Saxon

nici noi n-am fost in "cadru organizat " si tot spontan am iesit ....dar eu vorbesc deja de ziua de 21 dec., dimineata pe la 8.30.....in ziua de 20 dec. cind s-au auzit huiduielile sau fluieraturile de la mitingul lui Ceau, atunci am zbughit-o si eu, dar n-am ajuns prea departe....abia dupa ora 16 am reusit sa ajung in "miezul problemei " ....
dar, dupa cum am mai povestit : ceva s-a intimplat in timpul scurs de la momentul pta. Universitatii si tancul de la Intercontinental din noaptea lui 20 dec . si dimineata lui 21 dec. ....in noaptea aia s-a hotarit directia de inaintare a " Revolutiei ".... e parerea mea de om ce a trait acele momente ! sigur, multi le-au trait, dar nu chiar atit de multi si fiecare poate avea o alta concluzie ....

De la: gabigabi2, la data 2013-03-07 09:39:27nici noi n-am fost in "cadru organizat " si tot spontan am iesit ....dar eu vorbesc deja de ziua de 21 dec., dimineata pe la 8.30.....in ziua de 20 dec. cind s-au auzit huiduielile sau fluieraturile de la mitingul lui Ceau, atunci am zbughit-o si eu, dar n-am ajuns prea departe....abia dupa ora 16 am reusit sa ajung in "miezul problemei " ....
dar, dupa cum am mai povestit : ceva s-a intimplat in timpul scurs de la momentul pta. Universitatii si tancul de la Intercontinental din noaptea lui 20 dec . si dimineata lui 21 dec. ....in noaptea aia s-a hotarit directia de inaintare a " Revolutiei ".... e parerea mea de om ce a trait acele momente ! sigur, multi le-au trait, dar nu chiar atit de multi si fiecare poate avea o alta concluzie ....

ce ti-e si cu istoria asta...asa repede s-a uitat ca mitingu' a fost pe 21...zboru' cu elicopteru' pe 22 si pe 20 a fost vizita in iran....

Numai persoanele care se smulg din atracția sferelor mistico-religioase sãlbatice pot ajunge la inspiratia, ocrotirea și ajutorul Adevãratului Dumnezeu--------"Dragostea infinitã este singurul ADEVÃR ... orice altceva este o iluzie." - David Icke-----http://youtu.be/s8P7Eitg9cs-------chiar daca un om este ingenuncheat ...dar inca mai are spiritul si constiinta treze...acel om este liber....

De la: sunt_al_naibii, la data 2013-03-07 15:38:45

De la: gabigabi2, la data 2013-03-07 09:39:27nici noi n-am fost in "cadru organizat " si tot spontan am iesit ....dar eu vorbesc deja de ziua de 21 dec., dimineata pe la 8.30.....in ziua de 20 dec. cind s-au auzit huiduielile sau fluieraturile de la mitingul lui Ceau, atunci am zbughit-o si eu, dar n-am ajuns prea departe....abia dupa ora 16 am reusit sa ajung in "miezul problemei " ....
dar, dupa cum am mai povestit : ceva s-a intimplat in timpul scurs de la momentul pta. Universitatii si tancul de la Intercontinental din noaptea lui 20 dec . si dimineata lui 21 dec. ....in noaptea aia s-a hotarit directia de inaintare a " Revolutiei ".... e parerea mea de om ce a trait acele momente ! sigur, multi le-au trait, dar nu chiar atit de multi si fiecare poate avea o alta concluzie ....

ce ti-e si cu istoria asta...asa repede s-a uitat ca mitingu' a fost pe 21...zboru' cu elicopteru' pe 22 si pe 20 a fost vizita in iran....

uffff, ai dreptate !
nush ce am , ca sunt putin in decalaj c'o zi ....dar, in rest , n-am gresit si acel ceva si ptr. cine s-a Hotarit in noaptea de 21 spre 22 dec!

De la: gabigabi2, la data 2013-03-07 16:03:33

De la: sunt_al_naibii, la data 2013-03-07 15:38:45

De la: gabigabi2, la data 2013-03-07 09:39:27nici noi n-am fost in "cadru organizat " si tot spontan am iesit ....dar eu vorbesc deja de ziua de 21 dec., dimineata pe la 8.30.....in ziua de 20 dec. cind s-au auzit huiduielile sau fluieraturile de la mitingul lui Ceau, atunci am zbughit-o si eu, dar n-am ajuns prea departe....abia dupa ora 16 am reusit sa ajung in "miezul problemei " ....
dar, dupa cum am mai povestit : ceva s-a intimplat in timpul scurs de la momentul pta. Universitatii si tancul de la Intercontinental din noaptea lui 20 dec . si dimineata lui 21 dec. ....in noaptea aia s-a hotarit directia de inaintare a " Revolutiei ".... e parerea mea de om ce a trait acele momente ! sigur, multi le-au trait, dar nu chiar atit de multi si fiecare poate avea o alta concluzie ....

ce ti-e si cu istoria asta...asa repede s-a uitat ca mitingu' a fost pe 21...zboru' cu elicopteru' pe 22 si pe 20 a fost vizita in iran....

uffff, ai dreptate !
nush ce am , ca sunt putin in decalaj c'o zi ....dar, in rest , n-am gresit si acel ceva si ptr. cine s-a Hotarit in noaptea de 21 spre 22 dec!

Oricum este rusinos pentru tara noastra ceea ce s-a intamplat atunci. Ce tara si-a mai ciuruit presedintele si pe sotia acestuia la zid? Este dureros si cred ca aceasta fapta nedemna ne va stirbi renumele in lume pentru totdeauna. Cum au putut sa accepte astfel de ordine cei ce au tras? Ce constiinta au avut acei oameni? Cu ce drept se ia o viata astfel? Trist.

''Dacã ar trebui sã scriu o carte de moralã, primele 99 de pagini le-aº lãsa goale ºi pe a o suta aº scrie: "Existã o singurã datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

Nu e de chicoteala, nu e la misto, ba chiar cu amaraciune dar eu zic sa cititi totusi.

