Info
x
Divertisment :))
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 31 August 2009, ora 19:12
Mai Vasile, da-mi un chil de palinca pina ce-o fac pe-a me.
- Ia mai Ioane, ca doar sintem preteni. Dupa doua zile: - Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac. - Ia mai Ioane, ca o s-o faci tu azi-mine. Dupa o saptamina, Vasile, care statea la masa cu Maria, il vede pe Ion indreptindu-se spre poarta lui: - Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa. Si se baga sub pat. Vine Ion si zice: - Ziua buna, Marie! - Ziua buna, Ioane. - Apai, Vasile unde-i? - Nu-i acasa, zice ea. - No, eu am vinit cu alea doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Da', daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adinc: ' Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa!... Raporteaza abuz de limbaj |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 31 August 2009, ora 19:32
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu? -De vanzare! -Da ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai resturi ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu? Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare -Da ce porc fain! -Da,e fain -Nici nu miroase a porc! -Da -Dar ce-i dati sa manance? -Pai pizza, cartofi prajiti, cola ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da, ce porc fain! -Da, fain.. -Da ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu domle! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!! |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 31 August 2009, ora 19:40
Un vrabioi zboara pe deasupra unei sosele. Cand din departare vine puternic un tip cu un mertzn tare, si-l ia pe vrabioi din plin in parbriz. Acum, tipul milos, coboara, ia pe vrabioi acasa (care inca mai traia dar era inconstient) si-l pune intr-o colivie. Tipu ii pune in colivie apa, mancare, pietrisi si il lasa acolo. In cateva zile vrabioiul isi revine si cand deschide ochii
. vede gratii, apa, mancare, isi pune mainile in cap si spune mirat:
- Mama . am pus-o, SA STII CA l-am omorat pe ala cu mertzanu !!! |
|
VictorCh 1019 mesaje Membru din: 9/06/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 12:27
De la: coradu, la data 2009-08-25 19:27:08De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-25 19:18:01 NU ideea e tragica, ci faptul ca - din pacate - are o baza cat se poate de reala! 
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 16:11
De la: coradu, la data 2009-08-31 19:32:59Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. 
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 16:12
De la: coradu, la data 2009-08-31 19:12:45Mai Vasile, da-mi un chil de palinca pina ce-o fac pe-a me. 
|
|
VictorCh 1019 mesaje Membru din: 9/06/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 16:18
De la: nastasemihail, la data 2009-08-28 02:49:08De la: coradu, la data 2009-08-28 00:39:50Spui bancuri f bune, spre deosebire de mine...De la: nastasemihail, la data 2009-08-27 15:31:15As spune si eu bancuri, dar mi s-a spus ca sint proaste. Si de copiat nu are farmec. Ma asociez si eu aprecierilor! Mai vreau, coradule, chiar daca UITE ce tarziu ajung sa le citesc! |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 20:50
De la: VictorCh, la data 2009-09-01 16:18:45De la: nastasemihail, la data 2009-08-28 02:49:08De la: coradu, la data 2009-08-28 00:39:50Spui bancuri f bune, spre deosebire de mine...De la: nastasemihail, la data 2009-08-27 15:31:15As spune si eu bancuri, dar mi s-a spus ca sint proaste. Si de copiat nu are farmec. nu conteaza cand,bine ca le... mi-s cam ocupat acu',DAR PROMIT SA MA REVANSEZ... astept si eu bancuri de la voi.. chiar daca-s copiate,nu-i nici un bai,important e sa va placa voua... 
