Info

Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Toate forumurile General

Top 3 materiale trainice folosite Ă®n producČ›ia fotoliilor extensibile

Radio ZU este cel mai ascultat post de radio din RomĂ˘nia

Blestemul lui Tutankhamon: Cum au sfĂ˘rČ™it cei care au gÄsit mormĂ˘ntul...

Topicul anterior | Topicul urmator

Pagini: << 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 >> Sari la pagina:

Fosta membra 9am.ro 9751 mesaje Membru din: 30/11/-0001	Postat pe: 27 Noiembrie 2009, ora 00:31 De la: florinpreda999, la data 2009-11-27 00:26:44 De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:19:50 De la: florinpreda999, la data 2009-11-27 00:16:39 De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:05:33 De la: coradu, la data 2009-11-27 00:01:18Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi (Ber)becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari :(( Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.... după primele propoziţii ma gândeam că i-au mistuit flăcările carţile de tabinet sau şeptic !... de ce nu popa prostu',ca tare-i mai place sa se vada la biserica cu biblia-n mana cum face matanii ...ce faci Florinache, îţi faultezi finanţatorul ?... care finantator,un lacom si bisnitar,asta-i jiji de la strunga,el se crede cu oile pe camp ,cand vede gazonu' verde ii scoate pe jucatori la pascut Florinache,Florinache, văd că nu vă mai ajunge doar mielu' lui Jiji, acum vreţi să-i jupuiţi şi berbecul !...

Fosta membra 9am.ro 9751 mesaje Membru din: 30/11/-0001	Postat pe: 27 Noiembrie 2009, ora 00:34 De la: coradu, la data 2009-11-27 00:26:59 ...mă rog,aşa să fie, eu ştiam de Corleone,...posibil să-i amestec puţintel !...
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 27 Noiembrie 2009, ora 00:37 De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:34:05 De la: coradu, la data 2009-11-27 00:26:59 ...mă rog,aşa să fie, eu ştiam de Corleone,...posibil să-i amestec puţintel !... TOT UN e !Adica un Corleone de Balcesti!
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 2 Decembrie 2009, ora 19:13 Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat. − Ce faci, taticule? întreaba Mihaita. − Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat. − Si vrei sa-l f...ti?

coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 5 Decembrie 2009, ora 13:14 Sotul se intoarce acasa de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta: -Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles. Nevasta ii raspunde: -Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!
Fosta membra 9am.ro 9751 mesaje Membru din: 30/11/-0001	Postat pe: 5 Decembrie 2009, ora 15:30 Apeciere George-i negustor de firmă Şi are o prăvălie „chic” Cumpără şi vinde mărfuri Blănuri, stofe, mozaic, Porţelanuri şi covoare, Chihlimbar şi abanos Şi orice marfă preţuieşte După ochi, după miros. Cum e-ndrăgostit de Lily O fetiţă foarte fină Iară nunta-i hotărâtă Numai peste-o săptămână George a devenit vulcanic Şi e plin de nerăbdare Fiindcă Lily e o păpuşă Blondă şi fermecătoare. Şi gândindu-se la glasu-i Ca un zvon divin de harfă Îşi şopteşte încins de doruri: - Faină marfă, bună marfă! Sâni frumoşi şi braţe durde Pulpe dulci, picorul mic Cum să nu te-apuce dracii Lângă ea când stai un pic? De aia poate astăzi, George Când a prins-o-n odăiţă A pupat-o plin de pofte Şi pe ochi şi pe guriţă Şi strângându-i trupu-n braţe Plin de voluptăţi nebune A alunecat cu mâna... unde nu se poate spune. Vai Georgică, - spuse Lily Ştiu ce lungă orice clipă-i Stăpâneşte-te, mă tulburi Prea mă strângi şi prea mă pipăi Fii cuminte, ai răbdare Mai ales şi nu uita Că peste o săptămână, Toată, toată e a ta. George îşi miroase palma Şi apoi discret îngână - Asta-i marfă care poate Să mai stea o săptămână?
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 7 Decembrie 2009, ora 18:11 De la: mytcor, la data 2009-12-05 15:30:36Apeciere George-i negustor de firmă Şi are o prăvălie „chic” Cumpără şi vinde mărfuri Blănuri, stofe, mozaic, Porţelanuri şi covoare, Chihlimbar şi abanos Şi orice marfă preţuieşte După ochi, după miros. Cum e-ndrăgostit de Lily O fetiţă foarte fină Iară nunta-i hotărâtă Numai peste-o săptămână George a devenit vulcanic Şi e plin de nerăbdare Fiindcă Lily e o păpuşă Blondă şi fermecătoare. Şi gândindu-se la glasu-i Ca un zvon divin de harfă Îşi şopteşte încins de doruri: - Faină marfă, bună marfă! Sâni frumoşi şi braţe durde Pulpe dulci, picorul mic Cum să nu te-apuce dracii Lângă ea când stai un pic? De aia poate astăzi, George Când a prins-o-n odăiţă A pupat-o plin de pofte Şi pe ochi şi pe guriţă Şi strângându-i trupu-n braţe Plin de voluptăţi nebune A alunecat cu mâna... unde nu se poate spune. Vai Georgică, - spuse Lily Ştiu ce lungă orice clipă-i Stăpâneşte-te, mă tulburi Prea mă strângi şi prea mă pipăi Fii cuminte, ai răbdare Mai ales şi nu uita Că peste o săptămână, Toată, toată e a ta. George îşi miroase palma Şi apoi discret îngână - Asta-i marfă care poate Să mai stea o săptămână? numai daca se da pe sub mâna!

coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 8 Decembrie 2009, ora 00:00 Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!. Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!. Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic. - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau? - Ii foarte rau, dar se consuma in el...

coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 8 Decembrie 2009, ora 00:01 Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane pereplex. - "De unde stii, domnule?". - "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie". Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client: - "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: -"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 8 Decembrie 2009, ora 00:04 Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?" - "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..." - "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?" Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... - "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ?? - "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 9 Decembrie 2009, ora 00:47 Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune: "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea." "Da?", intreba hipiotul. "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu" Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!" Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!". "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 10 Decembrie 2009, ora 20:46 Primul fiu: "Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida" Al doilea fiu: "Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida" Soseste si fiica: "Tata, sunt gravida" Tatal: "O, in sfarsit se si incaseaza!"
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 15 Decembrie 2009, ora 21:16 Un rus, un american şi un român merg prin deşert. Fiecare dintre ei are şi-a luat cu el ceva care să îl protejeze de căldură. Americanul scoate o sticlă de Cola şi o bea cu poftă. Rusul scoate nişte gheaţă din lada frigorifică şi o pune în paharul cu vodcă. Românul târâie după el o uşă de Dacie. - Ce faci cu uşa aia? îl întreabă ceilalţi doi. Vrei să mori de cald cărând-o? - Nu mor, zice românul, gâfâind. Uite, dacă mi-e cald, las geamu’ jos.
Fosta membra 9am.ro 1276 mesaje Membru din: 7/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 15 Decembrie 2009, ora 21:46 Asta e pentru Crio !: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: -Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: -Cizmulitele astea nu sunt ale mele!! In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: -Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Fosta membra 9am.ro 6522 mesaje Membru din: 23/09/2009 Oras: Iasi	Postat pe: 15 Decembrie 2009, ora 21:59 multumesc!!! chiar sint intimplari de genul asta!!!
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 15 Decembrie 2009, ora 22:52 Educatoarea vede fum ieşind din toaleta băieţilor şi se năpusteşte, disperată, să vadă ce arde. Când colo, îl vede pe Bulişor, de 4 anişori, stând pe WC şi fumând o tigară. - Ce faci mă, zbiară educatoarea, la vârsta ta fumezi deja? - Da, doamnă, răspunde calm Bulişor. Care-i problema? Daca vreţi să ştiţi, am facut deja şi sex, la vârsta mea! - Nu zău, şi cum a fost? întrebă uluită educatoarea. - Păi, nu mai ţin bine minte, că eram beat mangă!
Fosta membra 9am.ro 1276 mesaje Membru din: 7/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 15 Decembrie 2009, ora 23:44 De la: coradu, la data 2009-12-15 22:52:36Educatoarea vede fum ieşind din toaleta băieţilor şi se năpusteşte, disperată, să vadă ce arde. Când colo, îl vede pe Bulişor, de 4 anişori, stând pe WC şi fumând o tigară. - Ce faci mă, zbiară educatoarea, la vârsta ta fumezi deja? - Da, doamnă, răspunde calm Bulişor. Care-i problema? Daca vreţi să ştiţi, am facut deja şi sex, la vârsta mea! - Nu zău, şi cum a fost? întrebă uluită educatoarea. - Păi, nu mai ţin bine minte, că eram beat mangă! Crio, nu-l citi !!!
Fosta membra 9am.ro 6522 mesaje Membru din: 23/09/2009 Oras: Iasi	Postat pe: 16 Decembrie 2009, ora 09:26
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 19 Decembrie 2009, ora 10:16 Într-un compartiment de tren, o doamnă şi un ţăran stau faţă-n faţă. - Nu vă supăraţi, zice doamna, mi se pare mie sau aveţi două şliţuri la pantaloni? - Da, zice ţăranul. Am două p... : una mai finuţă, pentru doamne de la oraş şi una ţapănă, noduroasă, pentru femei de la ţară. - Acu', zice doamna, chiar dacă mă vedeţi bine îmbrăcată, să ştiţi că eu tot ţărancă sunt!
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 19 Decembrie 2009, ora 10:49 Vulpea bolnavă zăcea în vizuină Şi, fiind creştină, Pentru că slăbise ca o iască Chemase preotul, ca s-o spovedească Spuse preotului toate vinile: Cum a ucis curcanii, raţele, găinile, Cum a furat peştele din car, când se făcuse moartă Şi cum pe conştiinţă moartea ursului o poartă, Că-l învăţase să ţină coada-n produh Şi-n ziuă, când oamenii au venit să taie stuh, Ursul credea că nu se poate urni din loc C-a prins peşte mai mult de-un poloboc. Dar oamenii au râs, ucizându-l ca pe-un dobitoc. A mărturisit multe păcate grele Şi s-a căit amarnic de ele, Făgâduind că de-i va da Dumnezeu izbăvire, Se face călugăriţă la mănăstire; Şi restul vieţii şi-l va petrece în pocăinţă şi post, Să uite pentru totdeauna ce-a fost. Preotul, văzând-o cum se căieşte, Se milostivi şi-o împărtăşeşte. Dar, trecându-i vulpei junghiurile şi greţile A-nceput să prade iar coteţele, Uitând făgăduielile din spovedanie… Câţi oameni nu-s ca această dihanie?
