Divertisment :))

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-02 10:51:36din categoria 'femei cu tact"
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

La tribunal.
Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”.
Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...”.
Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...”

De la: serena, la data 2009-09-03 01:46:33La tribunal.
Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”.
Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...”.
Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...”

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

Astazi mi-am adus aminte de o poveste ce am citit-o pe undeva:





Eroul principal era invatator intr-un sat din Ardeal din perioada interbelica..In regiunea aia cea mai mare rusine era sa vezi un barbat fara clop (palarie adica)..Nu conta cati ani ai,clopul era obligatoriu,mai bine umblai in curu" gol decat fara clop..Ca la musulmance valul de pe fata..





Invatatorul merge la scoala si le comunica elevilor:





-Saptamana viitoare va duc la Cluj la campionatul scolar de fotbal..





Copiii,foarte bucurosi,radeau ,glumeau si erau tare fericiti..





Ajung la Cluj,merg la stadion,dar...astia cu cloapele pe cap,,,toti...





arbitrul nu da drumul la meci si ii spune invatatorului sa-i convinga,,,





Invatatorul incepe munca de lamurire,le explica ca-i o situatie temporara si le cere sa renunte 90 de minute la cloape..











se lasa un moment de tacere..capitanul de echipa merge la mijlocul terenului, da cu clopul pe jos,il ia inapoi ,il scutura de praf si apoi il aseaza cu grija pe cap dupa care zice:





-Dom' invatator,ma cac pe forbalu" lor da' io' clopul din cap nu mi-la dau jos!











Mi-am adus aminte de chestia asta azi,cand m-am oprit la un birt de pe sosea sa-mi iau o sticla de apa...Un domn la vreo 40 de ani bine imbracat cu caciula, fular si un pardesiu lung juca singur fotbal intr-un parculetz..Afara erau aproape 30 de grade,dar fotbalistul nu avea nici o treeaba ..Isi facuse doua porti din frunze si dadea gol intr-una din porti,se bucura si sarea in sus dupa care dadea gol si in cealalta si iar se bucura,,





Vazand ca-s atent la o asa ciudatenie golgeterul veni catre mine si-mi sopti complice:





-'' E doi la zero pentru noi''...











Ma gandeam ca poate batem Franta...

De la: serena, la data 2009-09-03 01:46:33La tribunal.
Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”.
Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...”.
Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...”

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? – intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut…
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul

De la: serena, la data 2009-09-04 15:23:38- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut…
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul

asta se credea senator?

Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- As dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare...
- N-avem! Şi i se trânteşte uşa în nas.
Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

cam sec..altceva mai palpitant?

n-am

De la: cornescualice, la data 2009-09-04 15:42:55 cam sec..altceva mai palpitant?

fa si tu asa, e cool

Un bărbat la volanul unei maşini… e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: „NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!

O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!

De la: serena, la data 2009-09-04 18:00:30O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!

Do the right thing or state the obvious and the 'pen will be mightier than the Sword.' The truth will set you free. It's the principle of the thing

La tribunal, judecatorul:
- Şi vreti să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

De la: serena, la data 2009-09-06 16:11:09- Alo?

- Da!

- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?

- Da, noi suntem!

- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

JOHN imbracat impecabil:frac ,joben,papion,coboara din ROLLS si bate la usa castelului lui sir:

Iese majordomul si intreaba:

"Ce doreste domnul?"

JOHN :"Gunoiul"....

Serena si Coradu, combinand bancurile voastre (bani, john, sir, gunoi) mi-a iesit tema "SIR de ROMANIA". Va urma.....

All Things Grow With Love

Serena si Coradu, combinand bancurile voastre (bani, john, sir, gunoi) mi-a iesit tema "SIR de ROMANIA". Va urma.....[/quote]

SIR DE ROMANIA,zici?
adica jmecher cu bani,nu?
sau baiat de baiat...
asa cum e vecinul meu:

"De cand a intrat in criza,
Nea Vasile de la trei,
Spirit liber si holtei,
N-are bani ,
Deci nici femei....."

BOIERI VECHI








.....BOIERI NOI

All Things Grow With Love

din ciclul mari actori,mari regizori ,nu?

pardon..era sa uit...si mari artisti....
adica craii de curte veche si puradeii noilor palate..c'est magnifique!

“Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...”

Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă încerca să se caţere într-un copac... După ore întregi de chin, a ajuns în vârf, a sărit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi s-a prăbuşit la pămant. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsari stăteau pe o ramură şi-i urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale:
- Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată!

Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin.
Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust...cu doi sini mari si frumosi.
- Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti....
- Sa vedeti, eu nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge muncitorimea, de la sinul sting suge taranimea.
- Da? Si intelectualitatea?
- Pai, mi-ati comandat bust...

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU...”

INCETATI BEI SA MAI POSTATI VIDEOCLIPURI CU MANELISTI.....DECAT DACA VA PLACE, DACA NU DAI IN MAMA LOR.....RECLAMA PROASTA E TOT RECLAMA....

Astepti ca OAMENI MARI sa se nasca din partidele politice existente ? Daca nu, acorda-ne 2 minute din viata ta si vezi cum poti schimba totul ! >>www.plr.orgdominus.ro & www.orgdominus.ro

În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...