Saxon

"ANA ARE MERE
Exact! Mere frate! Pe vremea mea, Ana nici n-ar fi visat sa aibe si altceva. Ce era in manualul de limba si literatura romana de atunci, aia era si-n magazine. Era lege. Ana intra la ilicit daca era prinsa cu ...banane spre exemplu. De unde avea bananele? Precis taica-su era tirist si pe langa cele cateva perechi de blugi, cutiile cu ness si baxurile de Kent, mai arunca si cateva kile de banane in straita. Sa fie acolo! Acolo unde? La pagina in care copiii invata cum sa lege niste cuvinte in viata. Daca le leaga cum trebuie si nu se spurca la fructe capitaliste, lectia se invata usor. Daca insa copiii se golanesc si complica inutil limba romana, altii ii vor leaga pe parintii lor. Pe care ii vor mai vedea cand vor da admiterea la liceu. Asa ca nimeni n-a sarit de mere. Si doamne ce bun e un mar mancat in tihna cu toti ai tai pe langa tine! Arc peste timp. Limba si literatura romana editia 2012. Frazele se leaga nice and easy acum. Ana n-are mere. Dar nici nu arde camasa pe ea sa le aibe. Ana in schimb are ce vrea piz...pizmasa ei inimioara daca se misca cum trebuie. La dracu cu merele alea! Cui ii trebuie mere? Marul anului 2012 are 16Gb de RAM si viermele hacker. Cand Ana si-a lasat breteaua sutienului intr-o parte si a facut boticul ca de ratusca in timp ce clipea ca pasarea Colibri sugerand voalat ca pofteste la mere de Voinesti, iubitul ei s-a facut praf de ambitie si i-a luat Anei un APPLE din livada ma-sii care se coace invoi MacOS. Back in time. Copii, ce vreti voi sa va faceti cand veti fi mari? Copilul X: io cand ma fac mare vreau sa ma fac constructor. Bravo copilul X! Constructor e bine. Daca te punea dracu sa zici ca vrei sa te faci fotbalist, te dadeam afara din casa. Exagerata chestia asta! Discriminare pe fata? Fotbalistii ce au? Nu sunt si ei oameni? Ba da, dar atunci se spunea ca fotbalistii doar bat mingea iar de scoala nu se mai tin. Ma gandesc la milioanele lui Hagi si la felul in care se exprima cand incearca sa ne faca sa intelegem ca vrea sa fie bine ca sa nu fie rau in sensul ca se putea si mai rau daca n-ar fi fost bine. Ma scarpin in cap ca Stan si inclin sa dau dreptate parintilor de pe vremea mea. Oops, uite-o si pe Ana! Ana...ce vrei sa te faci tu cand te faci mare? Ana are mere asa ca nu trebuie sa ai 10 facultati ca sa realizezi ca viitorul ei e intr-una din pietele capitalei. Dar Ana refuza sa capituleze in fata evidentelor. ,,Io cand ma fac mare vreau sa ma fac tesatoare". Mda, nici cu ambitiile Anei nu mi-e rusine dar am impresia ca meseriile erau recomandate de sus asa cum si merele erau asezate cu japca tot de acolo in poala Anelor. 2012. Copii, ce vreti sa va faceti cand va faceti mari? Copilul X: io vreau sa ma fac ranga ce pana mea! Copiii rad. Colegul lor e awesome! Ana, tu nu zici nimic? ,,Oh daaa, abia astept sa ma fac relativ mare si sa ma faca toti in toate felurile, ca pana atunci o sa ma tot fac singura si o sa fie booooring rau! Din fundul clasei se auzi vocea scazuta si tremuranda a unei fete: eu cand ma fac mare vreau sa ma fac tesatoare. Diriginta intra in pamant de rusine si se scuza in fata parintilor adunati la lectia deschisa: - N-o luati in seama! Fata e mai speciala asa...la cap ma refer, mai ales de cand parintii ei s-au despartit iar pe frate-su l-au bagat la puscarie pentru niste furturi din masini. Dar sunt convinsa ca-si va reveni si va dori sa se faca altceva. Oricum nu mai e nimic de tesut in ziua de azi. Toti destrama acum!
Saxon"

Mincam vreo 6 mere seara unainte de culcare. Era un ritual. Nici nu puteam adormi daca nu le mincam.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: syster_daniela, la data 2012-10-28 18:32:28"ANA ARE MERE
Exact! Mere frate! Pe vremea mea, Ana nici n-ar fi visat sa aibe si altceva. Ce era in manualul de limba si literatura romana de atunci, aia era si-n magazine. Era lege. Ana intra la ilicit daca era prinsa cu ...banane spre exemplu. De unde avea bananele? Precis taica-su era tirist si pe langa cele cateva perechi de blugi, cutiile cu ness si baxurile de Kent, mai arunca si cateva kile de banane in straita. Sa fie acolo! Acolo unde? La pagina in care copiii invata cum sa lege niste cuvinte in viata. Daca le leaga cum trebuie si nu se spurca la fructe capitaliste, lectia se invata usor. Daca insa copiii se golanesc si complica inutil limba romana, altii ii vor leaga pe parintii lor. Pe care ii vor mai vedea cand vor da admiterea la liceu. Asa ca nimeni n-a sarit de mere. Si doamne ce bun e un mar mancat in tihna cu toti ai tai pe langa tine! Arc peste timp. Limba si literatura romana editia 2012. Frazele se leaga nice and easy acum. Ana n-are mere. Dar nici nu arde camasa pe ea sa le aibe. Ana in schimb are ce vrea piz...pizmasa ei inimioara daca se misca cum trebuie. La dracu cu merele alea! Cui ii trebuie mere? Marul anului 2012 are 16Gb de RAM si viermele hacker. Cand Ana si-a lasat breteaua sutienului intr-o parte si a facut boticul ca de ratusca in timp ce clipea ca pasarea Colibri sugerand voalat ca pofteste la mere de Voinesti, iubitul ei s-a facut praf de ambitie si i-a luat Anei un APPLE din livada ma-sii care se coace invoi MacOS. Back in time. Copii, ce vreti voi sa va faceti cand veti fi mari? Copilul X: io cand ma fac mare vreau sa ma fac constructor. Bravo copilul X! Constructor e bine. Daca te punea dracu sa zici ca vrei sa te faci fotbalist, te dadeam afara din casa. Exagerata chestia asta! Discriminare pe fata? Fotbalistii ce au? Nu sunt si ei oameni? Ba da, dar atunci se spunea ca fotbalistii doar bat mingea iar de scoala nu se mai tin. Ma gandesc la milioanele lui Hagi si la felul in care se exprima cand incearca sa ne faca sa intelegem ca vrea sa fie bine ca sa nu fie rau in sensul ca se putea si mai rau daca n-ar fi fost bine. Ma scarpin in cap ca Stan si inclin sa dau dreptate parintilor de pe vremea mea. Oops, uite-o si pe Ana! Ana...ce vrei sa te faci tu cand te faci mare? Ana are mere asa ca nu trebuie sa ai 10 facultati ca sa realizezi ca viitorul ei e intr-una din pietele capitalei. Dar Ana refuza sa capituleze in fata evidentelor. ,,Io cand ma fac mare vreau sa ma fac tesatoare". Mda, nici cu ambitiile Anei nu mi-e rusine dar am impresia ca meseriile erau recomandate de sus asa cum si merele erau asezate cu japca tot de acolo in poala Anelor. 2012. Copii, ce vreti sa va faceti cand va faceti mari? Copilul X: io vreau sa ma fac ranga ce pana mea! Copiii rad. Colegul lor e awesome! Ana, tu nu zici nimic? ,,Oh daaa, abia astept sa ma fac relativ mare si sa ma faca toti in toate felurile, ca pana atunci o sa ma tot fac singura si o sa fie booooring rau! Din fundul clasei se auzi vocea scazuta si tremuranda a unei fete: eu cand ma fac mare vreau sa ma fac tesatoare. Diriginta intra in pamant de rusine si se scuza in fata parintilor adunati la lectia deschisa: - N-o luati in seama! Fata e mai speciala asa...la cap ma refer, mai ales de cand parintii ei s-au despartit iar pe frate-su l-au bagat la puscarie pentru niste furturi din masini. Dar sunt convinsa ca-si va reveni si va dori sa se faca altceva. Oricum nu mai e nimic de tesut in ziua de azi. Toti destrama acum!