|
|
|
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 21:30
De la: coradu, la data 2009-09-01 20:50:10De la: VictorCh, la data 2009-09-01 16:18:45De la: nastasemihail, la data 2009-08-28 02:49:08De la: coradu, la data 2009-08-28 00:39:50Spui bancuri f bune, spre deosebire de mine...De la: nastasemihail, la data 2009-08-27 15:31:15As spune si eu bancuri, dar mi s-a spus ca sint proaste. Si de copiat nu are farmec. Radule, sunt cele mai tari bancuri  Carcotashii astia rad si ei pe sub mustati, da' nu vor sa recunoasca
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 22:25
Radule, sunt cele mai tari bancuri
Carcotashii astia rad si ei pe sub mustati, da' nu vor sa recunoasca [/quote]mersi ANA... inseamna ca SUPORTI DOUA BANCURI br /> Un tip isi suna disperat medicu de familie: - Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita - Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? - Nu tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? Un om merge la psiholog si spune: Doctore, am o problema, nu pot sa ma gandesc la altceva decat la sex. Psihologul spune: Sa vedem ce putem afla, si ii arata o hartie cu pete de cerneala (testul Rorschach): Ce vezi in poza asta? il intreaba. Omul intoarce foaia in mai multe pozitii si zice: Un barbat si o femeie, facand sex. Psihologul spune: Interesant, si ii arata o alta imagine cu o alta pata de cerneala. Si aici ce vezi? La fel, se uita atent si zice Un barbat si o femeie, facand sex. Psihologul ii aratas o a treia hartie, si ii pune aceeasi intrebare, la care pacientul raspunde tot cu Un barbat si o femeie facand sex. Si psihologul trage concluzia: Ei, se pare ca intr-adevar sunteti obsedat de sex. Si pacientul enervat raspunde: Eu? Tu esti cel care mi-ai aratat numai poze porno!!! |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 22:35
In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoiaca urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC.
In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune.. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns. "Stimata Doamna, Cu deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune , in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie, va sugerez sa veniti devreme , cu toate ca este suficient loc de stat in picioare . Stiu ca aceasta situatie e cam neplcuta mai ales daca avezti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea intresa: acolo s-a intalnit prima data fica mea cu sotul ei. Si tot acolo si-au facut si cununia religioasa. Imi amintesc ce goana dupa locuri era : erau cate 10 oameni pe un sg loc. A fost extraordinar sa vezi expresiile de pe fetele lor. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa amiezele . Acustica este impresionanta, putand fi auzite chiar si cele mai delicate sunete. Cea mai noua achizitie este clopotul care suna de fiecare data cand intra cineva. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme . Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, i provoaca mare suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc , astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo. Cu stima si respect, Directorul |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 22:37
Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: Fiule, nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai! |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 1 Septembrie 2009, ora 23:35
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature...
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri.... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult... Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..." |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 00:05
De la: VictorCh, la data 2009-09-01 12:27:50De la: coradu, la data 2009-08-25 19:27:08De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-25 19:18:01 Oamenii nu reprezinta singura specie care prezinta abilitatea de a rade. Atat rasul cat si zambetele au fost observate la primate in timpul jocurilor sociale. Un astfel de comportament serveste, in cadrul comunitatilor de primate, ca un semnal prin raspandirea unor emotii pozitive si contribuie la unitatea grupului, afirma Dr. Beth Ann Ditkoff, autorul unui studiu publicat in publicatia LiveScience. Rasul, ca un proces complex, poate fi grupat in doua etape. Prima, cea a asimilarii informatiei, si cea de a doua, cea in care creierul proceseaza informatia. In aceasta ultima faza, creierul este capabil sa recunoasca umorul si sa provoace reactia rasului. Dopamina, unul dintre cei mai importanti neurotransmitatori, este responsabila pentru capacitatea creierului de a depista diferitele etape ale unei informatii amuzante si tot ea este cea care ne produce senzatia de bine pe care o avem in timpul rasului. Studii recente demonstreaza faptul ca rasul produce o serie de reactii pozitive in corp, reactii capabile sa duca la insanatosirea unor boli cronice. Intr-o atare stare de lucruri, poate ca vechiul proverb rasul este cel mai bun medicament, |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 00:10
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre. |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 00:14
Discursul rostit de Vladimir Voronin la ultima ședința a Guvernului de la Chișinău a provocat o veselie generală în rândul mass-mediei. Perlele președintelui i-au făcut să râdă până și pe jurnaliștii din presa pro-comunistă.
