Sa ne prapadim de ras fratilor!

Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!

Foarte tare ideeacu bancurile!

Doi manageri vorbesc.
Unul il intreaba pe celalalt:-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu". Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
-Si vin la munca si ai tai, nu?
-Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

super tari bancurile...

doi prieteni se plimba prin oras cu masina.
ajung la semafor,care era p rosu,si soferul trece.
prietenul lui speriat:
-dc ai trecut pe rosu mai?
soferul:
-k is meserias!!!
A doua zi la fel patesc.Trece p rosu.
-dc ai trecut p rosu?
-is meserias!
A treia zi..ajung la semafor.Semaforu p verde...si soferu opreste.
prietenul lui il intreaba:
-de ce te-ai oprit mai?e verde!
da soferu:
-pai daca vine un meserias din partea cealalta?

De ce nu se asculta manele in Elvetia????
Pentru ca e tara neutra si...n-are dusmani, n-are dusmani, n-are dusmani...

Au hotarat blondele sa faca un mitting sa demonstreze ca-s destepte..S-a stabilit un juriu (format din matematicieni, ingineri, filosofi, analisti) care urma sa le supuna pe blonde unor teste pentru a vedea cat sunt de inteligente.
La inceput, juriul le-a oferit ocazia blondelor, sa se retraga din concurs, pentru a nu se face de ras...Fireste, acestea au refuzat! Ele tineau mortis sa demonstreze ca sunt destepte..
Juriul se hotaraste sa inceapa, pentru incalzire, cu niste intrebari de matematica.
Aleator se alege o blonda si un matematician o intreaba:
-Cat face 2+2?
Blonda se gandeste...si zice 6!..la care juriul le zice...vezi ca sunteti proaste?
Restul blondelor, vazand situatia creata de colega lor, au inceput sa strige in cor: MAI DATI-I O SANSA, MAI DATI-I O SANSA, MAI DATI-I O SANSA.. Juriul accepta...aceeasi blonda alta intrebare..
-Cat face 7-5?
Dupa un indelung proces de calcule..blonda da raspunsul: 3
Juriul, iritat de prostia lor...le spune ca s-a terminat ...sunt proaste..
Blondele insista..MAI DATI-I O SANSA, MAI DATI-I O SANSA!!!!
Juriul si blondele decid de comun acord sa mai urmeze o singura intrebare...Matematicianul adreseaza intrebarea:
-Cat face 4+4?
Blonda se gandeste iar...si spune: 8
La care celelalte blonde incep: MAI DATI-I O SANSA, MAI DATI-I O SANSA, MAI DATI-I O SANSA!!


Ps: n-am nimic cu blondele..dar mi-a placut bancul

De la: Alexis77, la data 2009-03-12 09:40:03Din seria bancurilor seci:

De ce are ciocanitoarea cioc?
Raspuns: Sa nu dea cu fata in copac!

De ce are elefantul coada?
Raspuns: Sa nu se termine brusc!

Dc are girafa gatul lung?
Raspuns: Sa ajunga la cap.

Dc are elefantul ochii rosii?
Raspuns: Sa se ascunda in cires.
Ai vazut vreodata un elefant in cires?
Ai vazut ce bn se ascunde....

Dc are elefantul urechile mari?
Raspuns: Ca sa poata sa zboare.
Ai vazut vreodata un elefant zburand?
Ai vazut ce sus zboara....

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari : USA, Franta, Rusia si România. Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.” Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.” In tabloul României era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp.”

BUNA ZIUA LA TOATA LUMEA SI VA DORESC CAT MAI MARE BUNA`DISPOZITIE

Cica se face un studiu cu tema "CE E MAI RAPID PE LUME?"
Pt aceasta sunt intrebate 4 persoane. este intrebata prima persoana:
intr.1: Ce credeti ca este mai rapid pe lume si de ce?
rasp: pai, GANDUL. pt ca daca doresti sa ajungi la celalalt capat de lume doar te gandesti si ai ajuns
ok vom tine cont de raspunsul dumneavoastra
intr.2: dar dvs ce credeti ca e mai rapid pe lume si de ce?
rasp: MODUL DE`A CLIPI pt ca nici nu`ti dai seama cand clipesti, totul se petrece foarte repede
ok vom tine cont si de raspunsul dumneavoastra
intr.3: dar dvs ce credeti ca e mai rapid pe lume si de ce?
rasp: pai VITEZA LUMINII, va dati seama 300.000 m/s
ok vom tine cont si de raspunsul dumneavoastra
intr.4: dar dvs ce credeti ca e mai rapid pe lume si de ce?
rasp: pai DIAREEA. de ce? stati va spun io de ce: ieri seara cand am ajuns acasa, nici n`am apucat sa ma gandesc, nici sa clipesc, nici sa aprind becu ca am si facut pe mine.

sper sa va placa bancul meu si va doresc o zi minunata si plina de buna`dispozitie

Salutare. Hai sa va zic si eu un banc, dak tot v-ati incins:
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.

