Divertisment :))

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-22 21:49:27

De la: coradu, la data 2009-09-22 21:40:24

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-09-22 21:31:26

De la: coradu, la data 2009-09-22 21:17:42sigur ca da..mare pescar MAREAN...esti invidioasa ca n-ai si tu pescarie pe strada?lasa,poate la iarna te rezolva baietii de la canalizare si o sa poti pescui la copca...fir intins!

Pardon, stau la etajul doi si din scara blocului sar direct in masina numai sa nu fie apa mai mare decat roata masinii ca ma mut la tara

nu ti-as recomanda sa mergi la tara asa imbracata...ce zice soacra?

am tinuta de tractorista

ies ca merge foarte greu net-ul, in plus a inceput si balamucul de la tv

iesi,iesi,dar cand mai urci in cabina pune-ti perdelutze-n geamuri ca sa nu te bronzezi ca si tractoristii..

In tramvaiul care duce
Din Lipscani in Ghica Tei
Plin cu lume anonima
De barbati si de femei,
La o statie din centru
Sau de prin imprejurimi,
S-a urcat o cuconita
Cu superbe rotunjimi,
Trup felin, plin de ispite
Dar, rotund si voinicel
Parca-ar fi sculptat de dalta
Lui Rodin sau Praxitel,
Dupa ea, se urc-un tinar -

Tip de donjuan sadea -
Care nu stiu din ce pricini
Se cam indesa in ea
Doamna foarte indignata
L-a privit cu mult temei
Insa tot mai mult magarul
Se-ndesa in... viata ei
Ca deodata cuconita
Nu s-a mai putut abtine
Si i-a spus:

- Asculta june,
Nu te simti sau nu ti-e bine?
Ce te-ndesi ca la pomana
Cind nici nu stiu cine esti
Cu metode de-astea brute
Crezi c-ai sa ma cuceresti?
Afla ca sint doctorita
Chiar de nu m-arata fata
Si-ti fac una s-o tii minte
Toata viata, toata viata!
Ca de mai m-atingi odata
Peste trup sau peste brate
Ti-o tai jos, in bucatele
Imediat si-o dau la rate!

Iar femeile vreo zece
Din tramvaiul cel sarac,
Incepura toate odata:
Mac, mac, mac. mac!

Numa’ staţ’ şi m-ascultaţ’ şe-am păţît alaltăieri
Când m-or luat nepoţî' mei la fotbàl d-ăl dă muieri:
-Vino uico, hai cu noi, dă nu vrei să-ţ’ pară rău,
Că jioacă fecili noaşce cu Moldova Chişînău!

Ş-am plecat la meci dă fece cu Ghiţucă şî Păngele
Socotind c-atunşi când gată, schimbă bluzăli-ntră iele,
Ba de-avem noroc cu troaca, ne-am ghingit atunşi ca hoţî’,
S-ar pucea, dă dragu’ nostru, să îş’ schimbe şî chiloţî’.

Şî ne-am pus tăman în faţă, jios pe scamn, cum să cuvine;
Păi, dă-i vorba dă vreo ţâţă, să vegem cum îi măi bine.
La-nşeput, ieşîră-afară ălea dă la Chefereu…
Nişte gloabe una ş-una, cum ar fi măgariu’ meu.

Că d-o luam cumva pă babă ş-o puneam la dăzbrăcat
Pă lângă aşa mârţoaje ai fi zis că-i Miss Banat.
Şî-n sfîrşit ieşiră, uico, fecili dîn Chişînău…
Parc-erau făcuce-n şiudă, ca să-ţ’ facă sânje rău!

-Ptui… Bătu-m-ar să mă bată! nechezai io, ca un cal,
Cred că înşepînd dă mâne mă apuc şî dă fotbàl.
Şi porniră iuce jiocu’… Dă-i cu craşii în surducă
Pînă când, după o vreme, văd că una îi pă ducă.

Sta trâncită jios pă iarbă că ş-o dat d-a curi-n cap
Şî zbiera de numa-numa’ ca viţălu' la căsap.
Io-i şopcii lu’ Ghiţulică: -Asta naşte pîn’ la pauză!
Da dă unge, că-i d-a noastră… Toace îs la minopauză.