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 20 Decembrie 2009, ora 12:49 Doi ţigani stau la un birt. - Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laudă primul ţigan. - Şi, cum e, mânca-ţi-aş? întreabă al doilea. - E bună, da' parcă tot ziarul era mai bun.
Fosta membra 9am.ro 1276 mesaje Membru din: 7/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 20 Decembrie 2009, ora 17:42 De la: coradu, la data 2009-12-20 12:49:18Doi ţigani stau la un birt. - Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laudă primul ţigan. - Şi, cum e, mânca-ţi-aş? întreabă al doilea. - E bună, da' parcă tot ziarul era mai bun. ...un tigan informat !!! presupunind ca il citea inainte..
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 20 Decembrie 2009, ora 17:49 De la: serena, la data 2009-12-20 17:42:03 De la: coradu, la data 2009-12-20 12:49:18Doi ţigani stau la un birt. - Piranda mea mi-a luat de ziua mea o perie pentru veceu, se laudă primul ţigan. - Şi, cum e, mânca-ţi-aş? întreabă al doilea. - E bună, da' parcă tot ziarul era mai bun. ...un tigan informat !!! presupunind ca il citea inainte.. pai da..in special pagina mondena..sa mai vada ce fac frații sai..maneloșii..
Fosta membra 9am.ro 1276 mesaje Membru din: 7/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 20 Decembrie 2009, ora 18:29 Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo: - Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana. - Si? - Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 21 Decembrie 2009, ora 17:44 De la: coradu, la data 2009-12-19 10:16:41Într-un compartiment de tren, o doamnă şi un ţăran stau faţă-n faţă. - Nu vă supăraţi, zice doamna, mi se pare mie sau aveţi două şliţuri la pantaloni? - Da, zice ţăranul. Am două p... : una mai finuţă, pentru doamne de la oraş şi una ţapănă, noduroasă, pentru femei de la ţară. - Acu', zice doamna, chiar dacă mă vedeţi bine îmbrăcată, să ştiţi că eu tot ţărancă sunt! Asta era sa fiu eu. La 4-5 ani, am intrat cu trotineta intr-o unitate militara, de fapt poligon de tragere. Si noroc ca era in bucla, aleea. La intrare ma astepta familionul "fericit", si eu nu stiam prea bine de ce. Poligonul avea vreo 2-3 km, si coline, de te pierdeai. Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 21 Decembrie 2009, ora 18:28 De la: nastasemihail, la data 2009-12-21 17:44:36 De la: coradu, la data 2009-12-19 10:16:41Într-un compartiment de tren, o doamnă şi un ţăran stau faţă-n faţă. - Nu vă supăraţi, zice doamna, mi se pare mie sau aveţi două şliţuri la pantaloni? - Da, zice ţăranul. Am două p... : una mai finuţă, pentru doamne de la oraş şi una ţapănă, noduroasă, pentru femei de la ţară. - Acu', zice doamna, chiar dacă mă vedeţi bine îmbrăcată, să ştiţi că eu tot ţărancă sunt! Asta era sa fiu eu. La 4-5 ani, am intrat cu trotineta intr-o unitate militara, de fapt poligon de tragere. Si noroc ca era in bucla, aleea. La intrare ma astepta familionul "fericit", si eu nu stiam prea bine de ce. Poligonul avea vreo 2-3 km, si coline, de te pierdeai. Nu se poate.. Cu..trotineta, Mihai? Uite o idee buna de antrenament pentru cine vrea sa bata recordul orei la velodrom..
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 23 Decembrie 2009, ora 07:42 O furnică face dragoste o noapte întreagă cu un elefant. A doua zi, elefantul face infarct şi moare. Furnica se decide să-l îngroape şi zice supărată: - Pentru o noapte de plăcere trebuie să-mi petrec restul vieţii săpând!
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 24 Decembrie 2009, ora 01:03 - Mami, ce faci goală, călare pe tăticu?întreabă Bulişor. - Sar pe el ca să-i desumflu burta, zice Bubulina. - Te chinui degeaba! În fiecare dimineaţă, vine vecina şi i-o umflă la loc.
Fosta membra 9am.ro 9751 mesaje Membru din: 30/11/-0001	Postat pe: 24 Decembrie 2009, ora 02:02
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 27 Decembrie 2009, ora 16:21 sper ca v-ati chefuit de sarbatorile astea..un banc,ceva? Într-un troleibuz, un moş îşi face cruce la fiecare biserică. - Moşule, de ce nu-ţi faci cruce şi la fiecare bloc, că sunt din acelaşi material? întreabă Bulă. - Tu îţi pupi nevasta înainte să pleci la servici? zice moşul. - Da, răspunde Bulă. - De ce n-o pupi şi-n cur, că e din acelaşi material?