Divertisment :))

De la: coradu, la data 2009-09-28 21:33:37

De la: 9am_Ella, la data 2009-09-28 21:25:44O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.
La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba...
.
.
.................. si numeri bancnotele !

Doua blonde discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum ii aia?
- A cazut ca prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!

De la: serena, la data 2009-09-28 22:42:21

De la: coradu, la data 2009-09-28 21:33:37

De la: 9am_Ella, la data 2009-09-28 21:25:44O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.
La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba...
.
.
.................. si numeri bancnotele !

Doua blonde discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum ii aia?
- A cazut ca prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!

vaaaiii..ce impiedicat...saracul...

Se duce un ardelean să cumpere ţigări ; Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai...,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

De la: serena, la data 2009-09-28 22:56:50Se duce un ardelean să cumpere ţigări ; Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

ce-i aia impotenta?sigur nu era ardelean...

De la: 9am_Ella, la data 2009-09-28 22:59:05Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai...,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

daca nu si-a amplasat proteza-n pahar inainte de preludiu asa-i trebuie..al propulsie pentru o gonflabila basinoasa...

La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:
-Sa ma pupi in fund!
-Afara! ! !
-Nuuu! Aici,sa vada toata lumea!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
- Maica, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Esti sigur?
- Normal! De ce?
- Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

Un barbat surprins la amanta de catre sotul acesteia, sare de la etajul 5.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa mananc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

- Chelner, ma grabesc... Ce-mi puteti aduce cel mai repede?
- Paltonul dumneavoastra, domnule!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoţianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveţi banii la dumneavoastră puteţi începe.

De la: Dorinel, la data 2009-09-28 23:10:42La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:
-Sa ma pupi in fund!
-Afara! ! !
-Nuuu! Aici,sa vada toata lumea!

Un ardelean statea rezemat in bata la marginea unui drum Pe lanba el trece un mitic si il intreaba:
-Ce faci bade, stai si cugeti?
-Ba, numa stau.

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

De la: serena, la data 2009-09-28 23:12:15Un barbat surprins la amanta de catre sotul acesteia, sare de la etajul 5.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa mananc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

BULA era parasutist..aterizeaza in jungla,isi rupe penisul,prinde un cimpanzeu si il inlocuieste..
pleaca acasa si dupa un timp asista la nasterea primului sau copil..emotii,stres,la un moment dat iese din sala de operatii ginecologul,zgaraiat pe fata:
-Ce e doctore,baiat sau fata?
-Dracu stie,ca-i sus pe candelabru..

De la: coradu, la data 2009-09-28 23:17:12

De la: Dorinel, la data 2009-09-28 23:10:42La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:
-Sa ma pupi in fund!
-Afara! ! !
-Nuuu! Aici,sa vada toata lumea!

La un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul atacă unul dintre martori:
- Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz?
Martorul se uită netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea.
- Este adevărat că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz? repetă procurorul şi mai tare.
Martorul tot nu răspunde.
Judecătorul se apleacă spre el şi spune:
- Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare.
- O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu Dumneavoastră.

Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: coradu, la data 2009-09-28 23:24:45

De la: serena, la data 2009-09-28 23:12:15Un barbat surprins la amanta de catre sotul acesteia, sare de la etajul 5.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa mananc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

BULA era parasutist..aterizeaza in jungla,isi rupe penisul,prinde un cimpanzeu si il inlocuieste..
pleaca acasa si dupa un timp asista la nasterea primului sau copil..emotii,stres,la un moment dat iese din sala de operatii ginecologul,zgaraiat pe fata:
-Ce e doctore,baiat sau fata?
-Dracu stie,ca-i sus pe candelabru..

De la: 9am_Ella, la data 2009-09-28 23:22:42Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

asta-i din ciclul;NU EXISTA MUIERE URATA,NUMA' BAUTURA PUTINA...

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi Escape si Delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc "stramb!
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: 9am_Ella, la data 2009-09-28 23:22:42Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului:
- Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă şi vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să facem dragoste; dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac amor cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi "şifonat" atunci sigur că vreau să facem amor.
- Bine, draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situaţia asta: Seara când vin eu acasă vreau să beau un pahar cu bere. Dacă beau numai un pahar înseamnă că nu vreau să fac amor cu tine, dacă beau două pahare înseamnă că ori vreau să facem amor ori nu... dar dacă beau trei sau mai multe pahare cu bere fii sigură că nu mă mai interesează cum îţi stă părul...

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 40 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate......

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

Balenoiul se învârte în jurul balenei:
- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni - toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul...

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis:
- La multi ani!
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un pahar si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis:
- Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!
- Bine! am zis...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda ?
- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit... dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot in chiloti, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara ... !
Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

De la: 9am_Ella, la data 2009-09-28 23:30:45O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 40 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate......

Pe plaja la nudisti,un negru iese din apa..
Un grup de admiratoare blonde impresionate de dimensiunile de 40 cm ale penisului ofteaza.....
Rusinat,negrul le zice:
-Ce vreti?La albii vostri nu li se mai inmoaie de la apa?

De la: coradu, la data 2009-09-28 23:40:25

De la: 9am_Ella, la data 2009-09-28 23:30:45O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 40 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate......

Pe plaja la nudisti,un negru iese din apa..
Un grup de admiratoare blonde impresionate de dimensiunile de 40 cm ale penisului ofteaza.....
Rusinat,negrul le zice:
-Ce vreti?La albii vostri nu li se mai inmoaie de la apa?

Un barbat se trezeste dimineata mahmur..cand deschide ochii,primul lucru pe care il observa este un pahar cu apa si 2 aspirine,pe masuta de langa pat,.. hainele erau calcate pe scaun,... in casa era curat peste tot ... iar in bucatarie vazu un biletel: Iubitule, am fost la magazin,micul dejun este in cuptor, iar ziarul este pe masa"
In momentul acela, intra pe usa fiul sau. Tatal inca mirat, il intreaba ce s-a intamplat noaptea trecuta
- Ai ajuns acasa dimineata, beat crita. .. ti-ai pierdut
echilibrul pe scari, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor si te-ai izbit de usa inchisa.....de asta ai vanatai...
Barbatul era acum si mai confuz.....
- Atunci de ce este curat peste tot ,iar mama ta nu e furioasa?
Fiul ii explica:
- Dupa ce te-a tarat in dormitor si a incercat sa-ti dea jos pantalonii , ai spus: “Doamna lasati-ma in pace! Sunt un barbat insurat. “

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

Vine un Rocker intr-o seara acasa beat mort...nevasta-sa il intreaba:
-Ce ai?
-Mi=e rau...
-Si ce sa iti fac?
-Pune-mi o manea sa vars...