Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

- Bula, nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa fericiti ca ne-am mutat langa voi...
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din-aia care arunca banii pe fereastra.

De la: adakaleh, la data 2010-08-28 00:05:08 Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

pai da..ca-n IRAK nu-s blonde...e logic....

De la: adakaleh, la data 2010-08-28 00:05:08 Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Buna seara, la toata lumeaaaaaaaaaaa

Buna seara Ebony !

De la: adakaleh, la data 2010-08-28 00:20:33Buna seara Ebony !

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!

De la: Ebony, la data 2010-08-28 00:14:12- Bula, nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa fericiti ca ne-am mutat langa voi...
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din-aia care arunca banii pe fereastra.

- I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

i-auzi ce gasii pe un blog anti-consumatorism


DE CE SA CUMPERI CADOURI...???
CELE MAI BUNE CADOURI SUNT CELE FACUTE DE MANA....
...ASA CA FA-TI CADOURI....SINGUR...

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

Ce-i in mana,nu-i minciuna...

"inginerii fac pe tine". Adica fac pe el....nu fac pe el. Intelegeti. Inginerii fac orice....
Spusa de un renumit umorist la tv. Anii.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Problema de mate...deci pentru ingineri ..

O mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul.
Intrebare: Unde este acum taticul?



Rezultatul e mai jos.... NU TRISA!




Rezultatul:





Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y.
deci prima conditie: X+21=Y
Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6.
A doua conditie: (X+6) * 5 = (Y+6)
Deci avem doua ecuatii, doua necunoscute ....
inlocuind prima ecuatie in a doua:
(X+6) *5 = ((X+21) + 6)
In continuare: 5X + 30 = X + 27
Adica: 4X = - 3 , deci X = - 3 / 4
Deci copilul are minus 9 luni... ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni.

Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul: ... pe mamica !!!!

Inginerii se ocupa de altele acum. Asa ca rezolvati-va singuri problemele.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: Ebony, la data 2010-08-28 00:21:45La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!

Poa să șadă si-n prima banca,numa sa nu scape sapunu!!

De la: adakaleh, la data 2010-08-28 00:43:17Problema de mate...deci pentru ingineri ..

O mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul.
Intrebare: Unde este acum taticul?



Rezultatul e mai jos.... NU TRISA!




Rezultatul:





Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y.
deci prima conditie: X+21=Y
Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6.
A doua conditie: (X+6) * 5 = (Y+6)
Deci avem doua ecuatii, doua necunoscute ....
inlocuind prima ecuatie in a doua:
(X+6) *5 = ((X+21) + 6)
In continuare: 5X + 30 = X + 27
Adica: 4X = - 3 , deci X = - 3 / 4
Deci copilul are minus 9 luni... ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni.

Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul: ... pe mamica !!!!

dintr-un tatic ipotetic si o mamica virtuaLA SIGUR IESE O NECUNOSCUTA..

NOAPTE BUNA!

De la: coradu, la data 2010-08-28 00:52:39NOAPTE BUNA!

Somn usor.....

De la: coradu, la data 2010-08-28 00:49:27

De la: Ebony, la data 2010-08-28 00:21:45La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!

Poa să șadă si-n prima banca,numa sa nu scape sapunu!!

elucubratie.wordpress.com/2009/01/29/denumirea-stiintifica-a-pizdei/

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

Stiti care ar fi culmea emisiunii prezentate de Andreea Marin? George W. Bush si Bin Laden sa se intalneasca si sa se sarute, plangand de fericire, in direct, la "Surprize-Surprize"!

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
- Ahmed, nevasta ta te insala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge spre casa.
Pe drum este lovit de o masina.
In ambulanta incepe sa reflecteze:
- ,, Ar trebui sa ma calmez un pic... In primul rand sunt burlac...
Iar in al doilea rand nici nu ma cheama Ahmed!,,

Vine sotul acasa si declara in mod solemn:
- Nevasta de azi inainte facem sex olimpic!
Nedumerita, fiindca i se parea suspect de promitator (Citius, Altius, Fortius) incepe sa iscodeasca:
- Cum? Mai repede?
- Nu
- Mai sus?
- Nu
- Mai puternic?
- Nu
- Da', atunci cum?
- Din patru in patru ani!

In al II - lea Razboi Mondial, Aliosha e lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea...
... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
- Vecine, cand e ziua ta de nastere? 12 februarie?
- De ce?
- Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri...m-am saturat deja sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba si celalalt:
- Dar ziua ta cand e? 12 ianuarie?
- De ce? intreaba primul, intrigat.
- Vreau sa-ti fac cadou un binoclu sa vezi mai bine a cui e sotia....a mea sau a ta....

Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.

Un tip se duce la doctor.
-Domnu doctor, nu stiu ce sa mai fac cu nevasta-mea...
- Povesteste-mi, zice doctorul.
- Domn doctor, de catva timp cand merg acasa si vreau sa fac sex nevasta-mea se-ntorce cu spatele si oricat incerc nu si nu!
- Spune-mi, intreaba doctorul, copii aveti?
- Da, un baietel de 4 ani.
- Baiatul il culcati cu voi in pat?
- Da.
- Vezi, cred ca de aici pleaca tot necazul, zise doctorul.
Te sfatuiesc sa duci copilul 2-3 zile de acasa si seara cand vii de la serviciu sa fii tandru, sa-i aduci flori etc.
- Nu merge dom doctor, am incercat si degeaba!
- Atunci gandeste-te la ceva care sa-i distraga atentia si cum o prinzi trage-i-o bine. Inainte insa ia tu o pastila albastra iar ei dai un ceai de tei. Dupa o saptamana sa treci pe la mine sa-mi spui daca a mers.
Pleaca omul si dupa vre-o doua luni se-ntalneste slab, jigarit cu doctorul.
Cand il vede doctorul il intreaba:
- Ei draga cum a mers?
Tipul disperat se repede la doctor si-i spune:
- M-ai nenorocit doctore!
- Ce s-a intamplat intreaba doctorul nedumerit?
- Pai am procedat exact cum m-ati invatat! Am dus copilul la mama si noaptea, ca sa o sperii, am luat pistolul cu capse al baiatului, l-am bagat sub perna, am luat pilula si cand eram in forma maxima am tras o capsa.
- Ei si ce s-a intamplat?
-Ce sa se-ntample dom doctor? Nevasta-mea a facut pe ea de frica, mie mi s-a culcat iar din dulap a aparut SEFUL strigand NU TRAGE! , NU TRAGE!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă

De la: adakaleh, la data 2010-08-28 21:58:20

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă

caz clasic..
ca si ROMEO cu JULIETA..
NU STIAM CA AVEAU SI EI RETETA...