Info
x
Divertisment :))
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 23 August 2009, ora 19:05
De la: 9am_Ella, la data 2009-08-20 09:44:27De la: coradu, la data 2009-08-19 22:46:28De la: 9am_Ella, la data 2009-08-17 11:28:55Intr-un sat din Ardeal aterizeaza un OZN. Un extraterestru scapa. Comuninicat din partea autoritatilor: "Dragi consateni, chiar te rog sa ma predai ..itzi dau adresa sa faci o sesizare sectoristului de la mine din cartier,,e un tip chel,foarte gras si tot timpul super transpirat..abia astept sa-l vad organizand pande la mine in gradina..am dat foc la niste iarba uscata sa creada ca-i locul unde imi parchez o.z.n.-ul.. Raporteaza abuz de limbaj |
|
|
Fosta membra 9am.ro 16019 mesaje Membru din: 13/02/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 23 August 2009, ora 19:14
 />
Cine nu este corect cu el insusi,nu poate convinge pe nimeni de adevarul spuselor sale. Toti oamenii normali se inteleg in probleme de viata,stiinte si creatie. Nu-ti dori prea multe,n-o sa ai unde le pune. Mare pacat trebuie sa fie viata,daca se pedepseste cu moartea." Exista batalii pe care este bine sa le ocolesti , nu din teama ca le - ai putea pierde , ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu - le " Gelu Negrea Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea[Georges Brassens] Nimeni nu este destul de inteligent ca sa poata convinge un prost ca e prost. Rau e cand esti prost,dar si mai rau este cand nu-ti dai seama ca esti prost,crezandu-te inteligent.Credeti in cel ce cauta ADEVARUL si feriti-va de cei care l-au gasit. Adevarul este pretutindeni,dar nu-l recunoaste decat cel care-l cauta-NICOLAE IORGA Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei-SIGMUND FREUD Daca vrei sa cunosti un om cu adevarat,da-i o functie de conducere-ROBERT BRASILLACH Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti gratis. Cu cat regulile sunt mai stricte,cu atat capul care le-a conceput este mai prost- JEAN de la BRUYERE Nu e greu sa fii darnic azi,greu este sa nu regreti maine-JULES RENARD Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost
|
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 23 August 2009, ora 19:14
De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-21 10:48:03De la: coradu, la data 2009-08-13 00:17:47Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. hai ca nu-s misogin..dar femeile-s mult mai atente la detalii..iti trebuie multa perspicacitate sa descoperi urme de ruj insesizabile de pe gulerul de la camasa sau fire de par diferit de pe tetiera masinii.. |
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 23 August 2009, ora 19:15
|
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 23 August 2009, ora 19:23
De la: coradu, la data 2009-08-23 19:14:46De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-21 10:48:03De la: coradu, la data 2009-08-13 00:17:47Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. ca sa bage in seama detaliile aste, trebuie sa-l iubeasca..si nu te joaci cu sentimentele unei femei, ca nu e de joaca..  asta in caz ca exista beculet 
|
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 23 August 2009, ora 21:43
De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-23 19:23:37De la: coradu, la data 2009-08-23 19:14:46De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-21 10:48:03De la: coradu, la data 2009-08-13 00:17:47Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 23 August 2009, ora 22:00
Ion si Maria erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Ion vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa? - Se rosi Maria un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. - Deschide valiza! Deschide Ion valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori adunam un kil, il vindeam! |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 23 August 2009, ora 22:53
Un om poznas a tot schimbat
Vro trei femei cu cununii, Fiind tustrele inca vii. Dar acolo era un aspru imparat, La care, cum au mers asemene stiinta, Au si gasit de cuviinta Ca pentru asa fapta, Pe om sa-l dea sub judecata; Iar spre mai aspra infranare, Judecatorilor au pus el inainte Sa fie cu luare-aminte Si sa inchipuiasca pedeapsa cea mai mare Unei asemene de pilda rea urmare; Ca la de impotriva, el hotarat era Pe toti a-i spanzura. Judecatorii vad ca nu-i de suguit; Sa hotarasca drept ei mult s-au sarguit, Si numai Dumnezeu de sus i-au luminat, Caci socotinta lor aceasta au urmat: Ca omului sa dea femeile tustrele, Indatorandu-se de a trai cu ele. Norodul insa s-a mirat Pentru asemene prea slaba hotarare, Si sigur toti au asteptat, Pe vrun judecator sa vada spanzurat. Dar n-au trecut nici patru zile Si s-au imprastiet prin tara auzire: Ca cel cu trei femei barbat, De raul lor s-au spanzurat, Si de atunci in acea tara, Cu trei mai nime nu se-nsoara. |
|
|
|
||
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 23 August 2009, ora 23:06
7 miracole la bărbați:
1. Toți bărbații sunt al dracului de ocupați. 2. Deși sunt ocupați, au vreme de femei. 3. Deși au vreme de femei, ele nu îi prea interesează. 4. Deși nu prea îi interesează femeile, tot timpul au una lângă ei. 5. Deși tot timpul au una lângă ei, se mai dau și la alta sau altele. 6. Deși se mai dau la alta sau altele, se enervează dacă femeia cu care sunt îi părăsește. 7. Deși femeia cu care sunt îi părăsește, tot nu învață din greșelile pe care le fac (și tot se mai dau la altele). 7 miracole la femei: 1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea materială. 2. Deși este important a supraviețui din punct de vedere material, ele tot timpul își cumpără haine scumpe. 3. Deși ele tot timpul își cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace. 4. Deși ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos. 5. Deși tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar cârpă veche. 6. Deși ele zic că este doar o cârpă veche, se așteaptă de la tine să le faci complimente. 7. Deși tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată. Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc fidele |
|
|
Ebony 14969 mesaje Membru din: 5/01/2009 Oras: Timisoara |
Postat pe: 23 August 2009, ora 23:21
|
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 23 August 2009, ora 23:57
Acum doua saptamani a fost ziua mea.
