Divertisment :))

Bulă merge la un vrăjitor ca să-l scape de un blestem care-l urmărea de peste 20 de ani.
- Pot să te dezleg, zice vrăjitorul, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
- "Vă declar soţ şi soţie."

De la: crio, la data 2009-12-27 16:20:06Coraduleee!!! Neataaa!!!

neatza!
ce mai faceți?simțeam ca-mi lipseste ceva..

Ei nuuu??!!!
Mai,uite,noi mancam,bem,vorbim aiurea p-aici

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii astia sunt ca politicienii! - Cum adica? - Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se c**a pe tine!

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Un vampir bate la poarta palatului unde locuia Ileana Cosânzeana.
- Cine e? întreabă Ileana Cosânzeana.
- Vampirul cel mai setos de sânge din lume.
- Şi ce vrei?
- Vreau să-ţi sug sângele!
- Auzi, zice Ileana Cosânzeana, ia vino tu pe 16 sau 17 luna viitoare.

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

De la: coradu, la data 2009-12-27 16:26:49Bulă merge la un vrăjitor ca să-l scape de un blestem care-l urmărea de peste 20 de ani.
- Pot să te dezleg, zice vrăjitorul, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
- "Vă declar soţ şi soţie."

greu blestem. Dar ingrasa sa stii.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: 9am064173, la data 2009-12-28 19:55:11Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

A incepuuuuut? Razbelu

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

De la: 9am064173, la data 2009-12-28 20:03:52 Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

Doi moldoveni îndrăgostiţi stau pe o bancă, într-un parc.
- Mărie, vrei să-ţi arăt Ursa Mare?
- Măi Ioane, aici, de faţă cu atâta lume?

Se ciocnesc un beţiv şi un şaşiu.
- De ce nu te uiţi pe unde mergi? strigă şaşiul.
La care beţivul, nervos:
- Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiţi?

Două fantome stau la o ţigară.
- Auzi tu, zice una, tu crezi în oameni?

Făt Frumos vrea s-o răpească pe Ileana Cosânzeana. Mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături : o oglindă, o perie şi o pilă de unghii.
Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios.
Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă.
Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos.
Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:
- Şi-n fond, ce-am eu cu băiatul ăsta?

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg.
Penisul unui barbat are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare de la mana.
Osul de la sold este mai tare decat cimentul.....
Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat.
Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.
Corpul tau utilizeaza 300 de muschi numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare.
Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.
Femeile deja au terminat de citit ,
Barbatii continua sa-si masoare degetul mare...

Nu trageti in pianist!

Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun
ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!

Nu trageti in pianist!

Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce
iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar pricepe ... vreau sa facem sex!

Nu trageti in pianist!

SA FIM OPTIMISTI !



Statul roman va elimina impozitul pe venit.

In doua etape:

In prima etapa se va elimina venitul...


Sa o postez si la social?

Nu trageti in pianist!

Imediat după ce Titanicul se ciocneşte de aisberg, un tip sare repede într-o barcă şi începe să vâslească cu putere.
- Ce faci omule? ţipă căpitanul. Nu te gândeşti câte femei sunt pe vas?
- Lasă-mă, dom'le, zice tipul vâslind mai departe. De sex îmi arde mie acum?

Regina Elisabeta a II-a,
George W.Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.

La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:

E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?



-10 milioane $.


Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu
toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore,vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti
deputatii si ministrii...


Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Nu trageti in pianist!

O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o intreaba:
- Ce s-a intimplat, draga?
- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
- Ce boala, draga mea? - Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parca nu!
- Sifilis?
- Cred ca da! innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care isi suna prietena... A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize. Inainte de a intra, sotia ii zice:
- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroza!

De la: floare_de_lotus, la data 2010-01-02 20:41:21O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o intreaba:
- Ce s-a intimplat, draga?
- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
- Ce boala, draga mea? - Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parca nu!
- Sifilis?
- Cred ca da! innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care isi suna prietena... A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize. Inainte de a intra, sotia ii zice:
- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroza!

Ma speriasesi

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De revelion, Bulă ia o sticlă de şampanie şi o duce vecinei lui.
- Şampania vă face frumoasă, zice Bulă.
- Dar n-am băut nicio cupă! se miră vecina.
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

AN NOU FERICIT!

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist..

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

De la: xyz, la data 2010-01-04 09:26:30Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist..

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

Ca parinte m-am linistit de tot!

Nu trageti in pianist!

De la: xyz, la data 2010-01-04 09:26:30Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat
de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist..

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca
nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu
toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

Lângă Cernobâl se naşte un copil. E numai cap. La o săptămână de la naştere, vede lângă patuţul lui un cadou. Se rostogoleşte, plin de bucurie, până la cadoul împachetat frumos, rupe cu dinţii ambalajul şi zice dezamăgit:
- La dracu'! Iar şapcă?

Ce felina sadica...

De la: xyz, la data 2010-01-04 20:37:07Ce felina sadica...

cum as putea sa supravietuiesc altfel in jungla?

De la: coradu, la data 2010-01-04 20:42:34

De la: xyz, la data 2010-01-04 20:37:07Ce felina sadica...

cum as putea sa supravietuiesc altfel in jungla?

Ai vazut motanul din Shrek? Cum obtinea ce vroia? Blegea urechile, mustatile, i se umpleau ochii de lacrimi...Toti soldatii scapau armele. Si eu scapam o lacrima.