Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: florinpreda999, la data 2009-11-27 00:26:44

De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:19:50

De la: florinpreda999, la data 2009-11-27 00:16:39

De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:05:33

De la: coradu, la data 2009-11-27 00:01:18Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi (Ber)becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari :((

Purtatorul de cuv�nt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu at�t mai afectat, cu c�t nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua....

dup� primele propozi�ii ma g�ndeam c� i-au mistuit fl�c�rile car�ile de tabinet sau �eptic !...

de ce nu popa prostu',ca tare-i mai place sa se vada la biserica cu biblia-n mana cum face matanii

...ce faci Florinache, ��i faultezi finan�atorul ?...

care finantator,un lacom si bisnitar,asta-i jiji de la strunga,el se crede cu oile pe camp ,cand vede gazonu' verde ii scoate pe jucatori la pascut

Florinache,Florinache, v�d c� nu v� mai ajunge doar mielu' lui Jiji, acum vre�i s�-i jupui�i �i berbecul !...

De la: coradu, la data 2009-11-27 00:26:59

...m� rog,a�a s� fie, eu �tiam de Corleone,...posibil s�-i amestec pu�intel !...

De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:34:05

De la: coradu, la data 2009-11-27 00:26:59

...m� rog,a�a s� fie, eu �tiam de Corleone,...posibil s�-i amestec pu�intel !...

TOT UN e !Adica un Corleone de Balcesti!

Micutul Mihai intra �n dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? �ntreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?

Sotul se intoarce acasa de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru.
Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

Apeciere

George-i negustor de firm�
�i are o pr�v�lie �chic�
Cump�r� �i vinde m�rfuri
Bl�nuri, stofe, mozaic,
Por�elanuri �i covoare,
Chihlimbar �i abanos
�i orice marf� pre�uie�te
Dup� ochi, dup� miros.

Cum e-ndr�gostit de Lily
O feti�� foarte fin�
Iar� nunta-i hot�r�t�
Numai peste-o s�pt�m�n�
George a devenit vulcanic
�i e plin de ner�bdare
Fiindc� Lily e o p�pu��
Blond� �i fermec�toare.

�i g�ndindu-se la glasu-i
Ca un zvon divin de harf�
κi �opte�te �ncins de doruri:
- Fain� marf�, bun� marf�!
S�ni frumo�i �i bra�e durde
Pulpe dulci, picorul mic
Cum s� nu te-apuce dracii
L�ng� ea c�nd stai un pic?

De aia poate ast�zi, George
C�nd a prins-o-n od�i��
A pupat-o plin de pofte
�i pe ochi �i pe guri��
�i str�ng�ndu-i trupu-n bra�e
Plin de volupt��i nebune
A alunecat cu m�na... unde nu se poate spune.

Vai Georgic�, - spuse Lily
�tiu ce lung� orice clip�-i
St�p�ne�te-te, m� tulburi
Prea m� str�ngi �i prea m� pip�i
Fii cuminte, ai r�bdare
Mai ales �i nu uita
C� peste o s�pt�m�n�,
Toat�, toat� e a ta.

George �i miroase palma
�i apoi discret �ng�n�
- Asta-i marf� care poate
S� mai stea o s�pt�m�n�?

De la: mytcor, la data 2009-12-05 15:30:36Apeciere

George-i negustor de firm�
�i are o pr�v�lie �chic�
Cump�r� �i vinde m�rfuri
Bl�nuri, stofe, mozaic,
Por�elanuri �i covoare,
Chihlimbar �i abanos
�i orice marf� pre�uie�te
Dup� ochi, dup� miros.

Cum e-ndr�gostit de Lily
O feti�� foarte fin�
Iar� nunta-i hot�r�t�
Numai peste-o s�pt�m�n�
George a devenit vulcanic
�i e plin de ner�bdare
Fiindc� Lily e o p�pu��
Blond� �i fermec�toare.

�i g�ndindu-se la glasu-i
Ca un zvon divin de harf�
κi �opte�te �ncins de doruri:
- Fain� marf�, bun� marf�!
S�ni frumo�i �i bra�e durde
Pulpe dulci, picorul mic
Cum s� nu te-apuce dracii
L�ng� ea c�nd stai un pic?

De aia poate ast�zi, George
C�nd a prins-o-n od�i��
A pupat-o plin de pofte
�i pe ochi �i pe guri��
�i str�ng�ndu-i trupu-n bra�e
Plin de volupt��i nebune
A alunecat cu m�na... unde nu se poate spune.

