie..uneori,de pilda ca cu criza m-am trezit aproape disponibilizata

De la: crio, la data 2009-11-25 00:53:54

De la: nastasemihail, la data 2009-11-25 00:50:14Nu mai beti mai mult ca va faceti praf ficatul si nervii. Eu nu mai beau asa mult. Adica aproape deloc.

eu beau de nevoie..uneori,de pilda ca cu criza m-am trezit aproape disponibilizata

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

De la: crio, la data 2009-11-25 00:53:54

De la: nastasemihail, la data 2009-11-25 00:50:14Nu mai beti mai mult ca va faceti praf ficatul si nervii. Eu nu mai beau asa mult. Adica aproape deloc.

eu beau de nevoie..uneori,de pilda ca cu criza m-am trezit aproape disponibilizata

Demineaţa m-am sculat,
Pe cărare m-am luat,
Pe-o cărare necălcată,
În rouă nescuturată.
Cărarea călcându-o,..........................

De la: crio, la data 2009-11-25 00:53:54

De la: nastasemihail, la data 2009-11-25 00:50:14Nu mai beti mai mult ca va faceti praf ficatul si nervii. Eu nu mai beau asa mult. Adica aproape deloc.

eu beau de nevoie..uneori,de pilda ca cu criza m-am trezit aproape disponibilizata

Eu sint in criza de 20 ani. Ultima oara cind eram "normal" mergeam mai mult la orizontala ...acum merg drept....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

vrei sa-ti spun ceva???? eu tocmai camerg drept si a naibii sa fiu sint cea mai corecta persoana din lume ei uiote de aia sint aproape fara job!!!

De la: crio, la data 2009-11-25 01:18:07vrei sa-ti spun ceva???? eu tocmai camerg drept si a naibii sa fiu sint cea mai corecta persoana din lume ei uiote de aia sint aproape fara job!!!

Să te văd lume ardzând
N-aş mai sări să te stâng,
D’aş sări să te aprând;
Să te văd ardzând în pară
N-aş ieşi nici pân-afară,
Dacă văd că n-am tigneală;
Să te văd ardzând în foc,
Nici nu m-aş clăti din loc,
Dacă văd că n-am noroc.

Arde-ai, lume, din tri părţi,
Din tri părţi cu lemne verdzi
Şi de-o parte cu uscate
Că n-avui noroc, nici parte
Numai de străinătate.

eu..am avut noroc de toate...
am iubit si-am suspinat,
am urat si-am mangaiat
doar am indraznit sa cred
doar am sperat sa vad
si am avut ochii larg deschisi
catre luceferi demult stinsi
dar niciodata nu am stiut ce -ascund
niciodata nu m-am rugat plingind
niciodata nu am cerut ceva
ce sa fie doar al meu..cindva

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber... Se duce la corida. Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul. Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand la sfarsitul listei vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin. Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau. A doua zi are acelasi program. Comanda, numa ca acu' i-a adus la acelasi pret niste chestii mult mai mici.
- Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mancat niste d'alea bune, mari, iar acu' sunt asa de mici!
- Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea.
Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!

De la: serena, la data 2009-11-26 13:41:28Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
-Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute!
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea.
Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".
Seful o consoleaza:
"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:
"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule!?, nu-mi vine sa cred!!! Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul ?

De la: serena, la data 2009-11-26 20:28:26Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule!?, nu-mi vine sa cred!!! Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul ?

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut???
- I-am pus picaturi in ochi!

In tirg, la un ardelean vine un domn frumos imbracat, si-i zice:
- Fain porcu'
- Da, fain.
- De vinzare.?
- De vinzare.
-Ce-i dai de mincare/
- Pai ,ii dam resturi de mincare de la noi.
- In cazul asta, da-mi voie sa ma prezint, sint Ionescu de la protectia consumatorului. Cum iti permiti sa-i dai de mincare resturi, un milion de lei amenda.
Alta zi, in tirg, de ardelean se apropie un domn imbracat frumos.
-De vinzare e porcu'
- Da de vinzare.
-Si ce-i dai sa manince?
Ardeleanul patit, raspunde:
- Pai, ii dam sa manince din ce mincam si noi, si pe deasupra ii dam si pizza si cola.
In cazul asta, da-mi voie sa ma prezint, sint Popescu de la protectia consumatorului. Cum iti permiti sa-i dai sa manince pizaa si cola cind sint milioane de oamenii care n-au ce minca. Un milion de lei amenda.
Alta zi la tirg.
-Fain porcu'
Da, fain.
-De vinzare?
-Da, de vinzare.
-Si ce maninca?
Ardeleanul nervos si exasperat, zice:
- Nu stiu , domnule.
-Cum nu stii?
-Pai, nu stiu, eu in fiecare dimineata ii pun in troaca una suta mie lei si el isi ia ce doreste

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa F__ pisica !!!