Saxon"

A pus degetul pe rana Saxonul...ce copil din ziua de azi viseaza sa fie muncitor?!! nici nu stie ce-i aia, la televizor nu mai sunt decat emisiuni cu patachine, profesorii si cadrele sanitare ies in strada sa arate ca nu le e bine, ceferistii se lega cu lanturi de sine sa nu fie disponibilizati, otelariile minele si uzinele se inchid.
Cred ca Ana & CO astazi ar spune, ,,eu cand o sa fiu mare vreau sa ma fac emigrant"

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Sa emigreze sase duca la cele mai grele munci de acolo.
De ce nu daca se poa.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2012-10-29 05:37:19Sa emigreze sase duca la cele mai grele munci de acolo.
De ce nu daca se poa.

Da...vezi cum se schimba valorile, acolo se duc la munci la care aici nu ar aplica nici in ruptul capului
Dupa care cand revin nu mai aplica la nimic pentru ca se castiga mai putini bani decat la munca de jos de dincolo.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2012-10-29 05:29:23
A pus degetul pe rana Saxonul...ce copil din ziua de azi viseaza sa fie muncitor?!! nici nu stie ce-i aia, la televizor nu mai sunt decat emisiuni cu patachine, profesorii si cadrele sanitare ies in strada sa arate ca nu le e bine, ceferistii se lega cu lanturi de sine sa nu fie disponibilizati, otelariile minele si uzinele se inchid.
Cred ca Ana & CO astazi ar spune, ,,eu cand o sa fiu mare vreau sa ma fac emigrant"

stii cine mai vrea?...cel care il vede pe parintele sau ca aduce bani in casa din munca respectiva. Copilul modest, care munceste cot la cot cu parintii si care nici nu viseaza la scoli, care nu sta toata ziua la TV sau pe net....ala inca mai vrea sa faca o meserie.

MUZICA DULCE A CHEII POTRIVITE

Lipsit oarecum de importanta pentru unii, sunetul pe care-l face o cheie intoarsa in broasca usii m-a fascinat de mic copil. Sunt fel si fel de chei, una mai smechera ca alta, dar niciodata o cheie nu va sta singura pe un inel metalic sau intr-un port-chei. De aia ii si spune port-chei si nu port-cheie, pentru ca stau mai multe chei in el. Inelul metalic nu s-ar mai justifica pentru o singura cheie. De ce i-ai mai pune inel unei singure chei? Ca s-o mariti? Sa n-o pierzi? Cheia maritata nu se mai pierde sau ce? Stiu o gramada de inele care se ,,pierd" mai repede decat cheile in sine. Aaaaa, stai ca stiu ce o sa-mi ziceti acum! O sa mi spuneti ca de aia au cheile gauri...ca sa treci ceva prin ele. Hm...ar putea fi o explicatie. Gaurile isi au rostul lor. Bagi ceva in ele dar apoi musai tre le pui inel, altfel le pierzi!:)) Cunosc povestea!
Dupa zgomotul pe care-l face legatura de chei intr-un film iti poti da seama daca se mai merita sa vezi filmul sau nu. Actiunea unui film se invarte de regula in jurul unei chei...cu sau fara inel. Daca are inel inseamna ca cheia e in cardasie cu alte chei. Daca nu are, cheia e o solitara convinsa. Dar de regula in filme apar inelele. Ne place sa vedem intrigi nu elemente singuratice. Iar cheia fara inel nu face zgomot. Nici nu are cum si nici filmul nu are farmec daca cheia nu face zgomot. Zanganitul unei chei are mai multa savoare si mai ales sens cand cheia se loveste de alte chei aflate, culmea, pe acelasi inel. Intrigile pleaca tot de la inelul ala pe care-l disputa mai multe chei.
Niciodata sa nu urmariti actiunea unui film ca sa va dati cat de bun e. Urmariti cheile din film si veti avea raspunsul. Intr-un film de duzina in care faptele se succed cu repeziciune ca si cum actorii si regizorul au intalniri de la care nu pot sa lipseasca si ca atare se grabesc, cheia introdusa intr-o broasca lucreaza din prima. Fara zgomot. Fara zanganeli inutile. Fara port-chei si fara inele. Cheia din film intra la siguranta oriunde o bagi si descuie orice usa. De regula e o singura cheie, universala, buna la toate. Nu se pune mare accent nici pe cheie si nici pe usa deschisa. Nu va pierdeti vremea cu astfel de filme. Daca filmul respectiv ar fi un thriller, criminalul ar purta un tricou inscriptionat cu: ,,hei...eu sunt criminalul din film. Cat pana mea iti ia sa vezi ce scrie pe tricoul meu? O ora jumate? C'mon! Nu poti sa fii atat de prost! In plus ma mai tii si din treaba". O...KEY, de acord cu voi, tipul trebuie sa aibe un tricou XXXXL dar cam asta e adevarul.
Intr-un film bun, cheia nu descuie din prima o usa. Ati remarcat asta? Intra in broasca sovaielnic, temator, ca si cum usa nu ar fi a ei iar stapanul o poate surprinde in orice moment. Camerele insista pe intrarea cheii in broasca. Muzica e aleasa pe masura. Nu pui orice manea pe scena in care se incearca descuierea unei usi. Nu de putine ori, cheia nu e cea potrivita si atunci ce? Va zic eu ce: de aia s-au inventat inelele. Cheile stau cuminti pe inel si asteapta sa fie incercate. De multe ori, urma scapa turma. Cheile aratoase intra una cate una in broasca si o freaca fiecare cum poate. Ultima cheie din inel e cea mai putin aratoasa si de aia nimeni nu e tentat s-o incerce prima. E mereu lasata la urma. Toti se arunca pe cheile de firma, colorate, cu dantura stralucitoare. Si totusi, cheile aratoase nu functioneaza mereu. Broasca ramane insensibila, probabil din cauza ca nu e atinsa unde trebuie. Ultima cheie din inel, proasta satului ca sa zic asa, Cenusareasa cheilor, ei bine, taman aia face broasca sa geama scurt: ,,CLICK"! Cel care o introduce in broasca se uita altfel la cheia aia de acum: ,,Hm...well, well, well, ia uite ce avem noi aici!! O cheita pricajita care face treaba buna! Ia s-o punem noi prima pe inel, s-o mai incercam si data viitoare!"
