Sa ne prapadim de ras fratilor!

E primavara. E frumos afara, vreme cat de cat buna, ici-colo cate un ciripit de pasarele, raze calde de soare, zambile si ghiocei etc. etc. Trebuie sa ne incepem fiecare zi cu optimism, sa fim bine dispusi, sa avem multa energie..Asa ca, ia hai sa facem noi aici o super rubrica de bancuri tari, sa ne prapadim de ras citindu-le! Fiecare pune un banc meserias.

Bag eu unul cu evrei: "Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat."

LET THE GAME BEGIN!

E primavara. E frumos afara, vreme cat de cat buna, ici-colo cate un ciripit de pasarele, raze calde de soare, zambile si ghiocei etc. etc. Trebuie sa ne incepem fiecare zi cu optimism, sa fim bine dispusi, sa avem multa energie..Asa ca, ia hai sa facem noi aici o super rubrica de bancuri tari, sa ne prapadim de ras citindu-le! Fiecare pune un banc meserias.



Interesanta idee


Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura........

Jurnalul unui taliban.
>
> Luni: -Ma bligdizezg.
> Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde,
> mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
> Miercuri:-Am omorad eu baiadu.
> Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada
> vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
> Vineri: -I-am omorad eu be dodzi.
> Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za
> ma izgoneazga din zad.
> Duminica: -Am omorad eu dod zadul.
> Luni: -Iar ma bligdizezg.
>

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in
> transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului
> i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de
> bushc' imbuzit! injura irakianul in cea mai pura
> romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si
> il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
> - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte,
> bei?
> - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
> - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
> - In Biucresh.
> - Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
> - Bolitehnica. Da' di ge?
> - Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
> - Daaa? Ce jgoal?
> - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
> Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si
> incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
> - Ia bei glonz, la bizda matii de ungur!
>

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe
> stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol
> deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
> - Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai
> sarim odata.
> Sus apare ursu.
> - Bai ce faceti voi aici?
> - Bungee jumping.
> - Vreau si eu!
> - Pai hai sari.
> Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri
> un vultur il intreaba pe urs:
> - Ba da tu ai aripi?
> - Nu, n-am...
> - Mama ce cool e ursu'!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un
> baietel:
> - Nu mai face pipi in piscina!!!
> Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
> - Da' toata lumea face...
> Supraveghetorul urla si mai tare:
> - Da, dar nu de pe trambulina!!!

La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris!
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc!

bancmania.blogspot.com puteti citi mai multe bancuri aici.

Interesanta tema ai deschis... Felicitari

Congres cica al femeilor emancipate.....o americanca o frantuzoaica shi o romanca.americanca:
-intr-o dimineatza m-am dus la john shi i-am zis k yo nu mai fac cumparaturi,sa faca el.prima zi n-am vazut nimik,a doua zi nimik,a treia zi il vad p john cu plasa d cumparaturi in mana...
Frantuzoaica:
-pai intr-o zi ma duc yo la jean shi ii zis k m-am saturat,sa spele el rufele....prima zi n-am vazut nimik,a doua zi nimik,a treia zi il vad p jean cu sorteaza albe d colorate...
Romanca:
-pai ma duc yo intr-o zi acasa la gheorghe,dau cu pumnu in masa shi ii zic k gata yo m-am saturat sa fac curatenie in casa....prima zi n-am vazut nimik,a doua zi n-am vazut nimik,a treia zi park am inceput sa vad ceva cu ochiu stang...

Ce zice un barbat de 60 ani care sta gol in fata unei oglinzi si se priveste?
-Ne nastem impreuna si murim pe rand.




O femeie cauta o carte in biblioteca.Sotul o intreaba:
-Ce cauti, draga?
-Stii unde-i cartea aia "Cum sa traiesti pana la 140 ani"?
-Da,tocmai am aruncat-o...
-De ce ?!
-Incepuse maica-ta s-o citeasca!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

noile simboluri ale muncii sunt inghetzata si porumbelul......cine nu LINGE......ZBOARA.......!!!!
bravo,mi-ati facut dimineata..........

O "blonda" face pana opreste o masina si intreaba un barbat: Aveti idee cum umflu si eu roata,? da, bineinteles va aplecati si suflati pe teava de esapament. Intre timp se opreste o alta "soferita" langa ea si o intreaba . Ce faci draga aici. incerc sa umflu roata. Fata da proasta mai esti tu nu vezi ca ai geamurile deschise????!!!!!!

Ursul si iepurele isi fac nevoile in aceeasi zona .
La un moment dat ursul uitandu-se catre iepure :
- Auzi , ba urechila !
- Ce vrei , blanosule ?
- Te deranjeaza cand te c*ci si ti se lipeste c*c*t de blana ?
- Nu ! Deloc !
- Aaa ! Da ?
Si ursul s-a sters la c*r cu iepurele .