De la: 9am064173, la data 2009-11-26 20:37:06In tirg, la un ardelean vine un domn frumos imbracat, si-i zice:
- Fain porcu'
- Da, fain.
- De vinzare.?
- De vinzare.
-Ce-i dai de mincare/
- Pai ,ii dam resturi de mincare de la noi.
- In cazul asta, da-mi voie sa ma prezint, sint Ionescu de la protectia consumatorului. Cum iti permiti sa-i dai de mincare resturi, un milion de lei amenda.
Alta zi, in tirg, de ardelean se apropie un domn imbracat frumos.
-De vinzare e porcu'
- Da de vinzare.
-Si ce-i dai sa manince?
Ardeleanul patit, raspunde:
- Pai, ii dam sa manince din ce mincam si noi, si pe deasupra ii dam si pizza si cola.
In cazul asta, da-mi voie sa ma prezint, sint Popescu de la protectia consumatorului. Cum iti permiti sa-i dai sa manince pizaa si cola cind sint milioane de oamenii care n-au ce minca. Un milion de lei amenda.
Alta zi la tirg.
-Fain porcu'
Da, fain.
-De vinzare?
-Da, de vinzare.
-Si ce maninca?
Ardeleanul nervos si exasperat, zice:
- Nu stiu , domnule.
-Cum nu stii?
-Pai, nu stiu, eu in fiecare dimineata ii pun in troaca una suta mie lei si el isi ia ce doreste

Un indian statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Trei soti stateau la un pahar de vin.
primul spune:
-Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea" adormita si mi-a nascut o fetita frumoasa.
Al doilea spune:
-A mea a citit" Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici.
Al treilea lesina. Dupa un pahar de apa omul isi revine si
le spune:
-A mea a citit'Ali-Baba si cei 40 de hoti

De la: 9am064173, la data 2009-11-26 20:49:55Trei soti stateau la un pahar de vin.
primul spune:
-Sotia mea a citit "Frumoasa din padurea" adormita si mi-a nascut o fetita frumoasa.
Al doilea spune:
-A mea a citit" Alba ca zapada" si mi-a nascut sapte pitici.
Al treilea lesina. Dupa un pahar de apa omul isi revine si
le spune:
-A mea a citit'Ali-Baba si cei 40 de hoti

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor......
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati.
Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: "500 000 de dolari". Papa: - Nu pot, imi pare rau...
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari...
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta...
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???

Dup-un chef cu tata socru,
Dă Sântămăria mică,
O-ntrăbai p-a me' muiere
Cu năcaz şî cu oftică:

-Mă nevastă, şcii şeva?!...
Uice-aşa la o agică,
Nu puceai să ai doi taţi
Şî să n-ai nişi o mămică?!

Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si o deschise. Cine era? Soacra lui, cu doua geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Si ii tranti usa in nas.

De la: 9am064173, la data 2009-12-02 21:11:22Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti,cand se auzi un ciocanit in usa. Bill se duse si o deschise. Cine era? Soacra lui, cu doua geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Acolo sa stai! Ii replica Bill. Si ii tranti usa in nas.

Păvălică lu Scovardă şî ortaca lui, Florica,
Or plecat în lumea largă la Cicago-n Ameríca.
Ş-acolo, cum nu făcură, cum făcură, ţuşe-i tata,
Uice că să-mbogăţîră şî-ntorc banii cu lopata.

D-aia, Dumnezău să-i ţînă, că nepotu Păvălică
An dă an să-ntoarşe-n ţară dă Sântămăria Mică.
Cheamă lumea la negeie, parcă-i popa la altari,
Ca să deie la tot natu cîce-o sută dă dolari.