Mda, generoasa intentie, n-am ce sa zic! Sa pui cheita cu pricina prima pe inel! Sunt atat de satul de mangleala asta incat ma tot intreb cat mai pot sa inghita si cheile astea atata prosteala? Cum pana mea iti dai seama care cheie e prima intr-un inel? Si uite asa, a aparut necesitatea diferentierii cheilor de pe un inel prin adaugarea...altui inel. De data asta de aur. Gravat cu numele broastei in care intra. Eventual se pune si anul. Pentru statistica. Poti sa crezi asta? Cheile despre care se spune ca sunt perfecte isi vor acum propriul inel. ,,Aaa, da? Acum sunt buna? Baga repede un inel daca vrei sa-ti mai excit broasca! Nu mai merge asa, te folosesti de mine cat ai chef si apoi pa...inelul e mare, alta cheie la rand!" Nu sunt foarte convins de asta dar cred ca cheile si-au facut propriul sindicat pentru a-si proteja interesele. Intre noi fie acum, stie cineva vreun sindicat care apara interesele membrilor sai? Ca din ce stiu eu, toti liderii de sindicat ajung mai devreme sau mai tarziu pe functii mari exact in taberele celor cu care se lupta. Asadar, sa nu credeti niciodata un lider de sindicat sau un key maker cum ii mai numim noi. Astia promit mereu cele mai bune broaste la usi dar regreti amarnic cand ,,iti fac chei" baietii destepti. Vorbesti singur pe strada, crede-ma, cand vezi ca nu se mai descuie nici o usa in fata ta.
Intr-un film bun, pana si zgomotul pe care-l fac cheile e profesional. Clinchetul cheilor cand sunt bagate in contact iti atrag atentia asupra masinii care detine contactul. Sa ma ierte Dumnezeu, dar intr-un fel se aude clinchetul ala cand cheia intra in contactul unui Mustang si in alt fel cand intra in cel al unui Fiat. De fapt ce zic eu clinchet? La Fiat e zdranganit de fiare in toata regula. Dar stim cu totii ca un Fiat nu apare decat in filmele cu buget redus si unde nu e asa de important sa se auda vreun clinchet. In filmele bune, Fiatul e mai mereu pe post de masina din parcare care sare in aer sau e lovita accidental de un autobuz furat urmarit de...un Mustang nervos.
Usile vilelor somptuoase se deschid cu chei care scot clinchete cristaline. Multimea cheilor dintr-un port-chei denota si acareturile posesorului. Cheia de la usa din fata, cheia de usa din spate, cheia de la...stai asa, deja daca am zis doua intrari tre sa-ti dea de gandit asupra proprietatii respective. O casa saracacioasa din ghetto nu are chei ci zavoare. Ati observat chestia asta? Ia sa vedem faza: vine o tipa superba acasa, noaptea evident. Tipele superbe mereu ajung noaptea acasa. Isi parcheaza masina sport decapotabila in fata casei si se duce sa-si descuie usa. In urma ei, decapotabila ii zice noapte buna in felul ei, face de doua ori ,,beep", isi aprinde tot de doua ori semnalizatoarele si apoi se baga la somn. Cheia cu care gagica sexy descuie usa face un clinchet senzual si intra ca unsa in broasca apoi se aude orgasmicul ,,click" si usa se deschide. In ghetto lucrurile stau usor diferit. Pe strada slab luminata de becuri care palpaie, vine in viteza un jeg de masina veche, mare cat China si lovita pe toate partile. Masina aia nu parcheaza cum face orice masina cumsecade in fata casei ci pur si simplu plonjeaza acolo sinistru si cu o tona de praf dupa ea iar din masina sare eroul transpirat care fuge inspre casa lasand usa masinii larg deschisa. Nici o grija pe el, masinile astea nu se fura. Eventual se mitraliaza sau se arunca in aer dar nu se fura. Ar fi clipit si amarata aia de masina din semnalizatoare asa cum face decapotabila gagicii sexy de mai sus, dar tocmai ii sarisera farurile de pe ea cand a fost lovita de o dubita care o urmarise putin mai devreme. Ok, tipul transpirat fuge catre usa casei si cand ajunge acolo incepe sa traga disperat de clanta si sa urle: ,,Jen...Jen...deschide fa ca ma omoara astia...sunt eu Chilly!" Deci nexam clinchet de chei aici. Cand Jen se uita mai intai pe vizor si vede moaca deformata a transpiratului si tatuatului ei amant, realizeaza ca usa tre deschisa imediat. Si da-i zgomote de atelier de potcovit caii fratioare! Unul cate unul, zavoarele uriase se trag iar in final, cireasa pe tort, tipa slabeste si lanticul ala de siguranta care suna ca inelul unei grenade defensive eliberat de un deget dibaci. Pe langa melodia chill Budha Bar pe care o canta cheile gagicii sexy, zavoarele usii din ghetto fac death metal sau dubstep suparat la maxim.
Cheile fac zgomote interesante cu absolut orice ocazie. Realizatorii filmelor bune pun mare accent pe asa ceva. Adica, poti scoate un pistol in liniste, fara sa te auda nimeni. Uneori e chiar indicat sa faci asta. Am vazut faze din astea cu carul. Unul din eroi, cu fata inspre noi vrea sa faca ceva dar deodata, in spatele lui cineva zice ,,don't move!". Sau ,,ei...ce mai zici de asta acum? Nu mai esti asa de smecher?" Eroul cu fata la noi ramane perplex si cand se intoarce la vocea din spatele lui vede un ditamai pistolul indreptat spre capatana sa. De unde pana mea a aparut pistolul ala, ne intrebam cu totii? Nimeni nu stie, dar era clar ca era ultima solutie altfel tipul rau din film ar fi triumfat. Si nu se cauta genul asta de filme. De aia, un pistol scos in maxima tacere si de nicaieri nu pune pe nimeni pe ganduri si toti aurolacii dornici de happy end fac: ,,YEEEE!" Dar n-am vazut o singura faza in care unul tinea o cheie in mana scoasa in liniste de undeva. Nu! Cheia isi anunta scoaterea. Se aud zgomote infundate prin posete sau prin buzunare, uneori continuturile acestora se revarsa pe jos dar in final tipul sau tipa ridica triumfatoare CHEIA! THE KEY! ,,I've got it", exclama toti fericiti! Lumea tre sa stie ca in sfarsit s-a gasit cheia aia. Si nu usor! Poate ca cheile bune intra usor in broaste si le descuie in mangaieri fine si cu clinchete suave, dar...sunt intotdeauna greu de gasit! Nu-s pe toate drumurile! Cheia potrivita e deja fantezie pentru multi.
Cheile fac zgomote cand cad pe jos, tinute de maini nesigure. Cheile care se lovesc unele de altele pe un inel mare semnifica de multe ori apropierea celui care deschide usile celulelor. Filmele de actiune cu puscariasi abunda de chei si de zgomotele pe care acestea le fac. Cheile in cardasie cu zavoarele fac savoarea acestor filme. Zgomotele sunt de data asta seci, dure, fara speranta pentru cei in fata carora usile se inchid mereu. La fel se aud si afara pentru cei fara sanse in viata. Cheile fac un zgmot discret dar placut si linistitor cand sunt puse pe servanta din apropierea usii de la intrare. Sau cand sunt agatate in cuierul pentru chei tot de acolo. Zgomotul facut de cheile respective indica linistea unui camin. Casa este simbolul unei familii fericite iar mobilierul e ales cu atentie. Lemnul servantei e de calitate. Zgomotul tradeaza asta. Nu prea cred sa fie IKEA. Oamenii nu cumpara orice stift pentru cheile lor. Cheile isi au rostul si locul lor in casele respective. Zgomotul pe care-l fac cand sunt asezate in cuier indica proprietatea asupra bunurilor si a casei. E un zgomot placut si reconfortant. Ca respectiva casa e platita cu banii jos, apartine unuia dintre soti, e lasata mostenire sau ca avem de a face cu un mortgage la care se platesc rate 20 de ani e prea putin important. In toate cazurile exista acte de proprietate si mai mereu interese ascunse pentru care de multe ori oamenii mint, inseala, dau in depresii, se lupta, sau ucid. De multe ori, cheile se fac cadou. Cu mare fast. E mai interesant ca cel care le primeste sa realizeze importanta cheilor decat sa vada din prima unde la va folosi. In contrapartida, cheile se flutura intr-un clinchet ironic in fata celui care le vrea. ,,Oooo, le vrei nu-i asa? Atunci tre sa-mi dai si mie ce vreau eu, altfel le topesc!"
