Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

La sugestia Guvernului Boc, Direcţia Management Resurse Umane a Ministerului Apărării Naţionale "descoperă" că în ultima vreme are prea mulţi ofiţeri... se hotărăşte ca acelora care vor să plece benevol, "ca să nu fie daţi afară fără nimic", să li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distanţei în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp. Ca un semn de bunăvoinţă a Guvernului şi cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiţer are dreptul să indice punctele de preferinţă.
Primul intră un ofiţer de aviaţie, foarte suplu, cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, aşa că primeşte un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiţer de marină şi cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse deasupra capului - "atâta cât are când înoată" - şi măsoară 2.55m. Pleacă marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intră şi al treilea ofiţer, un zdrahon de infanterie. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vârful penisului până la testicule". Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că ofiţerii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Ăsta nu şi nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut.
- OK, zic ei.
Aşa că medicul îi cere ofiţerului să-şi dea jos uniforma. Infanteristul se dezbracă, medicul scoate ruleta, o pune pe vârful penisului şi după primii 20 de centimetri se aude un strigăt:
- Dumnezeule mare! Unde vă sunt testiculele?...
Ofiţerul:
- În Irak?!...

Auuuu... asa nu mai iesim din criza

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

criza..criza..dar merita saracu om salarii compensatorii...

Un tip trece pe roşu la semafor. După 2 min îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o moacă spăsită întreabă:
- Cât?
Poliţista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urcă!

De la: coradu, la data 2010-09-05 12:04:46Un tip trece pe roşu la semafor. După 2 min îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o moacă spăsită întreabă:
- Cât?
Poliţista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urcă!

Scump, scump, dincolo era mai ieftin!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Doi nemţi stau pe marginea drumului şi se uită la o Dacia Duster.
Zice unul:
- Băi, cum sunt şi românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!

De la: Ingrid, la data 2010-09-05 12:12:14

De la: coradu, la data 2010-09-05 12:04:46Un tip trece pe roşu la semafor. După 2 min îl opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o moacă spăsită întreabă:
- Cât?
Poliţista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urcă!

Scump, scump, dincolo era mai ieftin!

DA..DAR DACA SE PLATESTE IN 48 DE ORE,SE REDUCE LA JUMATATE

In urmă cu câteva ore, CNN a anunţat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteză de 19.000 km/s. Conform calculelor specialiştilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastră peste 25 de zile și şase ore. Ciocnirea ar putea însemna nu numai sfârşitul civilizaţiei umane, ci şi al vieţii pe Pământ, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.
Vă prezentăm în premieră modul în care va relata APOCALIPSA mass-media din România:
ANTENA 3: Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Băsescu nu va mai fi preşedinte!
OTV: Senzaţional! Ocazie unică! Urmăriţi Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veţi face, nici nu ştiţi ce pierdeţi!
LIBERTATEA: Grăbește-te! E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum!
PROTV: Un copil din Caracal a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar şi el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinţa încremenirii în proiectul divin.
ADEVĂRUL: Mai ai timp să citeşti ultima carte din colecţia Adevărul: Istoria ideii de Apocalipsă de-a lungul Istoriei! Adevărul - ziarul care te face liber!
CANCAN: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
B1TV: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfârşitul lumii și cum vor profita de el!
REALITATEA TV: Preşedintele Băsescu a declarat că va face tot posibilul să amâne Apocalipsa!

Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva.
şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul

De la: coradu, la data 2010-09-05 13:05:41

Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva.
şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul

O paralela !
Ion, tanar avocat, fiul unui renumit avocat, apara intr-un proces o persoana care se judeca de vreo 10 ani si al carui avocat fusese tatal saum acum pensionar. Din prima sedinta castiga procesul ! Vine acasa radiind de bucurie si-i zice tatalui sau: tata, stii procesul tau care a durat 10 ani, l-am castigat din prima sedinta !! Tatal se uita la el si, cu repros, ii zice: foarte prost Ioane, cu acel proces te-am tinut in facultate !!

Vested tanar !

De la: 9am125241, la data 2010-09-05 13:45:55

De la: coradu, la data 2010-09-05 13:05:41

Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
- Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva.
şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul

O paralela !
Ion, tanar avocat, fiul unui renumit avocat, apara intr-un proces o persoana care se judeca de vreo 10 ani si al carui avocat fusese tatal saum acum pensionar. Din prima sedinta castiga procesul ! Vine acasa radiind de bucurie si-i zice tatalui sau: tata, stii procesul tau care a durat 10 ani, l-am castigat din prima sedinta !! Tatal se uita la el si, cu repros, ii zice: foarte prost Ioane, cu acel proces te-am tinut in facultate !!

