Divertisment :))

De la: coradu, la data 2009-12-22 20:31:51

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:27:11

De la: serena, la data 2009-12-22 20:25:10

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:22:13....măăă, voi ştiţi bancul cu blonda ce sufla pe ţeava tobei de eşapament să-şi îndrepte portiera ?..

...e vechi ! e vechi ! e vechi !

...da, măi este vechi dar, ştiţi ce i s-a-ntâmplat, după ?

???????????????????

.după, ...s-a declarat că-i cool moda buzelor conturate, fapt ce conferă adeptelor, centura neagră la sex oral .

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:43:22

De la: coradu, la data 2009-12-22 20:31:51

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:27:11

De la: serena, la data 2009-12-22 20:25:10

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:22:13....măăă, voi ştiţi bancul cu blonda ce sufla pe ţeava tobei de eşapament să-şi îndrepte portiera ?..

...e vechi ! e vechi ! e vechi !

...da, măi este vechi dar, ştiţi ce i s-a-ntâmplat, după ?

???????????????????

.după, ...s-a declarat că-i cool moda buzelor conturate, fapt ce conferă adeptelor, centura neagră la sex oral .

sigur era eșapament de Honda,sensei!

Istoria umanitatii (pe scurt)


1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.


Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Potrivit expertilor OMS, in viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoreea furnico-ariceasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi “mama Kangaroo”.

Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, in mod fatal ameninta omenirea cu disparitia. Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gandacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica.

Amenintarea sifilisului de popandau este mai puternica ca niciodata. Oamenii de stiinta cerceteaza in acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polara.

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri.
Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.

Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si eu ma cac pe el!

Mailul unei doamne catre o firma de calculatoare



Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e s cris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

De la: coradu, la data 2009-12-22 20:48:11

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:43:22

De la: coradu, la data 2009-12-22 20:31:51

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:27:11

De la: serena, la data 2009-12-22 20:25:10

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:22:13....măăă, voi ştiţi bancul cu blonda ce sufla pe ţeava tobei de eşapament să-şi îndrepte portiera ?..

...e vechi ! e vechi ! e vechi !

...da, măi este vechi dar, ştiţi ce i s-a-ntâmplat, după ?

???????????????????

.după, ...s-a declarat că-i cool moda buzelor conturate, fapt ce conferă adeptelor, centura neagră la sex oral .

sigur era eșapament de Honda,sensei!

.. posibil ,nu cunosc gama Honda !...

apropos, este hibridizat ?..

De la: xyz, la data 2009-12-22 20:53:58Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele… nuduri.
Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.

Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si eu ma cac pe el!

Crudă răzbunare..
Si..urât mirositoare..

Un politzai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda:
- Ce permis, domunle? Nu stiu ce-i ala...
Politzaiul (rabdator si indulgent):
- Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara.
Politzaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
- Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:57:11

De la: coradu, la data 2009-12-22 20:48:11

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:43:22

De la: coradu, la data 2009-12-22 20:31:51

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:27:11

De la: serena, la data 2009-12-22 20:25:10

De la: mytcor, la data 2009-12-22 20:22:13....măăă, voi ştiţi bancul cu blonda ce sufla pe ţeava tobei de eşapament să-şi îndrepte portiera ?..

...e vechi ! e vechi ! e vechi !

...da, măi este vechi dar, ştiţi ce i s-a-ntâmplat, după ?

???????????????????

.după, ...s-a declarat că-i cool moda buzelor conturate, fapt ce conferă adeptelor, centura neagră la sex oral .

sigur era eșapament de Honda,sensei!

.. posibil ,nu cunosc gama Honda !...

apropos, este hibridizat ?..

daaa dar hibridizată rău de tot..
a polenizat-o McLaren,un scoțian bețiv..

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si

mai adanc..

>

>

> ********************

>

> Publicitate intr-un

> magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de

> matreata!"

>

> ********************

>

> Un somn sanatos nu numai

> prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

>

> ********************

>

> Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

> - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

> Vanzatorul: - Si eu ...

> ********************

>

>

> Viata e trista, in schimb

> salariul e hazliu.

> ********************

>

> - Prin ce se deosebeste

> sotia de un terorist?

> - Cu teroristul poti sa mai negociezi.

>

> ********************

>

> Boxerii au fost intrebati

> despre pericolul sportului pe care-l practica.

> 1% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.

> 99% nu au inteles intrebarea.

> ********************

>

> - Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!

> - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

> - Da' ce - eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

> ********************

>

> In zilele noastre,

> pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

>

> ********************

>

> - Cum explicati faptul ca

> v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

> - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

> ********************

>

>

> - Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac

parul, sa cumpar cosmetice...

> - Stii, Vasile.. nu trebuie...

> ********************

>

> Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in
care
se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra.

> Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune
tipului:
> - Pai nu se vede nimic!

> - Dar ia urcati pe dulap!

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".

De la: xyz, la data 2009-12-22 21:07:55O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".

