Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Doi actori se opresc în staþia de taxiuri. Unul îl întreabã pe ºoferul de taxi:
- Pânã în centru, lângã Intercontinental, cât m-ar costa?
- Cinsprezece lei.
- ªi dacã îl luãm ºi pe colegul meu cu noi, atunci cât ne va costa?
- Tot atât.
La care omul se uitã la colegul sãu cu o umbrã de dispreþ:
- Vezi, þi-am spus mereu cã tu nu valorezi nimic!

Bulã urcã în autobuz, pune o sacoºã pe un scaun liber ºi merge sã perforeze biletul. La întoarcere, din neatenþie, se aºeazã pe sacoºã.
- Aoleu, ouãle mele! þipã Bulã.
- Aveaþi ouã în sacoºã? întreabã o doamnã.
- Nu, doamnã, în sacoºã am cuie.

De la: coradu, la data 2009-12-30 17:56:15Bulã urcã în autobuz, pune o sacoºã pe un scaun liber ºi merge sã perforeze biletul. La întoarcere, din neatenþie, se aºeazã pe sacoºã.
- Aoleu, ouãle mele! þipã Bulã.
- Aveaþi ouã în sacoºã? întreabã o doamnã.
- Nu, doamnã, în sacoºã am cuie.

Ce oua, daca erau cuie..... Aaa am inteles, ba nu.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

La nunta de argint, Bulã o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în niºte insule uitate de lume.
- Vai, dragã, ce romantic eºti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacã la 25 de ani de cãsãtorie m-ai adus aici, ce-o sã faci la 50 de ani?
- O sã vin sã te iau.

- Bre, moldovene, îþi plac ruºii?
- Da, mult.
- Dar românii?
- Nu prea.
- De ce?
- Pentru cã l-au bãtut pe tata cu rigla la ºcoalã, în ‘37.
- ªi ce face tatãl tãu acum?
- Ehe, l-au împuºcat ruºii în ‘44.

Doi romani se duc la Olimpiada de la Beijing. Merg la un concurs de caiac-canoe. Sar ei un gard si se aseaza pe marginea apei.
Trece primul echipaj care vaslea de zor si incep sa tipe:
- baaa... du-te-n ma-ta ! sa io trag lu' ma-ta, baaa.... ! si tot injura...
Echipajul...nimic, vasleste in continuare si trece.
Vine al doilea echipaj:
- hai ma ca mai vin unii... si incep iar: baaa... sa i-o trag lu' ma-ta ! sa-i fac, sa-i dreg....
Echipajul...nimic, vasleste in continuare si trece.
Mai vine un echipaj. Unul din ei se ridica si incepe iar:
- du-te-n ma-ta baaa... ! sa io trag lu' ma-ta, baaa.... !
la care din barca se aude:
- ba pe ma-ta baaa....!
la care asta zice celuilalt:
- hai baaa... ca astia sunt, si incep: haaaaiii Romania !

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii
au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va
speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene,
dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii
au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va
speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene,
dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"

Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, zice Buliºor, dar tata spune cã ne tragem din maimuþe.
- Auzi, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbeam în general.

Un betiv intr-o seara iese dintr-o carciuma si in fata lui vede un SUV 4x4.
Merge el la masina si langa 4x4 zgarie cu o cheie:"=16".
A doua zi proprietarul vede si o duce la reparat.
Urmatoarea seara betivu la fel 4x4:"=16".
Proprietarul din nou o duce la reparat si de data asta lipeste el si "=16".
Cand betivul iese din carciuma si vede scris pe masina 4x4=16, merge si el si adauga "CORECT''

De la: reio, la data 2010-01-05 14:03:30Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii
au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va
speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene,
dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"

Tu vorbest serios? Si in cit timp isi face efectul....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Bulã ºi Bubulina, în pat, dupã o noapte fierbinte.
- Ce-ai vrea la micul dejun? întreabã Bubulina.
- Nimic, zice Bulã, cred cã mi-am pierdut pofta de mâncare de la Viagra.
Peste câteva ore, Bubulina întreabã iar:
- Ce-ai vrea sã mãnânci la prânz?
- Tot nimic. E de la Viagra.
Bubulina se supãrã brusc ºi zice:
- Auzi, atunci dã-te jos de pe mine, cã mor dracului de foame!

- Doctore, întreabã Bulã, ce sã fac ca sã trãiesc o sutã de ani?
- Sã nu bei, sã nu fumezi ºi sã nu faci sex.
- ªi o sã trãiesc o sutã de ani?
- Nu, dar aºa o sã þi se parã.

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de
sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare
ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune,
incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

In Bronx , o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias,
transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice
sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu
se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la
toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu
mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu
se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai
poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: ..............eu
sunt ala cu curul, da?!

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

De la: reio, la data 2010-01-07 11:19:37Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de
sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare
ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune,
incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

DE unde deducem ca la orice varsta ai ce invata..

De la: reio, la data 2010-01-07 11:21:35In Bronx , o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias,
transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice
sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu
se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la
toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu
mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu
se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai
poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: ..............eu
sunt ala cu curul, da?!

Un domn ºi o doamnã se întâlnesc la nudiºti.
Domnul:
- Mã bucur cã v-am întâlnit!
Doamna:
- Vãd!

În baia unei blonde, o bananã ºi un vibrator stãteau de vorbã.
- Mãi, tu ai mai fost pe la asta? întreabã banana.
- Da, de vreo douã – trei ori.
- ªi atunci de ce tremuri aºa?

Horoscopul pe luna urmãtoare :
Sãnãtate: astrele îþi surâd.
Bani: astrele îþi surâd ºi mai tare.
Dragoste: astrele deja se cacã pe ele de râs!

-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini
cu ele !

De la: coradu, la data 2010-01-15 22:34:33-Care e asemanarea dintre femei si uragane?
-Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini
cu ele !

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Bubulina a apelat la un chirurg plastician sã-i reducã dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari ºi fâlfâitoare. De ruºine, a insistat ca operaþia sã fie þinutã secretã, medicul fiind de acord.
Dupã operaþie, trezindu-se din anestezie, a gãsit 3 trandafiri aºezaþi cu grijã pe noptierã.
Indignatã, Bubulina ºi-a sunat imediat medicul:
- Parcã v-am rugat sã nu spuneþi nimãnui despre operaþia mea!
Medicul i-a spus cã a îndeplinit întocmai dorinþã ei de confidenþialitate ºi cã primul trandafir e de la el:
- M-a întristat gândul cã treceþi prin asta de una singurã.
- ªi al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru cã ºi ea a suferit aceastã procedurã cu ceva timp în urmã.
- Dar al treilea trandafir?
- Al treilea e de la un domn de la secþia de arºi de deasupra. A vrut sã vã mulþumeascã pentru noile lui urechi.

Þiganul ºi þiganca vor sã divorþeze.
- Ia zi, þiganco, de ce vrei sã divorþezi?
- Apoi, dom’ judecãtor, þiganul ãsta nu-i de rangul meu!
- Auzi, þigane, ce-ai de zis?
- Minte, dom’ judecãtor, ea nu-i de ranga mea!

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Examen la poliþie.
- Ce capitalã are Marea Britanie? întreabã examinatorul.
În salã se lasã o liniºte mormântalã.
Din spate, se aude o voce timidã:
- Dar ne-aþi spus sã învãþãm capitale de þãri, nu de mãri.

De la: reio, la data 2010-01-20 16:15:55Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri…
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste, prima data…
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile…iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
-Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.