Divertisment :))

Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice : - Aia de la pompe funebre

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara, doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe, ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-10 21:17:56Un baietel de 3 ani isi examineaza outele in timp ce face baie
si intreaba :
-Mami,astia sunt creierii mei?
-Nu inca,dragul meu !

Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg.
- Cu cât dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Îi cam scump.
- Îi scump, da'i un cal fain.
- Îi fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos îi?

De la: serena, la data 2009-09-10 20:56:19

De la: coradu, la data 2009-09-10 19:22:00

De la: serena, la data 2009-09-10 11:23:16

De la: VictorCh, la data 2009-09-10 10:37:04

De la: coradu, la data 2009-09-09 00:46:13

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-08 20:13:46De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
asta-mi cam place

mi-so-gi-no...adica vrei sa zici ca noi, purtaretzii de sex tare, suntem doar niste avorton?fruuummmooooosss?

Poti sa fii linistit, coradule; voi, cei care va purtati sexul TARE, in nici un caz nu veti fi considerati de "ele" niste "avortoni", eventual vor doar sa va necajeasca, sa va tachineze... Stii dumneata "teasing" (inainte de "strip")!

Se pare ca internetul e singurul loc in care barbatii sunt barbati,femeile sunt tot barbati iar fetitele mici si perverse sunt agenti FBI dar avantajul sexului in grup e ca atunci cand ai treaba poti sa pleci

poate n-ai treaba...mai pleci si cand pur si simplu suferi de ejaculare prematura...spre dezamagirea "grupului"
ce-i cu invazia asta a travestitilor?e o moda?
nu inteleg..ma rog e mai ieftin aici, sa-ti schimbi sexul...lucru inutil de altfel,atata timp cat nu ai decat eventual orgasme spirituale...

ntz...acum la moda e sa pari misogin chiar daca nu esti...credeam ca topicul asta este chiar ceea ce parea;de ceva timp ma cam feresc sa mai postez pe alte topicuri ca sincer nu's asa priceputa sa vorbesc despre nimik;despre orice;fazan,leapsa si alte alea' de societate ,despre cum e cu Dzeu tata sau mama,in politica nu ma bag ca e un front de lupta acolo si e sinucidere curata,in religii nu mai cred de ceva timp,UFO e un domeniu interesant dar prefer sa citesc doar...dar mai nene ,niciun banc nu mai potzi spune ca imediat esti luat in colimator de un barbat feroce care tine sa-ti reaminteasca ca ei Barbatzii sunt Elixirul Nemuririi la Femei...(desigur toti au sange mai albastru pe acest site)...

Iarta-l!
(Barbati tzafnosi.)

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-10 21:18:54Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice : - Aia de la pompe funebre

Statea badea Gheorghe pe prispa seara la o tacla cu badea Ion. La un moment dat doi hoti sar gardul, ii leaga pe amandoi, intra in casa, fura tot ce pot si pleaca. Sta badea Gheorghe cateva minute, se gandeste si zice:
- Apai sa nu-i bagi in p***a ma-sii?!?....

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manince.
Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul il vede si-l intraba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti!
Sta ardeleanul, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mincare.
Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

Ion si Gheorghe locuiau impreuna. Intr-o zi, Ion constipat rau de tot, se chinuia pe WC! Si tot asa vreo juma de ora.
La un moment dat vine Gheorge si ii stinge astuia lumina la WC la care asta incepe sa urle ca din gura de sarpe. Aprinde Gheorghe repede lumina, intra peste asta si ii spune:
- Ce drak ai ma ca doar stinsei lumina, ce urli asa?
Ion:
- Lasa-ma, ma, ca am crezut ca mi-au sarit ochii cand nu am mai vazut lumina...

Ce face barza dupa ce aduce un copil?
Se face mica si intra-n pantaloni!

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-10 21:44:13Ce face barza dupa ce aduce un copil?
Se face mica si intra-n pantaloni!

Vineri seara intr-un cuib de berze.
Apar pe rind Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!
Da' pushtiu', Barzaunele, unde umbla?

Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai la joaca.... Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-10 21:36:26In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

Un ardelean ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, si se uita cam de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp se apropie de el si îl opreste din activitate zicîndu-i:
- Ho, ba, opreste-te ca doara fatuca ti-o fugit de mult de su'tine…

Un turist ardelean aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul?
- De obicei dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

De la: coradu, la data 2009-09-10 22:18:20Un turist ardelean aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul?
- De obicei dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar;
va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz,
dar cu par putin si va cantari DOAR 4 kg...

