Divertisment :))

De la: nastasemihail, la data 2009-12-17 04:36:33

De la: crio, la data 2009-12-15 10:17:21

De la: nastasemihail, la data 2009-12-15 04:45:18La summitul anticaldura s-a hatarit ca oamenii sa fie izolati termic, sa nu mai degaje caldura in mediu.

si unde sa o dau?? va fi prohibitie!!!

ce sa dai....

CALDURAAAAA!!!!

De la: crio, la data 2009-12-17 08:51:07

De la: nastasemihail, la data 2009-12-17 04:36:33

De la: crio, la data 2009-12-15 10:17:21

De la: nastasemihail, la data 2009-12-15 04:45:18La summitul anticaldura s-a hatarit ca oamenii sa fie izolati termic, sa nu mai degaje caldura in mediu.

si unde sa o dau?? va fi prohibitie!!!

ce sa dai....

CALDURAAAAA!!!!

De ce s-o dai, pastrez-o ptr viscolele astea. Sau bag-o in sifonier.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2009-12-18 06:50:46

De la: crio, la data 2009-12-17 08:51:07

De la: nastasemihail, la data 2009-12-17 04:36:33

De la: crio, la data 2009-12-15 10:17:21

De la: nastasemihail, la data 2009-12-15 04:45:18La summitul anticaldura s-a hatarit ca oamenii sa fie izolati termic, sa nu mai degaje caldura in mediu.

si unde sa o dau?? va fi prohibitie!!!

ce sa dai....

CALDURAAAAA!!!!

De ce s-o dai, pastrez-o ptr viscolele astea. Sau bag-o in sifonier.

sau in pivnita mai bine..sa se incalzeasca vinul...

vin cald?? la temperatura mea??te oparesti mai!!!
Daca nu-i de la frigider nici nu-l gust!! ca de altfel orice alta bautura .Beau doar rece rece cu gheata daca se poate.Poate sa fie -30 de grade afara eu beau..tot cu gheata

De la: crio, la data 2009-12-18 19:17:04vin cald?? la temperatura mea??te oparesti mai!!!
Daca nu-i de la frigider nici nu-l gust!! ca de altfel orice alta bautura .Beau doar rece rece cu gheata daca se poate.Poate sa fie -30 de grade afara eu beau..tot cu gheata

seriossss?ai vreun unchi eschimos?
si mie imi place rece,dar gatului meu..nu prea..

IANRNA CA SA NU RACESC MANANC 1KG-2KG DE INGHETATA PE ZI.............. ......DUPA CATE SE VEDE NU RACESC ....

Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă
- Păi încă nu am murit!
- Încă nu am ajuns...

De la: coradu, la data 2009-12-18 19:23:45

De la: crio, la data 2009-12-18 19:17:04vin cald?? la temperatura mea??te oparesti mai!!!
Daca nu-i de la frigider nici nu-l gust!! ca de altfel orice alta bautura .Beau doar rece rece cu gheata daca se poate.Poate sa fie -30 de grade afara eu beau..tot cu gheata

seriossss?ai vreun unchi eschimos?
si mie imi place rece,dar gatului meu..nu prea..

nuuu,sic sic!!! de vreo cativa ani,nuuuu.Racesc toti in jurul meu ,cad la pat eu nu....Am tusit e adevarat acum citeva saptamani dar m-am tratat cu sirop de propolis si muguri de pin.Cam atit..Dar altceva..infectii in git,febra...neah...Ceva se intimpla cu mine!!!

Un pisoi şi o vacă stau de vorbă:
- Aşa mic şi ai mustăţi? întreabă cu dispreţ vaca.
Pisoiul se uită în sus la vacă şi zice:
- Aşa mare şi fără sutien?

De la: serena, la data 2009-12-18 20:22:08Un domn se trezeşte şi vede că e cărat pe o targă. Întreabă impacientat:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă
- Păi încă nu am murit!
- Încă nu am ajuns...

Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
- Taticu’, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză! Dupa două minute:
-Taticu’, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar! Dupa alte două minute:
- Tăticu’! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexy? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

De la: serena, la data 2009-12-19 13:54:52Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

si melcii hiberneaza?

În Gara de Nord, un poliţist se aşează în faţa unui automat de cafea şi începe să bage fise. După fiecare fisă, scoate păhărelul de cafea şi-l pune alături de automat.
În spate, se formează treptat o coadă de câteva zeci de persoane.
- Hai odată, dom'le, că vrem şi noi cafea! strigă unul din spate.
La care poliţistul se întoarce şi zice:
- Gura, bă! Cât timp câştig, eu joc!

O blondă intră în cabinetul ginecologic:
- Domnule doctor, mi se pare că mi-am uitat chiloţii aici.
Caută doctorul peste tot şi zice:
- Îmi pare rău, domnisoară, dar nu-s aici.
- Înseamnă că i-am uitat la stomatolog, că am trecut şi pe acolo!

Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.

Pur ardelenesc…

- Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui
Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie îi zice lu' nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da' nu-s acasa......

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: Dorinel, la data 2009-12-20 19:15:06Pur ardelenesc…

- Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui
Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie îi zice lu' nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de ... Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da' nu-s acasa......

si eu care credeam ca spargi lucrurile prin casa de la cearta de pe celalalt topic!!

Nu trageti in pianist!

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

Se face un studiu privitor la relatia sot-sotie. Pentru inceput, se cere sa se prezinte in Piata Revolutiei barbatii tinuti sub papuc, iar in Piata Victoriei ceilalti
La evaluare s-a constatat ca Piata Revolutiei era plina de barbati; In Piata Victorie s-a prezentat unul singur.
-Va felicitam, sunteti singurul care a putut raspunde sondajului nostru prezentandu-se in Piata Victoriei!
Cum ati realizat acest lucru?
-Aici m-a trimis nevasta-mea!

Nu trageti in pianist!

Un tip se prezintă la un interviu pentru angajare.
- Cum vă numiţi? întreabă angajatorul.
- Vavavasisileslescu Vavasisilele.
- Sunteţi bâlbâit?
- Eu nu, tata era bâlbâit iar funcţionarul de la primarie - tâmpit!

Stiti ce fac ardelenii cu pieile de cai? Tin caii in ele!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti
unul zice:
--Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
--Oof!Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
--Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
--No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

In tren, in acelasi compartiment, un ardelean si doua cucoane. Ardeleanului i se face somn, drept pentru care se descalta, intinde picioarele si adoarme dus. Cucoanele rezista cat
rezista duhoriii; il inghiontesc, deschid geamul
, fac zgomot inadins. Ardeleanul dormea mai departe. Pana la urma, uneia dintre ele ii vine o idee: isi aduce aminte ca are pe undeva in bagaje o bucata de branza veche si puturoasa. Scoate branza si incepe sa i-o plimbe pe sub nas ardeleanului. La care, acesta, miscandu-se usor, mormaie prin somn:
- Acopere-te, fa!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Un domn vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa..., PARACIOSULE

Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
-Repede fugi pe balcon. A venit barbatul meu.
El se duce pe balcon si dupa un timp zice:
-Nevasta cred ca suntem stresati amandoi.

De la: serena, la data 2009-12-20 22:43:13Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.
-Repede fugi pe balcon. A venit barbatul meu.
El se duce pe balcon si dupa un timp zice:
-Nevasta cred ca suntem stresati amandoi.

Nu trageti in pianist!

Stresul aduce intelepciune....
supravietuitorilor

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Tancurile au fost facute ptr a ne feri de grindina. Toate umbrelele se rupeau......
Nu stiu de ce nu sint in comert.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2009-12-21 18:19:57Stresul aduce intelepciune....
supravietuitorilor

...ai fost stresat la viata ta ,nu gluma !!!

De la: nastasemihail, la data 2009-12-21 18:22:33Tancurile au fost facute ptr a ne feri de grindina. Toate umbrelele se rupeau......
Nu stiu de ce nu sint in comert.

...foloseşte protecţie haarp !..