Pentru că nu era pregătit cu un discurs scris dinainte de consilierii săi și luat pe nepregătite președintele republicii și-a dat drumul la gură și perlele au curs gârlă, potrivit Jurnalului de Chișinău: "În acești opt ani de guvernare am îmbunătățit situația demografică din țară. Când am venit noi la guvernare mortalitatea printre copiii mai mici de un an era chiar mai mare decât în Africa", a declarat Voronin. Actualul lider de la Chișinău a anunțat și că "au fost deschise mai multe internate pentru bătrânii singuri. Nu numai în orașe, dar chiar și în sate, așa că țăranii bătrâni se pot duce în fiecare dimineață acolo să ia micul dejun și chiar pot să facă câte o baie și apoi să se ducă acasă la pisică și cățelușul lor." Și asta nu e tot. "Înainte de a veni noi la guvernare se ară cu boii și se semăna cu caleașcă. Se înhămau chiar și oamenii concreți la jug", a continuat Voronin la ultima ședința a Executivului. |
|
dan_hammer 11 mesaje Membru din: 30/11/-0001 |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 00:54
poate era iepurita!
|
|
Ebony 14969 mesaje Membru din: 5/01/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 01:06
|
|
Ebony 14969 mesaje Membru din: 5/01/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 01:27
|
|
Ebony 14969 mesaje Membru din: 5/01/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 01:30
|
|
Ebony 14969 mesaje Membru din: 5/01/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 01:41
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 09:25
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 10:51
din categoria 'femei cu tact"
 Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
|
|
VictorCh 1019 mesaje Membru din: 9/06/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 11:00
De la: VictorCh, la data 2009-09-01 16:18:45De la: nastasemihail, la data 2009-08-28 02:49:08De la: coradu, la data 2009-08-28 00:39:50Spui bancuri f bune, spre deosebire de mine...De la: nastasemihail, la data 2009-08-27 15:31:15As spune si eu bancuri, dar mi s-a spus ca sint proaste. Si de copiat nu are farmec. AUALEU! Ce gafa facui! Coane nastasemihail, "aprecierile" la care ma refeream erau cele pozitive adresate lui coradu, despre felul in care spui dumneata bancuri nu pot sa ma pronunt in nici un fel, inca nu "te"-am citit in domeniu. Incearca! Poate ai dreptate, da' s-ar putea si sa gresesti! Da-ne o sansa sa apreciem noi insine, nu sa ne orientam NOI dupa opinia altcuiva! |
|
VictorCh 1019 mesaje Membru din: 9/06/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 11:02
De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-01 21:30:27De la: coradu, la data 2009-09-01 20:50:10De la: VictorCh, la data 2009-09-01 16:18:45De la: nastasemihail, la data 2009-08-28 02:49:08De la: coradu, la data 2009-08-28 00:39:50Spui bancuri f bune, spre deosebire de mine...De la: nastasemihail, la data 2009-08-27 15:31:15As spune si eu bancuri, dar mi s-a spus ca sint proaste. Si de copiat nu are farmec. Va rog sa ma iertati, dar eu personal rad in barba! (mustata mi-e "cantitate neglijabila") Si refuz sa ma recunosc "carcotas"! |
|
VictorCh 1019 mesaje Membru din: 9/06/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 11:13
De la: coradu, la data 2009-09-01 22:35:49In vremurile in care canalizarea nu era inca la "moda" o englezoiaca urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera , daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. Mai usurel, coradule, ca o sa ne ai pe constiinta: cand am descoperit bancul, i l-am citit si Doamnei mele care era ocupata in incaperea adiacenta, si stateam amandoi si radeam ca prostii pana ne-au dat lacrimile si ne dureau si falcile, si burta! Felicitari si multumiri! Te rog continua, dar ia-ne mai treptat, mai cu oarece bancuri pregatitoare...   
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 12:22
De la: VictorCh, la data 2009-09-02 11:02:51[quote name='Ana_carmen_baciu' date='2009-09- *******************  pai atunci protesteaza  /> |
|
Fosta membra 9am.ro 2406 mesaje Membru din: 24/03/2009 |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 14:24
Un betiv se tot invirtea, tinindu-se de un stilp de beton.
Din cind in cind ciocanea cu degetele in stilp si zicea: "Beton, beton, beton" "Aoleu! Iara m-au inchis!" |
|
Ebony 14969 mesaje Membru din: 5/01/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 17:36
|
|
Fosta membra 9am.ro 1639 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: Mangalia |
Postat pe: 2 Septembrie 2009, ora 19:34
 |
|
|
|
asta nu e amuzanta deloc...