Ş-uice-aşa, ne adunarăm, cum făşeam dă cîţva ani,
Babe, moşî, copii dă ţîţă, să ne deie iară bani.
-Draji săceni, înşepe-a spune, cum stăcea suit pă bină,
Că oprisă lăutaşii, la bisărică-n grăgină.

Şciţ voi, fata me, Doiniţa, o intrat la facultace
Să să facă doftoriţă, ş-acolo-s cam scumpe toace.
D-aia, fi'ncă anu ăsta cheltuielili-s cam mari
Iaca-i musai să vă dau numa şinşizăşi dă dolari.

Ţîn-ce-atunşi potop da zarvă, suduieli, fluierături,
Cum ieşau bătu-le-ar focu, dîn spurcacili dă guri:
-Pringeţ hoţu!...Hoţu, hoţu!...zbiară baba lu Topală,
C-ăsta vre' pă banii noşcii ca să-ş ţînă proasta-n şcoală!

LA I.R.E. PE
UNU HANŢI MAI ANŢĂRŢ L-OR ANGAJAT,
SĂ UMBLE DIN
CASĂ-N CASĂ, LA CITIT ŞI LA-NCASAT.
ŞI L-OR
ÎNVĂŢAT PRĂ HANŢI SĂ CITEASCĂ LA CONTOR
ŞI CUM
MERS-OR KILOVAŢI SĂ IA BANII LA POPOR!
DAR CUM HANŢI
ROMÎNEŞTE N-O VORBIT LA EL IN SAT
NU BAŞ STIE
ŞI DE AIA SĂ VEDEŢI CE S-A-NTÎMPLAT!
CÎND S-O DUS
ÎN PRIMA CASĂ O MUIERE-N GANG ŞEDEA
CÎND SĂ
INTRE, GĂZDĂRIŢA ÎL ÎNTREBĂ CĂ CE VREA.
HANŢI-ATUNCEA
ÎI RĂSPUNDE: “
- IO ACUM TREBE VĂZUT,
DUMNEATA ÎN
LUNA ASTA CÎTE NUMERE FĂCUT “!
GĂZDĂRIŢA
SPĂRIATĂ, ÎL PRIVI DĂ SUS ÎN JOS
ŞI ÎI SPUSĂ
MÎNIOASĂ : “DOMNULE FII SĂ RIOS”!
- SERIOS,
RĂSPUNSĂ HANŢI. DE CÎND LUNA ÎNCEPUT
IO LA FIECARE SCRIEM
CÎTE NUMERE FĂCUT!
- DOMNULE,
O FI, DA ASTA NU-I UN LUCRU BAŞ FRUMOS
ŞI NU CRED SOCOATA ASTA
SĂ V-ADUCĂ V-UN FOLOS!
- CUM SĂ
NU (RĂSPUNSĂ HANŢI)! NUMERI TREBE SOCOTIT,
FIINDCĂ
DUPĂ ORICE NUMĂR TAXĂ TREBUIE PLĂTIT!
FUGI MĂ NEAMŢULE
D-AICEA, CĂ-Ţ DAU UNA DE TE-OMOR
C-AŞA TAXĂ NU O FOST
NICI PRĂ VREMEA TURCILOR!
Ş-APOI NU ŢI-OI DA IO
TAXĂ FIINDCĂ TU NU AI VĂZUT
ŞI NU ŞTII IO ŞI CU
VICĂ CÎTE NUMERE-AM FĂCUT!
-”BA
IO ŞTIU, RĂSPUNSĂ HANŢI, PENTRU CĂ IO CUM PRIVIT
LA ŞCĂTULA DUMITALE, ŞTIU CÎT ESTE DE PLĂTIT!
” SOFI-ATUNCEA SPĂRIATĂ, PRĂ VICĂ-L STRIGĂ
PLÎNGÎND
ŞI ÎI SPUSĂ LA URECHE CE-AR AVEA NEAMŢUL DE
GÎND!
VICĂ SĂ-N FOIE ATUNCEA ŞI LUI NEMŢU-I
ZISĂ-AŞA :
- CÎT MI-S IO STĂPÎN AICEA, TU NU INTRI-N CASA
MEA!
HANŢI ÎŞI PIERDU RĂBDAREA ŞI I-O SPUS LU
VICĂ : BINE!
DAC Ă NU VEDEM
ŞCĂTULA, IO TĂIEM MAŢU LA TINE!
ŞI SĂ VEZI ATUNCI NEVASTA, CUM VENIT
ÎNTUNECAREA
TOATĂ TOAMNA, TOATĂ IARNA, CUM LUCRAT CU
LUMÎNAREA!
VICĂ SPERIAT ATUNCEA, CĂTRĂ SOFI SĂ ÎNTOARSĂ
ŞI ÎI ZISĂ-N GURA MARE, ASCUNZÎNDU-SE PRIN
CASĂ :
-”D Ă-I CE CERE MĂI MUIERE ŞI SĂ PLECE DRACU
NEMŢU
-PENTRU NIŞTE LEI ACOLO, N-OI LĂSA SĂ-MI TAIE
MAŢU “!