La mai multe teme haioase va doresc !

Zboara vulturu' pe spate, tacticos...De jos, vulpea se uita cu mirare si la un moment dat, intreaba:
-Mai...de ce planezi pe spate.....?
-Fac ce vreau, zbor cum vreau...E democratie...ce naiba..?
Hm...zice vulpea....si a doua zi, iese cu spatele din vizuina dar....,surpriza...O fwte ursu de nu se vede !!
Trista, dezmagita....isi striga durerea spre cer. Vulturul aude si raspunde:
- Scuze Draga....am uitat sa-ti spun.....Sus e democratie, jos este fwtai !!!

Din seria bancurilor seci:

De ce are ciocanitoarea cioc?
Raspuns: Sa nu dea cu fata in copac!

De ce are elefantul coada?
Raspuns: Sa nu se termine brusc!

Un cuplu intr-o masina pe serpentine...
Sotia:
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza
. - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare. El, mareste viteza in timp ce sotia il intreaba iar:
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine,dar ce ai tu si eu nu am?
- Airbag!!!

Un individ sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea...

foarte tare topic-ul, mi-a facut dimineata

Ion mergea cu trabantul in oras, 2km inainte sa intre in oras i se strica masina. Trece un Lamborghini, Ion ii face semn sa opreasca, si il intreaba daca vrea sa il tracteze si pe el pana in oras, dar sa nu mearga cu viteza mare, iar atunci cand viteza va fi prea mare, acesta va suna din claxon. Soferul Lamborghini-ul este de acord, il tracteaza, merge el cat merge, baga putina viteza ... Ion repede claxoneaza din spate. Cum mergeau ei, trece un Ferrari care ii arata m**e celui cu Lamborghini-ul. Asta nervos, baga viteza, din cauza sunetului motorului nici nu-l mai aude pe Ion claxonand. Ce se aude la Stiri ? Un Lamborghini si un Ferrari s-au luat la intrecere, si un trabant claxona din spate sa i se faca loc ...

sper ca v-a placut, o zi placuta!!!

Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...
Sper sa nu intre si soacra-mea pe forum, ca s-a terminat cu zilele "blande" din viatza mea...

ma bag si eu:)


cica:
Mesaj pentru colegi ... cand pleci in concediu...

Diãr coligs,

Tumorãu ai uil bi in holidei, sãu ail ud nat bi in ofis .
If iu uant tu contact mi pliz rait mi tu zã falouing imeil adres:
nuraspund@latelefon .ro ;

nuam@semnal. ro ;

mailasati-ma@ inpace.ro ;

ba@damaleshi. ro

ocupat@mereu. ro ;

cespagatu@meu. ro

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Suntem in Romanaia si ma prapadesc de ras in ce tzara m-am nascut.

Buuuuun! Bancurile sunt specialitatea mea!:))



Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.

Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-In p**** ***** , DACA TAC...POATE CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI !

In jungla,regele Leu da legea ca animalele sa faca sex fara prezervativ apoi incepe sa patruleze.Ajunge la cuplul de iepuri se uita,vede ca nu folosesc prezervativ si merge mai departe.Ajunge la lup si lupoaica,la fel,se uita vede ca nu folosesc prezervativ si isi conrinua drumul.Merge ce merge si ajunge intr-o poienita unde il vede pe urs ca isi trage ceva pe p..la...pff asta nervos il ia si il bate mar dupa care ursu' :
-Ce bah Leule nu mai ai voie sa dai m..ie la sarpe?


Poate umpic vulgar dar funny

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

p.s: bine totusi ca era incaltzata,altfel, poate nu ar fi ajuns in Rai!

La portile Raiului erau 2 barbatzi si Sf Petru care ii intreaba !!
- Dc atzi murit voi mah ??
La care primul eu am murit de inima rea . Intr-o zi am venit mai devreme de la servici si mi-am gasit nevasta goala in pat.. am dedus k ma insela .. si am inceput sa caut prin casa dupa amant.. am cautat sub pat am cautat in sifonier am cautat pe balcon am cautat in dulap .. in baie nimik..
- Il intreaba Sf petru si pe cel de-al doilea dc a murit la care asta nervos raspunde .. Daca dobitocu asta nu a cautat si in frigider.

Sper k va placut

Despre modestia mea.. as putea vorbi ore in sir..

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Gata, o sa incerc sa fie ultimul, sa vad si ceva nou!
... am cautat de data asta, ceva specific site-
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi...
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si a putut sa faca sex !

La care ungurul: - Ba, cine a mai vazut asa ceva ??
Romanul: - Ma-ta, cu ochiul ei de sticla !!

Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina.

Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata... cu hainele rupte... Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat? C: - Am dansat in cerc in jurul bradului. M: - Bine, dar de ce esti zgariat tot? C: - Eram putini!