Divertisment :))

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul.. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’
‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)
Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.
Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!
‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’
Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata
Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou..
Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!
Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!
Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
Dar nici macar nu v-am atins! spuse gardianul public.
Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!
O zi buna, doamna! raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca

De la: coradu, la data 2009-12-05 13:21:09O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul.. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’
‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)
Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.
Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!
‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’
Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata
Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou..
Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!
Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!
Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
Dar nici macar nu v-am atins! spuse gardianul public.
Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!
O zi buna, doamna! raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca

De la: mytcor, la data 2009-12-05 00:17:10Aceasta-i cu dedicaţie, pt. Crio "eu vreau un mos de la chipeandeals.nu conteaza care din ei"

Motiv serios

Nu s-au văzut de aproape o lună,
Ea în concediu în Făurei
Iar el rămas în capitală
Setos de farmecul ei.

Că avea Mimi ochi mari şi negri
Şi dinţi albi, mărgăritari
Guriţa dulce, o comoară
Şi sâni frumoşi şi braţe mari.

Cum nu aveau unde să meargă
Să-şi stingă focul ce-i ardea
Şi dornici unul de altul, ambii
S-au îndreptat înspre şosea.

Mici, într-un tufiş sălbatic
De orişice priviri ferit
În iarbă s-au întis cu sete
Şi s-au iubit şi s-au iubit

Sfârşind împreunarea dragă,
Sorbită lung, cu mult nesaţ
S-au sărutat încă odată
Şi au pornit voioşi la braţ.

- Tu ştii că de trei ani, într-una
Ne îndrăgim iubita mea
Dar astăzi şi a fost un vis, un farmec
Săreai în sus nu altceva.

- Cum să nu sar în sus iubite
Răspunde ea cu mult lipici
Dacă un ceas şi jumătate
Am stat cu fundul pe arici

Oau!!!! multumesc!!! foarte foarte dragut

O doamna ingrijorata, isi asteapta sotul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Pisi, am dat pe la prietenul meu,V...sa ma relaxez...stii? tocmai si-a deschis un SPA acasa !
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

De la: serena, la data 2009-12-05 19:32:17 O doamna ingrijorata, isi asteapta sotul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Pisi, am dat pe la prietenul meu,V...sa ma relaxez...stii? tocmai si-a deschis un SPA acasa !
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

saracu geoana

Basescu si Geoana in elicpoter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: “Vreau sa fac un roman fericit”. Base scoate 200 si ii arunca. “Vreau sa fac doi romani fericiti”. In momentul ala se intoarce pilotul: “Auzi, buey, nu sariti mai bine amandoi si faceti o tara intreaga fericita?”



Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.



Băsescu il cheamă urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaţii preţioase:


- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai pentru puşcăriaşi.
- De unde, şefu'? Dacă aveam banii ăştia i-am da la invăţămant!
- Măi, tu crezi că după alegeri eu ma duc la şcoală?

Intr-o balta neagra,
Patru ochi priveste.
Ce sa este oare?
Este doua peste.

......
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

......
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.

......
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine o populatie
De mai multi locuitori.

......
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.

......
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit,
ele dispare...

De la: ioanna_dark, la data 2009-12-05 21:26:41Basescu si Geoana in elicpoter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: “Vreau sa fac un roman fericit”. Base scoate 200 si ii arunca. “Vreau sa fac doi romani fericiti”. In momentul ala se intoarce pilotul: “Auzi, buey, nu sariti mai bine amandoi si faceti o tara intreaga fericita?”



Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.



Băsescu il cheamă urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaţii preţioase:


- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai pentru puşcăriaşi.
- De unde, şefu'? Dacă aveam banii ăştia i-am da la invăţămant!
- Măi, tu crezi că după alegeri eu ma duc la şcoală?

