Voi stiti cu cine sunteti colegi in forum???

De la: xzy, la data 2010-03-25 21:58:13

De la: bad, la data 2010-03-25 21:37:37Culmea prostiei : un poliþist blond
Culmea nesimþirii :sã scrii pe colivã « La mulþi ani ! «
Culmea geloziei : sã fii gelos pe soare cã ỉþi pârleºte nevasta
Culmea tinichigeriei : sã ỉnveleºti casa cu tabla ỉnmulþirii .
Culmea prostituþiei : sã fii curvã ỉn insulele Virgine !
Culmea navigãrii : sã navighezi pe internet cu Titanicul .
Culmea ºovãielii : sã ezit sã nu ezit…
Culmea World Trade Center : urci cu liftul ,cobori cu biroul !
Culmea ghinionului : sã faci pe prostul ºi sã rãmâi aºa !
Culmea ciclismului : sã faci turul pantalonilor !
Culmea paraºutismului : sã sari cu paraºuta ºi sã-þi dai seama cã-i plecatã ỉn Turcia ….

Ce mai faci, Horus?

Trei betivani stateau intr-un bar din gara cand este anuntat trenul. Unul dintre ei zice:
- Hai repede ca mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa tren. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trece pe acolo il intreaba:
- De ce rizi omule? Urmatorul tren e abia la 4 !
La care omul raspunde:
- Pai ei au venit sa ma conduca la gara!

un betiv se duce la un bar si vede un afis..... bere gratis toata viata....se grabeste la bar si cere
-vreau si yo oferta bere pe gratis toata viata!
-desigur dar trebuie sa indepliniti cele 3 conditii
1-sa beti 2 sticle de tequila fara sa luati gura de pe sticla
2-afara e un crocodil cu o masea stricata si trebuie sa i-o scoateti
3-la etajul 2 e o femeie care nu a fost satisfacuta niciodata si trebuie sa o satisfaceti... Sta betivul se gandeste si accepta....
-dami sticlele cu tequila... o bea pe prima gal gal gal....pac o ia si pe a 2 a....gal gal gal....saracu deja era rupt....
-bine....gata sticlele ....ma duc afara la crocodil....
se duce afara...si incep sa se auda tipete...urlete...vine inapoi dupa vro ora plin de sange si rani....
-bine....gata...am terminat cu crocodilu.....acuma unde ziceai ca e femeia aia cu maseaua stricata??

De la: bad, la data 2010-03-25 22:10:25Trei betivani stateau intr-un bar din gara cand este anuntat trenul. Unul dintre ei zice:
- Hai repede ca mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa tren. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trece pe acolo il intreaba:
- De ce rizi omule? Urmatorul tren e abia la 4 !
La care omul raspunde:
- Pai ei au venit sa ma conduca la gara!

Nu-l stiam...

De la: bad, la data 2010-03-25 22:15:36 un betiv se duce la un bar si vede un afis..... bere gratis toata viata....se grabeste la bar si cere
-vreau si yo oferta bere pe gratis toata viata!
-desigur dar trebuie sa indepliniti cele 3 conditii
1-sa beti 2 sticle de tequila fara sa luati gura de pe sticla
2-afara e un crocodil cu o masea stricata si trebuie sa i-o scoateti
3-la etajul 2 e o femeie care nu a fost satisfacuta niciodata si trebuie sa o satisfaceti... Sta betivul se gandeste si accepta....
-dami sticlele cu tequila... o bea pe prima gal gal gal....pac o ia si pe a 2 a....gal gal gal....saracu deja era rupt....
-bine....gata sticlele ....ma duc afara la crocodil....
se duce afara...si incep sa se auda tipete...urlete...vine inapoi dupa vro ora plin de sange si rani....
-bine....gata...am terminat cu crocodilu.....acuma unde ziceai ca e femeia aia cu maseaua stricata??

Nici pe asta...

De la: xzy, la data 2010-03-25 22:05:09Ce mai faci, Horus?

Uite ...va maimutzaresc ( mai mult pe Bad ,,,)

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

De la: Horus, la data 2010-03-25 22:20:03

De la: xzy, la data 2010-03-25 22:05:09Ce mai faci, Horus?