O dimineata de iarna... sotul si sotia asculta la radio in timpul micului dejun: "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14 cm de zapada. Va rugam sa parcati..."... Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
>>> - Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
>>> - Pai stiti... a murit bunicul....
>>> - Aoleu! Cum asa?
>>> - A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
>>> - Vai, saracul! si asa a murit?
>>> - Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
>>> cazut iar.
>>> - A, si a murit?
>>> - Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
>>> apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
>>> - Si asa a murit?
>>> - Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
>>> - Si a murit?
>>> - Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
>>> apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
>>> - Si asa a murit?
>>> - Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
>>> rupt si el a cazut in gol pina la parter.
>>> - Si asa a murit?
>>> - Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.

Asta este ceea ce se cheama a fi REZONABIL...
>
>
> Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
> Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca
> deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
> Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il
> arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se
> gandeasca....
> In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat
> casatorit, se imbunatatise.
> Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru
> haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o
> rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii
> schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata
> , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem,
> de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda
> faptului ca de
> 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat
> cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
> Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut
> atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata
> luminii, apa, telefon, internet,mobile, carduri de credit,
> de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
> Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole
> Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O
> nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
> A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca
> si a iesit din camera incetisor.
> S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat
> un pic si si-a zis :
> "Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia
> copiilor, facturile casei,masina ? Toate cheltuielile casei
> ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
> Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
> - La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!

Un englez, un american si un german stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor:
Englezul spune:
- "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem firgider s-o pastram."
Americanul incuviinteaza ca faza-i destul de groasa dar spune ca nevasta-sa e si mai proasta.
- "Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua si nici macar
n-are carnet"
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi e convins ca nevasta-sa este si mai proasta.
- "Imi vine sa mor de ras numai cand ma gandesc la asta. Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in
Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo.
Si ea nici macar n-are... penis"...

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil
> daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei
> femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce
> barbatii sunt doar recunoscatori.

Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
> Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de
> fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
>

ANUNT!! 'Angajam vanzatoare'. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul
> o ia si-o prelucreaza: 'Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca
> nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam'. Zis si facut, trece o
> luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai,
> sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? -
> De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La
> palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu
> paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul
> hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana,
> uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am
> aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

1 Cum moare neuronul unei blonde ?
Singur !..

2 Cum se schimbă mentlitatea unei blonde ?
Suflându-i în ureche !..

3 Cum se testează IQ unei blonde?
Cu manometrul de verificare a presiunii-n pneuri

4 Cum poţi obţine locul de la fereastră din parte unei blonde ce călatoreşe cu avionul ?
Spunându-i că locurile pentru locaţia în care doreşte să ajungă se află pe rândurile din mijloc !..

5 Cum poţi face o blodă să-şi ocupe toată ziua?
Scriind pe-o coală de hârtie pe ambele părţi: Vă rugăm, întoarceţi !..

Niste studenti la camin... Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor...
- Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
- A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca... si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot... Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,... ca nici elefantul nu are...

Trei ciori stau pe o creanga. Prima zice:"Eu am o roata de cascaval" A doua:"Eu am un disc cu Beatles" A treia: "Eu nu am nimic" A doua zi, prima cioara:"Mi-a disparut cascavalul!" A doua cioara:"Mi-a disparut discul cu Beatles!" A treia, scobindu-se cu o pana intre dinti, fredona: "yesterday/all my trouble seems so far away....

Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda: - Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei? - Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai. La care tipul: - Pai si berea pentru ce crezi ca era?

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile.

VAND NEVASTA !!!! An de fabricatie : 1985, culoare blonda, full option : suspensii super, portbagaj mare, Stare f. buna de functionare : putin uzata ( cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult ) Al doilea proprietar, certificat in regula. Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie)! Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se reapara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate!!!

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. - Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul. - Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: - De ce nu ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Scuzati bombardamentul...aveam chef de glume.

Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
-Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte

De la: coradu, la data 2009-12-22 21:44:49Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
-Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte

... blonda :
-scuzaţi-mă vă rog, ce oră este acum ?
... bruneta :
-Este 15:30 .
blonda:
-auzi dragă, se-ntâmplă ceva straniu, astăzi am pus această întrbare de cel puţin zece ori,
de fiecare dată răspunsul a fost diferit.

De la: mytcor, la data 2009-12-22 22:24:46

De la: coradu, la data 2009-12-22 21:44:49Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
-Buna seara, as vrea sa stiu cine a inventat genul de dans step!
-Stepul a fost inventat de Stepan Stepanov Stepanovici, care avea 10 copii si o singura olita de noapte

... blonda :
-scuzaţi-mă vă rog, ce oră este acum ?
... bruneta :
-Este 15:30 .
blonda:
-auzi dragă, se-ntâmplă ceva straniu, astăzi am pus această întrbare de cel puţin zece ori,
de fiecare dată răspunsul a fost diferit.

din cauza diferentzei de fus orar probabil...
poate nu-i merge ceasul țagără-n țagără cu orologiul de la Londra..mai știi?