Cheile care descuie usile hotelurilor fac zgomote perverse, lipsite de scrupule si deloc linistitoare. Personal nu am vazut de prea multe ori faze cu camere de hotel descuiate de turisti sau de oameni obositi care vor sa se odihneasca pana a doua zi. Ok, oamenii vin mai mereu obositi in hoteluri dar de cele mai multe ori patati de sangele care siroieste din ranile proaspete facute de gloante sau de cutite. Ei descuie usile hotelurilor avand valize pline cu bani in mana si pe care apoi, urmeaza sa-i numere in mijlocul patului. Sau au de gat atarnate curve bete pescuite de prin baruri obscure. Sau vin insotiti de amante. Mai mereu cel care descuie usa unui hotel e beat sau incearca sa se ascunda de cineva. Sau nu e beat, dar e unul din tipii rai care vrea discretie pana isi pune in aplicare planul. In 90% din cazuri, usile hotelurilor nu se descuie cu chei ci cu picioare, iar iesirile se fac de cele mai multe ori pe geam. Chiar nu mai vad sensul cheilor aici.
Cheia nepotrivita aduce numai rau. Nu mai zic insatisfactie. Daca nu descuie din prima o usa, foarte des intalnita faza asta in horror-uri, atunci se pune in primejdie viata celui care le poseda. Daca nu lovesc unde trebuie si chinuie broastele, acestea cedeaza mai ales nervos. Cheile sunt extrem de importante si ca atare pierderea lor iti fac viata grea. Cu toate astea, oamenii au invatat sa traiasca si fara ele. De fapt chiar e vital sa nu depinzi de o nenorocita de cheie. Cu doua fire poti porni o masina iar cu o agrafa de par descui usa incuiata. Exista deci viata si dupa chei. Dar o viata riscanta si lipsita de muzica dulce pe care o fac cheile potrivite totusi! De multe ori nici masina si nici usa deschisa fara cheile potrivite nu-ti apartin.
In mod absolut curios, pana si muzica se supune unei chei. Cheia Sol va spune ceva? Iar daca ma intrebati pe mine, cel mai frumos cantec de chei pe care l-am ascultat vreodata live, a fost pe stadionul National, inaintea concertului lui Michael Jackson, cand mai mult de 80000 de oameni si-au zanganit cheile ironic la aparitia lui Iliescu in tribuna oficiala. Frumos cantec! La ora aia, cheia era simbolul schimbarii. Si a avut succes macar pentru o vreme. Poate n-ar srica sa se faca un remix dupa cantecul ala acum. Motivele sunt aceleasi. Ne dorim din nou schimbarea si cred ca de data asta cantecul s-ar auzi din milioane de chei. ,,OH KEY", am terminat. :))

Saxon

Alex Saxon Slaniceanu
30 decembrie 2012
IUBIRI INTERZISE LA DISTANTA

Din ce in ce mai mult, asistam la intemeierea unor relatii doar intre oameni care apartin acelorasi zone etno geografice, etno botanice sau acelorasi secte. Rar se mai incumeta vreunul sa-si incerce norocul 5 m mai hacana de marcajul care atesta iesirea din zona si care iti ureaza ca Dumnezeu sa fie cu tine pe unde te-oi duce. Nu mai risca nimeni asa ceva.
Acu ceva timp, iti luai caruta, puneai in ea doi baloti de paie uscate, pe care sa-ti incerci iubirea dupa achizitionare si pe care apoi sa pui capul ostenit si bagai frate geografie aplicata pana iti lesinau caii de atata drum, numai sa dai de aleasa ta. O gaseai cu chiu cu vai in cealalta extremitate a hartii fizice a tarii si daca nu te propteai la ea in batatura, o luai acasa la tine. Si uite asa, moldoveanul se facea frate cu munteanul, ardeleanul cu dobrogeanul, turcul cu evreul si tot asa. Multiculturalism in toata regula.
Azi nu mai e asa. Prima incercare e de regula cu vecinul sau vecina de vis a vis. Dezamagire totala de fiecare data. Vecinii nu-s niciodata cei mai buni amanti ci doar cei mai la indemana cand te macina curiozitatea. Pe urma, oamenii stau cu capul in palme si-si zic: ,,asta e tot? Asta e dragostea? Ma lasi? Atata tam tam pentru 3 minute?"
Pe urma vin alte incercari la fel de nereusite, cu colegi, de scoala sau de munca. Toti intra in aceeasi categorie: accesibili, ieftini si aproape. Trecand si de faza asta, oamenii isi continua cercetarile, si cu cine frate mai bine daca nu cu sotul sau sotia prietenilor? Sunt curati, sunt discreti, sunt aproape. Nu stai sa astepti dupa ei. Nu vin cu trenul sau cu avionul. Astia iau un taxi si-n 10 minute rezeama usa de la intrare cu flori si sampanii in maini si ranjete perverse pe bot. Pac, Pac si mai bifam o experienta. Ce ne trebuie noua alte zone? Plus ca si cand se afla la un momentdat, alt avantaj si aici, nu stai sa cauti bilete ieftine pe internet la tren de noapte, ca sa te duci si sa-i capacesti pe aia de si-au bagat chestii in munca ta. Nu frate. Acum e simplu. Afli ca ai coarne, iei tot un taxi si tot in 10 minute te racoresti bumbacind niste moace. Inca ceva, cand ne casatorim, nu e important cat de fericiti ne fac partenerii. Important e sa munceasca. Mai ales el. Apoi sa munceasca pe bani frumosi. Mai ales tot el. Pe urma, toate astea pica daca parintii nu se cunosc intre ei.
- Ce bine a nimerit fata mea! O stiu pe mama lui de cand eram mica. Femeie tare de treaba si la casa ei. Oameni cumsecade si cu frica de Dumnezeu! Altfel n-o dadeam eu dupa baiatul lor!
Mda, parintii lui sunt intr-adevar cumsecade si cu frica lui Dumnezeu. Ce zic eu frica? Spaima totala! Daca aud gemete in dormitorul copiilor, intra peste ei si-i stropesc cu apa sfintita sa-i spele de pacate. De aia nici nu se prea aud gemete de acolo. Baiatul munceste si aduce banul in casa iar tanara nevasta are deja admiratori secreti la serviciu dar si 4 conturi diferite pe site-uri de socializare pline de virusi, in care isi zice ,,Angel & Demon". La status scrie mai mereu la fel: ,,traieste-ti viata". :)))) Wow...ce epic!
Time is money now. Nu mai sta nimeni sa se incurce cu alte accente. Internetul, care ar fi trebuit sa faca posibila apropierea dintre oameni, ajuta acum doar la descoperirea compatibilitatilor cu fiinte vii care salasuiesc 3 strazi mai incolo de casa ta. Te duci pe jos pana acolo. Nici nu credeai sa fie asa de simplu. Nu risti nimic daca nu te potrivesti cu persoana respectiva. Nu merge, macar dai o fuga si pana in piata din apropiere. Mereu e cate ceva ce mai trebuie luat. Sa fie acolo. Nu pierzi nici timp si nici bani.