Un tip stă în Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore şi observă o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. "E atât de frumoasă, că trebuie să fie însoţitoare de zbor", îşi spune. "Dar pentru ce companie o lucra?" Ca să intre în vorbă, se întoarce către ea şi-i şopteşte sloganul Delta:

- "Love to fly and it shows"?
Femeia se uită la el derutată.
"Deci, nu lucrează la Delta", îşi spune omul. Peste o clipă, îi vine altă idee:
- "Something special in the air"?
Ea pare la fel de derutată, deci Singapore Airlines cade de pe listă. Mai încearcă şi sloganul Thai Airways:
- "Smooth as silk"?
De data asta, femeia se întoarce către el:
- What the fuck do you want?
Tipul se lasă pe spate satisfăcut:
- Aaahhhh, TAROM!

De la: coradu, la data 2010-09-05 11:48:57La sugestia Guvernului Boc, Direcţia Management Resurse Umane a Ministerului Apărării Naţionale "descoperă" că în ultima vreme are prea mulţi ofiţeri... se hotărăşte ca acelora care vor să plece benevol, "ca să nu fie daţi afară fără nimic", să li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distanţei în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp. Ca un semn de bunăvoinţă a Guvernului şi cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiţer are dreptul să indice punctele de preferinţă.
Primul intră un ofiţer de aviaţie, foarte suplu, cere să fie măsurat din creştet până în vârful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, aşa că primeşte un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiţer de marină şi cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse deasupra capului - "atâta cât are când înoată" - şi măsoară 2.55m. Pleacă marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intră şi al treilea ofiţer, un zdrahon de infanterie. Când e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vârful penisului până la testicule". Mustăcesc ăştia de la pensii între ei şi îi atrag atenţia că ofiţerii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Ăsta nu şi nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut.
- OK, zic ei.
Aşa că medicul îi cere ofiţerului să-şi dea jos uniforma. Infanteristul se dezbracă, medicul scoate ruleta, o pune pe vârful penisului şi după primii 20 de centimetri se aude un strigăt:
- Dumnezeule mare! Unde vă sunt testiculele?...
Ofiţerul:
- În Irak?!...

Un tip racolează o tipă.
O plăteşte şi intră într-o cameră de motel unde, în timp ce tipul făcea duşul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în acea perioadă a lunii...
- Ce mă fac? Am primit banii... tipul e chiar drăguţ... aş vrea şi eu... o să sting lumina şi n-o să-şi dea seama. Când se va trezi, eu voi fi demult plecată.
Zis şi făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezeşte şi lângă el era o baltă mare de sânge şi tipa nicăieri...
- Am omorât-o!
Se duce să-şi verifice pistolul... acesta avea toate gloanţele...
- Am tăiat-o cu cuţitul!
Verifică în bucătărie cuţitul, acesta fără urme de sânge...
- Am tăiat-o cu lama!
Merge în baie, verifică aparatul de bărbierit... intact.
Când ridică capul şi se vede în oglindă, strigă:
- AM MÂNCAT-O!

Undeva, în sudul Statelor Unite, trăia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregație numeroasă. Într-o zi, la sfârșitul unei slujbe, spune:
- Fraților, am auzit niște zvonuri foarte urâte!
Toată lumea îngheață.
- Cineva dintre voi a răspândit zvonul că aș fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Îl rog pe vinovat să iasă în față și să-și mărturisească minciuna.
O tipă superbă se ridică de pe rândul din față și zice:
- Părinte, nu știu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decât că ești un adevărat vrăjitor sub cearșaf!

De la: coradu, la data 2010-09-05 13:05:35In urmă cu câteva ore, CNN a anunţat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteză de 19.000 km/s. Conform calculelor specialiştilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastră peste 25 de zile și şase ore. Ciocnirea ar putea însemna nu numai sfârşitul civilizaţiei umane, ci şi al vieţii pe Pământ, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.
Vă prezentăm în premieră modul în care va relata APOCALIPSA mass-media din România:
ANTENA 3: Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Băsescu nu va mai fi preşedinte!
OTV: Senzaţional! Ocazie unică! Urmăriţi Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veţi face, nici nu ştiţi ce pierdeţi!
LIBERTATEA: Grăbește-te! E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum!
PROTV: Un copil din Caracal a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar şi el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinţa încremenirii în proiectul divin.
ADEVĂRUL: Mai ai timp să citeşti ultima carte din colecţia Adevărul: Istoria ideii de Apocalipsă de-a lungul Istoriei! Adevărul - ziarul care te face liber!
CANCAN: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
B1TV: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfârşitul lumii și cum vor profita de el!
REALITATEA TV: Preşedintele Băsescu a declarat că va face tot posibilul să amâne Apocalipsa!

Forumul 9am: ,,Vine Apocalipsa! romani, face-ti ceva!!!''