ELEVA CU BENTITA TRICOLORA SI MAREA MANIPULARE NATIONALA

Imi vin atat de multe lucruri in minte incat ma gandesc cum sa fac sa le dau un sens logic in pagina. Initial as fi inceput asa: intre Sabina cea frumos nationalista si cainele Bosquito exterminatorul de japonezi din Bucuresti, l-as fi ales fara sa ma gandesc de doua ori pe ...Vania, moldoveanul traficant de mere si tigari de peste Prut si de peste toata imaginatia noastra, care duhnea de sinceritate si umor.
Adevarul este unul singur dragiii mei: suntem sclavi! Suntem sclavii moderni ai societatii in care traim, prizonieri manipulati psihologic de forte malefice care ne mana intr-o directie sau alta, functie de interes. Armele lor nu mai sunt roata, teapa sau ghilotina. Nici macar detentia pe perioade determinate sau munca silnica. Acum suntem redusi la tacere fara o zgarietura. Sunt de ajuns un ziar, un televizor , un program de radio sau un calculator racordat la internet. Apesi pe un buton si esti efectiv terminat. Te bucuri fara motiv sau fara sa stii de ce, incepi sa urasti aiurea, chiar si un caine, te revolti impotriva a ceva ce nici macar nu stii daca exista si tot asa. Cei care pun stapanire pe tine se bazeaza puternic pe puterea ta de munca si pe spiritul de turma caracteristic oamenilor care gandesc dupa ce actioneaza. Esti pus sa imprasti stiri, impresii, zvonuri, sa militezi pentru o cauza sau alta, sa iei atitudine, sa te inflamezi ca un militian care iti ia glanda ca nu-ti merge un bec de pozitie cand masina ta zace in mijlocul drumului cu roata rupta intr-o groapa.
Practica imprastierii de zvonuri e veche si a adus de fiecare data beneficii uriase celui care a folosit-o. Inaintea unei batalii, inaintea unei sedinte, inaintea unui meci...sa zicem de fotbal, ca e mai popular. Oamenii sunt stapaniti de sentimente care mai de care mai stranii si nu se mai concentreaza pe ceea ce trebuie. Apoi e simplu. Faci ce trebuie sa faci, pentru ca oricum nimeni nu mai are timp sa te vada. Poti sa-i antrenezi chiar pe ei, oamenii virusati, in actiunile tale, apoi te lepezi de ei cum se leapada fraierii de Satana prin biserici.
Scopul scuza mijloacele, nu-i asa? Cine a zis asta n-a fost vreun mare intelept dar in mod sigur a avut un interes. Si nici macar nu sunt de acord cu asa ceva. Si nici sa te faci frate cu dusmanul ca sa treci un pod. Fara sa vrem, mergem cu totii in aceeasi directie. Una indicata. Suntem ca niste furnici care urmeaza in liniste si cu sfintenie linia trasata cu un pix pe o coala alba si curata. Nu s-ar abate in veci de la ea desi nu stiu unde duce urma respectiva. Singura problema pe care furnicile ar avea-o, ar fi sa intersectezi o linie trasata cu pixul pe aceeasi coala alba, cu alta. Atunci furnicile ar sta un pic in cumpana, n-ar stii exact pe care s-o aleaga dar in mod sigur vor alege pana la urma una din ele. In nici un caz n-ar lua-o de nebune pe alaturi.
Cam asa suntem si noi oamenii. Mergem pe darele trasate de altii, respectam regulile hotarate de altii si asa mai departe. N-am fi in stare sa facem diferenta dintre bine si rau decat daca ne-ar spune un popa care e asta. Fireste...cu un interes!
Aud tot mai des in jurul meu ipoteze interesante referitoare la un caz, o intamplare sau o predictie. De fiecare data totul e neoficial. Cine a auzit ipoteza respectiva stie dintr-un film ,,interzis" vazut pe you tube. Sau dintr-o carte la fel de interzisa. Indiferent care ar fi sursa, ea e sigura! Nimeni n-a pus problema de ce un lucru interzis e accesibil tuturor.
Asa aflam stupefiati ca evreii conduc lumea, ca nemtii n-ar fi omorat atatia oameni cum se vehiculeaza, ca Osama Bin Laden e american sau ca nici macar nu exista, ca turnurile gemene din New York au fost demolate de CIA in cardasie cu israelienii si tot asa. Aurul lui Hitler, banii lui Ceausescu, Dalai lama...doamne ce ne-am face fara misterele astea neelucidate? Traim cu ele asa cum tram si cu zvonurile care ne alimenteaza un sentiment sau altul. Dar stie cineva unde este adevarul? Stie cineva ce s-a intamplat cu adevarat la Revolutia din Decembrie? Stie cineva cine a tras in noi in 21-22? Stie cineva cati oameni au murit in mineriade? Stie cineva cum s-au privatizat marile noastre intreprinderi si stie cineva cum a putut sa faca Daewoo o oferta de preluare a fabricii din Craiova net superioara lui Mercedes? Si ca bani si ca proiect si ca investitie pe termen lung si ca avantaje pentru Romania! E ca si cum ai spune ca la o licitatie la care participa Becali Georgel si sultanul din Brunei, ciobanelul nostru drag pleaca acasa cu Gioconda! Ipotetic, pentru ca Gioconda nu e de vanzare. Dar asa ca chestie!
Sigur, nimeni nu stie exact adevarul dar acesta se poate deduce usor. Numai ca cineva are interesul ca acesta sa nu fie facut public. Si ma amuza o chestie, n-o sa stim niciodata de ce nu putem construi autostrazi si nici cine a tras in noi la revolutie, dar aflam imediat daca Osama bin Laden a fost sau nu american si daca israelienii conduc lumea si mai ales daca romanii sunt raspunzatori pentru raspandirea latinitatii in lume.
Traim intr-o lume nebuna, nebuna, nebuna! Inaintea unui meci cu Ungaria, care se poate constitui intr-unul decisiv pentru calificarea la Mondialul din Brazilia, romanimea este pusa pe jar de Sabina, o fata frumusica si neastamparata care a vrut de capul ei ...sau poate nu, sa devina persoana publica pe Facebook si in toata media de la noi. Sabina poarta bentita cu tricolor pe cap si uraste ungurii:)) Ungurii nu poarta bentite tricolore, ati observat asta? Nu frate, ei ne urasc fara bentite!:)) Caterinca asta nationalista merge mai departe, pana la statia ,,Armata Poporului", cu peronul pe partea stanga( sic), unde asteapta colegul maghiar responsabil cu amenintarile cu moartea pe judet. Eroina de la Harghita o pune pe Elodia intr-o postura jenanta si pozeaza in factor decisiv de inflamare in masa, asa ca pustoaica se pozeaza in toate colturile clasei in care invata, inconjurata de colegii maghiari amenintatori. Desigur, maghiarii poarta securi pe sub camasi, asa cum le sta bine unor secui adevarati iar romanca noastra e mereu cu zambetul pe buze asa cum ii sta bine unei condamnate la moarte, eroina a poporului. Ioana D'arc fierbe de draci acolo unde este ea acum.
Duduie ziarele, mai ales alea pandite de faliment, duduie si platformele de socializare, duduie valea de romanii rasculati, online sau offline. O alta stire dragalasa, de data asta venita de pe arida pusta maghiara, adusa la botul calului de jurnalistul roman cu mucii pe piept, infatiseaza un suporter ungur, imbracat intr-un tricou cu culorile nationale si care tine in mana un topor. Deasupra capului sau sta un baner pe care scrie ,,Ungaria - Romania...va decapitam". De fooarte mare importanta este faptul ca Ungaria sta scris cu majuscule iar Romania cu litere mici. Mai mare umilinta pentru tara noastra nici ca exista! Ar trebui ca guvernul nostru sa faca plangere oficiala la Bruxelles impotriva Ungariei, pentru repunerea cuvantului ,,Romania" in drepturi, adica scrierea cu majuscule sau macar decaderea cuvantului ,,Ungaria" de la statutul de cuvant scris cu majuscule la cel de cuvant scris cu litere mici. :)) Intrebarea mea e: ne va lua cineva in seama la Bruxelles? Ca tocmai ne-am zbatut ca sa convingem Europa ca nu avem nevoie de ea.
Sigur, romanii cu maghiarii din judetele Mures, Harghita, Covasna si care or mai fi, se iubesc la infinit. Pot sa jur asta! Nu stiu ce informatii aveti voi dar a auzit cineva ca o curva romanca sa refuze vreun client ungur si invers? Mai mult decat atat, mimarea orgasmului e atat de bine facuta in ambele cazuri incat toti clientii pleaca multumiti la nevestele lor dar isi jura ca la prima abatere a consoartelor sa reconsidere posibilitatea de a-si incrucisa cromozomii cu cei apartinand unei membre din cealalta parte a baricadei.
Sa nu exageram. Exista probleme la fel cum exista probleme in Germania spre exemplu, unde periodic se mai da foc la cate un asezamant unde locuiesc emigranti, in special de etnie turca. Franta se confrunta cu probleme interetnice de ani de zile, care nu de putine ori s-au lasat cu lupte de strada. Desi nu se bat ca chiorii, toata lumea stie ca olandezii nu se iubesc cu nemtii dar nici cu belgienii care la randul lor nu se prea potrivesc la pat cu vecinii de granita si de cultura, francezii. Dati o fuga pana in tarile fostei Iugoslavii si veti vedea ura dintre ele. Mergeti in Cipru si va vor spune ei cum sta treaba cu Grecia si mergeti in Turcia ca sa aflati despre ura lor pentru kurzi sau chiar greci. Toti urasc Albania si Albania uraste pe toti iar Spania mai nou, a trecut in stage 2 la ura, iar acum nu mai uraste doar Portugalia ci a inceput sa se urasca si pe ea insasi.
Am intalnit intr-o buna zi, de fapt intr-o rea zi, pentru ca in Irlanda nu prea sunt zile bune, o finlandeza care desi a venit aici ca sa viziteze stanci si oi, a gasit timp ca sa-mi spuna cat de bine ar putea ea trai si fara vecinii ei suedezi. In Rusia e cabinetul central al urei pe pamant. Rusii sunt atat de confuzi de la dezmembrarea Maicii Rusii incat acum nu mai stiu pe cine sa urasca. Inainte vreme era dreaq mai simplu, urai americanii, beai o galeata de vodca si te considerai un bun rus. Dar acum? Nici nu stii de ce trebuie sa urasti gagauzii mai repede decat pe afagani, transnistreni, moldoveni, georgieni, ucrainieni, bielorusi, etc. Chiar nu stiu cum fac fata blondele Natase sau Natalii la atata ura, desi ele saracutele, de ani de zile se strofoaca sa-si gaseasca soti prin alte coclauri decat la ele acasa.
Nu va las sa respirati pana nu va zic ca nici sud coreenii nu-i iubesc pe japonezii care le-au luat orezul de la gura acum jdemii de ani. De unde stiu asta? De pe Wikipedia? Nu! Stiu asta de la un sud coreean. Mai stiu ca indienii nu se pupa pe gura cu pakistanezii desi mananca impreuna acelasi curry. In sinea lor nici polonezii nu-i iubesc pe rusi, ucrainieni sau nemti iar cireasa de pe tort, ta, taaaa, vine tocmai din innourata Irlanda, care moare cu englezii de gat inca 1000 de ani de aici incolo.
Prostia umana merge mana in mana cu frustrarea. Asa cum inveti sa vorbesti, tot asa inveti sa si urasti pe cineva care tie personal, nu ti-a facut nici un rau. E transmitere a urii pe cale orala. Asta n-am sa inteleg niciodata. Cum oameni care traiesc in secolul XXI pot sa urasca alti oameni pentru ceva ce s-a intamplat cu secole in urma intre popoarele lor, atunci cand nici cultura, nici civilizatia si nici educatia nu erau asa de avansate incat sa poti invinui pe cineva pentru un gest sau altul.
Istoria se invata si se intelege, nu se foloseste ca arma. La fel ca si religia. Pana la scorneala asta de media cu Sabina cea purtatoare de tricolor peste suvitele-i frumoase, nu s-a prea vorbit si nu se prea vorbeste despre altercatiile zilnice dintre romani si unguri, mai mari sau mai mici. Unele sunt foarte sigur ca se termina nu cu amenintari, ci cu bataie, internari, taieturi, etc. Nu se face atata caz de asta. Oamenii se bat peste tot in tara si ultimul lucru pe care-i intereseaza pe ei este nationalitatea. Se bat la bautura, pe bautura, pe femei, pe fotbal, pe politica. Se bat romanii intre ei de cand se stiu. Se urasc romanii intre ei tot de ani de zile. Gargara asta ieftina cu nationalismul este de un atat de mare prost gust incat provoaca sila. Oltenii nu se iubesc cu moldovenii dar frate, care zona din tara se iubeste cu Moldova? Dar cu Tiganii? In toata lumea exista Nord si Sud, Vest si Est. Doar de Nord-Vest n-am auzit sa se urasca cu Sud-Est, in rest...gencid!
Inainte sa trimiteti cauze peste cauze, sa sharuiti articole imbecile si sa va laudati ca sustineti pe Sabina pe Facebook, amintiti-va sa va faceti testul care masoara ,,nationalismul" din voi. Cate steaguri tricolore aveti acasa si pe care le puneti pe gard la 1 Decembrie? Cate bentite tricolore purtati pe strada sau la munca? Cate articole care contin culorile nationale ati cumparat la viata voastra si cate cu ocazia Zilei Nationale a Romaniei? Hm...stiam!
Iar Diaspora e si mai simpatica. Am vazut romani afisandu-se cu culorile statului in care traiesc si muncesc dar niciodata cu culorile nationale. Romanii petrec de Ziua Reginei, de 4th July, de St Patrick Day sau de Ziua Recoltei din Zanzibar dar 1 Decembrie nu prea te indeamna sa iesi in strada, nu-i asa romanilor? Aaaa, de complezenta, cate un mesaj doua acolo se mai trimit pe mail, Messenger, Skype, telefon sau Facebook, dar atat. In rest, fereasca Dumnezeu sa ne fie amenintata cu moartea, in gluma sau in serios, o connationala care poarta bentita cu tricolor. Cade internetul de la atata solidaritate! Nu prea ne caracterizeaza nici mandria si nici unitatea asa ca orice ar fi, refuz sa cred ca cineva chiar ia in serios stirea asta prin care de fapt se incearca abaterea ca de obicei a atentiei romanilor de la lucrurile cu adevarat importante. Sunt alte probleme la care ar trebui ca romanii sa ia atitudine si nu pe internet, iar raspunzator pentru ele este acest guvern.
Dar, ca si altadata, manipularea asta a mers si probabil va mai merge multa vreme. Cand Bosquito, cainele ala maidanez, a omorat acel japonez( ma indoiesc ca un om poate sa moara in cateva minute muscat de un singur maidanez ascuns pe sub niste masini) se voia de fapt ca sa se acopere actiunile lui Basescu impotriva cainilor maidanezi din Bucuresti si asmutirea opiniei publice asupra a tot ce latra si da din coada nejustificat. Numai noi oamenii avem dreptul sa dam din coada si sa latram. Justificat sau nu. Cainii nu.
Si chiar a mers deviatia asta de sept informational o vreme. Oamenii se certau pe strada pe seama unui caine. Auzeai condamnari la moarte, schingiuri, arderi in iad pentru Bosquito si tot neamul lui patruped si nevinovat. Romanii sunt usor de asmutit impotriva cuiva. Mai greu e sa-i urnesti din loc dar la dat din gura balacareli si acatiste nu-i intrece nimeni. N-am auzit spre exemplu nicio revolta populara indreptata impotriva tiganului care a violat si ucis in padurea Baneasa o adolescenta japoneza. Nici un miting de protest. N-am auzit pe nimeni sa ia atitudine impotriva pietarului taximetrist care i-a dus acolo, desi era evident ca o japoneza tanara nu se duce de drag intr-o padure cu un tigan. Direct din aeroport! Poate ca daca tiganul ar fi latrat si ar fi avut patru picioare, s-ar fi sesizat cineva, dar asa...
Continuati sa militati pentru Sabina. Sunt convins ca ea e o adevarata romanca iar tricolorul se va impune ca stil de viata de acum incolo. Presimt ca va fi un ,,must have" chiar. Anticipez vanzari masive de coperti de buletin cu tricolor, sosete cu tricolor, huse de telefon cu tricolor si sonerii cu imnul national, cotetul cainelui vopsit in culorile nationale si nelipsita bratara de la inchietura mainii. Dupa ,,friendship", ,,stop racism", ,,cancer foundation" a venit asadar si vremea Tricolorului. Continuati sa dormiti pe voi, nu avem nevoie de Schengen dar avem nevoie sa batem diseara in Ungaria. Cu orice pret, ma intelegeti? :)))
O singura rugaminte mai am si va las, ultimul sa stinga lumina la cauza asta, ca eu unul nu ma dau jos din pat.

P.S. Vania...sunt fanul tau! Cum ce fan? Fan! Ca doar nu-s ungur! Sunt fan, cum sa nu fiu fan? :)))

Saxon

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Pentru cine nu stie de care Vania vorbeste Saxonul

www.youtube.com/watch?v=aIJMMpD1gGk

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

youtu.be/_XnAtvQE-SY

Numai persoanele care se smulg din atracția sferelor mistico-religioase sãlbatice pot ajunge la inspiratia, ocrotirea și ajutorul Adevãratului Dumnezeu--------"Dragostea infinitã este singurul ADEVÃR ... orice altceva este o iluzie." - David Icke-----http://youtu.be/s8P7Eitg9cs-------chiar daca un om este ingenuncheat ...dar inca mai are spiritul si constiinta treze...acel om este liber....

youtu.be/ytHHcONtKsQ

Numai persoanele care se smulg din atracția sferelor mistico-religioase sãlbatice pot ajunge la inspiratia, ocrotirea și ajutorul Adevãratului Dumnezeu--------"Dragostea infinitã este singurul ADEVÃR ... orice altceva este o iluzie." - David Icke-----http://youtu.be/s8P7Eitg9cs-------chiar daca un om este ingenuncheat ...dar inca mai are spiritul si constiinta treze...acel om este liber....

youtu.be/QaTjtyJc28w

Numai persoanele care se smulg din atracția sferelor mistico-religioase sãlbatice pot ajunge la inspiratia, ocrotirea și ajutorul Adevãratului Dumnezeu--------"Dragostea infinitã este singurul ADEVÃR ... orice altceva este o iluzie." - David Icke-----http://youtu.be/s8P7Eitg9cs-------chiar daca un om este ingenuncheat ...dar inca mai are spiritul si constiinta treze...acel om este liber....

"THE WINNER TAKES IT ALL si...darul contrazicerii:))

Stati, nu va ambalati! AsIta nu e un dar, un ,,gift" cum zic romanii, ci mai degraba e o boala. Ca orice boala, si asta se trateaza. Stai cateva zile la pat, iei de doua ori pe zi informatii de pe net si apoi e simplu; daca n-ai avut dreptate, suni persoana si incerci un miorlait si patetic ,,iarta-ma, am gresit" in telefon, dar care sa se si inteleaga:))
Eu ma contrazic cu oricine. Vreau sa spun ca din start asta nu e neaparat un defect. Ma prefer pe mine care sunt contra tuturor, decat pe unul care da din cap aiurea ca sa nu-si supere interlocutorii. Probabil ca fac asta nu din rautate ci din siguranta pe care mi-o da faptul ca mai stiu si eu cate ceva.
Uneori insa, gresesc. Nici asta n-ar fi o problema. Toti gresim. Dar in cazul meu...:))))), valeeeeu, nu-ti recomand sa te contrazic eu! Eu vad totul ca pe o lupta, care pe care, nu ma las pana nu te pun jos si te calaresc. Pleci de acolo cu lacrimi in ochi:))) Ai dreptate? Asa si? Te-a mancat in curmal sa te iei cu mine in gura? acu stai si sufera! Eu mpart dreptatea pe pamant. Bine, ar mai fi unul care are acelasi cod CAEN pe firma, Dumnezeu, dar nu se compara!:))
Am mai zis, daca in final totul se reduce la o simpla discutie dupa care, cel care a gresit vine si repara intr-un fel problema, nu e mare lucru. Problema e atunci cand nu mai ai ocazia sa repari ceva si lasi in urma ta o impresie cel putin ciudata.
Eram acu 2 saptamani in recuperare, la o clinica din Bucuresti, cu problema aia de care deja stie tot internetul. Pentru cei care si-au facut conturile mai tarziu si nu sunt la curent cu viata mea, le reamintesc ca am o chestie la un genunchi si a trebuit sa fac 10 sedinte de kineto si de fizio. Acum e ok, ati aflat ce trebuia, puteti sa navigati linistiti pe net in cautare de alte subiecte si informatii poate nu atat de interesante ca cele oferite de mine dar macar pe acolo, ca sa treaca timpul mai usor.
Boon, eu stateam pe un pat si aveam niste electrozi pe genunchi prin care primeam nush ce impulsuri electromagnetice. La radio se auzea o melodie superba, The Winner Takes It All, cantata de blonda de la ABBA, Agnetha Faltskog. Trebuie sa stiti melodia asta! Ani de-a randul a fost votata cea mai tare melodie de divort din Anglia:)))
Medicul care ma avea pe inventar, incepe si el sa fredoneze melodia asta, chestie care ma face pe mine sa anticipez lucruri si apoi sa urzesc planuri de aducere cu picioarele pe pamant a doctorasului cel viteaz. Precis canta aiurea si nu stie ce. Ia sa-l verific io:
- Frumoasa melodie!
- Oh daaa, superba, zice doctorasul!
- Parca cine o canta?
- ABBA, toata lumea stie!
Ei toata lumea! Cum sa stie toata lumea? Ce, stiu toti? Nu stiu, cum sa stie?! Ce, io sunt toata lumea? Eu stiu! El nu stie! Ma apucara nabadaile oameni buni. Eu stiam ca melodia e a blondei de la ABBA si a fost cantata dupa despartirea de grup.
- Fals! Toti sunteti la fel. Auziti o melodie care aduce cu ABBA si gata, e ABBA. Uite ca nu e ABBA!
- Da cine e? se arata mirat rau doctorul.
- E Agnetha, blonda de la ABBA, dar nu mai era in grup cand a cantat asta.
- A, da? N-am stiut!
- Pai nu-i nimic daca n-ai stiut, ca nu esti singurul. Noroc ca omenirea m-a dat pe mine si noroc ca s-a nimerit ca tu sa fi alesul si sa ma tratezi, ca uite, asa ai si tu sansa sa mai primesti o informatie pe gratis.
- Multumesc, chiar n-am stiut!
Cine crede ca il lasam eu asa pe doctorul ala inseamna ca nici nu ma cunoaste si nici nu are imaginatie. Ma ridic in capul oaselor si incep sa fac prezenta prin salon.
- Alo, mai e vreunul care crede ca melodia asta e cantata de ABBA?
- Da, eu, se aude o voce cateva paturi mai incolo.
- Si eu tot asa stiam, zice altul.
- E ABBA, zice altul cu curent pe el.
- Vaaai, cata ignoranta, fac eu. Geana la mine toti, pacienti, cadre medicale, insotitori, etc! Chemati si femeia de serviciu daca e prin zona, ca nu stau sa va predau la fiecare in parte. Care va sa zica, nu ABBA canta melodia asta ci una din cele doua tipe din trupa, blonda mai exact, suedeza, ca bruneta sunt sigur ca nu stiati ca e norvegiana si e rodul pasiunii dintre mama ei si un ofiter german din trupele SS care ocupau Norvegia la ora aia. Deci blonda Agnetha canta melodia asta. E a ei. Aplauze puternice, va rog! Le merit! Iar tu doctorasule, iesi la interval si spune asa pe melodia celor de la Voltaj, aia cu sunt un pic, pic...sa te auda tot salonul:
,,Sunt un doctor mic, indragostit,
Si dragi pacienti, nu stiu nimic.
Sunt un pic pic, indragostit,
Si la ABBA eu, m-am poticnit" :)))
M-am umplut de respect daca nu si de simpatie. Ma rog, simpatia mai poate sa astepte. Aia se castiga in timp. Respectul insa, se impune! Doctorul si-a facut pana la urma treaba si acum merg spre bine. Am terminat sedintele si nu mai am nicio treaba cu cei de acolo. Oare?
Neavand ce face, azi am verificat cine canta melodia asta. Ca sa fiu sigur. Si bazat! Mare mi-a fost mirarea cand am descoperit ca totusi, ABBA o canta, melodia fiind compusa de cei doi tipi din grup, Benny si Bjorn prin 1980. Ok, nimeni nu se naste invatat. Uite, asta imi place la mine fratilor, ca eu mereu ma documentez:))). Mai era ceva parca? Mda, ce sa zic, ok, o fac si pe asta:
IERTATI-MA CU TOTII, AM GRESIT. ABBA CANTA THE WINNER TAKES IT ALL. DA, VOCEA E A BLONDEI AGNETHA DAR MELODIA E A GRUPULUI NU A EI PERSONALA SI A FOST CANTATA CAND GRUPUL INCA MAI ERA GRUP SI NU DUPA DESPARTIREA LOR. Jizz, greu a fost! Si ce naspa!
,,I don't wanna talk,
About things we've gone through
Tough it's hurting me
Now it's history..." :)))))))
Ce se potrivesc versurile astea:)))