Cum ar fi ca fata din Cluj, sa-i zicem Ana, sa se indragosteasca de unul din Bucuresti? Rau, va zic eu ca rau. Familia ei e geana pe fata care se boieste de zor in oglinda din odaia sa.
- Da un' te duci fata draga de te mazgalesti in halul asta?
- No, ma duc la oras, la Bucuresti, ca ma intalnesc cu un baiat acolo.
Familia e impietrita in usa. Parca-s la Grigore Antipa toti. In vitrina. Scrie mare acolo: familie de oameni profund mirati care locuiau in zona Clujului.
- ???????????
- La Bucuresti ma duc, ce va mirati asa?
Parintii se aseaza cu grija pe pat si incep pe rand sa-si deraieze fata de la planurile alea ale ei, riscante si inutile:
- Da de ce tocmai acolo fata tatii? Sunt sute de kilometri pana acolo, poti sa faci pana de 10 ori pe drum, cine te ajuta? Ca ai doar o roata de rezerva la tine?
- Tata...sugerezi ca ar trebui sa car dupa mine o remorca cu roti de rezerva ca sa merg la Bucuresti? Merg cu trenul stati voi linistiti!
Ma-sa atata a asteptat:
- Exact de asta ne era frica! Cum dumnezeule mare sa meara o fata nemaritata cu trenul atata amar de drum? Stii tu cu cine stai in cuseta? Daca te violeaza cineva? Sau mai rau, daca iti fura geanta cu acte, ca ai vazut cat stai la coada ca sa-ti faci un buletin?
Fata sta pe ganduri:
- Uite ca la acte nu ma gandisem. Era sa fac prostia sa le bag in chiloti, ca sa fie mai in siguranta acolo, dar acum imi dau seama ca pierdeam de doua ori. Va dati seama ca cine ma viola imi lua si actele ca doar nu era prost sa le lase acolo? Doamne ce proasta sunt! Dar m-am gandit mama, m-am gandit bine de data asta, am sa le pun in bocanci. Nimeni nu cauta in bocanci. Sau ma rog, nu violatorii. In felul asta scap doar violata iar la coborare am actele cu mine ca sa-i arat iubitului ca sunt cine pretind ca sunt, ca stiti si voi, pe mess...chiar daca dai web...nu stii cu cine vorbesti. Asa ii arati omului actele. Buna, sunt Ana...de la Cluj, ma stii doar, ca am vorbit luni intregi pe mess. Iata-ma in carne si oase acum! Nu te-am mintit nu-i asa? Sunt cea pe care o stii de pe mess, ok, poate un kil doua in plus ca e iarna si la noi se mananca slana si sunt si un pic violata ca am venit cu trenul, caca-m-as pe el de tren ca mai bine faceam 10 pene cu masina! Da fi atent aici, am actele la mine! Ta taaaaa! Nu-i asa mama ca actele sunt cele mai importante? :)))
Parintii lasa ochii in pamant de rusine dar nu abdica de la planurile lor. Nu vor cu nici un chip ca fata lor sa plece de langa ei.
- Fata noastra, stii ca-ti vrem doar binele, ce-o sa faci la Bucuresti cu aerul ala poluat?
- Cine v-a zis voua ca aerul e poluat acolo?
- Este! Toata lumea se plange de asta.
- Care lume oameni buni?
- Apoi tot Ardealul vuieste cum ca la Bucuresti nu poti respira de gaze toxice, zice mama cu aratatorul ridicat si facand roata cu el prin fata ochilor ca sa intareasca ideea ca toti din jur cred asta.
- Hai lasa ca si ei cred despre noi ca suntem lenti, zice si tatal zambind. Mama se infurie:
- Tu cu cine dreaq tii ma? Cu mine sau cu fii-ta?
- Pai cu tine nevasta, asta si ziceam, ce-o sa faca fata noastra cand se va intalni cu familia lui? Ha? Parca-i si vad pe aia toti in jurul ei: ,,maaaama ce calma e fata astaaaa...si ce lent vorbeste ea! Cum o putea zau sa fie asa ca noi suntem cu 10 fraze inaintea ei, nici nu stim ce vrea sa zica, ca am si uitat dreaq de unde a pornit discutia asta pana a zis ea ceva!" Ei? Cum o sa fie atunci fata tatii? :))))
- Mama si tata...credeti ce vreti, eu la Bucuresti tot ma duc!
- O sa-ti dea jandarmii cu gaze lacrimogene in ochi si parca te vedem plangand o luna pe acasa pe aici. Sa nu te aud atunci ca nu ti-am zis!
- Voi ati inebunit definitiv mama si tata? D ce mi-ar da jandarmii cu gaze in ochi? Aiurea asa?
- Daaa, da, aiurea asa! Pai tu nu te uiti la tv fata draga? Nu vezi ca mereu sunt greve si manifestatii acolo si mai mereu intra jandarmii in oameni si-i imprastie? De asta vrei tu sa ai parte la Bucuresti? Nu mai sigur e aici la Cluj unde chiar daca nu prea ne inghitim noi cu ungurii, de bine de rau nu ne batem cu ei pe strada si nu protestam la nimic?
- Manifestatiile alea sunt de regula in centru. Eu nu o sa stau acolo.
- Ce? Nici macar in centru n-o sa stai? Dar unde? Sa nu zici Colentina!
- Da ce-are Colentina mama?
- N-are metrou. Pana fac aia metrou in Colentina iti cresc copiii mari iar tu te vei usca pe picioare de la atata mers cu tramvaiul.
- Stai linistita mama ca n-am sa stau in Colentina. Dar parca sa zic ca nici la Cluj nu e metrou? Si oamenii nu-s cocosati si nici uscati pe picioare de la mers cu tramvaiul?
Tac-su atata asteapta:
- N-avem metrou dar aerul e curat aici! :))))Nici nu ne trebe metrou daca vrei sa stii! Ne e bine asa! Si nici in strada nu iesim sa protestam. E bine si liniste la Cluj!
Ma-sa nu renunta:
- Aaaa, stai ca stiu, daca nu stai in Colentina atunci sigur stai prin Pantelimon. Bag mana in foc de asta. Si nici....
Fata deja e satula de discutia asta si presimte ce vrea sa zica ma-sa asa ca o ingana fara voce, da din gura exact pe vorbele pe care e sigura ca le va zice ma-sa:
- ...si nici metrou nu e in Pantelimon..si mai mult ca sigur ma usuc pe picioare din cauza tramvaiului! Asta era mama?
- Vezi ca nu stii ce vreau sa zic? In Pantelimon e periculos tare. Sunt baietii de dupa blocuri ,,care te fac pe tine", asa am vazut eu intr-un clip la tv. :))))
Tac-su atata astepta si se ridica brusc cu mana ridicata racnind:
- Pantelimonul petreceeeee...toataaaa noapteaaaa!:))) Asta eeee, combinatia meaaa...
Nu apuca sa termine insa. Nevasta-sa se uita chioras la el ca la umbra lui Mircea la Cozia si zice amenintator catre el:
- Daca mai puna mana pe sticla cu horinca Mirceo...sa stii ca ti-o tai!( personal, de data asta nu mi s-a parut ca femeia ar fi lenta in exprimare).
Omul se aseza la locul lui si cu capul plecat zise:
- Pantelimonul nu e un loc bun, asta voiam sa zic!
- Dar n-am sa stau in Pantelimon tata!
