Divertisment :))

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul.. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’
‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)
Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.
Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!
‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’
Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata
Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou..
Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!
Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!
Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
Dar nici macar nu v-am atins! spuse gardianul public.
Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!
O zi buna, doamna! raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca

De la: coradu, la data 2009-12-05 13:21:09O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul.. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’
‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)
Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.
Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!
‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’
Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata
Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou..
Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!
Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!
Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
Dar nici macar nu v-am atins! spuse gardianul public.
Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!
O zi buna, doamna! raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca

De la: mytcor, la data 2009-12-05 00:17:10Aceasta-i cu dedicaþie, pt. Crio "eu vreau un mos de la chipeandeals.nu conteaza care din ei"

Motiv serios

Nu s-au vãzut de aproape o lunã,
Ea în concediu în Fãurei
Iar el rãmas în capitalã
Setos de farmecul ei.

Cã avea Mimi ochi mari ºi negri
ªi dinþi albi, mãrgãritari
Guriþa dulce, o comoarã
ªi sâni frumoºi ºi braþe mari.

Cum nu aveau unde sã meargã
Sã-ºi stingã focul ce-i ardea
ªi dornici unul de altul, ambii
S-au îndreptat înspre ºosea.

Mici, într-un tufiº sãlbatic
De oriºice priviri ferit
În iarbã s-au întis cu sete
ªi s-au iubit ºi s-au iubit

Sfârºind împreunarea dragã,
Sorbitã lung, cu mult nesaþ
S-au sãrutat încã odatã
ªi au pornit voioºi la braþ.

- Tu ºtii cã de trei ani, într-una
Ne îndrãgim iubita mea
Dar astãzi ºi a fost un vis, un farmec
Sãreai în sus nu altceva.

- Cum sã nu sar în sus iubite
Rãspunde ea cu mult lipici
Dacã un ceas ºi jumãtate
Am stat cu fundul pe arici

Oau!!!! multumesc!!! foarte foarte dragut

O doamna ingrijorata, isi asteapta sotul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Pisi, am dat pe la prietenul meu,V...sa ma relaxez...stii? tocmai si-a deschis un SPA acasa !
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

De la: serena, la data 2009-12-05 19:32:17 O doamna ingrijorata, isi asteapta sotul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Pisi, am dat pe la prietenul meu,V...sa ma relaxez...stii? tocmai si-a deschis un SPA acasa !
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

saracu geoana

Basescu si Geoana in elicpoter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: “Vreau sa fac un roman fericit”. Base scoate 200 si ii arunca. “Vreau sa fac doi romani fericiti”. In momentul ala se intoarce pilotul: “Auzi, buey, nu sariti mai bine amandoi si faceti o tara intreaga fericita?”



Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.



Bãsescu il cheamã urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaþii preþioase:


- Sã-mi scoþi de unde ºtii douã miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor ºi asigurarea celor mai bune condiþii de trai pentru puºcãriaºi.
- De unde, ºefu'? Dacã aveam banii ãºtia i-am da la invãþãmant!
- Mãi, tu crezi cã dupã alegeri eu ma duc la ºcoalã?

Intr-o balta neagra,
Patru ochi priveste.
Ce sa este oare?
Este doua peste.

......
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

......
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.

......
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine o populatie
De mai multi locuitori.

......
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.

......
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit,
ele dispare...

De la: ioanna_dark, la data 2009-12-05 21:26:41Basescu si Geoana in elicpoter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: “Vreau sa fac un roman fericit”. Base scoate 200 si ii arunca. “Vreau sa fac doi romani fericiti”. In momentul ala se intoarce pilotul: “Auzi, buey, nu sariti mai bine amandoi si faceti o tara intreaga fericita?”



Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.



Bãsescu il cheamã urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaþii preþioase:


- Sã-mi scoþi de unde ºtii douã miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor ºi asigurarea celor mai bune condiþii de trai pentru puºcãriaºi.
- De unde, ºefu'? Dacã aveam banii ãºtia i-am da la invãþãmant!
- Mãi, tu crezi cã dupã alegeri eu ma duc la ºcoalã?

