Sa ne prapadim de ras fratilor!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent
pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da
ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de
lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija
zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de
parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati
astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru
inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere
in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !,,,,

Optimistul: daca mai tine mult criza asta, o sa ajungem sa cersim.
Pesimistul: de la cine?

De la: carunderconstruction, la data 2009-05-08 10:52:15Optimistul: daca mai tine mult criza asta, o sa ajungem sa cersim.
Pesimistul: de la cine?

Pai..."tu de la mine!", ar zice optimistul...

www.nixservers.ro - Gazduire web / VPS / servere dedicate

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Un american si un rus se laudau:
Americanul: - Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul: - Ba, la noi es i mai misto. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul: - Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...

Un tip merge la farmacie. Acolo coada. Asta, cu tupeu... "dati-mi va rog voie in fata, am pe cineva la pat...". Il lasa cei de la coada in fata, iar cand ajunge omul nostru la ghiseu spune: "Trei prezervative va rog..."

Fetele de altadata

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală

In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.

Se intoarce Bula de la scoala si,foarte grabit,da sa intre in baie.Constata,insa,cu stupoare,ca usa de la baie e inchisa.Cum il stim noi pe Bula nesimtit,nu ezitz sa-si arunce o privire pe gaura cheii si-o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov.
Se duce Bula la piata si cumpara un kilogram de morcovi si unul de vin.Se aseaza la masa,mai pune cateva pahare,le umple cu vin si in fiecare pune cate un morcov.Iese si sora-sa din baie si,nelamurita,isi intreaba fratele:
-Ce faci aici,Bula?
-Ce sa fac...Beau si eu un vin cu cumnatii mei.

Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Ooooo,mancam gratar,zise francezul si romanul.A doua zi, francezul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Oooo,iar mancam gratar,zise americanul si romanul.A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate p...a afara.-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zise americanu si francezu.Romanul:-Mancati pe dreaqu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Si cateva adevaruri general valabile:
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

De la: cristyArgintarie, la data 2010-05-05 17:00:53Si cateva adevaruri general valabile:
barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.

Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet

Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.

Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

Într-un bar, un pitic tot sărea în faţa tejghelei şi striga:
- Vreau şi eu un suc! Vreau şi eu un suc!
dar nu reuşea să vadă peste tejghea.
Tot sare el aşa degeaba până când se enervează şi se duce în spatele barului. Acolo era alt pitic care sărea şi el, zicând:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Sondaj de opinie, într-o fabrică, pe tema : “Care este cel mai rapid lucru din lume?”.
- Eu cred că cel mai rapid lucru din lume e gândul, zice primul muncitor. Te gândeşti la cineva şi nici nu-ţi dai seama când o faci.
- După părerea mea, clipitul e cel mai rapid, zice al doilea muncitor. Nici nu-ţi dai seama când clipeşti, atât de rapid e.
- Dom’le, zice al treilea muncitor, eu sunt de părere că lumina este cel mai rapid lucru. Doar apeşi pe întrerupător şi imediat se umple toată camera de lumină.
- Cum să va spun eu, zice maistrul, după părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. Aseară m-am căcat pe mine şi n-am avut timp nici să mă gândesc, nici să clipesc şi nici să aprind lumina.

Un american si un rus se laudau:
Americanul: - Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul: - Ba, la noi es i mai misto. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul: - Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos... fain

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Primul ministru al Chinei îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
- Îmi pare rău pentru ce vi s-a întâmplat, este o mare tragedie! Dar, în caz că aţi pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, nu vă faceţi griji! Avem noi copii după toate.

La scoala, profesoara face o testare printre elevi:
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca ca***ul ala...

tare rau!!!!!!

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 16:45:50La scoala, profesoara face o testare printre elevi:
- Vreau sa-mi spuneti nume de medicamente pe care le cunoasteti si pentru ce se folosesc fiecare.
Copii, cu mana pe sus:
Ionica: ASPIRINA, pentru raceala.
Maria: ALGOCALMIN, pentru dureri.
Bula: VIAGRA, pentru diaree!
Profesoara, uimita de raspunsul lui Bula, il intreaba:
- Daa cum ai ajuns tu la concluzia ca Viagra e buna pentru diaree?
La care Bula raspunde:
- Pai am auzit-o pe mama cand ii zicea lu tata: Ia si tu o Viagra sa ti se intareasca ca***ul ala...

foarte tare!

analizez, judec si dau verdicte

Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Doua blonde la duș. Una zice:
- Fatăăă, dă-mi si mie șampon!
- Da ce, tu n-ai?
- Ba da, dar scrie ca e pentru par uscat și parul meu e ud...

Știți cum au spart chinezii calculatoarele Pentagonului?
A încercat fiecare câte o parola!

O reporteriță se duce în Africa să ia un interviu unui bătrân. Reporterița către batrân:
- Domnule, stiti ca noul presedinte al SUA este negru?
Batranul: - Cum se poate asa ceva, sclavii negrii nu au dreptul sa fie in societate!
Reporterita: - Domnule, dar sclavia s-a abolit de mult timp, iar Barack Obama este primul presedinte negru.
Batranul african: - Mintiti doamna, sclavia e de cand ma stiu!
Reporterita:- Daca nu credeti, uitati inregistrarea video de la proclamarea lui Obama ca presedinte al SUA...
Si reporterita ii arata inregistrarea. Batranul gandeste un pic si exclama:
- Aveti dreptate! Ce incantat trebuie sa fie stapanul acestui Obama ca si-a facut sclavul presedinte!

Ion si cu Maria...
- Mărie! Vrei să te culci cu mine?.
- Mai Ioane, tu, daca vrei sa te culci cu mine, tre` să imi dai ceva, ca eu asa pe ochi frumosi nu merg.
- Bine fa, hai ca iti dau mobilu`
După ce termină, Ion dă să plece.
- Ioane ce faci? Ai zis că îmi dai mobilul dacă mă culc cu tine.
- Bine fă, Marie, notează... 0745...

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 22:35:00Doua blonde la duș. Una zice:
- Fatăăă, dă-mi si mie șampon!
- Da ce, tu n-ai?
- Ba da, dar scrie ca e pentru par uscat și parul meu e ud...

De la: vecinuldelabloc, la data 2010-05-06 22:33:25Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...

Ion își aniversează 25 de ani de căsătorie cu Măria. După petrecere, Ion iese afară pe balcon și începe să fumeze țigară după țigară.
Curioasă, Măria vine și-l întreabă:
- Ce-ai pațit Ioane, că n-ai mai fumat de 10 ani, de ce ești așa nervos?
La care Ion îi răspunde:
- Mai ții minte acum 25 de ani când ne-a prins tac-tu în vie și mi-a spus că dacă nu te iau de nevastă fac 25 de ani de pușcărie?
- Da! zice Măria.
Ion: - Ei bine, mâine ieșeam…fir-aș al dracului!