-Păi şe-i aia minopauză?…Măi Ghiţucă, zî-m’ odată!
-Minopauză-i, uico dragă, când muierea îi iertată…
Şî-nşepu mitanu-al doilea: Ţîn-ce-atunşea tămbălău
Că sări drept la arbitru una dî la Chişînău:

-Vreu pinalti…dă-m’ pinalti! o ţînea ea sus şî tare.
-Nu să poace, nu-i nişi vorbă, îi răspunsă prostu-ăl mare.
-Mândro, lasă-l pă nărodu’, îi strîgai, că îndăsară
Am să-ţ’ dau io un pinalti să ce ţână pîn’ la vară!

Ş-uice-aşa, fu gata meciu’… Cu Ghiţucă şî Păngele
Aşteptam, că una-două schimbă bluzăli-ntră iele.
Când colo, dădură mîna, să ţucară şî…atît,
Dă-mi venea să fac ca trenu’ dup-un meci aşa urît.

-Măi Ghiţucă, măi Păngele, m-am luat atunşi dă ei,
N-am vazut nişi crac dă ţâţă ş-am măi dat şî zăşe lei.
-Stai măi uico, stai o ţîră, c-am vorbit c-un fotograf
Să ne ducă pîn’ la ele să ne deie-un autograf.

Şî-uice-aşi, ţîne-ţ’ căşiula… Ţ-am găsît-o, du-ce bolii,
C-ai pierdut-o dă vreo lună dă la meciu’ ăl cu Poli,
M-o-ngesă pe cap Ghiţucă, iar Păngele, alt becheri
Îi dădu lu’ moalăr banii ca să bea vr’o două beri.

Şi intrarăm păste fece, dă-mi veni să cad pă space
Când văzui io şe-i-năuntru… mic cu mare dăzbrăcace.
Da’ să vez’ atunşi năcazu’… lucrătură dîn proţap,
Că mi să-njiupiră, frace, şî-m’ cărară pumni în cap.

Şe năroc c-avui căşiula, fi’nc-o grasă roşie-n buşi
Îmi dădu-n cap autografe cu un toc dă la păpuşi.
Iară Ghiţă cu Păngele când văzură-aşa o trabă
M-or lăsat pe mîna lor ş-or încins-o-n mare grabă.

Ş d-abia am măi scăpat, că-m’ dădură pă tot anu’…
Nişi nu şciu cum d-am ajiuns înăpoi la Gugulanu’.
Cît dă meci, şe să vă spun io?!…S-o gătat cu Nula-Nula
Şi chiar dac-am luat bătaie, bine c-am găsît căşiula.

Latino lavăr, meid in Puerto Rico,
Incognito la rude, prin Moldova,
Cu un trabuc şi-un uiski mic la prova,
Descălecai să te seduc, gagico!

Îţi trag razant un smail de casanova,
Tu sorbi extaziată dintr-un cico,
Nici nu observi că gipu` meu e Tico
Iar eu nu sunt nici Buddha, nici Iehova.

-Eşti Ricky Martin?! mă întrebi, perplexă,
Eu tac chitic. Constat, ai ochelari,
Iubirea ta de lut e o anexă

Ce-o arborez, trofeu, la brăcinari,
Teleghidat de firea mea complexă
Îţi voi păpa şi ultimii biştari...

24 de ore intr-o zi, 24 de beri intr-o lada. Vreo coincidenta?

Scoţia Evului Mediu. Două cetăţi în război. Aruncă prima o ghiulea şi din a doua cetate cade o bucată de zid . A doua cetate răspunde şi ea, aruncă o ghiulea şi cade o bucată de zid din cealaltă cetate. Şi tot aşa timp de vreo 2 luni. La un moment dat se face linişte.
-Ce faceţi ? De ce v-aţi oprit? se aude o voce din prima cetate. De ce nu mai trageţi?
-Nu mai putem. Ghiuleaua e la voi....vine şi răspunsul.

De la: serena, la data 2009-09-23 18:58:01Scoţia Evului Mediu. Două cetăţi în război. Aruncă prima o ghiulea şi din a doua cetate cade o bucată de zid . A doua cetate răspunde şi ea, aruncă o ghiulea şi cade o bucată de zid din cealaltă cetate. Şi tot aşa timp de vreo 2 luni. La un moment dat se face linişte.
-Ce faceţi ? De ce v-aţi oprit? se aude o voce din prima cetate. De ce nu mai trageţi?
-Nu mai putem. Ghiuleaua e la voi....vine şi răspunsul.

de unde tragem concluzia ca,scotish young men se joaca pe rand cu putzulica-n nisip,niciodata simultan...o scot de sub kilt si si-o imprumuta unul altuia..

Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu vroiau să-l invite si pe Punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi Escape şi Delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sunt Steluţa, dar m-am dat cu gel...

De la: serena, la data 2009-09-23 19:49:32
Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu vroiau să-l invite si pe Punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi Escape şi Delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sunt Steluţa, dar m-am dat cu gel...

da sa stii ca mouse-ul a pacalit bodyguarzii..era o crapatura-n usa de la intrare....

Scotianul sta pe terasa cu un pahar de apa in fata. Scoate o poza cu o femeie
goala, se uita la ea, suspina, bea o inghititura de apa.Iar se uita la poza,
iarasi o inghititura.
La un moment dat se scoala si spune :
- Asa nu se mai poate ! Imi dau toti banii pe femei si bautura.

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat
femeia exclama:
- John, ai putea si tu sa ma duci odata la film!
- Dar draga mea am mai fost !
- Da, dar acum sunt filme cu sonor!

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina
intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in
iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele
si ma intind langa dumneavoastra?

Intrebare:Ce face un scotian cand ii arde casa?
Raspuns:Da bip la pompieri..

Ce face un evreu cind ii arde casa? Intra in casa dupa asigurare.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Si un oltean? Se duce la internetul vecinului.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2009-09-24 05:48:31Ce face un evreu cind ii arde casa? Intra in casa dupa asigurare.

te cred si eu ca au asigurare contra incendiilor dupa ce s-au fript o data...

Francezii au facut nişte săpături arheologice şi au găsit la vreo 50 m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oamenii de ştiinţa, s-a tras concluzia că strămoşii francezilor, Galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană.
La această neaşteptată veste, nemţii, ca sa nu ramână mai prejos, au început şi ei să sape. Şi pe la 70 m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, Goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre optice.
Românii au început şi ei să sape. Au săpat, au săpat, până la 100 m adâncime şi n-au găsit nimic. După o îndelungă chibzuinţă, oamenii noştri de ştiinţă au ajuns la concluzia că strămoşii noştri, Dacii, aveau deja reţele "wireless" !

De la: serena, la data 2009-09-24 10:30:33Francezii au facut nişte săpături arheologice şi au găsit la vreo 50 m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oamenii de ştiinţa, s-a tras concluzia că strămoşii francezilor, Galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană.
La această neaşteptată veste, nemţii, ca sa nu ramână mai prejos, au început şi ei să sape. Şi pe la 70 m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, Goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre optice.
Românii au început şi ei să sape. Au săpat, au săpat, până la 100 m adâncime şi n-au găsit nimic. După o îndelungă chibzuinţă, oamenii noştri de ştiinţă au ajuns la concluzia că strămoşii noştri, Dacii, aveau deja reţele "wireless" !

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

Moş Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă nişte analize. Şi pe drumul de la gară la spital, vede o poartă mare pe care scria "Gradina zoologică". Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.
-Ei, moşule, cum o fo' la spital? îl întreabă cei de-acelaşi leat cu el.
-La spital o fo' cum o fo', da' să vedeti voi gradina zoologică!
-Ce-i aia?
-E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai trăznite.
-Ce animale?
-Păi, de-un exemplu, zebra.
-Cum îi zebra?
-Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ?
-Da.
-Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul când cu dungă albă, când c-o dungă neagră.
-Nu se poate!
-Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa!
-Cum îi girafa?
-Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile?
-Cum să nu!
-Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri.
-Nu se poate!
-Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu'.
-Cum îi hipopotamu'?
-Apăi, cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile?
-Ştim.
-Ei bine, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el.

De la: serena, la data 2009-09-24 21:01:30Moş Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă nişte analize. Şi pe drumul de la gară la spital, vede o poartă mare pe care scria "Gradina zoologică". Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.

-Ei, moşule, cum o fo' la spital? îl întreabă cei de-acelaşi leat cu el.

-La spital o fo' cum o fo', da' să vedeti voi gradina zoologică!

-Ce-i aia?

-E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai trăznite.

-Ce animale?

-Păi, de-un exemplu, zebra.

-Cum îi zebra?

-Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ?

-Da.

-Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul când cu dungă albă, când c-o dungă neagră.

-Nu se poate!

-Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa!

-Cum îi girafa?

-Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile?

-Cum să nu!

-Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri.

-Nu se poate!

-Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu'.

-Cum îi hipopotamu'?

-Apăi, cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile?

-Ştim.

-Ei bine, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el.

- INTREBARE:Ce trebuie sa ii faci unui hipopotam care are diaree?

- Loc!

De la: serena, la data 2009-09-24 21:01:30Moş Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă nişte analize. Şi pe drumul de la gară la spital, vede o poartă mare pe care scria "Gradina zoologică". Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.
-Ei, moşule, cum o fo' la spital? îl întreabă cei de-acelaşi leat cu el.
-La spital o fo' cum o fo', da' să vedeti voi gradina zoologică!
-Ce-i aia?
-E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai trăznite.
-Ce animale?
-Păi, de-un exemplu, zebra.
-Cum îi zebra?
-Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ?
-Da.
-Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul când cu dungă albă, când c-o dungă neagră.
-Nu se poate!
-Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa!
-Cum îi girafa?
-Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile?
-Cum să nu!
-Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri.
-Nu se poate!
-Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu'.
-Cum îi hipopotamu'?
-Apăi, cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile?
-Ştim.
-Ei bine, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el.

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine

Un nebun se urcase într-un copac şi nimeni nu-l putea convinge să se dea jos.
- Ce face nebunul ăla în copac? întreabă un trecător.
- Păi... zice că mănâncă cireşe!
- Mă nebunule, îi strigă trecatorul, ce cireşe mănânci tu acolo... că ăla nu e cireş, e arţar!?
- He he.... mi-am adus de-acasă!

3 ardelence discutau despre marimea barbatilor:
I. draga, barbatul meu o are mare cat o sticla de 1/2 litri. Cum asa groasa?
nu, asa lunga.
II. barbatul meu o are cat a unui cal.
asa lunga?
nu, asa groasa.
III. barbatul meu o are cat un morcov.
asa lunga si groasa?
nu, asa murdara.

Întrebare: De ce se uită femeile la filmele porno până la final?
Răspuns: Ca să vadă dacă personajele se căsătoresc!

Un taran avea o martoaga chioara. Intr-o buna zi, o scoate la targ. De vanzare iapa? De vanzare. Aude? N-aude, ca-i surda. Vede bine? Nu vede, ca-i chioara. Dar de tras, trage? Nu trage, ca-i obosita si cazuta. Pai, de ce-ai mai adus-o la targ? Sa-mi bat joc de ea, de aia.

A doua zi, taranul isi scoate iarasi martoaga la targ. Schimba foaia. De vanzare iapa? De vanzare. Aude? Mai ceva ca o iepuroaica. Urla in urechea rapciugii. Nici o tresarire. Da’, de vazut, vede cu ochii astia umflati? Ca vulturul pe stanca. Omul ii trece mana prin dreptul ochilor. Nici o clipire. Da de tras, trage? Ca-mi pare costeliva rau. Ca bivolul in jug! Scutura zdravan de capastru, martoaga cade lata. Mai face o incercare: macar calare, tine? Jar mananca! Cand se suie omul in sa, ce sa vezi? Aratarea se ridica pe picioarele dinapoi si o ia la galop. Se izbeste cu capatana in primul copac, cal si calaret se fac praf.

Aproape fericit, taranul ii striga din urma: Nu vede, n-aude si nici nu trage! Da’, vezi ce curajoasa e?

Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la alta:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea-cel-Bătrân...
- Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos:
- Salut Mircea! Ce faci, bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?

De la: serena, la data 2009-09-25 00:09:27Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la alta:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea-cel-Bătrân...
- Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos:
- Salut Mircea! Ce faci, bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

De la: coradu, la data 2009-09-25 00:15:53

De la: serena, la data 2009-09-25 00:09:27Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la alta:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea-cel-Bătrân...
- Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos:
- Salut Mircea! Ce faci, bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Aţi verificat tensiunea arterială?
M: Nu.
A: Aţi verificat dacă respiră?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totuşi, să fie în viaţă?
M: Acum, dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta practicând avocatura cine ştie pe unde...

Doua blonde citesc un ziar:
-Auzi fata ... o baba a fost violata in Ferentari!
-I-auzi, si noi stam ca proastele in Titan.

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.