Fiul (bucuros):
Mămico, azi am făcut o faptă bună! Un nene alerga după tren; eu am dezlegat câinele nostru şi... nenea a ajuns trenul!

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu... Toată lumea striga URA!URA!URA! numai el nu...
Vin securiştii la el şi vor să îl oblige să strige şi el...
- De ce nu strigi, dom'le ca toată lumea? Strigă "Ura" !!!...
- Nu pot. Eu o ţin în suflet!...

Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă:
-Scuzaţi, ne cunoaştem?
Frumoasa îi răspunde:
-Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei.
Bărbatul încremeneşte, şi într-o străfulgerare îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:
-A, deci tu eşti stripteuza de acum câtiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?
-Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului d-voastra...

De la: serena, la data 2009-09-11 15:31:28Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu... Toată lumea striga URA!URA!URA! numai el nu...
Vin securiştii la el şi vor să îl oblige să strige şi el...
- De ce nu strigi, dom'le ca toată lumea? Strigă "Ura" !!!...
- Nu pot. Eu o ţin în suflet!...

De la: Ebony, la data 2009-09-10 22:20:22

De la: coradu, la data 2009-09-10 22:18:20Un turist ardelean aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul?
- De obicei dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

Vezi, fato, ca se tot ia unul detine pe alt topic, unul cu numarul de telefon133602 cu prefix de bucuresti, ala cu bancul cu soriceii dupa sifonier...

De la: 9am133602, la data 2009-09-11 16:21:45

De la: Ebony, la data 2009-09-10 22:20:22

De la: coradu, la data 2009-09-10 22:18:20Un turist ardelean aflat în Scoţia vizitează Loch Ness-ul în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul?
- De obicei dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

Vezi, fato, ca se tot ia unul detine pe alt topic, unul cu numarul de telefon133602 cu prefix de bucuresti, ala cu bancul cu soriceii dupa sifonier...

ma telefonule cu prefix de bucuresti, duda stie ce faci tu p-aici?
vezi ca te spun lui vanea

De la: serena, la data 2009-09-11 16:13:13Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă:
-Scuzaţi, ne cunoaştem?
Frumoasa îi răspunde:
-Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei.
Bărbatul încremeneşte, şi într-o străfulgerare îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:
-A, deci tu eşti stripteuza de acum câtiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?
-Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului d-voastra...

am ras la bancul tau ca mi-am adus aminte de o faza din faculta ..
Ora de franca..un domn la vreo 50 + ,grizonat bine,baga capul pe usa si ii sopteste ceva profei..
Profa ii zice unei colege;
-Vezi ca tatal tau vrea sa vorbeasca cu tine...
Colega se ridica ii da un pusi mic pe nasuc craiului tomnatic,il ia de brat si-i spune:
-Sa mergem,ursuletz..

Doi lilieci atarnau pe o creanga si povesteau…
- Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?
- Pai, a fost o zi in care stateam atarnat ca acum si, brusc, m-a lovit o diaree!…

De la: coradu, la data 2009-09-11 22:38:45

De la: serena, la data 2009-09-11 16:13:13Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă:
-Scuzaţi, ne cunoaştem?
Frumoasa îi răspunde:
-Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei.
Bărbatul încremeneşte, şi într-o străfulgerare îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:
-A, deci tu eşti stripteuza de acum câtiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?
-Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului d-voastra...

am ras la bancul tau ca mi-am adus aminte de o faza din faculta ..
Ora de franca..un domn la vreo 50 + ,grizonat bine,baga capul pe usa si ii sopteste ceva profei..
Profa ii zice unei colege;
-Vezi ca tatal tau vrea sa vorbeasca cu tine...
Colega se ridica ii da un pusi mic pe nasuc craiului tomnatic,il ia de brat si-i spune:
-Sa mergem,ursuletz..

Pe ursuletz cred ca-l chema Iri ...ca asta n-a iertat nimic in viatza;aveatzi si voi Columbencele voastre...

Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucureşti până la Ploieşti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi ?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploieşti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineata mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis. Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti...

De la: serena, la data 2009-09-12 09:49:09Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucureşti până la Ploieşti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi ?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploieşti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineata mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis. Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti...

cere-i doctorul si care pacientul??

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-12 10:03:42

De la: serena, la data 2009-09-12 09:49:09Un tip se duce la doctor:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucureşti până la Ploieşti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi ?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploieşti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
- Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineata mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
- Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis. Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti...

cere-i doctorul si care pacientul??

Orice banc contine cel putin un personaj imaginar;sa speram ca nu doctorul...

"Seara romantica"

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, asa ca fetele, zice:

- Vai! Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!

- Daaaa, c*a*c*a*lau! raspunde baiatul />