Vai Georgic�, - spuse Lily
�tiu ce lung� orice clip�-i
St�p�ne�te-te, m� tulburi
Prea m� str�ngi �i prea m� pip�i
Fii cuminte, ai r�bdare
Mai ales �i nu uita
C� peste o s�pt�m�n�,
Toat�, toat� e a ta.

George �i miroase palma
�i apoi discret �ng�n�
- Asta-i marf� care poate
S� mai stea o s�pt�m�n�?

numai daca se da pe sub m�na!

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

Primul fiu: "Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida" Al doilea fiu: "Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida" Soseste si fiica: "Tata, sunt gravida" Tatal: "O, in sfarsit se si incaseaza!"

Un rus, un american �i un rom�n merg prin de�ert. Fiecare dintre ei are �i-a luat cu el ceva care s� �l protejeze de c�ldur�.
Americanul scoate o sticl� de Cola �i o bea cu poft�. Rusul scoate ni�te ghea�� din lada frigorific� �i o pune �n paharul cu vodc�. Rom�nul t�r�ie dup� el o u�� de Dacie.
- Ce faci cu u�a aia? �l �ntreab� ceilal�i doi. Vrei s� mori de cald c�r�nd-o?
- Nu mor, zice rom�nul, g�f�ind. Uite, dac� mi-e cald, las geamu� jos.

Asta e pentru Crio !:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.

De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!

In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

multumesc!!! chiar sint intimplari de genul asta!!!

Educatoarea vede fum ie�ind din toaleta b�ie�ilor �i se n�puste�te, disperat�, s� vad� ce arde. C�nd colo, �l vede pe Buli�or, de 4 ani�ori, st�nd pe WC �i fum�nd o tigar�.
- Ce faci m�, zbiar� educatoarea, la v�rsta ta fumezi deja?
- Da, doamn�, r�spunde calm Buli�or. Care-i problema? Daca vre�i s� �ti�i, am facut deja �i sex, la v�rsta mea!
- Nu z�u, �i cum a fost? �ntreb� uluit� educatoarea.
- P�i, nu mai �in bine minte, c� eram beat mang�!

De la: coradu, la data 2009-12-15 22:52:36Educatoarea vede fum ie�ind din toaleta b�ie�ilor �i se n�puste�te, disperat�, s� vad� ce arde. C�nd colo, �l vede pe Buli�or, de 4 ani�ori, st�nd pe WC �i fum�nd o tigar�.
- Ce faci m�, zbiar� educatoarea, la v�rsta ta fumezi deja?
- Da, doamn�, r�spunde calm Buli�or. Care-i problema? Daca vre�i s� �ti�i, am facut deja �i sex, la v�rsta mea!
- Nu z�u, �i cum a fost? �ntreb� uluit� educatoarea.
- P�i, nu mai �in bine minte, c� eram beat mang�!

Crio, nu-l citi !!!

�ntr-un compartiment de tren, o doamn� �i un ��ran stau fa��-n fa��.
- Nu v� sup�ra�i, zice doamna, mi se pare mie sau ave�i dou� �li�uri la pantaloni?
- Da, zice ��ranul. Am dou� p... : una mai finu��, pentru doamne de la ora� �i una �ap�n�, noduroas�, pentru femei de la �ar�.
- Acu', zice doamna, chiar dac� m� vede�i bine �mbr�cat�, s� �ti�i c� eu tot ��ranc� sunt!

Vulpea bolnav� z�cea �n vizuin�
�i, fiind cre�tin�,
Pentru c� sl�bise ca o iasc�
Chemase preotul, ca s-o spovedeasc�

Spuse preotului toate vinile:
Cum a ucis curcanii, ra�ele, g�inile,
Cum a furat pe�tele din car, c�nd se f�cuse moart�
�i cum pe con�tiin�� moartea ursului o poart�,
C�-l �nv��ase s� �in� coada-n produh
�i-n ziu�, c�nd oamenii au venit s� taie stuh,
Ursul credea c� nu se poate urni din loc
C-a prins pe�te mai mult de-un poloboc.
Dar oamenii au r�s, uciz�ndu-l ca pe-un dobitoc.

A m�rturisit multe p�cate grele
�i s-a c�it amarnic de ele,
F�g�duind c� de-i va da Dumnezeu izb�vire,
Se face c�lug�ri�� la m�n�stire;

�i restul vie�ii �i-l va petrece �n poc�in�� �i post,
S� uite pentru totdeauna ce-a fost.
Preotul, v�z�nd-o cum se c�ie�te,
Se milostivi �i-o �mp�rt�e�te.