P.S. Da Frida e norvegianca! Ma contrazice cineva? :)))
Saxon "
www.youtube.com/watch?v=iyIOl-s7JTU

Daniela

TIPSURI PENTRU A INVINGE TEAMA DE INTUNERIC
Curs interactiv, satisfactie garantata!!!!

Cui nu-i este frica de intuneric? Fara mangleala, fiti si voi o data sinceri cu voi insiva! La toti ne este frica de intuneric, ce s-o mai dam de gard, pentru ca nu ma refer la noaptea in sine, care uneori poate deveni chiar romantica, ci la intunericul unei strazi pustii, la intunericul unui gang prin care musai trebuie sa trecem, la intunericul de pe scara blocului, la cel din curte, la trecerea noaptea pe langa un parc slab iluminat, pe langa o padure, etc.

Adevarul e ca toti ne cacam pe noi de frica daca suntem singuri in intuneric. Daca trozneste un lemn uscat in spatele tau ziua, nu e nicio problema. Noaptea iti sare inima din tine si cativa stropi in chiloti. De ce? Nu e acelasi lemn uscat? Suna el altfel cand trozneste noaptea?
Scara blocului e aceeasi si ziua si noaptea. Nu are nicio treapta in plus sau in minus deci nu asta ar fi motivul sa te pisi pe tine de frica pe intuneric.
- Mama sa moara Gibilan...scara asta avea 8 trepte ieri...acum are doar 7! Mi-e rau!

Bai nene, am ajuns la concluzia ca mintea e cea care da tonul la frica.
,, E zi, e lumina, trec voios pe langa padure, parc, intru in gang si mi se rupe de scara blocului pe care o urc in draci. Ce poate sa se intample ziua? Aaaa, trozneste un lemn uscat in urma mea, asa si? E lumina afara, mi se falfaie!"
Noaptea insa, mintea ne avertizeaza ca se pot intampla chestii nashpa. Trozneste lemnul? Am belit-o frate...e cineva in spatele meu! Ok, era si ziua cineva in spatele tau ca nu de nebun troznea lemnul ala! Da frate, dar ziua nu ma jefuia, batea, viola, acel cineva! E clar ca asta vrea sa faca cineva care calca pe un lemn uscat in spatele tau noaptea, nu-i asa?

Booon, va sa zica ne e frica nu de intuneric, ci de cei care ne-ar putea face rau la adapostul lui. Pentru ca da, daca cineva vrea sa-ti faca rau, trebuie sa se ascunda cumva de martori. Prin urmare, tu daca ai vrea sa faci rau cuiva, nu te-ai ascunde? Nu ai prefera intunericul?
Deci, numai oamenilor care nu au ganduri ascunse le e frica de intuneric. In mod normal, aceiasi oameni, se descurca de minune in intuneric daca vor sa urmareasca pe cineva, sa se razbune pe cineva, sa fure ceva, etc. E foarte interesant cum se schimba brusc perceptia asupra intunericului la aceleasi persoane, functie de ce urmeaza sa faca.
Aluia care-i sarea inima din piept pe intuneric, nu-i mai este frica acum pentru ca ghici ce? El a devenit cel de care altii se tem. Cand cineva vrea sa faca rau, alege exact locurile pe care altii le evita.

Scurt si am terminat: ca sa iti invingi teama de intuneric cand te intorci acasa de undeva, imagineaza-ti ca vrei sa furi ceva din casa unde locuiesti. Mai rau, daca esti barbat, imagineaza-ti ca nevasta-ta stie ca esti plecat din oras si chiar in acel moment e cu altcineva. Nu-i asa ca-ti bagi pla in el de intuneric si abia astepti sa-i cocosezi pe aia doi? Furiseaza-te, sa nu te vada cineva! Toti stiu ca esti plecat din oras, ce alibi mai bun ti-ai dori?
De acum, ai in cap numai razbunarea, uiti si ca esti pe o strada pustie, uiti si ca troznesc lemnele in spatele tau si uiti si de gangul intunecat prin care esti nevoit sa treci. Chiar daca prin absurd se ia cineva de tine in gang, nu cred ca mai judeci, orbit fiind de gelozia care te macina brusc:
- Ai ba un foc? ( e intrarea cu care se dau borfasii la tine pe intuneric )
- Am da nu-ti dau. Il tin ca sa dau foc cuiva chiar acum! Dupa care ma intorc si-ti fut si tie o ranga in cap! :))
Puneti pariu ca cel putin in seara aia borfasul renunta la a mai ataca pe cineva? :))

Daca esti femeie si urmezi acelasi traseu in noapte, imagineaza-ti ca tampitul tau de barbat stie ca esti la maica-ta sau la o prietena dar tu tocmai ai aflat ca el vrea sa te paraseasca si sa te lase pe drumuri. Asa ca trebuie neaparat sa ajungi acasa inaintea lui( sigur e la curva aia cu care vrea sa fuga ) ca sa iei toti banii si cec-urile din dulapul unde ca prostii le tineti.
Orbita de chestia asta nu iti va mai fi teama de intuneric. Chiar pe scara blocului preferi sa nu te vada cineva. Iti doresti sa nu fi pus nimeni vreun bec intre timp si nici vreun prost de vecin sa nu iasa cu lanterna ca sa fumeze afara. Vrei bezna totala! Ca dracu, dar asta e adevarul!
Trecand prin acelasi gang, vei fi cu siguranta abordata de borfasul peste care a dat si barbata-tu inaintea ta. Prin urmare da, e acasa, dar nu voiam sa stii asta ca se rupe dreaq tot farmecul si misterul povestioarei mele:)))
- Ai fa un foc?
- Ce ma? Vrei foc? Ma jur pe mama ca daca mai esti aici cand ma intorc iti dau si foc. Dar acum n-am benzina la mine. Ma lasi 10 minute sau preferi sa-ti scot un ochi cu pantoful acum, ca si asa am o gramada de spume pe mine? Ah, vrei sa fugi cu zdreanta ta si cu banii mei? Te omor cu mana mea tampitule?
- Stai fa dilio cuminte ca nu vreau sa fug cu nimeni, ce ai?
- Nu cu tine vorbeam boule!
- Sa moara mama ce bafta am si eu azi! Numai nebuni! Incendiatori! Ce-ati mancat frate cu totii la pranz? Shaorma de oaie clonata? :)))

Ora 12 noaptea. In apartamentul infricosatilor de intuneric e...chiar intuneric. O silueta se apropie de usa apartamentului. Pune urechea pe usa si asculta. Aude fosnete si miscari infundate. Sangele i se aduna in ochi, timpanele ii zvacnesc, broboane reci de transpiratie ii inunda chipul transfigurat. Strange cu putere ciocanul si isi trage dresul negru pe ochi.
- Ce hiena am strans la piept atatia ani! zice in soapta barbatul cu ciocanul. Ce are ala si nu am eu? Auzi cum i-o trage...pot sa jur ca il musca, il saruta, ii spune ca-l iubeste, ah...o omor...ii omor pe amadoi!

In casa, pe intuneric, o alta silueta scormoneste prin toate sertarele si prin toate dulapurile, vorbind cu peretii in tot soapta:
- Unde mortii ma-sii a ascuns javra banii? Doamne, sa nu zici ca stia ca am sa vin sa-i caut si i-a bagat in vreo banca? Nu pot sa creeeed, sa-mi faca el una ca asta tocmai mie, care i-am facut budinca si clatite de cate ori i se scula lui? Si i se scula des al dreaq ca manca picant si bea vin rosu idiotul!
Ah, chiar daca pun mana pe bani, de furia mea tot nu scapa! Nu sunt proasta lui, sa fie clar! Nici a lui si nici a altui barbat din lumea asta!

Ora 12,15 Usa de la intrare se da de perete intr-un zgomot surd si o silueta cu dres negru pe cap da buzna in casa, agitand in mod extrem de interesant un ciocan deasupra capului.
- Unde esti fa zdreanto?
Femeia ravasita si nervoasa pana peste cap statea de-a busilea in mijlocul sufrageriei printre hainele si hartiile din sertare aruncate de-a valma peste tot.
- Aaaah, zbira femeia, ai venit dupa bani jegosule? Stai ca-ti dau bani acum! Si zicand ea asta, puse mana pe un fier de calcat aflat si el pe jos.
- Ia uite la catea...sta capra...pozitia ei preferata! Unde e scarba care ti-o trage? A fugit? S-a ascuns? Asa barbat e? Ti-o tragi cu minori?
In secunda imediat urmatoare, un vajait puternic razbate in incapere. E zgomotul facut de fierul de calcat propulasat de femeie inspre capul noului intrat in apartament.
- Aaaaah, mori javra! urla femeia.
Barbatul isi lua constiincios fierul de calcat intre ochi si cazu in genunchi zbierand si el de durere dar in cadere, arunca ciocanul inspre femeie care o pocni pe aia in moalele capului...cu mare surprindere as putea sa zic, deoarece ciocanul nu scoase niciun zgomot in aer iar femeia nici nu stiu ce marfar o trozni in halul ala.

Ora 2,23. Tot intuneric in apartament. Cei doi stau intinsi pe jos avand capatanile pline de sange. Intr-un final incep amandoi sa geama, se ridica in capul oaselor si pe intuneric incepura sa se pipaie:
- Ah ce ma doare...tu esti Mirceo? intreba femeia tinandu-se de cap.
- Io sunt Roxano...aaauch, cu ce dreaq ai dat nebuno ca mi-ai bagat mucii in urechi?
- Lasa asta...hai sa aprindem lumina si sa ne spalam. Am ajuns acasa amandoi...la dreaq...mi-era frica de intuneric si m-am autosugestionat...A mers, dar e prea periculos intunericul asta! Pentru altii ma refer. As putea sa le fac mult rau, intelegi? Intunericul ma transforma intr-o fiara, n-am crezut ca pot sa fiu asa!
- La fel si eu...era cat pe ce sa te omor...mi-am zis ca ma inseli...i-am zis-o si aluia din gang, as fi zis-o la toti daca puteam. Nu mai stiam ce sa fac de nervi!

Ora 2,50. Cei doi s-au spalat si au facut curat in casa. Acum stau unul langa celalalt si nu-si vorbesc. Tot femeia e cea care rupse tacerea:
- Auzi Mirceo?
- Da.
- Noi avem benzina in casa?
Mircea se uita la inceput mirat catre sotia sa dar apoi chipul i se lumina brusc.
- Avem. Ia bricheta si hai in gang iubito ca acu se face ziua si riscam sa ne vada cineva! :)))

P.S. Cititi repede: autosugestia inhiba teama de intuneric dar nu uitati sa va lasati rolulile la usa. In caz de manifestari nedorite apelati de urgenta 112.

