Sa ne prapadim de ras fratilor!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent
pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da
ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de
lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija
zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de
parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati
astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru
inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere
in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !,,,,

Optimistul: daca mai tine mult criza asta, o sa ajungem sa cersim.
Pesimistul: de la cine?

De la: carunderconstruction, la data 2009-05-08 10:52:15Optimistul: daca mai tine mult criza asta, o sa ajungem sa cersim.
Pesimistul: de la cine?

Pai..."tu de la mine!", ar zice optimistul...

www.nixservers.ro - Gazduire web / VPS / servere dedicate

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Un american si un rus se laudau:
Americanul: - Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul: - Ba, la noi es i mai misto. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul: - Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...

Un tip merge la farmacie. Acolo coada. Asta, cu tupeu... "dati-mi va rog voie in fata, am pe cineva la pat...". Il lasa cei de la coada in fata, iar cand ajunge omul nostru la ghiseu spune: "Trei prezervative va rog..."

Fetele de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar �in mai prost�,
Chiar �i fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cumin�i, mergeau la �coal�
Acum au ca singur scop, s� bage b�rba�ii-n boal�

In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Ast�zi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
D�deai gata orice fat� c-o cutie de bomboane,
Acum unele i�i cer s� le pui chiar silicoane.

In trecut ie�eau prin parcuri, la plimbare, dar acu�,
Ele nu mai vor pe banc�, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin �i c�te zece, dac� au ai t�i Q7.

In trecut de te pl�cea, i�i scria destul de des
Bile�ele de amor, nu-�i l�sa �offline� pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar �live�.
Acum po�i s-o studiezi �i pe �Facebook� �i �Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, a�tepta�i la bra� troleul
Azi st� la telenovele dac� n-o sco�i cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-ar�tai ceru-nstelat
Acum ii ar��i tavanul, c� deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu �tia ce-i �shopping�, nu i�i lua haine din mall
N-avea firme preferate� se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, a�teptai in frig o fat�.
Acum ii dai SMS :�Am ajuns.Cobori odat�?!?�

Ce frumos era-n trecut, c�nd vorbeam de viitor
La un suc la o teras�, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri s� nu treac� niciodat�,
Unde sunt?, unde s-au dus?� fetele de alt�dat�.

Se intoarce Bula de la scoala si,foarte grabit,da sa intre in baie.Constata,insa,cu stupoare,ca usa de la baie e inchisa.Cum il stim noi pe Bula nesimtit,nu ezitz sa-si arunce o privire pe gaura cheii si-o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov.
Se duce Bula la piata si cumpara un kilogram de morcovi si unul de vin.Se aseaza la masa,mai pune cateva pahare,le umple cu vin si in fiecare pune cate un morcov.Iese si sora-sa din baie si,nelamurita,isi intreaba fratele:
-Ce faci aici,Bula?
-Ce sa fac...Beau si eu un vin cu cumnatii mei.

Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Ooooo,mancam gratar,zise francezul si romanul.A doua zi, francezul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Oooo,iar mancam gratar,zise americanul si romanul.A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate p...a afara.-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zise americanu si francezu.Romanul:-Mancati pe dreaqu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Si cateva adevaruri general valabile:
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

De la: cristyArgintarie, la data 2010-05-05 17:00:53Si cateva adevaruri general valabile:
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iat� vin la vale
Pentru confruntare,
Dou� siluete
M�ndre, violete.

Unul e Traian,
Baciul const�ntean
Mergand pe furi�,
�i privind cruci�.
Cu engleza "uns�",
Si �uvi�a tuns�.

Iar cel�lalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prost�nac distins,
Care bea �ampanii
C�nd il bat du�manii.

Se str�nse B�selu'
�i cu tot cartelu'
�i se tot vorbir�
�i se sfatuir�
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senin�
�i cu lun� plin�,
S�-i pun� lui Geoan�,
Sare drept pe ran�.
�i s�-i dea incet
Fl�c�ri violet.

�i cum se g�ndir�
Indat� pornir�.
Dup� doar o tur�
Pe Geoan�-l f�cur�
Una-cu-pam�ntu',
C� s-a dus la V�ntu..
�i cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.

Imb�tat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declar�
C� atunci, joi sear�
S-au aprins �ncet

Fl�c�ri violet,
Lumin�nd �n �oapte
Un mandat de-o noapte

De aceast� dat�,
Foarte revoltat�,
Mihaela Geoan�
Ca o prim�-doamn�
Declar� c� �tie
C� a fost magie
Acuz�nd frenetic
De-atac energetic.
C�ci so�ul iubit
Atunci i-a �optit:
"Au, dragostea mea,
M-a pi�cat ceva".

�i o tar�-ntreag�
Nu poa' sa-n�eleag�,
Care vr�jitoare
Ar putea fi-n stare
S� fac� magie
La pre�edin�ie.