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-09-05 15:29:07

De la: coradu, la data 2010-09-05 13:05:35In urmă cu câteva ore, CNN a anunţat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteză de 19.000 km/s. Conform calculelor specialiştilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastră peste 25 de zile și şase ore. Ciocnirea ar putea însemna nu numai sfârşitul civilizaţiei umane, ci şi al vieţii pe Pământ, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.
Vă prezentăm în premieră modul în care va relata APOCALIPSA mass-media din România:
ANTENA 3: Istoria face dreptate! Peste 25 de zile Băsescu nu va mai fi preşedinte!
OTV: Senzaţional! Ocazie unică! Urmăriţi Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veţi face, nici nu ştiţi ce pierdeţi!
LIBERTATEA: Grăbește-te! E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum!
PROTV: Un copil din Caracal a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar şi el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinţa încremenirii în proiectul divin.
ADEVĂRUL: Mai ai timp să citeşti ultima carte din colecţia Adevărul: Istoria ideii de Apocalipsă de-a lungul Istoriei! Adevărul - ziarul care te face liber!
CANCAN: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
B1TV: Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii sfârşitul lumii și cum vor profita de el!
REALITATEA TV: Preşedintele Băsescu a declarat că va face tot posibilul să amâne Apocalipsa!

Forumul 9am: ,,Vine Apocalipsa! romani, face-ti ceva!!!''

apai daca tot vine sfarsitul lumii,io zic sa profitam...
de maine gata...nu mai merg la lucru si o sa fac tot ce-mi trece prin cap...
ma gandesc sa construiesc o arca...

Vezi sa-ti dea domnu' Tycu lista de pasageri

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-09-05 15:36:30Vezi sa-ti dea domnu' Tycu lista de pasageri

NUUUUUUUUUUUUUU....CE MA FAC ATUNCI CU ILDIKO?
sigur nu va fi pe lista.....

Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adresează responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o doamnă bine.
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, tipul iar sună la uşă, iar deschide gagica...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, gagica ii trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea.
Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace...

De la: coradu, la data 2010-09-05 16:55:33Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o doamnă bine.
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, tipul iar sună la uşă, iar deschide gagica...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, gagica ii trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea.
Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace...

stiu pe cineva care sta la usa ...pot sa i-l dedic????

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2010-09-05 16:59:09

De la: coradu, la data 2010-09-05 16:55:33Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o doamnă bine.
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, tipul iar sună la uşă, iar deschide gagica...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, gagica ii trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea.
Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace...

stiu pe cineva care sta la usa ...pot sa i-l dedic????

si pan' la urma a murit jeni sau se-ascunde de frica sexului...???

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

De la: XYW, la data 2010-09-05 17:24:54

si pan' la urma a murit jeni sau se-ascunde de frica sexului...??? [/quote]
nici vorba !!! bazaie ca o betiva autentica...
si nu ma mai tine pe jar !!!!

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2010-09-05 17:43:17

De la: XYW, la data 2010-09-05 17:24:54

si pan' la urma a murit jeni sau se-ascunde de frica sexului...???

nici vorba !!! bazaie ca o betiva autentica...
si nu ma mai tine pe jar !!!! [/quote]


pai treci d'acolo,am si uitat de tine,uite canapeaua e destul de-ncapatoare

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

De la: XYW, la data 2010-09-05 18:02:07

De la: daniela_iasi, la data 2010-09-05 17:43:17

De la: XYW, la data 2010-09-05 17:24:54

si pan' la urma a murit jeni sau se-ascunde de frica sexului...???

nici vorba !!! bazaie ca o betiva autentica...
si nu ma mai tine pe jar !!!!

pai treci d'acolo,am si uitat de tine,uite canapeaua e destul de-ncapatoare [/quote]
Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist...

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2010-09-05 18:07:33

De la: XYW, la data 2010-09-05 18:02:07

De la: daniela_iasi, la data 2010-09-05 17:43:17

De la: XYW, la data 2010-09-05 17:24:54

si pan' la urma a murit jeni sau se-ascunde de frica sexului...???

nici vorba !!! bazaie ca o betiva autentica...
si nu ma mai tine pe jar !!!!

pai treci d'acolo,am si uitat de tine,uite canapeaua e destul de-ncapatoare

Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist... [/quote]


sau cearta musculitei exclusiviste cu tantarul tolerant

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

De la: XYW, la data 2010-09-05 18:09:56

sau cearta musculitei exclusiviste cu tantarul tolerant [/quote]
tolerant...aha... pare interesant

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2010-09-05 16:59:09

De la: coradu, la data 2010-09-05 16:55:33Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o doamnă bine.
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Fără nici un cuvânt, gagica îi trânti uşa în nas. A doua zi, tipul iar sună la uşă, iar deschide gagica...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, gagica ii trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea.
Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace...

stiu pe cineva care sta la usa ...pot sa i-l dedic????

daaa....dar cu mare grija...
daca amorejii trantesc usa de perete,il fac pe incornorat...poster...

De la: XYW, la data 2010-09-05 18:02:07

De la: daniela_iasi, la data 2010-09-05 17:43:17

De la: XYW, la data 2010-09-05 17:24:54

si pan' la urma a murit jeni sau se-ascunde de frica sexului...???

nici vorba !!! bazaie ca o betiva autentica...
si nu ma mai tine pe jar !!!!

pai treci d'acolo,am si uitat de tine,uite canapeaua e destul de-ncapatoare [/quote]

JENI e confidenta VETEI...sunt prietene bune...
sper sa nu-i placa si ei de GYURY...

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!