Saxon

Daniela

.SECRETELE FAMILIEI MELE :)))

Familia mea nu e mai ciudata ca altele, dar ciudateniile noastre sunt mai ciudate decat ale altora. Sa va intre bine in cap. Suntem doi copii la parinti. Ambii citim bine, scriem cursiv si vorbim fluent. Asa a vrut Dumnezeu. Puteam sa fim niste tampiti care se bat pe desert la masa, dar la noi nu avea sens sa-ti dezvolti o asemenea deprindere.
Eu si sora-mea ne vedem mai rar in ultima vreme dar nu pentru ca ea munceste afara ci pentru ca eu incerc sa muncesc in tara si nu mai am timp de excursii:)) In familia mea, prepararea mancarurilor e o adevarata traditie.
Apropos, stiti legea lui Slaniceanu? Nu? Ok, dar pe aia a lui Arhimede o stiti? Trebuie s-o stiti! Un corp scufundat intr-un fluid este inpins de fluid de jos in sus cu o forta egala cu greutatea de fluid dislocata. Bun, legea lui Slaniceanu e asemanatoare si zice cam asa: un ciortan de pui scufundat pe gat nu mai iese neam la suprafata indiferent de fortele egale cu toate greutatile dislocate de el in drumul sau spre stomac, care-l imping de jos in sus. Hasta la Vista copan de pui!
Mama gateste foarte bine si extrem de nesanatos. Daca vrei sa mori, alege una din retetele traditionale ale mamei mele. Niciunde n-ai sa vezi mai multa grasime, ulei, prajeala, etc. Ca in toate gospodariile romanesti presupun. Deserturile mamei mele sunt si ele la fel de nesanatoase dar al dracu de gustoase. Eu si sora mea, am invatat de mici sa coexistam impreuna alaturi de aceste tentatii. Nu ne-am certat, nu ne-am batut, dar fiecare dintre noi am ales sa ne facem provizii, ascunzand prajiturile mamei in locuri unde te asteptai mai putin.
- Maaaaaamaaaaa! Tu mi-ai pus dulceata in adidasi?
- Nu dragul mamei( foarte rar imi zicea mama asa fara sa aibe cureaua in mana ). Daca ai cautat sub pat e posibil sa fi bagat mana in clatitele sora-tii! :)))
Voi va pupati intre voi? Presupun din nou ca da. Asa fac oamenii normali. Si noi ne pupam intre noi dar preventiv si niciodata la despartire. Nu, nu suntem superstitiosi, dar de cate ori anunta sora-mea din timp ca vine la masa, mama face de toate, in special deserturi bune iar sora-mea nu pleaca niciodata de la noi cu buzunarele goale.
Apropos, hainele ei sunt bune, de calitate adica, dar buzunarele sunt largi si captusite pe interior cu celofan. Daca ar exista politia deserturilor si ar opri-o pe sora-mea pe scara in timp ce pleaca de la noi, ar descoperi buzunarele ei pline cu clatite, felii de tort, etc. Nu stiu daca s-ar cuveni sa fie amendata, noi nu am face niciodata plangere impotriva ei dar asa ca chestie:)))
Din aceasta cauza, sora mea ma pupa aiurea prin august, fara motiv, zicandu-mi ca e pentru decembrie cand o sa vina de sarbatori acasa. Atunci e clar ca la plecare se va furisa fara sa ne pupe. Nu odata a facut ea asa. Iar asta se intampla deoarece, inainte vreme, a facut gestul asta si stransa fiind de toti in brate, a ajuns cu prajiturile indesate in san sau in buzunare, terci acasa. Iar cand te arzi cu clatite, sufli si-n tort, asa se zice, nu?:))
De la o vreme insa, din cauza varstei se pare, mama mea nu mai gateste nici asa de des si nici asa de mult ca altadata. Acum la desert face doar doua chestii mari si late: ceva bun si ceva nashpa. Familia mea a mai dat fizicii cateva legi interesante dintre care amintesc doar Legea Frustrarilor care zice asa: orice bunatate care se gateste in 5 ore se evapora in cateva minute daca e tinuta neincuiata si la indemana hienelor patate din familie.
Din categoria bunataturilor, amintesc aici budinca de macaroane cu branza dulce, rom si stafide. Cand mama face budinca asta, o face trista. Stie ca nu are parte de prea multe cuvinte bune. Practic, cand mama face budinca, noi nu mai comunicam prin cuvinte ci prin semne si maraituri. Mirosul ei te lesina si nu doar blocul nostru stie ca mama a facut budinca. Stie tot cartierul, pentru ca miauna pisicile de zici ca le-au confundat hingherii cu cainii maidanezi si asa afla toti.
Am adus odata pe una acasa. Buna rau! Mama a facut budinca. Trebuie sa spun ca daca vreau sa ma insor cu acte si verigheta pe mana sau sa semnez vreun contract important, aduc victimele la mine acasa si o pun pe mama sa faca budinca. Tipa asta s-a asezat la masa si nu mai respira, doar malaxa portii intregi de budinca. In plus, desi nu pusesem vreodata problema casatoriei, ea se astepta sa-i cer asta acum, stiind-o vulnerabila, iar ea pur si simplu s-a predat fara lupta.
Manjita toata pe bot, imi intinse fara sa se uite la mine mana cu degetul inelar de pe care cadeau bucati de branza si macaroane. Imi dadea de inteles ca pot sa-i pun inelul pe deget daca nu aveam alta ocupatie si ma plictiseam.
Frate, io nici nu aveam vreo fantezie cu ea maritata cu mine si nici vreun inel in pana mea, si sa mor daca stiam ce sa fac cu degetul ala, asa ca am inceput sa i-l sug, uitandu-ma la mama si laudandu-i din priviri budinca.
- Lasa ma fata sa termine ce are in gura, zice mama, nu vezi ca are gura plina?
- Ce te bagi mama tu, ii raspund eu iritat, mereu te amesteci in viata mea! Ce problema ai tu daca mie mi-a placut mereu ca iubitele mele sa-mi vorbeasca cu gura plina? :))
Budinca mamei e criminala. Ar trebui sa fie interzisa vanzarea ei in apropierea scolilor sau a gradinitelor. Poate incita la sinucideri pe cei care nu au bani, sau la accidente foarte grave pe cei care si-o permit, dar nu au rabdare sa vina pauza si se arunca pe geam.
In paralel cu budinca, mama comite si partea intunecata a deserturilor, plaga alba, cum numesc eu cornuletele ei, indiferent cu ce sunt ele umplute. De fapt, umplutura acestora chiar nu mai conteaza atata timp cat extrem de greu ajungi la ea.
Cornuletele mamei sunt marca inregistrata. Sunt chestii mici si dure, care zac pe masa din sufragerie ca decor, nu se strica niciodata si tot aproape niciodata nu se termina. Cand se termina insa, e pentru ca mai exista calici pe lumea asta, sau musafiri:))) care le incearca fiind fermi convinsi ca sunt comestibile si din cauza asta, mama incepe sa coaca alte cornulete. Sa fie acolo.
Mamei mele nu-i place sa fie prinsa descoperita la capitolul prajituri pe masa. S-ar duce astfel de rapa toata reclama de care se bucura ea. De aia, mama face cornuletele care tin o groaza de timp si e practic imposibil sa vina cineva pe la noi si sa n-avem noi o prajitura sa-i punem in farfurie.
Cornuletele mamei sunt periculoase dar au si unele efecte bune. Odata am vrut sa dau unui caine de la bloc un cornulet din asta. Cainele statea jos si se uita lung la mine. Stia ca mai mereu ii aruncam ceva de sus, de la etajul 3, unde locuiesc eu. De data asta, soarta a fost crunta cu el. Mama facuse cornulete si eu, vrand sa fac o fapta buna, am aruncat cainelui un cornulet. Imediat am auzit un schelalait scurt si cand m-am uitat pe geam, curios sa vad ce se intamplase, am vazut cainele ala zacand intr-un lac de sange si cu capul spart. :))
Sora-mea n-a stiut multa vreme de ce fug toti de cornuletele alea si de cate ori venea la noi, mai din reflex, mai din obisnuinta, continua sa-si indese in buzunare nenorocirile alea pe care dupa un timp, gustandu-le, a decis sa le dea cainilor maidanezi sau cersetorilor din cartierul ei. Acum, in zona aia nu mai sunt nici cersetori si nici maidanezi si credeti-ma pe cuvant, nu e mana autoritatilor de la sectorul 5 aici! :))
Sa va mai zic si ca odata, fiind in targul de vechituri si incercand sa fac un ban gramada, stateam si eu asa langa ,,marfa" expusa, avand o farfuriuta cu cornulete la mine, sa-mi tina de foame. Ma gandeam ca se mesteca greu, poate doar daca le inmoi cu ceai sau bere si in ultima instanta taie si foamea si cheful de a mai manca vreodata ceva.
Cum stateam eu asa, vine o femeie la mine si ma intreaba cat sunt cornuletele alea din ceramica? Ca arata de parca ar fi reale. N-am scapat de ea pana nu i-am vandut ,,bibelourile" alea, despre care spunea ca in viata ei n-ar fi crezut ca sunt false din cauza zaharului pudra de pe ele.
- Tiiii, ce le mai da unora prin cap sa faca! Auzi, sa pui tu zahar pudra pe cornulete din ceramica! Daca asta nu e arta atunci ce pana mea e? :))
Desi mai am de asteptat o gramada de timp( nu ma grabesc deloc ), viata mea e asigurata. Cei de la Adeplast m-au contactat si mi-au propus o suma enorma ca sa le dezvalui reteta cornuletelor. Cica vor sa faca pe baza lor un nou adeziv, care introdus in materialul pentru ciment, sa-l faca intr-atat de rezistent incat sa suporte si obuzele de tun. Numai ca familia a decis ca reteta asta sa fie dezvaluita numai dupa ce mama nu va mai fi printre noi. Voi ce spuneti? Sa accept sau sa ma mai gandesc? :))

Saxon

Daniela

Nu am nici cea mai mica frica de intuneric.
Si eu o consider o ciudatenie.
In conditiile in care imi era frica de intuneric cind eram mic.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Saxon asta parca ar fi din familia mea.
Dar nu vreau sa-l cunosc ca m-am si contrazis cu el pe net.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2013-10-08 05:20:07Saxon asta parca ar fi din familia mea.
Dar nu vreau sa-l cunosc ca m-am si contrazis cu el pe net.

tu nu vrei sa cunosti pe nimeni, dar nu conteaza.
Cand te-ai contrazis cu Saxon...si pe ce tema?

Daniela

De la: daniela_, la data 2013-10-08 17:24:30

De la: nastasemihail, la data 2013-10-08 05:20:07Saxon asta parca ar fi din familia mea.
Dar nu vreau sa-l cunosc ca m-am si contrazis cu el pe net.

tu nu vrei sa cunosti pe nimeni, dar nu conteaza.
Cand te-ai contrazis cu Saxon...si pe ce tema?

El s-a contrazis cu mine, pe un film al lui.
Arata ca nu merge treaba prin constructii nu stiu pe unde, si am aratat ca merge.
M-a trosnit, si nu mai am ce sa discut cu el.

Acum sa mai spuna ca....nu se construieste , cind stagneaza toate.
Si tu ma contrazici? Cind e evident ca e un negativist.
Promovati-l mai departe.

Si da nu vreau sa cunosc pe nimeni.
Cunoaste-l pe saxon ca asta vad ca il promovati.
Pe mine ma omiteti, cu toate topicele mele de aici.
Voi ramineti cu contrazicerile, eu cu ce am semanat pe aici.
Nici macar nu ati observat ce vreau sa fac, dar nu mai are importanta, si nici un fel de discutie.
Nu ma mai pasioneaza si e evident.
Hai pa.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

youtu.be/6O_xAIkaA3g

Numai persoanele care se smulg din atracția sferelor mistico-religioase sãlbatice pot ajunge la inspiratia, ocrotirea și ajutorul Adevãratului Dumnezeu--------"Dragostea infinitã este singurul ADEVÃR ... orice altceva este o iluzie." - David Icke-----http://youtu.be/s8P7Eitg9cs-------chiar daca un om este ingenuncheat ...dar inca mai are spiritul si constiinta treze...acel om este liber....

De la: nastasemihail, la data 2013-10-09 18:50:48

De la: daniela_, la data 2013-10-08 17:24:30

De la: nastasemihail, la data 2013-10-08 05:20:07Saxon asta parca ar fi din familia mea.
Dar nu vreau sa-l cunosc ca m-am si contrazis cu el pe net.

tu nu vrei sa cunosti pe nimeni, dar nu conteaza.
Cand te-ai contrazis cu Saxon...si pe ce tema?

El s-a contrazis cu mine, pe un film al lui.
Arata ca nu merge treaba prin constructii nu stiu pe unde, si am aratat ca merge.
M-a trosnit, si nu mai am ce sa discut cu el.

Acum sa mai spuna ca....nu se construieste , cind stagneaza toate.
Si tu ma contrazici? Cind e evident ca e un negativist.
Promovati-l mai departe.

Si da nu vreau sa cunosc pe nimeni.
Cunoaste-l pe saxon ca asta vad ca il promovati.
Pe mine ma omiteti, cu toate topicele mele de aici.
Voi ramineti cu contrazicerile, eu cu ce am semanat pe aici.
Nici macar nu ati observat ce vreau sa fac, dar nu mai are importanta, si nici un fel de discutie.
Nu ma mai pasioneaza si e evident.
Hai pa.

Pa!

Daniela

De la: Ingrid, la data 2012-01-03 13:20:27SAXON

SAXON e un om rau, vorbeste urat si nu mananca tot din farfurie – daca e farfurie cu sarmale.
Lui Saxon ii place sa scrie … sa povesteasca el asa, ce-I trece prin cap.
Aici e clenciul, ii trec prin cap lucruri care se amesteca intr-un fel al lui, grandori si mizerii, ca niste focuri de artificii reflectate in noroiul strazii.
Il stiu de putin timp, il cunostea Daniela, care a insistat sa citesc ,povestile “lui Saxon. Sa nu faceti ca mine, nu le cititi in locuri publice, nu de fata cu seful – sa nu ziceti ca nu v-am spus!
Vi-l aduc si voua celor care cititi povesti, pe de o parte pentru ca imi place, pe de alta pentru ca mi-a promis o spaga din castigurile lui cand va fi celebru – sa nu creada cineva ca sunt dezinteresata, sunt un om al zilelor noastre.

PS- pentru domnisoarele libere si exceptional de atragatoare - Saxon e liber si isi cauta fericirea.
In felul lui o cauta, asteapta la punct fix!

De la: nastasemihail, la data 2013-10-08 05:20:07Saxon asta parca ar fi din familia mea.
Dar nu vreau sa-l cunosc ca m-am si contrazis cu el pe net.

Va salut domnul Mihail. Ce mai faceti ? :)

PS: Multa sanatate sa aveti :)

De la: TudorBm87, la data 2013-10-10 00:03:24

De la: nastasemihail, la data 2013-10-08 05:20:07Saxon asta parca ar fi din familia mea.
Dar nu vreau sa-l cunosc ca m-am si contrazis cu el pe net.