- Dar unde, se ratoi ma-sa? Berceni? Unde e plin de tigani si unde-ti fura geanta de pe umar in piata si rotile de la masina in parcare?
- Nu!
- Militari? Unde nu e nici un parc? Unde o sa-ti plimbi copiii? In Valea Cascadelor, printre placile de faianta si de gresie?
- Nu!
- Drumul Taberei? Unde...
Fata ingana iar:
- ....unde nu e metrou si ma ususc pe picioare de la troleu...Da macar acolo e parc mare mama...
- Fara Drumul Taberei, sa fie clar! De cate ori joaca Steaua cu Rapid, acolo se incaiera nebunii aia. In Drumul Taberei! La ,,Drumetul"!
- Misto la ,,Drumetul" zice si tatal cu capul plecat! :))
- Taci Mirceo, se multumi sa zica nevasta-sa. Taci ca-mi aduc aminte de toate delegatiile tale la Bucuresti si nu mai vezi tu mancare calda o vreme. McDonalds scrie pe tine!
- Dorobanti, incerca fata?
- Scump!
- Titan?
- Unsafe( wow)! Vin baietii de dupa blocurile din Pantelimon ai lui B.U.G. Mafia si se bat cu baietii de dupa blocurile din Titan ai lui Sisu si Puya:))
- Bucurestii Noi?
- Noi pe dracu, zic amandoi parintii in cor!:))
- Giulesti? Crangasi?
- Saracie! O sa ne ceri sa-ti trimitem pachete cu sunca ardeleneasca, zarzavat pentru ciorba si palinca saptamanal.
- Stefan cel Mare? Obor?
- No...fara dinamovisti in familia noastra, ai inteles? Noi suntem oameni simpli si muncitori. Nu ne trebe militie in casa.
Fata lasa bratele in jos resemnata si le face semn celor doi parinti sa paraseasca incaperea. Are treaba si nu vrea ,,martorii lui Iehova" pe langa ea. Asa-i numeste ea pe cei doi curiosi.
Parintii ies din camera ei dar se pun gramada cu borcanele pe usa fetii, dornici sa nu scape nimic.
- Aloo, Zoli? Halló, hvernig ert þú? Komið til mín!
- What the fuck, exclama cei doi parinti de dupa usa in soapta si cu accent ardelenesc!:)))
Imi cer mii de scuze parintilor fetei, am scris in islandeza ,,buna, ce faci? Vino pe la mine!" :))) Deci, revin, Zoli e un fost coleg de scoala generala din Cluj. Inalt, uratel si slabanog. Niciodata fata nu a fost atrasa de Zoli, dar ungurul a murdarit o groaza de asternuturi visand la ardeleanca noastra.
- Aloo, Zoli? Szia! Mit csinálsz? Gyere velem!
Zoli face ochii mari, nu-i vine sa creada ca telefonul primit e chiar real, canta ,,Desteapta-te romane" de bucurie si smulge steagul Ungariei de pe perete pe care-l arunca repede sub pat. Zoli are totusi cateva calitati. Locuieste in Cluj, la doua strazi departare. Munceste la firma lui tac-su si isi face toate vacantele la Balaton. Sa nu uit, la fel de important, ma-sa gateste impecabil si pune o tona de paprika in gulas. De aia nici unul din membri familiei nu a avut Giardia sau Oxi-uri.
- Nem ertem(cu apostrof pe e)!
Dupa nem tudom asta e a doua expresie cel mai mult folosita de ungurii de la noi cand sunt intrebati ceva.:)))
- Ce nu intelegi baci prost si ungurean ce esti? M-am certat cu ai mei si ca atare, tocmai am renuntat sa ma mai marit la Bucuresti, unde daca n-as fi fost agresata de baietii de dupa blocuri, probabil m-as fi uscat pe picioare locuind in zonele fara metrou, mi-as fi luat doza de gaz lacrimogen in freza ducandu-ma la serviciu si daca nimeni nu mi-ar furat geanta de pe umar si n-as fi nimerit in mijlocul incaierarilor dintre rapidisti si stelisti, sunt sigura ca as fi murit de foame prin alte cartiere. Apoi mi-as fi plimbat copilul printre placile de faianta sau gresie si in mod absolut sigur as fi murit in somn respirand aerul poluat al orasului ala. Prin urmare, casca urechile bine de tot la ce-ti zic acum, odata la cativa ani se deschide un portal...o usa catre o alta lume, mult mai linistita, intelegi Zoli baci? Tie tocmai ti s-a deschis poarta asta prostane, intri acum sau mai astepti alti cativa ani mancand gulasul ma-tii picant de-ti anesteziaza gaoaza?
Zoli mai ca nu plange la telefon de emotie:
- Szeretlek Anutzo...intru tot acum!
De partea cealalta a usii, cei doi parinti bat cuba fericititi:
- YES! YES! YES!
- Ioi, zice mama fetei catre barbata-su intr-un final, stii de ce-mi era cel mai frica?
- Nu.
- Sa mor de nu tremuram Mirceo de spaima gandindu-ma ca fata noastra ar fi nimerit totusi bine la Bucuresti, neviolata si cu toate actele la ea, locuind intr-un cartier fara baietii de dupa blocuri, cu metrou, undeva unde nu-i ia nimeni geanta de pe umar, cu parc, unde sa-si plimbe copilul si colac peste pupaza, intr-un aer respirabil, ma rog, toate astea prin absurd sa zicem, iar cand ne-ar fi vizitat ea la Cluj si am fi intrebat-o cum ii este la Bucuresti, ea sa ne raspunda: ,,E BELEA FRATE! MARFA!" :)))))))))

Saxon

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Alex Saxon Slaniceanu
marþi
NUNTA MARE LA BALS

Noi romanii avem multe obiceiuri minunate dar nici unul nu e mai pitoresc decat nunta. Nuntile au loc aproapte tot timpul anului cu exceptia posturilor respective. Dar cele mai frumoase nunti se fac vara. Nu zic ca o nunta facuta iarna nu are farmecul ei, dar sa furi mireasa incotosmanata cu tot felul de paltoane si masina sa ramana intepenita in zapada nu stiu cui i-ar placea. Parca si vad scena: mireasa e furata de un var, asa e frumos, asa e decent. Am vazut nunti cu final neasteptat la care un tip despre care se vorbea ca i-ar fi tras-o miresii cu ceva timp in urma, a furat mireasa si in final, cand a adus-o inapoi, a ,,furat-o" si la figurat, de la ginere si de la neamurile lui:)))) N e cazul aici. Varul insotit de niste tovarasi buni si mai ales insotit si de sora miresii, fura mireasa si dau sa se urce buluc in masina care astepta in parcare. Ninge grav, doar e iarna. Soferul racaie gheata ce s-a pus pe parbriz. Dezaburirea nu prea merge la -14 grade. Se urca toti buluc, vine si camera, apoi toti asteapta soferul.
- Haidi ba ca se prind aia ce dreaq!
- Stati ma ca nu vad nimic prin geamul asta. Vreti sa atarnam toti pe vreun stalp sau vreti sa mergem in club cum am vorbit ca facem?
- In cluuuuuub...brrrrrrr, sa moara mama ce cancer e, fac fetele in cor!
- Fata, mi-a inghetat jartiera pe picior sa moara Cosmin! Daca pune Doru(mirele) botu pe ea se lipeste ca de fier inghetat.
- Cine e fa Cosmin?
Sora miresei e tare curioasa de felul ei.
- Nimeni fa, am zis si eu sa moara Cosmin ca sa nu mai zic mereu sa moara familia mea sau mama.
Soferul se urca vijelios in masina si da sa porneasca motorul. Nimic.
