Sa ne prapadim de ras fratilor!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent
pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da
ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de
lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija
zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de
parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati
astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru
inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere
in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !,,,,

Optimistul: daca mai tine mult criza asta, o sa ajungem sa cersim.
Pesimistul: de la cine?

De la: carunderconstruction, la data 2009-05-08 10:52:15Optimistul: daca mai tine mult criza asta, o sa ajungem sa cersim.
Pesimistul: de la cine?

Pai..."tu de la mine!", ar zice optimistul...

www.nixservers.ro - Gazduire web / VPS / servere dedicate

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Un american si un rus se laudau:
Americanul: - Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul: - Ba, la noi es i mai misto. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul: - Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...

Un tip merge la farmacie. Acolo coada. Asta, cu tupeu... "dati-mi va rog voie in fata, am pe cineva la pat...". Il lasa cei de la coada in fata, iar cand ajunge omul nostru la ghiseu spune: "Trei prezervative va rog..."

Fetele de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar ºi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminþi, mergeau la ºcoalã
Acum au ca singur scop, sã bage bãrbaþii-n boalã

In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astãzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dãdeai gata orice fatã c-o cutie de bomboane,
Acum unele iþi cer sã le pui chiar silicoane.

In trecut ieºeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancã, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin ºi câte zece, dacã au ai tãi Q7.

In trecut de te plãcea, iþi scria destul de des
Bileþele de amor, nu-þi lãsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poþi s-o studiezi ºi pe “Facebook” ºi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aºteptaþi la braþ troleul
Azi stã la telenovele dacã n-o scoþi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arãtai ceru-nstelat
Acum ii arãþi tavanul, cã deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ºtia ce-i “shopping”, nu iºi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aºteptai in frig o fatã.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odatã?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasã, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri sã nu treacã niciodatã,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altãdatã.

Se intoarce Bula de la scoala si,foarte grabit,da sa intre in baie.Constata,insa,cu stupoare,ca usa de la baie e inchisa.Cum il stim noi pe Bula nesimtit,nu ezitz sa-si arunce o privire pe gaura cheii si-o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov.
Se duce Bula la piata si cumpara un kilogram de morcovi si unul de vin.Se aseaza la masa,mai pune cateva pahare,le umple cu vin si in fiecare pune cate un morcov.Iese si sora-sa din baie si,nelamurita,isi intreaba fratele:
-Ce faci aici,Bula?
-Ce sa fac...Beau si eu un vin cu cumnatii mei.

Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Ooooo,mancam gratar,zise francezul si romanul.A doua zi, francezul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Oooo,iar mancam gratar,zise americanul si romanul.A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate p...a afara.-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zise americanu si francezu.Romanul:-Mancati pe dreaqu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Si cateva adevaruri general valabile:
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

De la: cristyArgintarie, la data 2010-05-05 17:00:53Si cateva adevaruri general valabile:
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iatã vin la vale
Pentru confruntare,
Douã siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constãntean
Mergand pe furiº,
ªi privind cruciº.
Cu engleza "unsã",
Si ºuviþa tunsã.

Iar celãlalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostãnac distins,
Care bea ºampanii
Când il bat duºmanii.

Se strânse Bãselu'
ªi cu tot cartelu'
ªi se tot vorbirã
ªi se sfatuirã
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara seninã
ªi cu lunã plinã,
Sã-i punã lui Geoanã,
Sare drept pe ranã.
ªi sã-i dea incet
Flãcãri violet.

ªi cum se gândirã
Indatã pornirã.
Dupã doar o turã
Pe Geoanã-l fãcurã
Una-cu-pamântu',
Cã s-a dus la Vântu..
ªi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.

Imbãtat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declarã
Cã atunci, joi searã
S-au aprins încet

Flãcãri violet,
Luminând în ºoapte
Un mandat de-o noapte

De aceastã datã,
Foarte revoltatã,
Mihaela Geoanã
Ca o primã-doamnã
Declarã cã ºtie
Cã a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Cãci soþul iubit
Atunci i-a ºoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a piºcat ceva".

ªi o tarã-ntreagã
Nu poa' sa-nþeleagã,
Care vrãjitoare
Ar putea fi-n stare
Sã facã magie
La preºedinþie.

Bãsescu declarã
Ca sã ºtie-o þarã:
"Vinovat mã fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
ªi m-a sfãtuit
Ca sã le inghit
C-o sã-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
ªi vrând sa le-ascund
Le-am bãgat in fund.
(ªi-acum d-asta par
ªi eu gãozar).
ªi-ntr-un plin avânt,
Am scãpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flãcãri violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simþit
Geoanã s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Cã îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puþin surprins
Fiindcã l-am invins.
Tre' sã spun cinstit
N-aº fi reuºit
Fãrã-al meu secret:
.....Flãcãri violet!"