Va salut domnul Mihail. Ce mai faceti ? :)

PS: Multa sanatate sa aveti :)

Salut. Multumesc la fel cu sanatatea. Chiar sint sanatos si mai lucrez ceva la ea.
Eu fac bine, dar tu?
Bine ca tu nu ma contrazici, ca deja am alergie la contrazis.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: sunt_al_naibii, la data 2013-10-09 19:14:05youtu.be/6O_xAIkaA3g

Stai linistit ca nu se pune nimeni cu tine.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2013-10-10 01:37:38

De la: TudorBm87, la data 2013-10-10 00:03:24

De la: nastasemihail, la data 2013-10-08 05:20:07Saxon asta parca ar fi din familia mea.
Dar nu vreau sa-l cunosc ca m-am si contrazis cu el pe net.

Va salut domnul Mihail. Ce mai faceti ? :)

PS: Multa sanatate sa aveti :)

Salut. Multumesc la fel cu sanatatea. Chiar sint sanatos si mai lucrez ceva la ea.
Eu fac bine, dar tu?
Bine ca tu nu ma contrazici, ca deja am alergie la contrazis.

Foarte bine, multumesc de intrebare. Nu, chiar deloc. Nu am ce sa contrazic, dar prefer sa am ce asculta.

" RECLAMA LA NOUA BERE ,,DELIR"! O BERE PENTRU CHITROSI :))))
20 noiembrie 2013

1. Ai vrut de multe ori sa iei un pet de 2 l de bere si n-ai avut sacosa la tine? Nu erai nici cu masina pentru ca nu ai? Vecinii tai sunt scarbosi si nu opresc sa te ia si pe tine? Transportul in comun nu e o solutie pentru ca mereu intarzie si de fiecare data e aglomerat? Sa mergi pe jos tinand pet-ul in mana e incomod si rusinos?Ei bine, de azi, toate neajunsurile tale au luat sfarsit. Noua bere ,,Delir" vine intr-un ambalaj de tip pet, prevazut cu toarta. Cumperi un pet cu bere ,,Delir" si nu mai trebuie sa ai nicio sacosa cu tine. Apuci pet-ul de toarta si fugi fuga fuguta acasa sa-l bagi la rece.



2. Te nemultumeste ceva la berea obisnuita de pe piata si n-ai curaj s-o spui? Vrei s-o spunem noi pentru tine? Ok, o facem! Te nemultumeste ca marimea pet-urilor de la toate marcile de bere de pe piata s-a oprit undeva la 2,5l. Asta era? Pai de ce nene nu zici asa?De azi, pana si acest inconvenient a fost rezolvat. Noua bere ,,Delir" vine acum intr-un ambalaj nou de tip pet, prevazut cu maner si capacitate sporita la 5l. Sa tot bei pana cazi in cap fratioare!



3. Mai e ceva ce te nemultumeste? Nu ne spune ca stim! Unde crezi ca traim? Grija ta e grija noastra numarul 1. Esti stresat ca te vede nevasta venind acasa cu atata bere dupa tine. Ok, lasa asta pe seama noastra frate!De azi, berea ,,Delir" are un ambalaj de tip pet, cu maner si capacitate de 5l dar si un aspect camuflat care pacaleste si cea mai vigilenta nevasta din lume. Numai berea ,,Delir" are un ambalaj pe care scrie ,,GRUND". Mai mult decat atat, inginerii nostri au reusit sa imprime berii ,,Delir" si culoarea grundului dar si gustul acestuia!!! WOW! Daca si asa te gineste consoarta, du-o frate la diviziile anti-drog americane ca faci bani cu ea mai mult decat am face noi cu noua bere ,,Delir" :)))



4. Ti-e teama de ceva! Te simtim! Mai ai un of! Oful tau e ca nu stii peste cine dai in casa cand ajungi cu berea ,,Delir" de 5l si risti sa ramai fara ea. Tu crezi ca noi dormim? Pai nu ne-am gandit noi si la asta? Numai de azi si numai noua bere ,,Delir" vine intr-un ambalaj nou de tip pet prevazut cu maner, capacitate de 5l, aspect de grund care sa mascheze continutul si sa induca in eroare femeile dar si cu interiorul bidonului impartit in mai multe camere inchise fiecare cu dop. Prima camera e cea superioara si are doar 1l. Practic desfaci bidonul cu bere daca ai musafiri si pui berea in pahare. Foarte iute berea se va termina si tu vei exclama inciudat: ,,Baga-mi-as( ramane la latitudinea fiecaruia ce sa-si bage ) in aia de fac berea ,,Delir" ca uite ce teapa mi-am luat! Din 5 litri am mai ramas cu unul singur! Mortii lor!( vi se permite sa va exprimati asa ). Musafirii ori pleaca ori iau ei de baut iar tu, clientul nostru, vei savura mai tarziu cei 4l de bere ramasi in restul camerelor bidonului.



5. Simtim ca esti chiar nesimtit si chitra si tot ai mai vrea ceva. Vrei seminte de floare sarate, sa mearga la bere. Ti-e teama ca ai putea uita sa cumperi si seminte iar apoi o sa fie prea tarziu pentru ca incepe meciul.Ok, de aia suntem noi cei de la ,,Delir" pe piata! Ca sa te facem sa te simti bine cu noua noastra bere la bidon de pet prevazut cu maner, capacitate sporita la 5l, aspect camuflat ca sa nu te prinda nevasta si bidon care are camere interioare cu dop si care face ca in cazul unor musafiri nepoftiti sa sacrifici doar 1l de bere din bidon. Pentru ca de azi, fundul bidonului cu bere ,,Delir" e dublu si se deschide usor prin rotire, iar acolo gasesti 2-3 pumni de seminte de flaoare prajite si sarate. ,,Delir" berea nemultumitilor chitrosi!



Acest produs nu e un supliment alimentar ci poate inlocui cu totul hrana zilnica. Pentru manifestari nedorite cum ar fi gust puternic de grund, urinare cu usturimi, arsuri pe gat, muci la nas si orbire temorara, contactati imediat un vopsitor sau un tinichigiu. Nu oferim garantie, nu platim despagubiri si NU DAM PE CAIET! ""



Saxon

Daniela

" INCREDIBIL! REGINA VIOLATA IN GRUP SI SUPUSA LA PERVERSIUNI!!!!!
20 noiembrie 2013

Internetul bubuie zilele astea despre un fapt incredibil petrecut in Romania, in urma caruia, o regina respectabila si muncitoare, a fost violata in grup si supusa la perversiuni sexuale N-am crezut sincer ca asa ceva se mai poate intampla in anul 2013. Cand auzi despre o asemenea fapta, prima reactie e sa verifici calendarul. Exact asa am facut si eu si dupa ce am verificat calendarul si am vazut ca nu suntem pe vremea inchizitiei, am dat cu pumnul in masa si am strigat: WHYYYYY????Daca cineva se mai intreaba acum de ce nu ne plac strainii, are de azi raspunsul. Despre ce e vorba de fapt?



In noaptea de 28 spre 29 octombrie, un roi de albine ciorditoare apartinand clanului ,,Apicultorul", cunoscut pentru bogata sa activitate infractionara, a atacat stupii familiei ,,Mierea de Aur", intepand garzile, fugarind albinele bune din stup si capturand regina, pe care au violat-o si au supus-o la perversiuni sexuale in grup, sub ochii carpiti de somn ai bondarilor lenesi angajati cu ziua acolo din mila.Pagubele se cifreaza la zeci de kg de miere poliflora furata, la o gramada de stupi devalizati si multe kg de polen transportat intr-o destinatie necunoscuta dar si la foarte multe albine ucise sau internate in spital. Nu este prima data cand albinele ciorditoare din clanul ,,Apicultorul" dau atacul la familiile vecine. Oamenii spun ca nu mai stiu ce sa faca si cer ajutorul autoritatilor despre care cred ca nu se implica deloc in rezolvarea acestei situatii.Sub protectia anonimatului, nea Ion Calarasu...na ca l-am dat eu in vileag baga-mi-as trompa-n el de fagure, ne-a marturisit ca el cu ochii lui a vazut cum agentii de paza din sat luau mita de la albinele clanului ,,Apicultorul". Imediat apoi, DNA-ul a facut o descindere la mai multi indivizi angajati la firmele de paza si au descoperit numeroase dovezi lipicioase, semn ca toti erau indulciti la mierea procurata de la albinele ciorditoare.O femeie din sat, tot sub protectia anonimatului, ne-a spus ca oamenii sunt terorizati de albinele ciorditoare, care intra peste ei in casa si-i inteapa, mai ales in cap si-n urechi. De pomina este si povestea altei satence care ne-a spus ca era sa moara din cauza acestor albine raufacatoare care s-au abatut peste un parastas, mancand coliva si distrugand bomboanele. Tot un taran povesteste ca intr-o dimineata, dupa ce albinele din clanul ,,Apicultorul" au bagat in spital un om care se dusese sa reclame la politie un furt mai vechi al acestora, a gasit scris pe oglinda de la baie urmatorul mesaj:,, Say a word motherfucker and you'll be the next"Primarul comunei respective a contactat mai multe firme de deratizare si combatere a daunatorilor dar fara folos. Albinele ciorditoare au devenit in timp imune la toate solutiile otravitoare. Mai mult decat atat, ele vin la geamurile oamenilor baricadati in case, bat in geam si se spala pe dinti cu otravurile respective in fata lor iar apoi rad in hohote si arata cu degetul catre oamenii infricosati din casa: ,, don't mess with us " par a zice albinele alea:))In prezent, ancheta continua dar rezultatele se lasa greu asteptate. Clanul ,,Apicultorul" are bondari cu pozitii inalte in mai toate campurile si padurile cu flori dar si in functii de conducere locale. Este de notorietate faptul ca numai in anul trecut, albinele ciorditoare au controlat toata zona, impunand taxe tuturor celorlalte familii care activeaza acolo. De asemenea, clanul ,,Apicultorul" detine o retea mare de prostitutie prin care albinele aratoase din familie sunt responsabile cu racolarea de clienti pe care-i ademenesc in stup, ii jefuiesc si apoi ii omoara, bineinteles dupa ce afla de la ei pozitia stupurilor familiilor din care provin ei. Mai nou, albinele ciorditoare activeaza si pe internet, pe site-urile de socializare. ,,Mica si rea", ,,Albinutza ta" sau ,,Holly Honey" sunt doar cateva exemple de useri de care ar trebui sa va feriti. Sunt ...mieroase...dulci...si crude!In prezent, printre albine functioneaza legea tacerii. Niciuna din albinele familiei ,,Mierea de Aur" n-a vrut sa depuna vreo plangere. Cu regina n-am putut sa vorbim, ea fiind la reanimare, intr-o stare destul de grava, dar medicii sunt optimisiti si cred ca ea are sanse mari de supravietuire. Albinele clanului ,,Apicultorul" sunt de negasit acum, lucru care face si mai dificila desfasurarea anchetei. Se presupune ca ele au o gramada de informatori deghizati in albine muncitoare. De fiecare data cand un reporter se apropie de un om, cu scopul de a-l intreba cateva lucruri despre cele intamplate, de nicaieri apare o albina care zboara in cercuri si apoi se aseaza undeva de unde are sub control omul respectiv. Oamenii vad asta si refuza sa stea de vorba cu noi. Eu personal am fost ,,escortat" pana la masina de cateva albine care nu mi-au dat pace pana nu m-au vazut cu cheia in contact.Va vom tine la curent cu acest caz. Daca vreunul dintre voi are vreo informatie care ar putea ajuta ancheta, poate lasa un mesaj aici. Asigurati-va inainte de asta ca in lista de prieteni nu s-a strecurat vreo albina din clanul ,,Apicultorul". Nu mai dati ca disperatii accept chiar la toate friends request-urile, ca nu sunteti cu nimic mai breji daca aveti 3000 de prieteni in loc de 150 pe care va puteti baza si cu care puteti sa vorbiti fara teama de a fi intepati:)))) "



Saxon

Daniela

" EXISTA SI BARBATI CARE NU DISCUTA DESPRE SEX LA BAUTURA
29 octombrie 2013 la 15:23

Sunt unii, asa zisii carcotasi sau carcotase, ca femeile fac asta cel mai des, care considera ca niste barbati nu pot discuta despre altceva decat despre sex atunci cand beau. WRONG, WRONG, WRONG! Tin sa anunt pe aceasta cale ca nu e asa. Personal am participat la o astfel de discutie cu niste prieteni foarte buni si soc! Suntem in stare sa atacam subiecte atat de diverse incat voi astia care ne judecati gresit, n-o sa puteti vreodata sa le intelegeti. In plus, daca voi, muritorii de rand va limitati la discutii seci de maximum o ora despre...arta sa spunem, ei bine, noua ne sunt de ajuns cateva beri, o sticla doua de vodka din aia buna si ceva whiskey ca sa stropim discutia despre arta si o juma de zi numai de arta vorbim.



La inceput am fost 6-7 insi. Normal ca pana sa te ametesti un pic nu poti sa ataci subiecte atat de pretentioase. Cand ne-am simtit mai in largul nostru ca sa zic asa, am inceput cu adevarat sa dezbatem probleme grave, existentiale chiar. Am inceput cu sexul in 3 pentru ca pentru sex in 4, swing sau orgii era inca prea devreme. :)))) Tzeapaaaa! Eram sigur ca ati sarit de pe scaune strigand: PAI CE DRACU VORBIM AICI MA? NU VEZI CA TE DAI SINGUR DE GOL? NU ZICEAI CA BARBATII NU DISCUTA DESPRE SEX ATUNCI CAND BEAU? Ok, am vrut sa va incerc reactiile. Noi n-am vorbit despre sex decat asa tangential.