Daca tot ai luat-o cu evreii ... :
Un american , un evreu si un negru se plimbau prin jungla .
La un moment dat pe american cade o omida pe umar . Americanul vede si-i da un bobarnac pe evreu , evreul la randul lui pe negru . Acesta o ia si o mananca . Dupa un timp iarasi cade o omida pe umarul americanului care deasemenea o plaseaza la evreu . Acesta o ia si-l intreaba pe negru : NU CUMPERI O OMIDA ????

hai sa va zic si eu unu tare :))

tanara proaspat casatorita trmite o Scrisoare acasa:


Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ni facem cadouri reciproce, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

Iuliana

PS: Mi-i dor di p*la ca di mama

Doi cowboy in Vestu Salbatic:
- Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!!!
La care celalalt:
- Eu am o prietena!!

Doi copii la cresa.
Primul copil il intreaba pe celalalt:
- Tu ce esti? Baiat sau fata?
La care al doilea ii raspunde:
- Baiat!
Si celalat copil il intreaba
- Pai de unde stii?
- Daca iese infirmiera, ridic paturica si iti arat!
Iese infirmiera din incapere si al doilea copil isi ridica paturica si ii arata:
- Uite…sunt baiat….ca am sosetele albastre!!

i:de ce exista brunete si roscate? r: cand sunt tinere toate fem sunt blonde,cand imbatranesc se duce culoarea...



p.s. nu ca as fi misogin si as avea ceva cu fetele...sau blondele:P,chiar nu cred ca toate fem sunt proaste:P

Ion catre Marie.Tu marie spune-mi ceva care sa ma faca bucuros bar in acelasi timp sa ma si intristeze.Sta Marie pe ganduri cateva min si zice ,mai Ioane dintre toti prietenii tai ,tu esti cel mai tare la pat

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea ii raspunde:
- Pana sa apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo.Blonda de langa mine are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

heheh super distractie :))


intr-o casa de nebuni au pus perdele noi de culoarea galbena ºi toti nebunii sau napustiti asupre ei ºi au mancat-o,peste o sapt au pus altele de culoarea roz la fel ca ºi prima sau napustit ºi au mancat-o peste ceva timp au pus perdele de culoarea verde .......toti nebunii saua dunat ºi privesc spre perdea medicul mirat intreaba de unul dintre nebuni da ce va uitati aºa la perdele ºi nu va napustiti asupre ei la care nebunul raspunde : aºteptam sa se coaca ....... :))

Baiatul catre tata: Tata, tata azi am avut prima experienta sexuala.
Tatal: Oooo, foarte bine dragul tati. Haide stai jos sa ii explici la tata cum a fost.
Baiatul: Nu pot ca ma doare fundul.

:))))) cel mai tare banc rad si acum dupa un an de cand l-am auzit.

Un medic ginecolog, satul de job se hotaraste sa-si schimbe cariera si sa se faca mecanic auto. Invatael, ce invata si se duce la un mare atelier auto sa dea proba cu inca vreo 10 insi. Dupa probe se afiseaza notele: toti aveau 5,6,7,8,9,10 doar el luase 15. Nedumerit se duce la seful de atelier:
- Sefu, de ce toti au luat note pana la 10 si eu 15?
- Pai ai schimbat corect bujiile, 5 puncte. Ai schimbat pistoanele, 5 puncte. Si 5 puncte ti-am dat pt impresia artitistica.
-Cum adica impresie artistica?
- Pt ca ai facut totul prin teava de esapament.

Doi tineri, el si ea, mergeau catre biserica pentru a se cununa. Pe drum au nu accident mortal si ajung la Poarta Raiului unde il vad pe Sf. Petru.
-Sfinte Petre, stii, cand s-a intamplat sa murim noi tocmai ne duceam la biserica pentru a ne cununa. Vrem si noi sa stim daca ne putem cununa in Rai.
-Mai, fiilor, nu stiu, dar asteptati-ma aici ca ma duc sa ma interesez in Rai.
Pleaca Sf. Petru. Trece o luna, trec doua, trei... Cei doi vorbeau intre ei:
-Auzi, noi ne-om casatori, dar daca nu ne intelegem ne-om putea desparti?
-Hai ca o sa vin Sf. Petru si il intrebam pe el!
Vine si Sf. Petru dupa sapte luni si le zice:
-Hai ca am vorbit, am aranjat totul, am gasit si un preot, va casatoriti!
-Auzi, Sf. Petre, dar daca nu ne intelegem putem sa divortam?
-Bai, voi stiti ceva? Am cautat sapte luni un popa prin rai, acum vreti sa va gasesc si-un avocat?!