Cand m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa imi cante "Multi ani traiasca" si eventual o sa imi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar "buna dimineata". Copii s-au asezat si ei la micul dejun fara ca unul sa spuna nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa , secretara, plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!". M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: - Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna?? I-am raspuns ca ar fi cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: - Intr-o zi asa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram? - Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus: - Sper sa nu te deranjeze daca am sa ma fac mai "comoda"?!? - Nuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta... Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" iar eu stateam ca un idiot in curul gol, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele nu se joaca!!! |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:02
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta : "Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit" Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura." Olteanu: "Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una." Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moca" lui, de numa!" |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:12
Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il intreaba:
-Ce faci mai, badita, ma? Nimic. -Ce faci mai, badita, ma, tu cosesti, ma? NIMIC -Da', ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosesti, ma? La care badita al nostru: -YOU HAVE AN OBESSION, MAN?! |
|
|
Dorulet 7896 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:26
De la: coradu, la data 2009-08-24 00:12:13Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il intreaba: indubitabil!  
Când toată lumea gândește la fel înseamnă că nimeni nu gândește.
|
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:27
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu? zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu? zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma? din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu? zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!! |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:40
POPOARE:
Un rus - un tovaras. Doi rusi - o celula. Trei rusi - un partid. Un neamt - un soldat. Doi nemti - o armata. Trei nemti - un razboi mondial. Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina. Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi indragostiti. Trei francezi - o familie si prietenul familiei. Un italian - un tenor. Doi italieni - o cearta. Trei italieni - Mafia. Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchizitia. Un elvetian - un bancher. Doi elvetieni - o garda. Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian. Un maghiar - un vitez. Doi maghiari - un ceardas. Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan. Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizatie. Trei greci - destui pentru Iliada. Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bomba. Trei evrei - poporul "ales". Un arab - un dreptcredincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad. Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi! Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin. Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon. Un roman - un "poet". Doi romani - un caz de coruptie. Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie. |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:46
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:49
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place. -Cum te cheama? -Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna mai... -Trenuletul...care...merge..., scrie notarul. -Si cum vrei sa te cheme acum? -U-UUUUUUUUUUUUUU!!!! |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:52
Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere? - Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!! |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:55
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu! Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin: Intra un domn, aparent grabit. - Domnisoara, va rog, o pereche de manusi! - De piele, sau din material sintetic? - Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic... - Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa... - Nu stiu, cu capsa, nu conteaza... - Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta? - Nu, domnisoara, care-o fi... - Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca! Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei: - Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???!! |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 00:58
Se face un sondaj international de opinie pentru a afla care sunt cei mai buni angajati din lume care stiu sa pastreze cel mai bine un secret de serviciu. O americanca este cea dintai care isi spune parerea:
- Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hartii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hartii de la serviciu. Vine randul japonezului care spune: - Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa ea si nici ea nu stie cu ce ma ocup eu. In sfarsit, vine si randul romanului care o spune pe aia dreapta: - Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!!! |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 01:05
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine. - Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci eternitatea. - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai. - Imi pare rau, regulile sunt reguli. si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si l-ea petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o. - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti eternitatea. - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei. - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit. - Ieri te recrutam. Azi esti angajata... |
|
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 01:08
De la: Dorulet, la data 2009-08-24 00:26:04De la: coradu, la data 2009-08-24 00:12:13Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il intreaba: NO'da cum ashe?noi n-om sti inglish? 
|
|
|
Dorulet 7896 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 01:13
De la: coradu, la data 2009-08-24 01:08:47De la: Dorulet, la data 2009-08-24 00:26:04De la: coradu, la data 2009-08-24 00:12:13Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures .Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il intreaba: always!!!  No așe! 
Când toată lumea gândește la fel înseamnă că nimeni nu gândește.
|
|
|
Dorulet 7896 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 24 August 2009, ora 01:31
Când toată lumea gândește la fel înseamnă că nimeni nu gândește.
|
|
|
nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 24 August 2009, ora 06:16
Distrati-va si cu asta...si dormiti linistiti....
Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
|
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 24 August 2009, ora 10:38
De la: coradu, la data 2009-08-23 21:43:25De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-23 19:23:37De la: coradu, la data 2009-08-23 19:14:46De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-21 10:48:03De la: coradu, la data 2009-08-13 00:17:47Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. |
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 24 August 2009, ora 10:43
De la: coradu, la data 2009-08-23 23:06:48 7 miracole la bărbați: Te-a "exterminat" vreuna?!
|
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 24 August 2009, ora 10:45
De la: coradu, la data 2009-08-24 00:02:48Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea: super tareeeeeeeeee
|
|
|
Ana_carmen_baciu 989 mesaje Membru din: 26/07/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 24 August 2009, ora 10:47
De la: coradu, la data 2009-08-24 00:52:30Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... 
|
|
|
|
||
