Sa ne prapadim de ras fratilor!

super tare prietene!!!
mie chiar mi-aduce soacra-mea cartofi

vrea cineva sa vb cu mine
de peferat o fata dagutza din sb
astept :*

Reprezentanti firmelor de bere:heineken ,beks,tuborg si stella artois se duc intru bar:
cel de la heineken comanda un heineken ,cel de la beks comanda un beks,cel de la tuborg comanda un tuborg iar cel de la stella artois comanda un suc la care ceilalti :
-Ce faci ma ?
-Pai dak voi nu beti Bere NU beau nici io!!!

De la: AntoanetaM., la data 2009-03-12 07:42:35E primavara. E frumos afara, vreme cat de cat buna, ici-colo cate un ciripit de pasarele, raze calde de soare, zambile si ghiocei etc. etc. Trebuie sa ne incepem fiecare zi cu optimism, sa fim bine dispusi, sa avem multa energie..Asa ca, ia hai sa facem noi aici o super rubrica de bancuri tari, sa ne prapadim de ras citindu-le! Fiecare pune un banc meserias.



Interesanta idee


Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura........

O prostituata se duce la doctor:
-D-le doctor,faceti-mi ,va rog, o gaura in buca dreapta!
-Doamne pazeste,dar la ce-ti trebuie asa ceva?
-Pai,cu criza asta,m-am gandit sa mai deschid un punct de lucru...

De la: iulya_74, la data 2009-03-12 11:36:18Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Cel mai tare banc...

..pentru cine nu-l stie ! si de ziua de nastere a.... mami' lor :ION are de 30 de ani casa langa a lui GHIURI , vecini buni nu s-o certat niciodata !! ..INTR-O DIMINEATA :ION iese in curthe si-l vedhe si pa' GHIURI in curthe.....si sa apuca ION a injura de sfinti ,de parinti ,de toate organele sexuale.....la adresa lui GHIURI !!..asta din urma dupa ce-si revine ,de la toate injuraturile ! profund mirat ii zice lu' ION !:-"draghe NELU ,ce este la tine ?? de este asa superat la tine ?? Noi aicea de 30 de ane si nu s-o certat veci si tu acume face la mine cum vine tie la gure !!da' ce patit la tine ??GHIURI ,nu mai santhem pretheni ,de azi nici nu the mai salut !! ..apai ma GHIURI sa-l omore bozgorii tai pa' MIHAI VITHEAZU ??? GHIURI :- apai' aiesta este tu superat ?? da'pai asta fost tare mai dhemult , draghe IONI ! nu fost noi doi ..HOVERI !" decand cunocut la tine ??BA DA ! mai GHIURI !! da io abie asara am aflat !! si amu''valea di' pa' cilea...ca fak omor !( numa' pantru ca the cunosc..the impusc gratis !)

In jungla se deschide un bordel! Lupul, ursul si iepurasul se duc si ei sa vada cum e la bordel... Intra lupul si dinauntru se aude poc, iese dupa 10 minute si zice: "Mama ce carja i-am dat!". Intra ursul si se aude poc si buf, iese dupa 20 de minute si zice: "Mama, ce carja i-am dat!". Intra si iepurasul se aude galagie poc, buh, se sparg geamurile si iese dupa o jumatate de ora suparat si zice: "Ba, baieti n-am gasit carja, da' i-am dat cu masa !!!"

Suna o blonda disperata la politie:
-alo domnule, sunt in masina mea si mi-au furat tot: volanul, pedalele, schimbatorul de viteze, tot!
-bine doamna, imediat venim la dumneavoastra!
Dupa un timp suna blonda din nou la politie:
-ma scuzati, m-am urcat pe bancheta din spate...

mai da-ti-i o sansa!!!!!!!!!!!!!!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

ªedinþã la fermã. κi spune pãsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grãjdarul. Am în dotare o vacã albã, o vacã neagrã ºi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagrã...
ªefa de fermã:
- Stai jos nesimþitule. Nu puteai sã foloseºti alt cuvânt? De exemplu "a regulat-o".
ªedinþa urmãtoare:
- Io sunt Gheorghe grãjdarul. Am în dotare o vacã albã, o vacã neagrã ºi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagrã...
- Tâmpitule, dacã nu ai þinut minte "a regulat-o", puteai sã foloseºti altã expresie: i-a fãcut o surprizã, etc.
ªedinþa urmãtoare:
- Io sunt Gheorghe grãjdarul. Am în dotare o vacã albã, o vacã neagrã ºi un bou. Într-o zi boul i-a fãcut o surprizã vacii negre..
Toatã lumea rãsuflã uºuratã.
-... A f**ut-o pe-aia albã!

Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei , cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.
Pe bilet sta: ' onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.' Eu citesc zimbind si scriu inapoi:
'draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

Maria ºi Leana discutã despre soþii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aºa?
- A cãzut prostul pe scãri ºi ºi-a rupt ºi degetul ºi ºi-a muºcat ºi limba!!!

De la: Individual_blue, la data 2009-03-21 19:11:41Maria ºi Leana discutã despre soþii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aºa?
- A cãzut prostul pe scãri ºi ºi-a rupt ºi degetul ºi ºi-a muºcat ºi limba!!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:

-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:

-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...

Atunci, romanul intreaba:

-Voi francezii faceti sex?

-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.

La care francezul raspunde ranjind:

-Le aruncam, bine-nteles.

- Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

proaspat casatoriti, in prima noapte sotia tinea neaparat sa-i spuna ceva sotului:
Sotia : Auzi draga,am si eu niste chestii pe care trebuie sa le sti.
Sotul: Da draga mea..
Sotia: PAi...cand vezi ca am parul drept si aranjat,sa sti ca nu am chef de sex....cand am parul putin dezordonat,am putin chef de sex....dar cand vezi ca parul meu sta in toate directiile,sa sti ca am chef nebun sa facem sex.
Sotul:Bine draga mea,dar am si eu niste chestii pe care ar trebui sa le sti.
Sotia: Spune dragul meu.
Sotul: Pai daca vin de la bar si am baut decat 1-2 beri,nu am chef de sex.....daca am baut 3-4 beri,am putin chef de sex......daca am baut mai mult de 4 beri, ma doare0n pwla de freza ta

ªtiai cã în corpul omenesc existã un nerv care face legãtura între globul tãu ocular ºi anus? Se numeºte Nervul Optic Anal ºi este responsabil de viziunea cãcãcioasã despre viaþã. Dacã nu credeþi, încercaþi sã vã smulgeþi un fir de pãr din fund sã vedeþi cum vã dau lacrimile...

Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii?

Antena 3:In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu ! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Marele Canion este, conform statisticilor, al doilea in topul obiectivelor vizitate de cei mai multi turisti. Turistii din toata lumea admira peisajul fascinant (este general recunoscut ca una dintre Cele 7 Minuni Naturale ale Lumii) si se distreaza ascultand ecoul propagat printre munti.

Englezul: - I LOVE YOU! Ecoul: - I LOOOOOoVE YOOOOOOU!

Francezul: - Je t'aime'! Ecoul: -JE T'AAAAIMEEEEE!

Romanul: - TE IUBESC! Ecoul: - TEEEE IUUUUBEEEEESC!

Chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI! Ecoul: - CEEEEE, MAAAAAAAAA?

Paraschiva nu este o bucãtãreasã foarte bunã. Cînd sotul ei soseste înfometat de la muncã, o întreabã:
- Ce cinãm în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se întîmplã. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tîrziu si-l gãseste pe bãrbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Încãlzesc cina...

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola de film. Unul intreaba: "Ti-a placut filmul?" Celalalt raspunde: "Nu prea. Mi-a placut mai mult cartea"

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...

Scrisoarea III (parodie)



Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea& Il suna Bula disperat pe Strula: - Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici ! - Are un buton galben ? - Da.. - Are un buton verde ? - Da ! - Are un buton rosu ? - Nu. - Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Intrati pe tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.

Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre

scara si spre dormitor.

Din nefericire, greseste prima treapta, si, incercand sa se agate

de balustrada, se rasuceste si cade in fund.

Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.

Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica,

isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.

Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic.

Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu

ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele

curgand.

Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.

Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:

- Iar ai venit beat azi noapte ...

- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.

- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa ...

Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte ...

Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa ...

Poate nu din cauza ochilor tai injectati.

Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!!!

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat,
barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea
nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru
un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa
piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma
trezesti la ora5.00 > si a lasat biletul unde stia ca
sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si
descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca
nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te !"

In camin doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie.
Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la p****** tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!