Bunicuţa kaghebistă ,PROSTY , “Dictatorul” şi boborul –CRONICILE DIN GERULIA


Bunicuţa kaghebistă
A fost foarte,foarte tristă
Fiindcă are guturai
Si, l-a potopit amarul,
PROSTY, bietul nepoţel ,
Avea meci cu marinarul.
Cum să meargă bietul , EL
Însoţit doar de Dinescu ,
Zis Poetul-portofel ?
Are Prosty mare vină ,
El la Moscova s-a dus ,
Cică s-aducă lumină,
Doar, se ştie că lumina
Pentru neamul mioritic
vine de la RĂSĂRIT .
E tălîmb,sărmanul PROSTY,
Boacăne el face mii,
Îndat ce deschide gura ,
Scuipă doar gogmănii,
Două vorbe , trei prostii.
Nu uitaţi cum sfidă ţara
Când s-a dus la Timişoara,
EL,
Cu alti doi păcălici
Şi Poetul- Portofel.
PROSTY s-a ascuns sb masă
Şi refuză să mai iasă,
Plânge greu, sfâşietor ,
Nu vreau să mă duc, bunică,
Ştii ,imi e atît de frică,
MARINARUL , bătăuşul,
Va dori să curgă sânge
Mă tem că va fi omor.
Se înfurie bunica
Văzînd că PROSTY nu tace
Şi îi dă nişte scatoalce ,
Apoi, îi spune frumos :
Tu ascultă, PROSTY dragă,
L-am rugat pe MAREAN
Să te însoţească el ,
Cu poetul-portofel,
Însă, ăst Hopa-Mitică
De se duce, mai mult strică,
Este un bou agramat
Bun să tragă plug in brazdă
Când se ară în asfalt.
Bun nu este nici Adelu ,
Pate îţi mai aminteşti
Cum,în urmă cu cinci ani
Pe jos a şters cu el Chelu,
Numarînd la termopane
De la multele lui case ,
Date gratis de Jianca
dragului nostru Năstase ,
deşi au costat mulţi bani.
Nu pot să mă duc cu tine,
Pe ecrane eu acum
Tu o ştii, nu dau prea bine
Fiindcă am minţit poporul,
Folosind televizorul.
Când le-am fost ca un părinte,
Neamul ăsta, fără minte
Strigă, strigă neîncetat
ILIESCU ,JUDECAT
Pentru sângele vărsat,
Pentru mirii noştri trişti,
Cei ucişi de terorişti,
Finndcă am chemat minerii
Să planteye flori pe-asfalt,
Să plătească flori în ţeste ,
PENTRU SÂNGELE VĂRSAT!!!
Apoi, cuvîntă bunica :
Fii bărbat ca bravul NICA ,
Fii bărbat,cum vrea poporul,
Spune cu glas apăsat:
Fraţi români, votaţi pe GEOANĂ,
Omul fără de prihană ,
Doar atîta eu vă cer ,
De –mi daţi votul ,de îndată
Pun pe Klaus premier
Şi, în plus, vă voi da vouă
Drept răsplată pentru vot
Un cârnat şi două ouă,
Poate şi –un bocanc în bot.
Şi-am încălecat pe-o şa , de-aici , din Gerulia, poate mâine,VA URMA

Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 150 de milioane

De la: serena, la data 2009-12-06 01:03:50Bunicuţa kaghebistă ,PROSTY , “Dictatorul” şi boborul –CRONICILE DIN GERULIA


Bunicuţa kaghebistă
A fost foarte,foarte tristă
Fiindcă are guturai
Si, l-a potopit amarul,
PROSTY, bietul nepoţel ,
Avea meci cu marinarul.
Cum să meargă bietul , EL
Însoţit doar de Dinescu ,
Zis Poetul-portofel ?
Are Prosty mare vină ,
El la Moscova s-a dus ,
Cică s-aducă lumină,
Doar, se ştie că lumina
Pentru neamul mioritic
vine de la RĂSĂRIT .
E tălîmb,sărmanul PROSTY,
Boacăne el face mii,
Îndat ce deschide gura ,
Scuipă doar gogmănii,
Două vorbe , trei prostii.
Nu uitaţi cum sfidă ţara
Când s-a dus la Timişoara,
EL,
Cu alti doi păcălici
Şi Poetul- Portofel.
PROSTY s-a ascuns sb masă
Şi refuză să mai iasă,
Plânge greu, sfâşietor ,
Nu vreau să mă duc, bunică,
Ştii ,imi e atît de frică,
MARINARUL , bătăuşul,
Va dori să curgă sânge
Mă tem că va fi omor.
Se înfurie bunica
Văzînd că PROSTY nu tace
Şi îi dă nişte scatoalce ,
Apoi, îi spune frumos :
Tu ascultă, PROSTY dragă,
L-am rugat pe MAREAN
Să te însoţească el ,
Cu poetul-portofel,
Însă, ăst Hopa-Mitică
De se duce, mai mult strică,
Este un bou agramat
Bun să tragă plug in brazdă
Când se ară în asfalt.
Bun nu este nici Adelu ,
Pate îţi mai aminteşti
Cum,în urmă cu cinci ani
Pe jos a şters cu el Chelu,
Numarînd la termopane
De la multele lui case ,
Date gratis de Jianca
dragului nostru Năstase ,
deşi au costat mulţi bani.
Nu pot să mă duc cu tine,
Pe ecrane eu acum
Tu o ştii, nu dau prea bine
Fiindcă am minţit poporul,
Folosind televizorul.
Când le-am fost ca un părinte,
Neamul ăsta, fără minte
Strigă, strigă neîncetat
ILIESCU ,JUDECAT
Pentru sângele vărsat,
Pentru mirii noştri trişti,
Cei ucişi de terorişti,
Finndcă am chemat minerii
Să planteye flori pe-asfalt,
Să plătească flori în ţeste ,
PENTRU SÂNGELE VĂRSAT!!!
Apoi, cuvîntă bunica :
Fii bărbat ca bravul NICA ,
Fii bărbat,cum vrea poporul,
Spune cu glas apăsat:
Fraţi români, votaţi pe GEOANĂ,
Omul fără de prihană ,
Doar atîta eu vă cer ,
De –mi daţi votul ,de îndată
Pun pe Klaus premier
Şi, în plus, vă voi da vouă
Drept răsplată pentru vot
Un cârnat şi două ouă,
Poate şi –un bocanc în bot.
Şi-am încălecat pe-o şa , de-aici , din Gerulia, poate mâine,VA URMA

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.