Bunicuþa kaghebistã ,PROSTY , “Dictatorul” ºi boborul –CRONICILE DIN GERULIA


Bunicuþa kaghebistã
A fost foarte,foarte tristã
Fiindcã are guturai
Si, l-a potopit amarul,
PROSTY, bietul nepoþel ,
Avea meci cu marinarul.
Cum sã meargã bietul , EL
Însoþit doar de Dinescu ,
Zis Poetul-portofel ?
Are Prosty mare vinã ,
El la Moscova s-a dus ,
Cicã s-aducã luminã,
Doar, se ºtie cã lumina
Pentru neamul mioritic
vine de la RÃSÃRIT .
E tãlîmb,sãrmanul PROSTY,
Boacãne el face mii,
Îndat ce deschide gura ,
Scuipã doar gogmãnii,
Douã vorbe , trei prostii.
Nu uitaþi cum sfidã þara
Când s-a dus la Timiºoara,
EL,
Cu alti doi pãcãlici
ªi Poetul- Portofel.
PROSTY s-a ascuns sb masã
ªi refuzã sã mai iasã,
Plânge greu, sfâºietor ,
Nu vreau sã mã duc, bunicã,
ªtii ,imi e atît de fricã,
MARINARUL , bãtãuºul,
Va dori sã curgã sânge
Mã tem cã va fi omor.
Se înfurie bunica
Vãzînd cã PROSTY nu tace
ªi îi dã niºte scatoalce ,
Apoi, îi spune frumos :
Tu ascultã, PROSTY dragã,
L-am rugat pe MAREAN
Sã te însoþeascã el ,
Cu poetul-portofel,
Însã, ãst Hopa-Miticã
De se duce, mai mult stricã,
Este un bou agramat
Bun sã tragã plug in brazdã
Când se arã în asfalt.
Bun nu este nici Adelu ,
Pate îþi mai aminteºti
Cum,în urmã cu cinci ani
Pe jos a ºters cu el Chelu,
Numarînd la termopane
De la multele lui case ,
Date gratis de Jianca
dragului nostru Nãstase ,
deºi au costat mulþi bani.
Nu pot sã mã duc cu tine,
Pe ecrane eu acum
Tu o ºtii, nu dau prea bine
Fiindcã am minþit poporul,
Folosind televizorul.
Când le-am fost ca un pãrinte,
Neamul ãsta, fãrã minte
Strigã, strigã neîncetat
ILIESCU ,JUDECAT
Pentru sângele vãrsat,
Pentru mirii noºtri triºti,
Cei uciºi de teroriºti,
Finndcã am chemat minerii
Sã planteye flori pe-asfalt,
Sã plãteascã flori în þeste ,
PENTRU SÂNGELE VÃRSAT!!!
Apoi, cuvîntã bunica :
Fii bãrbat ca bravul NICA ,
Fii bãrbat,cum vrea poporul,
Spune cu glas apãsat:
Fraþi români, votaþi pe GEOANÃ,
Omul fãrã de prihanã ,
Doar atîta eu vã cer ,
De –mi daþi votul ,de îndatã
Pun pe Klaus premier
ªi, în plus, vã voi da vouã
Drept rãsplatã pentru vot
Un cârnat ºi douã ouã,
Poate ºi –un bocanc în bot.
ªi-am încãlecat pe-o ºa , de-aici , din Gerulia, poate mâine,VA URMA

Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 150 de milioane

De la: serena, la data 2009-12-06 01:03:50Bunicuþa kaghebistã ,PROSTY , “Dictatorul” ºi boborul –CRONICILE DIN GERULIA