- Lasa contactul pus mai mult Nelule, sa incalzeasca bujiile.
Nelu da la cheie de-i sar capacele. In masina toti scoteau valatuci de abur pe nari de la ger. In curand geamurile se aburira de tot. Din afara parea ca cei din masina aia incearca sa se sinucida in grup cu gaze de esapament.
- Las-o frate n-o mai omori atata!
- Bai...hai s-o impingem ca nu e socoteala cu masina asta! Nu mai pleaca asta de aici nici cu decret.
Se dau toti din masina jos si incep sa impinga care pe unde apuca. Isi sufla in palme si imping cu patima. Toti dardaie de frig la fel, doar tonalitatea miorlaielilor difera cumva. Varul Costel, care a furat mireasa, are mucii inghetati la nas si sprancene albe de la zapada care parca numai pe el se asterne.
- Bai, hai in masina toti ca nu merge impinsa.
Se baga toti in masina si se inghesuie unii in altii. Dupa 5 minute de tacere in care nu se aud decat dintii clantanind, mireasa zice:
- Varule, suna-l pe ala si cere ce-oi cere pe mine si hai in pla mea inauntru ca mi-a inghetat sutienul si stau tatele tepene de zici ca am bagat ciment in ele si nu silicon! Accepta orice, nu te mai arunca, te cinstesc eu dupa ce strangem darul!
- Cere-i ceai fierbinte sa moara mama, se auzi si vocea soferului!
Varul responsabil cu furatul miresei, pune mana pe telefon si suna:
- Aloo...brrrr...am mireasa, da cat vrei pe ea si venim acum. Brrrrrrr!
De partea cealalta, mirele ridica telefonul in aer sa vada toata lumea, apuca microfonul si urla:
- Sunaaaaa, negociem pentru mireasa!
Lumea de la mese aplauda iar o ruda beata striga:
- Ia-l incet, nu te lasa usor!
Varul aude prin telefon ce se striga prin restaurant si urla si el:
- Ai inebunit varule? Am mireasa...brrrrr...ce cacat mai astepti? Ia-o! Da-mi ce mi-oi da pe ea si ia-o! Pe cine sa iei incet? Tu te uiti in gura lui ala? Brrrrrrr! Ia-ma repede de tot ca nu mai pot!
Ginerele cu telefonul ridicat, afiseaza un zambet pervers si striga din nou in microfon:
- Ce agitat e varul! Crede ca o scoate usor cu mine! Ca-i dau ce ,,vrea" muschii lui si mai ales, ca-i dau repede! Cred ca nu stie cu cine negociaza omul asta!
- Yeeeee, face multimea din sala!
- Negociaza la sange fiule, striga si tac-su, socrul mare!
In masina, varul ramane ca-n Matrix si se uita ca prostul la telefon. Mireasa cu mainile bagate intre picioare intreaba:
- Ce zice ala ma? Ma ia sau imi bag picioarele in ea de nunta, ca nici sa ma pis nu mai pot daca nu ma pun cu curul pe soba ca sa dezghet vezica!
- Barbata-tu vrea negociere, zice varul uitandu-se aiurea si absent pe plafonul masinii. Stiti ce inseamna asta? O sa murim in masina asta pana se termina negocierile cu ala. Il cunosc. A vrut odata sa cumpere o butelie. S-a tocmit cu omul la telefon pana s-au topit cablurile. A doua zi i-au adus aia de la DHL butelia la usa. Gratis. Omul care o vindea n-a mai avut nici o pretentie. A donat-o numai sa scape de barbata-tu miresico! Intelegi?
- BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, fac toti in cor!
Deodata se auzi in telefon vocea mirelui:
- Ai amutit de tot varule? Ia zi, nevasta-mea e in regula? Ca nu platesc daca mi-o aduci lovita sau zgariata! Ha, ha, ha!
In sala, veselie mare. Oamenii isi dau coate unii altora:
- E smecher tipul! Negociaza frumos! Le are! Se vde pe el ca e bazat! Nu pune botul din prima ca alti disperati.
Varul se arunca pe telefon:
- Da-mi ce vrei tu...brrr...ok? Ti-o aduc? E ca noua...da-mi ce vrei si ia-o!
Mirele striga iar in microfon catre nuntasi:
- Nea, nea, nea! I-auzi lume ce vrea varul? Cica sa-i dau cat vreau si-mi aduce mireasa? Pai el crede ca vorbeste cu vreun neica nimeni in negocieri?
- Arde-l! Ia-l tare, se aude din sala!
- Asta fac lume, fiti atenti la mine ce fac cu el acum!
- Alo, varule, mai esti? Cere ceva concret ca la mine nu merge cu vrajeli din astea de copii mici. Crezi ca nu stiu ca accepti oricat ca sa ceri apoi aici mai mult?
Mireasa il imboldeste pe var:
- Ce zice ma ala? Brrrrr...
- Zice ca sa cer ceva, spune varul.
- Pai cere-i in pana mea o portocala si hai dreaq inauntru ca am inceput sa am vedenii de la frig. Vad numai pinguini in masina asta, sa moara mama!
Sora miresei plange si pune capul pe tetiera scaunului din fata:
- Tzatzicaaaa( asa-i zice ea sora-sii de mica)...nu vreau sa moooor! Vreau acasa la mine, sa ma bag in cuptorul cu microunde si sa-l dau pe ,,defrost"....vreau si eu sa fiu mireasa...cu ce am gresit pe lumea asta?!!Tzatzicaaa...mooor!
Mireasa tabara pe telefonul varului si zbiara in el:
- Bai Dorule...aude toata lumea ce zic eu acum?
- Daaaaa...face Doru cu telefonul in aer si cu microfonul pus pe el!
Doru chiar face semnul ,,tacere" cu degetul pe buze, ca sa se faca liniste si sa se auda ce zice miresica. Mireasa continua sa zbiere:
- Ok...atunci daca aud toti, cere-i in pla mea lu' mama 100 de euro si spune-i ca-i dau eu inapoi dupa ce ma scot aia de la reanimare. Intelegi? Platesc eu sa ma aduca vara-tu inapoi!
Sora miresii vorbeste singura dar se aude in telefon tot:
- Uite un pinguiiiin dragalaaaaas! Ce faci pinguinule dragalas in masina asta plina de gheata?
Intre noi fie, sora miresii e pe miriste cu nervii iar pinguinul cu care crede ea ca vorbeste e soferul din fata sa.
- Nu zici nimic pinguinule, continua sora miresii? Ti-a papat ursul polar limba? Ha?
Mireasa se uita la sora-sa cu mila si continua la telefon:
- O auzi pe sora-mea tampitule? Daca pateste ceva, adica sa-i degere vreun deget de la picioare si sa trebuiasca sa i-l taie doctorii...ai pus-o cu mine! Pla ta va sta langa a lui Terente intr-un borcan cu formol:)))) Pune-o pe mama la telefon, ACUM!