B�sescu declar�
Ca s� �tie-o �ar�:
"Vinovat m� fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
�i m-a sf�tuit
Ca s� le inghit
C-o s�-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am m�ncat iaurt.
�i vr�nd sa le-ascund
Le-am b�gat in fund.
(�i-acum d-asta par
�i eu g�ozar).
�i-ntr-un plin av�nt,
Am sc�pat un v�nt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Fl�c�ri violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a sim�it
Geoan� s-a oprit,
A oprit cuv�ntu'
C� �i place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar pu�in surprins
Fiindc� l-am invins.
Tre' s� spun cinstit
N-a� fi reu�it
F�r�-al meu secret:
.....Fl�c�ri violet!"

�ntr-un bar, un pitic tot s�rea �n fa�a tejghelei �i striga:
- Vreau �i eu un suc! Vreau �i eu un suc!
dar nu reu�ea s� vad� peste tejghea.
Tot sare el a�a degeaba p�n� c�nd se enerveaz� �i se duce �n spatele barului. Acolo era alt pitic care s�rea �i el, zic�nd:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Sondaj de opinie, �ntr-o fabric�, pe tema : �Care este cel mai rapid lucru din lume?�.
- Eu cred c� cel mai rapid lucru din lume e g�ndul, zice primul muncitor. Te g�nde�ti la cineva �i nici nu-�i dai seama c�nd o faci.
- Dup� p�rerea mea, clipitul e cel mai rapid, zice al doilea muncitor. Nici nu-�i dai seama c�nd clipe�ti, at�t de rapid e.
- Dom�le, zice al treilea muncitor, eu sunt de p�rere c� lumina este cel mai rapid lucru. Doar ape�i pe �ntrerup�tor �i imediat se umple toat� camera de lumin�.
- Cum s� va spun eu, zice maistrul, dup� p�rerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. Asear� m-am c�cat pe mine �i n-am avut timp nici s� m� g�ndesc, nici s� clipesc �i nici s� aprind lumina.

Un american si un rus se laudau:
Americanul: - Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul: - Ba, la noi es i mai misto. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul: - Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos... fain

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Primul ministru al Chinei �l sun� pe Bush �n 11 septembrie, imediat dup� atac:
- �mi pare r�u pentru ce vi s-a �nt�mplat, este o mare tragedie! Dar, �n caz c� a�i pierdut documente importante �n atentatul de la Pentagon, nu v� face�i griji! Avem noi copii dup� toate.

La scoala, profesoara face o testare printre elevi:
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca ca***ul ala...

tare rau!!!!!!

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 16:45:50La scoala, profesoara face o testare printre elevi:
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca ca***ul ala...

foarte tare!

analizez, judec si dau verdicte

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Doua blonde la duș. Una zice:
- Fat���, d�-mi si mie șampon!
- Da ce, tu n-ai?
- Ba da, dar scrie ca e pentru par uscat și parul meu e ud...

Știți cum au spart chinezii calculatoarele Pentagonului?
A �ncercat fiecare c�te o parola!

O reporteriț� se duce �n Africa s� ia un interviu unui b�tr�n. Reporterița c�tre batr�n:
- Domnule, stiti ca noul presedinte al SUA este negru?
Batranul: - Cum se poate asa ceva, sclavii negrii nu au dreptul sa fie in societate!
Reporterita: - Domnule, dar sclavia s-a abolit de mult timp, iar Barack Obama este primul presedinte negru.
Batranul african: - Mintiti doamna, sclavia e de cand ma stiu!
Reporterita:- Daca nu credeti, uitati inregistrarea video de la proclamarea lui Obama ca presedinte al SUA...
Si reporterita ii arata inregistrarea. Batranul gandeste un pic si exclama:
- Aveti dreptate! Ce incantat trebuie sa fie stapanul acestui Obama ca si-a facut sclavul presedinte!

Ion si cu Maria...
- M�rie! Vrei s� te culci cu mine?.
- Mai Ioane, tu, daca vrei sa te culci cu mine, tre` s� imi dai ceva, ca eu asa pe ochi frumosi nu merg.
- Bine fa, hai ca iti dau mobilu`
Dup� ce termin�, Ion d� s� plece.
- Ioane ce faci? Ai zis c� �mi dai mobilul dac� m� culc cu tine.
- Bine f�, Marie, noteaz�... 0745...

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 22:35:00Doua blonde la duș. Una zice:
- Fat���, d�-mi si mie șampon!
- Da ce, tu n-ai?
- Ba da, dar scrie ca e pentru par uscat și parul meu e ud...

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 22:33:25Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Ion �și aniverseaz� 25 de ani de c�s�torie cu M�ria. Dup� petrecere, Ion iese afar� pe balcon și �ncepe s� fumeze țigar� dup� țigar�.
Curioas�, M�ria vine și-l �ntreab�:
- Ce-ai pațit Ioane, c� n-ai mai fumat de 10 ani, de ce ești așa nervos?
La care Ion �i r�spunde:
- Mai ții minte acum 25 de ani c�nd ne-a prins tac-tu �n vie și mi-a spus c� dac� nu te iau de nevast� fac 25 de ani de pușc�rie?
- Da! zice M�ria.
Ion: - Ei bine, m�ine ieșeam�fir-aș al dracului!