Dar, trec�ndu-i vulpei junghiurile �i gre�ile
A-nceput s� prade iar cote�ele,
Uit�nd f�g�duielile din spovedanie�

C��i oameni nu-s ca aceast� dihanie?

Doi �igani stau la un birt.
- Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laud� primul �igan.
- �i, cum e, m�nca-�i-a�? �ntreab� al doilea.
- E bun�, da' parc� tot ziarul era mai bun.

De la: coradu, la data 2009-12-20 12:49:18Doi �igani stau la un birt.
- Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laud� primul �igan.
- �i, cum e, m�nca-�i-a�? �ntreab� al doilea.
- E bun�, da' parc� tot ziarul era mai bun.

...un tigan informat !!! presupunind ca il citea inainte..

De la: serena, la data 2009-12-20 17:42:03

De la: coradu, la data 2009-12-20 12:49:18Doi �igani stau la un birt.
- Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laud� primul �igan.
- �i, cum e, m�nca-�i-a�? �ntreab� al doilea.
- E bun�, da' parc� tot ziarul era mai bun.

...un tigan informat !!! presupunind ca il citea inainte..

pai da..in special pagina mondena..sa mai vada ce fac frații sai..maneloșii..

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:

- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.

- Si?

- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

De la: coradu, la data 2009-12-19 10:16:41�ntr-un compartiment de tren, o doamn� �i un ��ran stau fa��-n fa��.
- Nu v� sup�ra�i, zice doamna, mi se pare mie sau ave�i dou� �li�uri la pantaloni?
- Da, zice ��ranul. Am dou� p... : una mai finu��, pentru doamne de la ora� �i una �ap�n�, noduroas�, pentru femei de la �ar�.
- Acu', zice doamna, chiar dac� m� vede�i bine �mbr�cat�, s� �ti�i c� eu tot ��ranc� sunt!

Asta era sa fiu eu. La 4-5 ani, am intrat cu trotineta intr-o unitate militara, de fapt poligon de tragere. Si noroc ca era in bucla, aleea. La intrare ma astepta familionul "fericit", si eu nu stiam prea bine de ce. Poligonul avea vreo 2-3 km, si coline, de te pierdeai.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2009-12-21 17:44:36

De la: coradu, la data 2009-12-19 10:16:41�ntr-un compartiment de tren, o doamn� �i un ��ran stau fa��-n fa��.
- Nu v� sup�ra�i, zice doamna, mi se pare mie sau ave�i dou� �li�uri la pantaloni?
- Da, zice ��ranul. Am dou� p... : una mai finu��, pentru doamne de la ora� �i una �ap�n�, noduroas�, pentru femei de la �ar�.
- Acu', zice doamna, chiar dac� m� vede�i bine �mbr�cat�, s� �ti�i c� eu tot ��ranc� sunt!

Asta era sa fiu eu. La 4-5 ani, am intrat cu trotineta intr-o unitate militara, de fapt poligon de tragere. Si noroc ca era in bucla, aleea. La intrare ma astepta familionul "fericit", si eu nu stiam prea bine de ce. Poligonul avea vreo 2-3 km, si coline, de te pierdeai.

Nu se poate..
Cu..trotineta, Mihai?
Uite o idee buna de antrenament pentru cine vrea sa bata recordul orei la velodrom..

O furnic� face dragoste o noapte �ntreag� cu un elefant. A doua zi, elefantul face infarct �i moare. Furnica se decide s�-l �ngroape �i zice sup�rat�:
- Pentru o noapte de pl�cere trebuie s�-mi petrec restul vie�ii s�p�nd!

- Mami, ce faci goal�, c�lare pe t�ticu?�ntreab� Buli�or.
- Sar pe el ca s�-i desumflu burta, zice Bubulina.
- Te chinui degeaba! �n fiecare diminea��, vine vecina �i i-o umfl� la loc.

sper ca v-ati chefuit de sarbatorile astea..un banc,ceva?

�ntr-un troleibuz, un mo� �i face cruce la fiecare biseric�.
- Mo�ule, de ce nu-�i faci cruce �i la fiecare bloc, c� sunt din acela�i material? �ntreab� Bul�.
- Tu ��i pupi nevasta �nainte s� pleci la servici? zice mo�ul.
- Da, r�spunde Bul�.
- De ce n-o pupi �i-n cur, c� e din acela�i material?