Bunicuþa kaghebistã
A fost foarte,foarte tristã
Fiindcã are guturai
Si, l-a potopit amarul,
PROSTY, bietul nepoþel ,
Avea meci cu marinarul.
Cum sã meargã bietul , EL
Însoþit doar de Dinescu ,
Zis Poetul-portofel ?
Are Prosty mare vinã ,
El la Moscova s-a dus ,
Cicã s-aducã luminã,
Doar, se ºtie cã lumina
Pentru neamul mioritic
vine de la RÃSÃRIT .
E tãlîmb,sãrmanul PROSTY,
Boacãne el face mii,
Îndat ce deschide gura ,
Scuipã doar gogmãnii,
Douã vorbe , trei prostii.
Nu uitaþi cum sfidã þara
Când s-a dus la Timiºoara,
EL,
Cu alti doi pãcãlici
ªi Poetul- Portofel.
PROSTY s-a ascuns sb masã
ªi refuzã sã mai iasã,
Plânge greu, sfâºietor ,
Nu vreau sã mã duc, bunicã,
ªtii ,imi e atît de fricã,
MARINARUL , bãtãuºul,
Va dori sã curgã sânge
Mã tem cã va fi omor.
Se înfurie bunica
Vãzînd cã PROSTY nu tace
ªi îi dã niºte scatoalce ,
Apoi, îi spune frumos :
Tu ascultã, PROSTY dragã,
L-am rugat pe MAREAN
Sã te însoþeascã el ,
Cu poetul-portofel,
Însã, ãst Hopa-Miticã
De se duce, mai mult stricã,
Este un bou agramat
Bun sã tragã plug in brazdã
Când se arã în asfalt.
Bun nu este nici Adelu ,
Pate îþi mai aminteºti
Cum,în urmã cu cinci ani
Pe jos a ºters cu el Chelu,
Numarînd la termopane
De la multele lui case ,
Date gratis de Jianca
dragului nostru Nãstase ,
deºi au costat mulþi bani.
Nu pot sã mã duc cu tine,
Pe ecrane eu acum
Tu o ºtii, nu dau prea bine
Fiindcã am minþit poporul,
Folosind televizorul.
Când le-am fost ca un pãrinte,
Neamul ãsta, fãrã minte
Strigã, strigã neîncetat
ILIESCU ,JUDECAT
Pentru sângele vãrsat,
Pentru mirii noºtri triºti,
Cei uciºi de teroriºti,
Finndcã am chemat minerii
Sã planteye flori pe-asfalt,
Sã plãteascã flori în þeste ,
PENTRU SÂNGELE VÃRSAT!!!
Apoi, cuvîntã bunica :
Fii bãrbat ca bravul NICA ,
Fii bãrbat,cum vrea poporul,
Spune cu glas apãsat:
Fraþi români, votaþi pe GEOANÃ,
Omul fãrã de prihanã ,
Doar atîta eu vã cer ,
De –mi daþi votul ,de îndatã
Pun pe Klaus premier
ªi, în plus, vã voi da vouã
Drept rãsplatã pentru vot
Un cârnat ºi douã ouã,
Poate ºi –un bocanc în bot.
ªi-am încãlecat pe-o ºa , de-aici , din Gerulia, poate mâine,VA URMA

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.

La un bar din Texas, intra un tip si cere un whisky ... Din unul intr-altul ... iese beat-mort din bar, merge 10 metri si cade intr-un sant, la marginea drumului. Seara, un homosexual ce trecea prin zona, il vede, il sodomizeaza scurt si ii baga in buzunar 20$...
A doua zi dimineata, flacaul se trezeste mahmur, dar cand baga mana in buzunar gaseste cei 20$ si, peste poate de bucuros, merge iar la bar, unde reincepe sa bea whisky. Din nou se face prastie si, cand iese din bar, cade in shant... Din nou homosexualul profita de el si-l recompenseaza cu alti 20$...
In cealalta dimineata, cand se trezeste flacaul, gaseste iar 20$ in buzunar... Intra in bar si comanda o sticla de cola foarte rece. Foarte mirat, barmanul il intreaba:
- De ce nu mai bei, ma', un whisky, ca tot omu'?!?... La care asta zice:
- Nu mai beau, ma', whisky-ul tau, ca de la el asa ma ustura fundul!...

Esti desteapta!
E greu a se masura ''fortele'' unei femei care-a citit, .... nu care-i citita!

FDO

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."

De la: coradu, la data 2009-12-09 00:44:12O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

[
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
[/quote]


Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion il roaga sa vina cu el pana la marginea padurii de langa sosea ca are o problema. Cand ajung in padure, Ion scoate un cutit cat un iatagan si zice:
- Masturbeaza-te.
- Tu esti nebun?
- Daca nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica si ii spune Ion:
- Mai masturbeaza-te o data!
- Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
- Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
- Mai fa-o odata ca te omor.
- Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
- Bine. Mario, vino ca te duce domnul pana in oras...

Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum anume isi consuma caloriile:
Francezul:"Eu prefer sa fac sex! E teribil: sa dezbraci o femeie, sa te sui pe ea, sa impingi, sa impingi, sa impingi pina la epuizare... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate sa consume mai multe calorii ca sexul!"
Americanul:"Eu prefer un rodeo barbatesc: te sui pe un cal naravas, te lupti cu el, el se zmuceste si tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si tu iti incordezi toti muschii... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu consuma mai multe calorii!"
Romanul:"Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii facind si rodeo si sex in acelasi timp!"
Americanul si Francezul in cor:"Cum? Cum?"
Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex nu?!)....si..................ii soptesc la ureche:"cind te gindesti ca acum juma' de ora eram in aceasi pozitie cu secretara mea...! Si sa vedeti ce rodeo incepe.".

Un ungur se gandeste sa se duca la o prostituata romanca. Dupa lungi discutii interminabile ajung ei la un acord sa plateasca 5 lei ora. Prostituata (care ca sa nu-si piarda clientii avea grija de igiena ei personala) incepe sa se dezbrace. Ungurul si el se dezbraca dupa care ii da chilotii jos prostituatei. Stupefiat de ce vede, o intreaba:
-Da peru,peru unde ii ?
La care prostituata ii raspunde enervata:
-Fir-ai tu sa fii de ungur, .pt 5 lei tre sa stiu si geografie?

O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro.. Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

De la: serena, la data 2009-12-09 01:04:11Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta.

- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.

-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem...

Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.
- Ce-ai patit bratrane?
- Sufar, sufar... M-am intors de curand dintr-un safari...
- Si, nu te-ai distrat bine?
- La vantoare am fost prins de o gorila - masculul dominant al grupului - si am facut sex incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
- Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta... Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA...

De la: coradu, la data 2009-12-09 01:21:32Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.
- Ce-ai patit bratrane?
- Sufar, sufar... M-am intors de curand dintr-un safari...
- Si, nu te-ai distrat bine?
- La vantoare am fost prins de o gorila - masculul dominant al grupului - si am facut sex incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!
- Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta... Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA...

O tipã ºi un tip stãteau de vorbã. Ea se prezintã: - Ma cheamã Carmen - Ce nume frumos, mama dumneavoastrã a avut inspiraþie când vi l-a dat! - Nu, mi l-am dat singurã, pentru ca îmi plac maºinile si barbaþii....Car.....Men. Curioasã, ea întreabã: - Dar pe tine cum te cheamã? - Beerfuck!

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :

- îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.

Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.

Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.

Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :

- miroase a rahat!.
-Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Popescu îsi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasa îi încearca nerabdator, si-i spune nevesti-si:

- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.

Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita în jos si spune:

- Porti chiloti albi.

- Într-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.

A doua zi jocul se repeta.

- Acum ai pe tine chiloti negri...

- Incredibil, spune femeia ,si se hotarî, sa-l induca în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos ,si nervos spune:

- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urît s-au crapat...!

Pe o bancã, în parc, doi îndrãgostiþi se îmbrãþiºeazã. La un moment dat, lângã ei se aºeazã un domn, care o fixeazã cu privirea pe femeie. În cele din urmã, partenerul ei nu mai suportã ºi izbucneºte:
- N-am mai pomenit atâta obrãznicie!
- Regret, nu vreau sã vã deranjez, dar trebuie sã-i cer nevestei cheia de la casã!

Ion ºi Mãria merg pe stradã braþ la braþ. La un moment dat, Mãria îi spune lui Ion:
-Mãi Ioane, vreau sã divorþãm!
-Doamne, tu Mãrie, da' ce-þi veni? Ce motiv ai? Nu-s om de casã? N-am grijã de tine?
-Mã Ioane, nu ºtiu cum sã-þi zic, da' io-s lesbianã.
-Doamne, tu Mãrie, da' ce-i aia? E grav?
-Uite: vezi blonda aia superbã de pe partea cealaltã de drum?
-O vãd, cum nu.
-Uite, mie îmi place de ea...
-No tu Mãrie, sã fi tu sãnãtoasã, cã ãsta nu-i motiv de divorþ, dac-ai ºtii de când sunt ºi eu lesbian !?!