Divertisment :))

Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata
impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul
Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.

Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că
adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la
Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă
la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

...iar am avut chef de glume...

Într-un supermarket, doi tipi îşi ciocnesc din greşeală cărucioarele.
- Îmi cer mii de scuze, mă uitam după nevastă-mea! zice primul tip.
- Sincer, şi eu mă uitam după a mea, zice al doilea. Chiar încep să mă îngrijorez, că nu înţeleg pe unde o fi.
- Păi, cum arată soţia ta? Poate mergem să le căutăm împreună!
- Cum să fie? Înaltă, cu nişte picioare superbe. De piept ce să mai vorbim! Dar a ta?
- Nu mai contează, hai s-o căutăm pe a ta.

În curtea unui spital de nebuni, un pacient alergă după doctor cu un cuţit. După un timp, nebunul îl prinde pe medic, se uită urât la el, după care îi întinde cuţitul şi zice:
- Acum e rândul tău!

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem o jumate de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se ridica atunci doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi.... la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru....

Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras.

Mamă, la uşă e un nenea care stringe donaţii pentru azilul de bătrini.
- Bine, dă-l pe bunicul.

Mica
> publicitate:
>
>
>
> "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
>
> de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
>
> vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."

Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
>
> picioare, 1.70 m, plina de viata, patimasa, exotica,
>
> misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion."

Sotul
> tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte
> care ii invata pe
> barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct
> la nevasta-sa si
> proptindu-se in fata ei, zice:
>
> - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in
> casa asta si
> cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi
> prepari cina, sa ma
> servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc,
> te duci sa-mi
> pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine
> ma imbraca si imi face freza!!??
>
> Nevasta zice:- Cei de la pompe funebre...
>

Gheorghe
> il intalneste pe Ion si ii spune:
>
> - Stii ca ti-a murit soacra?
>
> - !!!
>
> - Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
>
> - !!!
>
> - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
>
> - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Reprezentantii
> mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au
> cerut cate un pahar
> de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o
> musca.
>
> Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
>
> Englezul - vin nou in pahar nou.
>
> Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
>
> Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
>
> Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
>
> Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
>
> Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie
> schimbat.
>
> Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
>
> Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul
> englezului.
>
> Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a
> cerut 65 mil dolari
> daune morale.
>
> Scotianul a prins musca de gat si a zis:
>
> - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Un grup de călugăriţe ajung în Rai, după ce un camion a dat peste ele! La poarta raiului Sf. Petre le ia pe rând la întrebări dacă au păcate....
Prima: Eu am pus odată mâna dreaptă pe un penis.
Sf. Petru: bagi mâna dr. în bolul cu apă sfinţită şi intri.
A doua: Eu am pus odată mâna stângă pe un penis.
Sf. Petru: O bagi în bolul cu apă sfinţită şi intri.
Pe când să zică a treia ceva...altă călugăriţă îi zice sfântului:
Ştiţi Sf. Petre, eu trebuie să fac gargară şi aş prefera să fac asta înainte să-şi bage Ana fundul în bol!

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

NU CA NU TE-AS LASA IN PACE DAR FIECARE ARE CALCIIUL LUI AHILE! NO COMENT MY LADY!

Kosty.Prietenii la nevoie se cunosc! Nimeni nu este mai presus de restul ,doar un procent infim din ADN-ul nostru ne diferentiaza! Si asta creeaza "starea in care ne aflam".

Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. şoferul ia bagajele şi le pune în portbagaj. Papa aşteptă şi nu se urcă....
- Sfinţia Ta, vă rog să poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos...
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. 120 Km la oră. Şoferul:
- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa nimic. 160 Km la oră. În spate apare maşina poliţiei. Poliţistul le face semn să oprească. Papa lasă geamul în jos. Poliţistul rămâne cu gura căscată... Se întoarce la maşină. Ia staţia:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Şefu, e mai tare!
- Cine?
- Cred că-i Dumenzeu că Papa-i conduce maşina.

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

1. Nu-ti inchipuii ca poti schimba un barbat decat... daca este in scutece.
2. Ce faci daca iubitul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au dus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i duca pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna... este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel... au doar fetze diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras... majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca este prea batran pentru asta.

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

De ce cumpara oltenii masini rosii?
........
Sa le ciocneasca de Paste!

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

Seful catre contabil:
-Daca furi, nu fura cu sacul ci cu camionul, ca sa ai sa dai la toti.

Retzeta pentru piine:
A luat
Mai ia
si
Se cara

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal."I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator.
- O conserva n-am vazut pana acum ...

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

Nazuintele barbatilor

1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca
are

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.