Stiti, eu sunt preot!

Ion ii zice lui Gheo: ma Gheo, iti miros picioarele!!
No daca vrei tu....

Un barbat deshidratat se tara in genunchi prin desert... Dintr-o data vede o fantana in departare. Cu ultimele puteri se ridica si incepe sa alerge spre fantana; cade jos, iar se ridica, iar alearga... Se apropie de fantana si incepe sa strige bucuros:
- Apa, apa!!!
Din fantana iese unu si mai deshidratat decat el:
- Unde? Unde?

Only God can Judge me now!!!

o blonda la volan,merge ea ce merge si opreste la semafor,un cersetor ii cere niste bani
cersetorul:hai traiti'ar familia de fata frumoasa da'mi si mie 10lei sa iau o paine
blonda ca sa scape de el ii da 10lei s pleaca mai departe
din nou se opreste la un semafor,acelasi cersetor
cersetorul:hai traiti'ar familia da'mi si mie 20lei sa iau o paine
blonda stupefiata ca se intalneste la alt semafor cu acelasi cersetor ii da banii numai sa scape de el si pleaca mai departe,merge ea ce merge si opreste iar la semafor si din nou da peste acelasi cersetor
cersetorul: daca imi dai 30lei te invat sa iesi din sensul giratoriu

Intr-o zi, mama era plecata si tata trebuia sa se ocupe de mine. Aveam cam 2
> ani jumatate. Cineva imi daduse cadou un "set de ceai" si era una dintre
> jucariile mele preferate.
>
> Tata era in sufragerie, ocupat fiind cu stirile de seara, cand i-am adus o
> ceasca mica de "ceai", care era de fapt doar apa.Dupa mai multe cesti de
> ceai si laude primite ca facusem un ceai asa gustos, mama s-a intors acasa.
>
> Tata a facut-o sa astepte in sufragerie, ca sa ma vada pe mine cum ii aduc
> lui o ceasca de ceai, deoarece era"cel mai dragut lucru". Mama a asteptat si
> binenteles ca destul, cum veneam pe hol cu ceasca de ceai pentru tata si l-a
> privit cum a baut-o.
>
> Apoi a spus(ca si cum numai o mama poate stii lucrul acesta...)
>
> 'Ti-a trecut vreodata prin cap, ca singurul loc la care poate ajunge sa ia
> apa, este WC-ul?'

Ion cu Maria in noaptea nunti .. se un ei in pat sa faca trebusoara aia pe care o face toata lumea .. se pune Ion deasupra incepe el sa faca treaba la care Maria
-- Ce bine e mai ioane da ce greu esti .. mai dureaza 2 minin la care maria zice acelasi lucrul.. Ion indignat dupa vreo 20 de min e munca incontinu .. Auzi fa ori ne fu..m ori ne cantarim??

Abia m-am incins hai sa va zic unu mai penal ..

In padure Scufitarosie mergea pe carare .. dintro data vede pe lup care statea int-o tufa .. la care scufita rosie.. lupule ce urechi mari ai ..
L- Ca sa aud mai bine
S- Lupule ce nas mare ai
L - ca sa miros mai bine
S - lupule ce ochi mari si rosii ai
L _ pleaca fa draq odata nu vezi k ma Kaak

Despre modestia mea.. as putea vorbi ore in sir..

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !



RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.



RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

Ion si Marie merg cu caruta .La un moment dat Marie zice la omul ei sa opreasca caruta ca vrea sa meatga in tufe sa faca ceva .omul ei zis si facut.si sta Marie si sta cam pret de 30 minute de intrase omul in panica ca nu se mai intoarce .se duce el sa vada ce se intimpla si o geseste pe Marie ghemuita toata jos si tot incerca sa se ridice si nu reusea deloc. Marie ce este? ioane tot incerc sa ma ridic dar nu reusesc mai omule parca ma tine ceva aici jos si nu stiu ce .se da Ion mai intr_o parte si priveste la ea si zice plin de draci .prosta naibi iar ti-ai calcat pe l.ndic.

zuza

Barrak Obama il suna pe Traian Basescu:
- Mwey Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 miliard de pezervative?
Base: - Da bineninteles!
Obama: - Mwey dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: - nici o problema!
Obama: - Mwey, si sa fie de 25 de cm!
Base: - Da... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri.
-" Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei 25 de cm..."
Dupa aceea il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 miliard de prezervative pt fratii nostri americani!
Directorul: - Considerati comanda ca si livrata!
Base: - Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
directorul: - Nici o problema!
Base: - Si sa fie de 25 de cm!
directorul: - Sigur, se rezolva!
Base: - Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!