Într-un bar, un pitic tot sãrea în faþa tejghelei ºi striga:
- Vreau ºi eu un suc! Vreau ºi eu un suc!
dar nu reuºea sã vadã peste tejghea.
Tot sare el aºa degeaba pânã când se enerveazã ºi se duce în spatele barului. Acolo era alt pitic care sãrea ºi el, zicând:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Sondaj de opinie, într-o fabricã, pe tema : “Care este cel mai rapid lucru din lume?”.
- Eu cred cã cel mai rapid lucru din lume e gândul, zice primul muncitor. Te gândeºti la cineva ºi nici nu-þi dai seama când o faci.
- Dupã pãrerea mea, clipitul e cel mai rapid, zice al doilea muncitor. Nici nu-þi dai seama când clipeºti, atât de rapid e.
- Dom’le, zice al treilea muncitor, eu sunt de pãrere cã lumina este cel mai rapid lucru. Doar apeºi pe întrerupãtor ºi imediat se umple toatã camera de luminã.
- Cum sã va spun eu, zice maistrul, dupã pãrerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. Asearã m-am cãcat pe mine ºi n-am avut timp nici sã mã gândesc, nici sã clipesc ºi nici sã aprind lumina.

Un american si un rus se laudau:
Americanul: - Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul: - Ba, la noi es i mai misto. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul: - Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos... fain

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Primul ministru al Chinei îl sunã pe Bush în 11 septembrie, imediat dupã atac:
- Îmi pare rãu pentru ce vi s-a întâmplat, este o mare tragedie! Dar, în caz cã aþi pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, nu vã faceþi griji! Avem noi copii dupã toate.

La scoala, profesoara face o testare printre elevi:
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca ca***ul ala...

tare rau!!!!!!

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 16:45:50La scoala, profesoara face o testare printre elevi:
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca ca***ul ala...

foarte tare!

analizez, judec si dau verdicte

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Doua blonde la duș. Una zice:
- Fatããã, dã-mi si mie șampon!
- Da ce, tu n-ai?
- Ba da, dar scrie ca e pentru par uscat și parul meu e ud...

Știți cum au spart chinezii calculatoarele Pentagonului?
A încercat fiecare câte o parola!

O reporterițã se duce în Africa sã ia un interviu unui bãtrân. Reporterița cãtre batrân:
- Domnule, stiti ca noul presedinte al SUA este negru?
Batranul: - Cum se poate asa ceva, sclavii negrii nu au dreptul sa fie in societate!
Reporterita: - Domnule, dar sclavia s-a abolit de mult timp, iar Barack Obama este primul presedinte negru.
Batranul african: - Mintiti doamna, sclavia e de cand ma stiu!
Reporterita:- Daca nu credeti, uitati inregistrarea video de la proclamarea lui Obama ca presedinte al SUA...
Si reporterita ii arata inregistrarea. Batranul gandeste un pic si exclama:
- Aveti dreptate! Ce incantat trebuie sa fie stapanul acestui Obama ca si-a facut sclavul presedinte!

Ion si cu Maria...
- Mãrie! Vrei sã te culci cu mine?.
- Mai Ioane, tu, daca vrei sa te culci cu mine, tre` sã imi dai ceva, ca eu asa pe ochi frumosi nu merg.
- Bine fa, hai ca iti dau mobilu`
Dupã ce terminã, Ion dã sã plece.
- Ioane ce faci? Ai zis cã îmi dai mobilul dacã mã culc cu tine.
- Bine fã, Marie, noteazã... 0745...

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 22:35:00Doua blonde la duș. Una zice:
- Fatããã, dã-mi si mie șampon!
- Da ce, tu n-ai?
- Ba da, dar scrie ca e pentru par uscat și parul meu e ud...

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 22:33:25Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Ion își aniverseazã 25 de ani de cãsãtorie cu Mãria. Dupã petrecere, Ion iese afarã pe balcon și începe sã fumeze țigarã dupã țigarã.
Curioasã, Mãria vine și-l întreabã:
- Ce-ai pațit Ioane, cã n-ai mai fumat de 10 ani, de ce ești așa nervos?
La care Ion îi rãspunde:
- Mai ții minte acum 25 de ani când ne-a prins tac-tu în vie și mi-a spus cã dacã nu te iau de nevastã fac 25 de ani de pușcãrie?
- Da! zice Mãria.
Ion: - Ei bine, mâine ieșeam…fir-aș al dracului!