Uite ...va maimutzaresc ( mai mult pe Bad ,,,)

cred ca ai atins si tu culmea ghinionului.
te-ai maimutzarit si ai ramas asa

De la: bad, la data 2010-03-25 22:20:29 Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

Bad ... sa nu-mi spui ca esti jurnalist!!

De la: bad, la data 2010-03-25 22:21:41

De la: Horus, la data 2010-03-25 22:20:03

De la: xzy, la data 2010-03-25 22:05:09Ce mai faci, Horus?

Uite ...va maimutzaresc ( mai mult pe Bad ,,,)

cred ca ai atins si tu culmea ghinionului.
te-ai maimutzarit si ai ramas asa

Baaai totusi e ceva!!! sunt stramosul tau!!

Ion a venit duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix
la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca probabil o va lasa in
cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.”
Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te razgandesti?”
Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”
Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie
decat sa arzi in iad?”
Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!”

De la: Horus, la data 2010-03-25 22:23:36

Baaai totusi e ceva!!! sunt stramosul tau!!

Si acum vei intreba daca atacul este cea mai buna aparare, nu??

Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice: -Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac? -Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica? -Ok Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul? -Ba, am facut cum ai zis tu... -Da, si? -Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta"

De la: xzy, la data 2010-03-25 22:27:15

De la: Horus, la data 2010-03-25 22:23:36

Baaai totusi e ceva!!! sunt stramosul tau!!

Si acum vei intreba daca atacul este cea mai buna aparare, nu??

Nuuuuu!!! nu ma intreb eu ! l-am intrebat deja ... pe Bad!! dar n-a raspuns ( si tacerea e un raspuns ..)

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata..... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

De la: Horus, la data 2010-03-25 22:29:24

Nuuuuu!!! nu ma intreb eu ! l-am intrebat deja ... pe Bad!! dar n-a raspuns ( si tacerea e un raspuns ..)

Ce sa raspunda cand tu ataci prima? Si ignorarea este un raspuns....

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

De la: xzy, la data 2010-03-25 22:30:00Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata..... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant.. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

Domnule doctor, mi-am rupt o mana!'
Doctorul:'Ai limbrici!'
'Da domnule doctor, cum sa am limbrici daca mi-am rupt mana?'
'Daca iti spun eu ca ai limbrici...!!! Unde ti-ai rupt mana?'
'Pai...m-am urcat intr-un cires si am cazut!'
'Ti-am spus eu ca ai limbrici?? Te-a mancat in c*r sa te urci in cires!

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!

De la: bad, la data 2010-03-25 22:33:39Domnule doctor, mi-am rupt o mana!'
Doctorul:'Ai limbrici!'
'Da domnule doctor, cum sa am limbrici daca mi-am rupt mana?'
'Daca iti spun eu ca ai limbrici...!!! Unde ti-ai rupt mana?'
'Pai...m-am urcat intr-un cires si am cazut!'
'Ti-am spus eu ca ai limbrici?? Te-a mancat in c*r sa te urci in cires!

Logica simpla...

Spre sfârºitul slujbei de Duminicã preotul întrebã:
- Câþi dintre dvs ºi-au iertat duºmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistã cu întrebarea.
Toþi rãspund de data asta, cu excepþia unei bãtrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteþi dispusã sã vã iertaþi duºmanii ?
- Eu nu am duºmani, rãspunse blând.
- Doamnã Nelly, asta este foarte ciudat. Câþi ani aveþi dvs ?
- 99, rãspunse dansa.
Parohia se ridicã în picioare ºi aplaudã la unison.
- Oh, Doamnã Nelly, puteþi veni aici în faþã sã ne spuneþi cum se poate ajunge la 99 de ani, fãrã sã ai nici un duºman ?
Dulcea Doamnã Nelly vine în faþã, se întoarce cu faþa spre enoriaºi ºi spune:
- Pentru cã deja au murit toþi, nenorociþii dracului!!!

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala
si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta;
seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in
timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe,
trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai
spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma
intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in
timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa,
trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l
prezint si tie in aceasta seara".

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum
ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata
apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident,
raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii,
zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana
trebuie calcata, dobitocilor!

De la: xzy, la data 2010-03-25 22:40:23In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala
si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta;
seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in
timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe,
trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai
spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma
intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in
timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa,
trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l
prezint si tie in aceasta seara".

ii dai apa la moara lui Bad ..cu mitocaniile!!