La ora 18 era clar ca primul razboi mondial a inceput din cauza unei curve care s-a frecat cu nush ce print care a fost in cele din urma omorat. Asta e discutie despre sex? Nu cred. Pentru ca suntem si noi oameni si mai gresim, ne-am intrebat daca zdreanta a facut-o in 3, cu neamtul si cu sarbul. Poate nu trebuia sa ne intrebam asta dar aveti vreo problema daca pe noi, spre deosebire de alti obsedati, ne macina aceste mistere neelucidate ale istoriei? :)) Barbatii care beau discuta nu numai despre istorie ci si despre sport, sanatate, miscare, drumetii, etc. Oooooo, ia sa vedem, ca aud zgomote puternice, va dau maselele de minte din cauza mirarii, asa-i? Bai, voi astia care va credeti normali si cu frica de Dzeu, faceti mereu aceeasi greseala: ganditi superficial despre ceilalti. Credeti ca noua nu ne e frica de Dzeu cand vorbim despre sex in 3, ca sa dau doar un exemplu aiurea, primul care mi-a venit in minte? Uite ca ne este si noua frica. Daca nu ne place? Daca nu facem fata? Daca partenerei ii place mai mult...al treilea? Si tot asa. Numai intr-o frica o tinem si noi barbatii. :))



Pe la 18,35 era clar ca decat sa alergi 50 de km ca Berila ca sa consumi o mana de calorii acolo, mai bine stai dreaq in casa ta, nu deranjezi aiurea lumea pe strada si faci sex de 4 ori pe saptamana. Exact tot acolo ajungi! Inca ajungi si mai elegant si mai cu zambetul pe buze si mai cu optimism. Dar sa nu cadeti in plasa impresiilor false, ca asta nu e discutie despre sex. Nea, nea, nea! Aici vorbim de arderea caloriilor, de un regim de viata sanatos, de sport si de miscare in ultima instanta. Adica daca este demonstrat stiintific ca scoaterea sutienului prin metoda Alin Croitoru, ca asa imi place mie sa numesc metoda clasica, consuma 18 calorii in timp ce scoaterea lui cu dintii prin metoda Alex Saxon consuma 85 de calorii, voi ce intelegeti? Ca suntem o mana de barbati statuti carora le sta gandul numai la sex? Pai a vorbit cineva de sex in 3 aici ca sa dati cu pietre in noi? Nu frate! Aici e vorba despre calcule si atat.



Stiati ca sexul in 69 consuma cele mai multe calorii? Aaaa, nuuuu, faceam si eu o paranteza asa, ca sa mai detensionam atmosfera, ca prea v-ati pornit pe noi asa si aveti impresia ca discutam doar despre sex. Pai sexul in 69 e ...sex? Alooo? Eu credeam ca e arta tata! :))) Cica sexul in 69 IN PICIOARE, consuma 1200 de calorii, orgasmul simulat 300 si cel real 3000. Deci eu apreciez si femeia care simuleaza. Asa cum e ea, mai tarfa si mai mincinoasa, tot nu pot sa trec cu vederea ca se chinuie si ea acolo sa arda niste calorii, ori intr-o lume atat de sedentara ca cea in care traim in zilele astea, asta e chiar un lucru minunat. Plus ca dovedeste si sensibilitate. Il lasa pe fraier sa creda ca ea ajunge la orgasm in 4 minute iar ala pune 100 de lumanari la morti si la vii la prima biserica intalnita in cale. Ce obtinem cu un orgasm simulat? Se salveaza timpul, care poate fi dedicat altor activitati mult mai importante decat sexul jalnic, se umple cutia milei de la bisericile unde Terminatorul in 4 minute cumpara si aprinde lumanari si se face cel putin o persoana nefericita...fericita.



Ora 21.00, unul dintre noi pleaca acasa ranga de beat. Cei ramasi discutam despre imponderabilitate. Numarul de beri pe cap de participant la discutie creste direct proportional cu balbaielile. Dar in niciun caz nu discutam despre sex. Cu toate ca ar fi interesant sa stim daca se poate face sex in 3 in imponderabilitate. Am zis si eu! Oricum, noi nu discutam despre sex atunci cand bem asa ca n-o sa aflam niciodata daca in spatiu ar fi mai ok ca femeia sa faca sex cu 2 barbati decat daca ar face-o cu un barbat si cu o alta femeie. Uite, mie nu-mi place sa dezvolt subiecte de genul asta la bautura dar imi zic si eu o parere nevinovata si abandonez discutia asta care numai rau poate face:)) Deci, o femeie cu 2 barbati e mai ok. In primul rand ca in imponderabilitate e vital ca partenerii sa ramana uniti si nu sa se fugareasca prin modulul cosmic plutind aiurea de colo colo fara nicio noima. Asa, intre doi masculi, femeia e bine ancorata, ca sa zic asa:)))



Ora 22,15, mai pleaca 3 insi. Ramanem 3 barbati adevarati si intelectuali. La ora aia amestecam deja bauturile si cand faci asta si nu retii daca te-ai pisat in cada sau in chiuveta ultima data, despre ce mai poti sa discuti daca nu despre arta? Arta futurista! Exhibitionista! Avantgardista! Wow! Voi nici treji nu puteti sa abordati subiectele astea. Mie personal nu-mi place Pablo Picasso. Ce sa-mi placa la picturile lui? Femeile au laba piciorului in gat si forma ei e plata ca si cum ar fi calcata de tanc. Un ochi la vest si unul la sud-est plus niste deshte aruncate in decor alandala. Treaz nu pot sa ma uit la o pictura de-a lui Picasso iar beat...e si mai rau pentru ca ma apropii atat de tare de pictura aia incercand in van sa descopar unde ar putea avea femeia lui Picasso vaginul incat las bale pe tablou:))) Oare unde-o fi vaginul ala? Dupa urechea stanga? :))) Toti cadem de acord ca Picasso a avut multe femei si era cam pervers. Marii artisti au fost in general oameni extrem de emancipati pentru vremurile lor. Sunt convins ca Pablo a facut si foarte mult sex in 3, fapt care ma face sa trec cu vederea amplasarea total nefireasca a vaginului la femeile pictate de el:))



Ora 23.00 Toleranta, acceptarea fanteziilor celorlalti, fabule si zicatori, alea alea. Cam despre asa ceva vorbeam la ora aia. Sexul in 3 nu intra in discutiile noastre. Hai, poate un minut sau doua asa, sa mearga pastrama dar nu poti sa acuzi pe cineva ca vorbeste despre sex la bautura doar pentru ca s-a gandit la el:))) Noi n-am vorbit despre sexul in 3. Aaa, ca unul dintre noi zicea ca nu l-ar deranja in timp ce pe celalalt era clar ca-l deranja daca lumina era aprinsa iar eu eram total neutru pentru ca pe mine nici nu ma deranja sexul in 3 si mi se si rupea daca lumina era aprinsa, asta e cu totul altceva:)))) Dar n-o poti numi discutie despre sex in adevaratul inteles al cuvantului.



Si totusi, in cele 40-45 de secunde cat am amintit in treacat despre sexul in 3:))) a fost la un momentdat o chestie interesanta. Nu zic cine a lansat-o, ca noi nu vorbim despre asa ceva decat absolut accidental sau cand epuizam beletristica si umanismul dar asa ca chestie, tipul zicea ca n-ar suporta sa-si vada iubita gemand de placere cu alt barbat. Sa faca sex cu ala mai treaca mearga, dar fara placere. Sunt perfect de acord cu el. Nu v-as spune care a fost parerea mea dar vad ca insistati asa ca uite cum puneam eu problema la ora aia:

- Beeeei nene, e clar ca apa din lacul de la Rosia Montana dupa ce se folosesc cianurile ca femeia tre sa fie retinuta cu alt barbat, ma intelegi? Adica nu dai din cap ca nesimtita si nu urli ca disperata de placere cand stii ca barbata-tu se usuca pe picioare de gelozie privindu-te. Putin respect ashea, ma intelegi?

- Asa e frate! ma acompaniau ceilalti doi.

- Adica ce vreau sa zic? In loc sa geama de placere cu distrusul ala, nu mai bine zice si ea acolo ceva de genul: ,,au, ce ma doare! Oooof, nu se mai termina odata, zau daca ma simt bine...uofff...e prea mare pentru mine"...Stai, greseala, nu poate sa zica asa ceva ca moare neimpartasita. Deci o sa spuna cam asa ceva: ,,vai ce prost ma simt...e prea mica, au, au, au, imi vine...ce naspa e sa-ti vina cu alt barbat:))), hai, da tare sa termin si sa ma duc dreaq la barbata-miu care iti da clasa la orice ora, au, au, au...vineeeee...doamne ce regreeeeeet!" :))))

Cat despre vorba aia: ,,ce tie nu-ti place, alteia nu-i face" sunt perfect de acord cu asta. Eu fac alteia doar ce imi place mie:)))



Ora 2AM. Eu Alex, in curul gol si acoperit de o draperie din catifea, eram cocotat pe un scaun in mijlocul curtii si cu bratele intinse in lateral, urlam apoteotic:

- Lasati femeile sa vina la mine! :)))

Dovedind o putere de stapanire nemaiintalnita, nici macar n-am adus vorba despre sexul in 3 pe care l-am considerat cu totii ca fiind forma cea mai egoista de sex in grup posibila. Adica stau oamenii si asteapta la usa ta si tu cu nevasta-ta alegeti doar UN EL? Sau O EA? Ceilalti ce au? Mie mi se pare si o forma ascunsa de discriminare dar m-am jurat ca nici nu vreau sa vorbesc despre asa ceva. Mai ales la bautura, ca sa nu dau apa la moara carcotasilor.



Ora 4AM....suntem praf cu totii si imprastiati in pozitii nefiresti prin curte. Din cotetul porcului, unul din tovarasii mei zicea infundat:

- Bai...daca le zicem altora ca ne-am facut muci si o noapte intreaga nici macar n-am amintit o vorba de sexul in 3 cu bile, catuse, bice, ceara, dildo-uri, spanking, trampling, fisting, role-play, submisive, sado-maso, uniform, baby sitter, schoolgirls, nympho, group sex, swing, etc, n-o sa ne creada nimeni. La pariu? :))))))))) "



Saxon

Daniela

" MIHAI, BLESTEMUL PAMANTULUI, BLESTEMUL IUBIRII SI AL INDICATORULUI DE PLAN
11 mai 2013 la 22:24

Pai le facusem pe toate si nu facusem un film despre o familie tanara din perioada comunista, in care el era un inginer constructor iar ea profesoara. Desi se cauta in draci astfel de filme, totusi nu se incumeta nimeni sa le mai faca. De unde stiu ca se cauta asa ceva? Eee, de unde, stiu eu! :))

Zilele trecute rasfoiam un ziar virtual si atentia mi-a fost captata de un anunt in care o televiziune cauta un regizor pentru o productie cu actiune in epoca comunista si care va avea un buget de 1000 de euro. Multi bani! La asa ceva trebuie musai o gramada de bani alltfel nu faci nimic. Imaginati-va cati bani trebuiesc pentru 2-3 Dacii 1300 luate din Remat, o ceapa, un castron cu ciorba, un caine si un buldozer intepenit in pamant care nu porneste dar prin spatele caruia miscam noi niste panouri din lemn pe care erau pictate imagini dintr-un santier, astfel incat chiar aveai senzatia ca utilajul se misca.

Directorul de programe ma scruta cu privirea de cateva minute fara sa spuna o vorba. Era clar ca ma placea dar nu voia s-o arate. Daca ma strofocam putin imi si imaginam eu cum el o sa-mi spuna ca vede in mine pe tanarul care era el acum 40 de ani. Semet, darz, neinfricat si full de bla bla-uri. Cum pleca dis de dimineata de acasa si ajungea foarte tarziu, dupa miezul noptii si numai dupa ce avea sentimentul ca-si facuse planul la locul de munca. Bine ca n-a zis-o ca-mi strica ziua.

- Domnule Alexule, dumneata stii ce faci, sper? Aici e o problema serioasa. E un film din epoca de aur, un film despre adevar, munca, cinste, patriotism. Nu te joci cu asa ceva.

- Stiu domunle director. Am acceptat provocarea asta pentru ca visez de mult la un premiu gen Ursul de Aur, sau macar o Marmota de Argint sau un Serpisor de Bronz, ma intelegeti? Am nevoie de ceva palpabil pe cv si filmul asta mi se potriveste ca o manusa.

- Crezi?

- Daca n-as crede n-as sta acum, aici, in fata dumneavoastra, ci as fi infundat intr-o casa de pariuri luand ca de obicei First Vienna la 3 goluri plus si pierzand tot ca de obicei.

- Si de ce ma rog iei Alexule First Vienna la 3 goluri plus?

- Pentru ca atatea goluri se dau cand joaca ei. Numai cand pariez eu dau mai putine.

- Sa lasam pariurile Alexule, ma uit aici pe scenariul tau si vad ca te pricepi la filme din astea. Totusi, cine e Mihai?

- Mihai e inginerul constructor, sotul Ilenei.

- A...si de ce Mihai?

- Asa am vrut eu sa-l cheme. Nici nu aveam prea multe optiuni. Puteam sa-i zic Mihnea, sau Victor, sau in cel mai rau caz Petre, dar Petre e nume de brigadier. Brigadierul Petre, e? Cum suna? Nu poti frate sa-l numesti Robert, sau Antonio pe inginerul constructor si nici Fernando pe brigadier. Cu Ileana e batut in cuie. Ce nume mai potrivit decat Ileana stiti dumneavoastra pentru o sotie de inginer constructor plin de ambitii?

- Da, cam asa e, ai dreptate Alexule. Caine au?

- E un caine in film, ca nu e film daca nu apare un caine acolo, dar e caine de santier nu din ala cu pedigree si sclifoseli. Nu, asta e Azor, doarme sub macara si mananca orice, e cainele care a prins toate santierele importante, Bumbesti- Livezeni, Cernavoda, Caracal, Dunare-Marea Neagra. Toti muncitorii il iubesc, mai ales unul Costelus, baiat de santier, copil de trupa ca sa zic asa. Costel e nume predestinat pentru asa ceva.

- De acord! Zi-mi ceva despre Ileana...

- Pai ce sa va zic? Ileana e si ea absolventa de facultate, e profesoara, dar a preferat sa vina cu sotul ei in santier, sa-l ajute sa faca planul, sa depaseasca planul, sa doboare recorduri, sa scrie istorie, ma intelegeti? Ileana e femeia calda, impaciuitoare, intelegatoare, care nu vrea sex ci doar o mangaiere si o vorba buna( frigida????), femeia care ii este alaturi lui Mihai la bine si la greu...

- Ajunge Alexule ca vomit! Ok, asta e, e film comunist, comunist il facem. Alte detalii? Ce fac ei in timpul liber, vad aici ca ai zis ceva de cinematograf, de aleile din parc, de flori culese de pe camp...???

- Mda, cu timpul liber avem o problema. Ei nu prea aveau timp liber, ma intelegeti? Ileana spala cu mana 2 zile si 2 nopti, apoi usca si calca. Plus mancare, ciorba si fasole. Rareori mazare! Apoi croseta. Femeia comunista s-a nascut cu andrelele in maini si nici nu e de mirare asta. O consider un fel de reactie a organismului, instinct...autoaparare, alea alea...

- Nu inteleg, zau!