Ion se duce la Vasile.
-Da-mi si mie un chil de palinca pina o fac pe a mea.
-Ia mai Ioane, ca doar sintem prieteni. Dupa doua zile, vine iar Ion.
- Mai Vasile, mai da-mi un chil de tuica, ca n-am reusit s-o fac pe a mea.
-Ia mai Ioane, ca o s-o faci tu , azi-miine. Dupa o saptamina, Vasile care statea cu Maria la masa, il vede pe Ion ca vine spre poarta lui.
-Tu Marie, daca vine si intreaba de mine, zi-i ca nu-s acasa- zice Vasile si se ascunde sub pat.
- Ziua buna Marie.
-Ziua buna, Ioane.
-Apoi Vasile unde este.
-Nu-i acasa, zise ea.
No, eu am venit cu alea doua chile de palinca, si cu inca o jumatate sa ne cinstim, ca intre prieteni. Dar daca Vasile nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se incalzesc se suie in pat si se apuca de treaba.
Vasile , de sub pat aude, simte oarece si cugeta adinc: "Mama ei de treaba, pusca am, gloante am , dar nu-s acasa.

Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mina pe care scria "Sfirsitul e aproape, pocaiti-va"
Pe linga ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme cantorul intreba: "Parinte nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta - "Podul din fata e rupt??"

- Cât costă această rochie? Vreau s-o cumpăr pentru soţia mea.
- 2 milioane de lei, răspunde vânzătorul.
Tânărul oftează şi-şi îndreaptă privirea spre altă rochie.
- Dar aceasta?
- Trei oftaturi, răspunde vânzătorul.

De la: 9am064173, la data 2009-12-04 11:19:23Un preot si un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mina pe care scria "Sfirsitul e aproape, pocaiti-va"
Pe linga ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie.
Dupa o vreme cantorul intreba: "Parinte nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta - "Podul din fata e rupt??"

eu zic sa puna un semafor!

De la: serena, la data 2009-12-04 11:46:28- Cât costă această rochie? Vreau s-o cumpăr pentru soţia mea.
- 2 milioane de lei, răspunde vânzătorul.
Tânărul oftează şi-şi îndreaptă privirea spre altă rochie.
- Dar aceasta?
- Trei oftaturi, răspunde vânzătorul.

De cinci oftaturi si un suspin,ce-ți aduce MOȘU?

De la: coradu, la data 2009-12-04 17:59:05

De la: serena, la data 2009-12-04 11:46:28- Cât costă această rochie? Vreau s-o cumpăr pentru soţia mea.
- 2 milioane de lei, răspunde vânzătorul.
Tânărul oftează şi-şi îndreaptă privirea spre altă rochie.
- Dar aceasta?
- Trei oftaturi, răspunde vânzătorul.

De cinci oftaturi si un suspin,ce-ți aduce MOȘU?

Tu vrei sa-l mituiesti cu oftaturi??

De la: coradu, la data 2009-12-04 17:59:05

De la: serena, la data 2009-12-04 11:46:28- Cât costă această rochie? Vreau s-o cumpăr pentru soţia mea.
- 2 milioane de lei, răspunde vânzătorul.
Tânărul oftează şi-şi îndreaptă privirea spre altă rochie.
- Dar aceasta?
- Trei oftaturi, răspunde vânzătorul.

De cinci oftaturi si un suspin,ce-ți aduce MOȘU?

..un pârţ !!