La un bar din Texas, intra un tip si cere un whisky ... Din unul intr-altul ... iese beat-mort din bar, merge 10 metri si cade intr-un sant, la marginea drumului. Seara, un homosexual ce trecea prin zona, il vede, il sodomizeaza scurt si ii baga in buzunar 20$...
A doua zi dimineata, flacaul se trezeste mahmur, dar cand baga mana in buzunar gaseste cei 20$ si, peste poate de bucuros, merge iar la bar, unde reincepe sa bea whisky. Din nou se face prastie si, cand iese din bar, cade in shant... Din nou homosexualul profita de el si-l recompenseaza cu alti 20$...
In cealalta dimineata, cand se trezeste flacaul, gaseste iar 20$ in buzunar... Intra in bar si comanda o sticla de cola foarte rece. Foarte mirat, barmanul il intreaba:
- De ce nu mai bei, ma', un whisky, ca tot omu'?!?... La care asta zice:
- Nu mai beau, ma', whisky-ul tau, ca de la el asa ma ustura fundul!...

Esti desteapta!
E greu a se masura ''fortele'' unei femei care-a citit, .... nu care-i citita!

FDO

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."

De la: coradu, la data 2009-12-09 00:44:12O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

[
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
[/quote]


Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
- Masturbeaza-te.
- Tu esti nebun?
- Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
- Mai masturbeaza-te o data!
- Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
- Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
- Mai fa-o odata ca te omor.
- Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
- Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras...

Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum anume isi consuma caloriile:
Francezul:"Eu prefer sa fac sex! E teribil: sa dezbraci o femeie, sa te sui pe ea, sa impingi, sa impingi, sa impingi pina la epuizare... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate sa consume mai multe calorii ca sexul!"
Americanul:"Eu prefer un rodeo barbatesc: te sui pe un cal naravas, te lupti cu el, el se zmuceste si tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si tu iti incordezi toti muschii... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu consuma mai multe calorii!"
Romanul:"Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii facind si rodeo si sex in acelasi timp!"
Americanul si Francezul in cor:"Cum? Cum?"
Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex nu?!)....si..................ii soptesc la ureche:"cind te gindesti ca acum juma' de ora eram in aceasi pozitie cu secretara mea...! Si sa vedeti ce rodeo incepe.".

Un ungur se gandeste sa se duca la o prostituata romanca. Dupa lungi discutii interminabile ajung ei la un acord sa plateasca 5 lei ora. Prostituata (care ca sa nu-si piarda clientii avea grija de igiena ei personala) incepe sa se dezbrace. Ungurul si el se dezbraca dupa care ii da chilotii jos prostituatei. Stupefiat de ce vede, o intreaba:
-Da peru,peru unde ii ?
La care prostituata ii raspunde enervata:
-Fir-ai tu sa fii de ungur, .pt 5 lei tre sa stiu si geografie?

O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

De la: serena, la data 2009-12-09 01:04:11Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.

- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.

-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...

Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.
- Ce-ai patit bratrane?
- Sufar, sufar... M-am intors de curand dintr-un safari...
- Si, nu te-ai distrat bine?
- La vantoare am fost prins de o gorila - masculul dominant al grupului - si am facut sex incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
- Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta... Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA...

De la: coradu, la data 2009-12-09 01:21:32Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.
- Ce-ai patit bratrane?
- Sufar, sufar... M-am intors de curand dintr-un safari...
- Si, nu te-ai distrat bine?
- La vantoare am fost prins de o gorila - masculul dominant al grupului - si am facut sex incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
- Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta... Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA...

O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă: - Ma cheamă Carmen - Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat! - Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men. Curioasă, ea întreabă: - Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :

- îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.

Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.

Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :

- miroase a rahat!.
-Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Popescu îsi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasa îi încearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:

- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.

Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita în jos si spune:

- Porti chiloti albi.

- Într-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repeta.

- Acum ai pe tine chiloti negri...

- Incredibil, spune femeia ,si se hotarî, sa-l induca în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos ,si nervos spune:

- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urît s-au crapat...!

Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se îmbrăţişează. La un moment dat, lângă ei se aşează un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:
- N-am mai pomenit atâta obrăznicie!
- Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!

Ion şi Măria merg pe stradă braţ la braţ. La un moment dat, Măria îi spune lui Ion:
-Măi Ioane, vreau să divorţăm!
-Doamne, tu Mărie, da' ce-ţi veni? Ce motiv ai? Nu-s om de casă? N-am grijă de tine?
-Mă Ioane, nu ştiu cum să-ţi zic, da' io-s lesbiană.
-Doamne, tu Mărie, da' ce-i aia? E grav?
-Uite: vezi blonda aia superbă de pe partea cealaltă de drum?
-O văd, cum nu.
-Uite, mie îmi place de ea...
-No tu Mărie, să fi tu sănătoasă, că ăsta nu-i motiv de divorţ, dac-ai ştii de când sunt şi eu lesbian !?!