- Pai cu andrelele se avorta pe vremea aia si cine supravietuia scotocelii cu andreaua prin uter ala clar de andrea se va lipi toata viata.

- Painea?

- Neagra, fireste! Si rotunda.

- Masina? Masini?

- Dacii 1300, punem cateva pe marginea drumului, parcate cica, asa la caterinca, apoi una tre sa mearga, si cam atat. Restul merg cu tramvaiul sau troleul, depinde unde-i punem sa stea. Apropos de timpul liber, o sa-i pun sa mearga la un film, ceva romanesc, sau rusesc, gasesc eu un film. El o va saruta acolo, dar doar sarut, ca el e inginer si ea profesoara si nu cred ca pe vremea aia faceau femeile mu...

- Stop Alexule! Fara prostii te rog!

- Nu e nicio prostie, voiam sa zic ca pe vremea aia nu faceau femeile munca de lamurire ca sa fie sarutate la cinema. Era visul oricarui tanar sa se fu...

- Alexule!

- Sa se furiseze fara bilet in sala, ce aveti domnule director azi?

- Ooof Alexule, credeam ca spui vreo prostie, ca te stiu gura sloboda! Prin parc ii plimbi?

- Normal! Doar sunt handicapati si in carucioare cu rotile! Hi, hi, hi, glumesc domne ce dreaq! Normal ca-i plimb ca doar trebuie sa ma misc si eu pe undeva.

- ???

- Aaa, nu v-am zis, eu il joc pe Mihai si fata dumneavostra, aia mai mare, e Ileana. Ileana Cosanzeana! Profa porno! Ce ziceti?

- Ce? Ai capiat de cap Alexule? Roxana mea e Ileana in filmul asta cretin?

- Roxana arata bine de tot, ce zic eu bine, e buna cu draci!

- Ai grija cum vorbesti de ea Alexule! Ce treaba are Roxana mea cu proasta ta de Ileana? O vezi tu pe Roxi la cinema?

- Sincer? Depinde cu cine se duce acolo. Daca omul e bazat si iese banu' cred ca se duce si la film cu el sau mai rau, la biblioteca! Dar la scena din parc in care Mihai se plimba mana in mana cu Ileana o vad. Sincer! Si tinand cont ca eu sunt Mihai in film, nu ma vad plimbandu-ma cu toate uratele prin parc ca sa rada lumea de mine pe acolo. Comunisti comunisti dar nici aia nu erau prosti.

- Fa-i profilul lui Mihai, Alexule!

- Pai e simplu. Mihai e fiu de muncitori, tatal otelar, mama tesatoare. Cred ca daca in filmul comunist aparea ca mama e bioenergetician si tatal era frizer, ambii erau impuscati in glezne. Asa era atunci! Apoi, Mihai e calit la scoala maistrului Vascanu! Apropos domnule director, am nevoie de un maistru Vascanu autentic, adica un prost cu basca pe cap si privire de tampit imbalsamat cu rumegus. Asa era Vascanu. Trebuie unul cu moaca de Vascanu, ma intelegeti? Perciuni, basca cu mot, halat albastru manjit de vaselina, palme de zgarmator in pamant dupa rame, ochi sticlosi de la taria proasta pe care o bea zilnic si nas rosu, obligatoriu rosu! Fara el filmul n-are sens. Am o faza in care Mihai e abatut tare ca nu-i ies niste socoteli cu planul ala. Scena e apocaliptica in opinia mea. Mihai vine abatut acasa iar Ileana, Roxana dumneavoastra, il intampina in prag, fericita ca Tudor tocmai plecase de la ea iar Mihai nu i-a prins...:)))

- Alexule, vezi ca ma enervezi!

- Ha, ha, ha, glumesc domnule director! Ileana e belea de cinstita si il intampina pe Mihai cum face ea de obicei, uda la par, desculta, cu o bluzita alba din in, transparenta...desfacuta pana la buric...

- Alexule...asta nu e film comunist! Asta e 9 saptamani jumate!

- Exact, ce voiam sa zic, 9 saptamani jumate a stat Mihai nef...

- Aaaaaaaaaleeeex!

- Nefericit, domnule director, nefericit ca nu-i iesea planul la Canalul Dunare-Marea Neagra si risca sa fie discutat in sedinta de partid. In fine, Mihai vine acasa si Ileana ii pune de mancare pe masa. Ma bazez puternic pe Roxi a dumneavoastra ca stie sa faca ceva de mancare ca sa nu mai platim bucatar in filmul asta. Stie?

- Stie pe dracu! Ai grija s-o incalti! Sa n-o vad desculta ca nu se face filmul, auzi?

- Da ce-are desculta? Nu poate sa puna un polonic de ciorba desculta? Ii tremura genunchii?

- O incalti, ai auzit ce-am zis?

- Ok, o incalt! Dar la bluza aia nu renunt!

- Pui o flanela pe ea si o usuci la par, ai inteles? Nu pui o bomba sexy ca fie-mea sa astepte un fraier de inginer constructor in prag? :)))

- Ok, o imbrac, o incalt, o usuc la par, e ok asa?

- Perfect!

- Se mai mira lumea de ce au barbatii nervi tot timpul! Sau de ce se duc la curve! Ma rog, sigur nu intelegeti iar la mine nu e cazul ca eu deja sunt cu Roxana, ma rog in film...ea e Ileana...nevasta-mea...Booon, hai sa revenim, ceapa cine o sparge?

- Sparge-o tu Alexule sa se vada si putina actiune in filmul asta, nu crezi?

- Mda, asa e, cam static filmul asta! Aveti dreptate domnule director! Asa daca sparg eu o ceapa e deja Mission Impossible 5! :))))

- Nu fi ironic! Continua!

- Mihai sta cu capul plecat si sparge ceapa. Ileana pune ciorba. Are un fund frumos, bombat...de profesoara!

- Alexule, tu ai o problema cred! Ce are ceapa sparta si ciorba aia cu fundul de profesoara al Ilenei? Trebuie sa accentuam asta? Nu putem mai simplu sa ne focusam pe privire? Pe ochi? Pe frunte?

- Si ce dreaq sa vedem acolo domnule director? Pune matale camera pe fruntea unei femei cu fundul bombat si o sa-ti iei mu...huooo de la toata lumea in cinematograf! Facem un film comunist dar mai emancipam si noi femeia aia pe ici pe colo ca zau ca n-as putea sa joc in filmul asta pana la capat fara sa bat pe cineva. Sunt si io om, am nervi, am belele, imi place Roxana de mor, nu pot sa ma prostesc si s-o sarut pe frunte mereu si s-o aud cum imi zice la ureche ba ca sunt prost, ba impotent. Chiar daca scenariul asa prevede! :)))

- Dialog, treci la dialog! Ce-si spun cei doi!

- Pai Mihai o saruta lung, o culca pe dusumea si in timp ce cu o mana ii dezveleste pulpele calde, cu cealalta ii zice la ureche: ,,schimbare de plan baby! Pe al de la munca nu l-am facut dar pe asta il depasesc grav in urmatoarea ora!" :)))))

- Alex, cu tine nu se poate vorbi serios. Facem o pauza?

- Nu! Nu acum! Deci Mihai e pe punctul de a renunta. Ileana il sfatuieste sa se consulte cu maistrul Vascanu iar Mihai in loc s-o fu...ma rog, el e Mihai si nu-i face nimic frumos Ilenei asa ca se duce la maistrul Vascanu sa se spovedeasca iar Ileana lui ramane nef...nefericita pe podea, plangand. Toti din sala o sa creada ca ea plange din lipsa de p..plan dar nu e asa. Ileana s-a saturat sa-l vada pe Mihai abatut. De aceea se hotaraste sa-i fie alaturi si mai ales sa nu-i dea nimic care l-ar putea vlagui sau ameti sau sa-l faca sa uite de plan. Deci post negru la piz..la pizma si la certuri!:))) N-ai vazut un cacat mai mare de film ca asta domnule director! Cine rezista pana la final e suspect de infarct si va trebui sa i se verifice vena de la gat sa se vada daca mai are puls:))))

- Esti diliu Alexule! Zi-mi ceva despre dialogurile din film ca ma seci cu porneturi si alte nenorociri si de film nu prea zici nimic.

- Pai in film se vorbeste in dume comuniste, ca sa zic asa. Adica atunci cand el vrea sa renunte vine fie-ta, Roxi, alias Ileana si-mi zice mie: ,,Cum sa renunti Mihai? Tatal tau ce-ar zice? Dar maistrul Vascanu? La Motru ai reusit, la Cernavoda ai reusit, la Onesti, cand toti credeau ca esti terminat, te-ai ridicat deasupra lor si ai depasit planul in ultima secunda cu 18%( asa se depaseau pe atunci planurile, in ultima secunda). Acum vrei sa renunti? Taman la Dunare-Marea Neagra? Ce-o sa faci apoi? O sa stai acasa si o sa ma fu..."

- ALEX! Gata te rog!

- Stati asa ca vine partea care-mi place mie acum, ea zice asa: ,,vrei sa ma fugaresti toata ziua prin casa ca sa ne certam? Nu! Te vei duce la santier si vei reusi! Maistrul Vascanu asa ar face!" Eeei? Cum e?

- Film comunist! Imi place!

- A da? Pai stai ca vin eu si raspund asa: ,,ia mai da-l fa in pla mea pe Vascanu ala ca m-ai omorat cu el! Vrei sa ma duc si sa-i dau doua bucati in ochi?" Pe urma ea, Ileana, contrariata ma intreaba: ,,ce-ai Mihai? Esti nervos? N-ai niciun motiv, zau. Exagerezi! Planul nu e facut iar eu ti-am dat pasarica anul trecut in septembrie si acum suntem abia in mai, ce mai vrei? Cat de des vrei? Nici maistrul Vascanu n-o facea mai des! :)))

- Alex, da-i drumul la film. Fa-l cum l-oi face si gata. Nu mai vreau sa stiu de nimic. Imi ajunge.

- Ha, ha, ha, apa trece, pietrele raman. Asta zice Ileana cand Mihai e amarat si la pamant. Poti sa crezi asta? :))) Abia astept sa vina Roxana si sa incepem sa repetam:))



********************************************************************************

Scena cu Mihai abatut, ceapa sparta si Ileana cea intelegatoare.

Roxana era echipata cu bluza de in si incaltata cu un pantof din lac rosu cu un toc inalt cat Everestul. Facuse baie la cap si normal, parul ei era ud. Era Ileana in film, daca nu v-ati prins. Eu eram abatut, am mai zis asta. Dar cand am inceput repetitiile si am vazut-o pe Roxana/Ileana pe tocuri si cu parul ud( la ambitie am facut asta) n-am mai fost doar abatut, ci si distrus. Vin deci acasa si intru cu capul plecat. Roxana mi se arunca in brate asa cum am invatat-o. Tac-su, directorul, privea curios de pe un scaun.

Roxi/Ileana: ce ai Mihaie?

eu/Mihai: ce sa am fa, iaca planul! Nu-l pot face si sunt abatut!

Roxi/Ileana: eu cu ce pot sa te ajut? Ma las in genunchi ca de obicei sau mergem la masa ca sa-ti pun bors si tu sa spargi o ceapa ca tot ratatul?! :))) Ador barbatii adevarati care sparg cepele cu pumnul! :)))

( Tac-su e nedumerit rau, se uita la fie-sa si stramba din nas)

Ma uit la el si-i fac cu ochiul apoi o apuc pe fie-sa de fund si o conduc la masa elegant:

- Azi nu te vei mai lasa in genunchi pentru planul asta Ileano! Azi vom schimba soarta santierului! De azi vom privi doar inainte si vom cuteza la indeplinirea tuturor indicatorilor de plan cu cel putin 56%. De azi te voi lega Ileano! De mult am vrut sa fac asta dar planul nu ma lasa!

Roxi/Ileana( rosie toata): Leaga-ma Mihaie! Leaga-ma daca asa iti faci planul! Maistrul Vascanu ar fi mandru de tine! Poti sa-mi tragi si niste palme pe fund iar eu am sa-ti spun ce fetita neascultatoare am fost cat timp te chinuiai tu pe santier!( replica asta m-a ucis complet, eu am scris-o dar cum a zis-o Roxi...vai de pacatele mele)

- Fa-ti codite Ileana!

- Imi murdaresc buzele si barba cu ruj Mihai?

- Murdareste tot ce atingi Ileano si hai la tac-tu sa-i zic o vorba!

Mergem la directorul de film care oricum abia mai respira si-i zic:

- Maistre Vascanu...o iubesc pe fata dumneavoastra ca pe steagul national. Iti cer matale consimtamantul!

Directorul de film avea ochii bulbucati in cap si se uita la noi ca la doua bombe atomice neexplodate si ruginite la focoasele in care un copil needucat dadea cu ciocanul:)))) Fie-sa cu codite si ruj intins pe obraji contrasta puternic cu Ileana din filmul comunist.

- Ce-ai facut Alexule? Zdreanta asta e Ileana, sotie de santierist? Io arat a tampitul ala de Vascanu? Iti bati joc de mine si de filmul asta?

- Ce sa fac domnule director? V-am zis c-o incalt si o usuc la par? Am facut asa si na, nu mi-a iesit chiar tot si mi s-a pus si pata pe ea. N-am mai uscat-o la par ca nu ma lasa inima sa comit o asa crima da...nu mai bine o lasam eu si desculta? Da nuuuu, ca n-ai cu cine sa te intelegi, ca mosu o vrea incaltata si uscata la par, Batman, Batman! Iete acum cum arata fata matale incaltata? Mai poti sa rostesti replicile fara sa gafai?

Omul se uita la picioarele fetei si cu ochii mintii calcula cat aveau tocurile Ileneie/Roxanei si zise cu voce tremuranda si strangand din pumni:

- 25cm...te omor Alexule!

- 25? face Ileana/Roxana mirata grav, sfredelindu-ma cu privirea si rosiind puternic:))))

- 25% depasire de plan, face si Vascanu cu voce tare si aplaudand puternic. Ai reusit Alexule!:)))))( nush de unde pana mea a aparut si asta de-l joaca pe Vascanu dar in tara asta orice e posibil) :))) "



Saxon

Daniela

De la: daniela_, la data 2013-12-01 22:41:30" RECLAMA LA NOUA BERE ,,DELIR"! O BERE PENTRU CHITROSI :))))
20 noiembrie 2013

1. Ai vrut de multe ori sa iei un pet de 2 l de bere si n-ai avut sacosa la tine? Nu erai nici cu masina pentru ca nu ai? Vecinii tai sunt scarbosi si nu opresc sa te ia si pe tine? Transportul in comun nu e o solutie pentru ca mereu intarzie si de fiecare data e aglomerat? Sa mergi pe jos tinand pet-ul in mana e incomod si rusinos?Ei bine, de azi, toate neajunsurile tale au luat sfarsit. Noua bere ,,Delir" vine intr-un ambalaj de tip pet, prevazut cu toarta. Cumperi un pet cu bere ,,Delir" si nu mai trebuie sa ai nicio sacosa cu tine. Apuci pet-ul de toarta si fugi fuga fuguta acasa sa-l bagi la rece.



2. Te nemultumeste ceva la berea obisnuita de pe piata si n-ai curaj s-o spui? Vrei s-o spunem noi pentru tine? Ok, o facem! Te nemultumeste ca marimea pet-urilor de la toate marcile de bere de pe piata s-a oprit undeva la 2,5l. Asta era? Pai de ce nene nu zici asa?De azi, pana si acest inconvenient a fost rezolvat. Noua bere ,,Delir" vine acum intr-un ambalaj nou de tip pet, prevazut cu maner si capacitate sporita la 5l. Sa tot bei pana cazi in cap fratioare!



3. Mai e ceva ce te nemultumeste? Nu ne spune ca stim! Unde crezi ca traim? Grija ta e grija noastra numarul 1. Esti stresat ca te vede nevasta venind acasa cu atata bere dupa tine. Ok, lasa asta pe seama noastra frate!De azi, berea ,,Delir" are un ambalaj de tip pet, cu maner si capacitate de 5l dar si un aspect camuflat care pacaleste si cea mai vigilenta nevasta din lume. Numai berea ,,Delir" are un ambalaj pe care scrie ,,GRUND". Mai mult decat atat, inginerii nostri au reusit sa imprime berii ,,Delir" si culoarea grundului dar si gustul acestuia!!! WOW! Daca si asa te gineste consoarta, du-o frate la diviziile anti-drog americane ca faci bani cu ea mai mult decat am face noi cu noua bere ,,Delir" :)))



4. Ti-e teama de ceva! Te simtim! Mai ai un of! Oful tau e ca nu stii peste cine dai in casa cand ajungi cu berea ,,Delir" de 5l si risti sa ramai fara ea. Tu crezi ca noi dormim? Pai nu ne-am gandit noi si la asta? Numai de azi si numai noua bere ,,Delir" vine intr-un ambalaj nou de tip pet prevazut cu maner, capacitate de 5l, aspect de grund care sa mascheze continutul si sa induca in eroare femeile dar si cu interiorul bidonului impartit in mai multe camere inchise fiecare cu dop. Prima camera e cea superioara si are doar 1l. Practic desfaci bidonul cu bere daca ai musafiri si pui berea in pahare. Foarte iute berea se va termina si tu vei exclama inciudat: ,,Baga-mi-as( ramane la latitudinea fiecaruia ce sa-si bage ) in aia de fac berea ,,Delir" ca uite ce teapa mi-am luat! Din 5 litri am mai ramas cu unul singur! Mortii lor!( vi se permite sa va exprimati asa ). Musafirii ori pleaca ori iau ei de baut iar tu, clientul nostru, vei savura mai tarziu cei 4l de bere ramasi in restul camerelor bidonului.



5. Simtim ca esti chiar nesimtit si chitra si tot ai mai vrea ceva. Vrei seminte de floare sarate, sa mearga la bere. Ti-e teama ca ai putea uita sa cumperi si seminte iar apoi o sa fie prea tarziu pentru ca incepe meciul.Ok, de aia suntem noi cei de la ,,Delir" pe piata! Ca sa te facem sa te simti bine cu noua noastra bere la bidon de pet prevazut cu maner, capacitate sporita la 5l, aspect camuflat ca sa nu te prinda nevasta si bidon care are camere interioare cu dop si care face ca in cazul unor musafiri nepoftiti sa sacrifici doar 1l de bere din bidon. Pentru ca de azi, fundul bidonului cu bere ,,Delir" e dublu si se deschide usor prin rotire, iar acolo gasesti 2-3 pumni de seminte de flaoare prajite si sarate. ,,Delir" berea nemultumitilor chitrosi!



Acest produs nu e un supliment alimentar ci poate inlocui cu totul hrana zilnica. Pentru manifestari nedorite cum ar fi gust puternic de grund, urinare cu usturimi, arsuri pe gat, muci la nas si orbire temorara, contactati imediat un vopsitor sau un tinichigiu. Nu oferim garantie, nu platim despagubiri si NU DAM PE CAIET! ""



Saxon

Genial! Saxon e bun de copywriter, omul cu idei ...dar si aia trebuie sa munceasca

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

MODIFICARI IMPORTANTE IN DECALOGUL PORUNCILOR BIBLICE

Art 1. Porunca a 7-a ,,SA NU PREACURVESTI" se inlocuie cu ,,SA NU PREA NEGLIJEZI". E mai fair pentru toata lumea asa. Orice efect are o cauza care-l determina. In sedinta bisericii Ortodoxe de azi, s-a stabilit ca ,,preacurvia" e o actiune care vizeaza doar pe oamenii in putere si maturi din punct de vedere sexual. Ori poruncile biblice se adreseaza tuturor. Nu mi se pare corect ca batranii sa fie considerati din start ca ar respecta porunca asta.
Art 2. Porunca a 10-a, adica: ,,SA NU POFTESTI CASA APROAPELUI TAU, SA NU POFTESTI NEVASTA APROAPELUI TAU, NICI ROBUL LUI, NICI ROABA LUI, NICI BOUL LUI, NICI MAGARUL LUI, NICI VREUN ALT LUCRU AL APROAPELUI TAU" se scoate definitiv din decalog deoarece incalca mai multe principii ale societatii democratice. Ea face din femeie o proprietate privata si o pune laolata cu boul si magarul pe aceeasi scara a valorilor aproapelui :))) Apoi legea raspandeste semintele sclaviei, amintind de rob si de roaba ca fiind oameni supusi altor oameni, iar in ceea ce priveste casa, se incalca grav principiile pietei libere in care orice se vinde sau se cumpara daca iti face cu ochiul.:)))
De asemenea, a nu pofti la nevasta aproapelui atata timp cat e frumoasa si da cu nurii in societate, e o barbarie. Porunca biblica este in fapt o restrictionare a trairilor fiecarui om. A pofti, nu inseamna neaparat si a calari asa ca prezumtia de vinovatie in cazul in care te uiti lung dupa cineva, pica. In plus, exista acoperire crestina pentru toti cei care, dintr-un motiv sau altul, au incalcat porunca a10-a. In Biblie se zice asa: Matei 5:17-18, Iisus insusi a zis: sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti. Nu se face nicio referire la acest ,,aproape" si se presupune ca e vorba despre toti oamenii din jurul tau, inclusiv nevestele apropiatilor :))
Art 3. Se modifica Porunca a 4-a, aia cu ,,ziua de odihna" si cele ,,sase zile lucratoare". Nu mai e de mult de actualitate. In plus, se ingradeste dreptul fiecaruia de a munci peste program sau in zilele libere. Nu poti sa te duci duminica la un job platit extra ca stai cu tarsha sa nu fi traznit. Ma lasi? Mai mult, firmele nu angajeaza pe cei care respecta Biblia pana in panzele albe.
Art 4. Porunca 1 ,, SA NU AI ALTI DUMNEZEI IN AFARA DE MINE" se va discuta in plen. Se cere in special modificarea contractului cu Dumnezeu, prin adaugarea unei clauze care sa serveasca oamenilor. Astfel, in caz ca Dumnezeu nu-si face treaba cum trebuie sau omul e nemultumit de ajutorul primit, contractul se reziliaza de comun acord iar omul isi poate cauta linistit alt mantuitor. S-a terminat si cu vremurile cand oamenii erau spanzurati pentru ca nu semnau acte care sa-i inrobeasca pe vecie unui singur Dumnezeu.
Art 5. Comisia cere modificarea textului Poruncii a 2-a cea in care se spune ,,SA NU-TI FACI CHIP CIOPLIT INDIFERENT DIN CE MATERIAL, SUS, JOS, IN CERURI, ETC SI SA NU SLUJESTI LOR CI NUMAI MIE...CACI EU SUNT UN DUMNEZEU GELOS SI-TI DISTRUG COPIII, CASA, FAMILIA ETC"
Din capul locului trebuie sa admitem ca Dumnezeu insusi isi arata limitele si se comporta ca un pamantean obisnuit care ucide din dragoste sau gelozie, contrazicandu-se pe sine si Porunca a 6-a, ,,SA NU UCIZI". Mai mult decat atat, Dumnezeu ameninta cu razbunarea pana la al patrulea neam. Ce vina au celelalte neamuri? Dar copiii? Cred ca se exagereaza crunt si nu stiu daca cumva credinta mai e credinta cand e impusa cu de-a sila si prin teroare si amenintari. Intr-o tara de drept cum se vrea a noastra, aceste practici se pedepsesc conform legii si nici macar Dumnezeu nu e mai presus de ea.
Art 6. Porunca a 8-a, ,,SA NU FURI" se scoate din decalog deoarece e lipsita de orice sens. Daca se aplica pedepse biblice ramanem fara guvernanti, fara oameni de afaceri, fara politicieni, fara politie, fara doctori, fara tigani, fara oameni in general. In plus, atata timp cat porunca asta se mentine, oamenii vor continua sa fure si vor arata prin asta ca sistemul nostru biblic e slab.

Saxon

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-12-02 09:52:58MODIFICARI IMPORTANTE IN DECALOGUL PORUNCILOR BIBLICE

Art 1. Porunca a 7-a ,,SA NU PREACURVESTI" se inlocuie cu ,,SA NU PREA NEGLIJEZI". E mai fair pentru toata lumea asa. Orice efect are o cauza care-l determina. In sedinta bisericii Ortodoxe de azi, s-a stabilit ca ,,preacurvia" e o actiune care vizeaza doar pe oamenii in putere si maturi din punct de vedere sexual. Ori poruncile biblice se adreseaza tuturor. Nu mi se pare corect ca batranii sa fie considerati din start ca ar respecta porunca asta.
Art 2. Porunca a 10-a, adica: ,,SA NU POFTESTI CASA APROAPELUI TAU, SA NU POFTESTI NEVASTA APROAPELUI TAU, NICI ROBUL LUI, NICI ROABA LUI, NICI BOUL LUI, NICI MAGARUL LUI, NICI VREUN ALT LUCRU AL APROAPELUI TAU" se scoate definitiv din decalog deoarece incalca mai multe principii ale societatii democratice. Ea face din femeie o proprietate privata si o pune laolata cu boul si magarul pe aceeasi scara a valorilor aproapelui :))) Apoi legea raspandeste semintele sclaviei, amintind de rob si de roaba ca fiind oameni supusi altor oameni, iar in ceea ce priveste casa, se incalca grav principiile pietei libere in care orice se vinde sau se cumpara daca iti face cu ochiul.:)))
De asemenea, a nu pofti la nevasta aproapelui atata timp cat e frumoasa si da cu nurii in societate, e o barbarie. Porunca biblica este in fapt o restrictionare a trairilor fiecarui om. A pofti, nu inseamna neaparat si a calari asa ca prezumtia de vinovatie in cazul in care te uiti lung dupa cineva, pica. In plus, exista acoperire crestina pentru toti cei care, dintr-un motiv sau altul, au incalcat porunca a10-a. In Biblie se zice asa: Matei 5:17-18, Iisus insusi a zis: sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti. Nu se face nicio referire la acest ,,aproape" si se presupune ca e vorba despre toti oamenii din jurul tau, inclusiv nevestele apropiatilor :))
Art 3. Se modifica Porunca a 4-a, aia cu ,,ziua de odihna" si cele ,,sase zile lucratoare". Nu mai e de mult de actualitate. In plus, se ingradeste dreptul fiecaruia de a munci peste program sau in zilele libere. Nu poti sa te duci duminica la un job platit extra ca stai cu tarsha sa nu fi traznit. Ma lasi? Mai mult, firmele nu angajeaza pe cei care respecta Biblia pana in panzele albe.
Art 4. Porunca 1 ,, SA NU AI ALTI DUMNEZEI IN AFARA DE MINE" se va discuta in plen. Se cere in special modificarea contractului cu Dumnezeu, prin adaugarea unei clauze care sa serveasca oamenilor. Astfel, in caz ca Dumnezeu nu-si face treaba cum trebuie sau omul e nemultumit de ajutorul primit, contractul se reziliaza de comun acord iar omul isi poate cauta linistit alt mantuitor. S-a terminat si cu vremurile cand oamenii erau spanzurati pentru ca nu semnau acte care sa-i inrobeasca pe vecie unui singur Dumnezeu.
Art 5. Comisia cere modificarea textului Poruncii a 2-a cea in care se spune ,,SA NU-TI FACI CHIP CIOPLIT INDIFERENT DIN CE MATERIAL, SUS, JOS, IN CERURI, ETC SI SA NU SLUJESTI LOR CI NUMAI MIE...CACI EU SUNT UN DUMNEZEU GELOS SI-TI DISTRUG COPIII, CASA, FAMILIA ETC"
Din capul locului trebuie sa admitem ca Dumnezeu insusi isi arata limitele si se comporta ca un pamantean obisnuit care ucide din dragoste sau gelozie, contrazicandu-se pe sine si Porunca a 6-a, ,,SA NU UCIZI". Mai mult decat atat, Dumnezeu ameninta cu razbunarea pana la al patrulea neam. Ce vina au celelalte neamuri? Dar copiii? Cred ca se exagereaza crunt si nu stiu daca cumva credinta mai e credinta cand e impusa cu de-a sila si prin teroare si amenintari. Intr-o tara de drept cum se vrea a noastra, aceste practici se pedepsesc conform legii si nici macar Dumnezeu nu e mai presus de ea.
Art 6. Porunca a 8-a, ,,SA NU FURI" se scoate din decalog deoarece e lipsita de orice sens. Daca se aplica pedepse biblice ramanem fara guvernanti, fara oameni de afaceri, fara politicieni, fara politie, fara doctori, fara tigani, fara oameni in general. In plus, atata timp cat porunca asta se mentine, oamenii vor continua sa fure si vor arata prin asta ca sistemul nostru biblic e slab.

Saxon

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.