De aia imi plac mie nuntile vara fratilor! Vara e cald, e frumos, furi si tu mireasa ca omul, masinile pornesc si daca le faci semn cu ochiul, mireasa se incalzeste repede, isi ridica poalele rochiei in masina si-si face vant cu borseta ta cu acte intre picioare ca sa-si mai revina veverita lesinata de acolo. Numai eu stiu de cate ori a trebuit sa-mi recuperez permisul de conducere scapat din borseta bagand mana pana la cot acolo si zmotocind veveritele mireselor furate.:)))
Nunta mare la ,,ai lui Lantic", asa le zice celor din familia Predut. Oameni cumsecade si rspectati. O fata au. Pe Alina. Mandria circumscriptiei electorale de acolo. Alina, cea mai dorita fata din zona. Alina...Alina...Alina! Se stieeee! Renumele familiei Predut vine de la exact Florin, alesul Alinei, ginerele lor, care din dragoste si-a umplut iubita de lantisoare oferite cu tot soiul de ocazii. Familia Predut pune mare accent pe respect si pe lantisoare. Unde nu e respect, poate sa fie un lantisor acolo, dar unde nu e lantisor...apai e clar ca nu e bruma de respect in conceptia lor.:))) Baiatul e muncitor si cuminte. Dar doar cu atatea calitati, Florin nu s-ar fi calificat ca atentant la mana frumoasei Alina. In stage 1, Florin a facut dovada studiilor. N-a fost greu, Florin are scoala, e descurcaret, dar cand ai familia Predut ca examinatori, tre sa te pregatesti un pic. Interviul preliminar s-a dat pe skype. Parintii fetei au preferat varianta asta pentru a evita un contact direct in urma caruia ar fi existat riscul ca baiatul chiar sa le placa si fara studii sau alte acareturi. Bineinteles s-a folosit tehnologia webcam. Interviul n-a fost greu dar a fost intens.
Imbracat frumos, cu camasa alba calcata de chiar Alina lui, Florin a luat loc pe scaunul din fata unei masute pe care statea laptopul prevazut cu webcam. Momentul cel mare era intens pregatit. Alina facuse curat toata ziua prin casa. Nu vrei ca parintii sa-ti vada pe webcam chilotii pe veioza, nu? Sticlele cu tarie, golite cu o seara inainte in doi, fuseserea bagate cu grija sub pat iar tava in care Alina facuse friptura si uitase s-o spele, a fost bagata in cuptor. Ma rog...a vrut ea Alina sa-si bage tava in cuptor, dar sarmanul cuptor era deja plin de toate tavile cumparate impreuna cu Florin de cand se cunoscusera ei si care evident, avusesera aceeasi soarta ca si tava asta de acum. Nici in frigider nu mai era loc. Acolo erau cratitele si farfuriile. Scaparea lor era un tigan care colecta fiare vechi si care trecea martea si vinerea pe la ei si le lua tigaile si tavile murdare si le dadea celor doi baloane si alvita. Nu vreti sa stiti cate tigai colecta tiganul ala de la cei doi, dar baia era tapetata acum nu cu gresie sau faianta, ci cu alvita si care dupa ce se intarea, arata belea! Mai ales aia cu miere. Numai ca azi, in ziua interviului, era joi.
Florin sorbi o gura de apa din paharul de pe masa iar mama Alinei puse prima intrebare:
- Florine...daca ar fi sa fi pom...ce pom ai vrea sa fi?
Florin inghiti in sec, nu se astepta la intrebarea asta. Se uita disperat la Alina care statea undeva intr-o parte, in asa fel incat webcam-ul sa n-o vada si aceasta ridica din umeri si zise in soapta:
- O pula! Nu stiu Florine! Mama ma surprinde si pe mine cateodata!
Florin, transpirat de emotie, n-a inteles bine ce a zis Alina asa ca se grabi sa raspunda la intrebare:
- Plop! Plop vreau sa fiu!
Cteva secunde se asternu tacerea iar apoi, mama Alinei zambi larg in webcam:
- Interesant raspuns Florine!
- Multumesc!
- Cat castigi? Iti platesti partea ta de chirie?
- Da!
- Faci cadouri fetei?
- Da
- Pune-o pe Alina pe webcam s-o vedem si noi. Stim ca e acolo cu tine. Ce cata cana ei cu cafea fierbinte din care ies aburi, pe noptiera? Ca noi i-am luat cana aia cu pisici pe ea, cadou de la Herculane!
Alina se grabi sa-si puna la gat lanticul de argint pe care tocmai il primise de la Florin si se aseza langa el, jucandu-se la caterinca cu lanticul, in asa fel incat sa atraga atentia ,,juriului".
- Saru-mana mama, zise Alina, uite ma durea in gat si ma pregateam sa-mi fac un ceai, mai zise ea zanganind lanticul.
- Ia ia fata mana de acolo sa va ce ai la gat? E un alt lantic cumva?
- A da, nu stii ca Florin imi face cadou cate un lantic de cate ori fac clatite?
Pauza, am ceva de transmis Alinei: Alina, daca citesti asta, sa stii ca un lantic nu se pune la socoteala. O data am facut si eu clatite la voi acasa si te-ai pricopsit cu un lantic din cauza mea.:)))Total aiurea!
Ok, continuam, Florin a trecut testul ala cu brio si iata-i acum pe cei doi la marele eveniment din judet, nunta lor. Organizarea unui asa eveniment e o treaba foarte importanta. Dis de dimineata, s-au tocmit femeile din sat, cele curate evident, ca sa prepare bucatele. Curtea era maturata iar pe gard trona bradul impodobit cu hartie creponata. Nu lipsea nici placa de lemn pe care scria cu vopsea de masina ,,Bine ati venit". :))
O masa lunga invelita in coala de impachetat de la magazinul din sat, era asezata pe mijlocul curtii, sub umbrar. Femeile roboteau de zor. Care toca bucatile de carne de porc, care taia ceapa marunt, care curata usturoi. Cand si cand, cate una mai tare in clanta, striga la cate un barbat care, ca toti barbatii, intarzia sa iasa din beci:
- Ilieeeeeee...iesi dreaq de acolo ca nu cu furtunul se degusta vinul baaaaa!
Cate o gaina care ciugulea firimiturile ce cadeau de pe masa, era indepartata cu piciorul de gospodine:
- Usi, dar-ar boala in tine, ca numai in picioarele mele nu stateai!
Rastimp, Alina se gatea in camera ei, asistata de toate fetele nemaritate si invidioase din sat. Chitaiala era acasa la ea in odaia Alinei. Alina era fericita ca cum, necum, trecuse de proba asternutului de acu cateva zile. Madame Predut a purtat mandra in bat cearceaful patat al Alinei dupe ce Florin trecuse prin camera ei sa-i ceara un foc, chipurile:)). Dar lumea tot lume ramane. Rea adica.
- Ce pusasi bre pe cearceaful ala ca tare rosu mai e? E rosu din ala de Voronet? Sa-mi opresti si mie oleaca ca acu vine Pastele si tare-mi place culoarea aia!
In camera Alinei cel mai chinuit era parul. Desi fusese coafata la oras, Alina tot nu se impaca cu zulufii aia si-i tot sucea si-i invartea mofturoasa, starnind supararea fetelor care in mod firesc, o placeau asa cum era ea. Cu zulufii atarnand.
- Da ce-ai fata cu ei...sunt atat de misto...ce te tot bagi tu sa-i strici, zau asa?
- Da nu-mi plac...parca-s Cornelia Catanga cu ei asa!:)))
La fereastra aparu capul unei babe din sat, coana Tanta, care puse mana pe geam ca nu vedea inauntru din cauza soarelui si exclama cand o vazu pe Alina:
- Eeee? Ce fata frumoasa are baba!
Alina se ratoi la una din fete:
- Da trage fata perdeaua! Ce ma enerveaza babele astea curioase!
Fata trase perdeaua dar chiar si asa, prin fereastra cu perdea tot se auzi vocea babii:
- Daaa, frumoasa Alina meaaaa! Lasa sa-i dea Dumnezeu fericire si sa-i infas io copiii!
Tot prin geam se mai auzi o voce de femeie care radea in curte:
- E pampersi acu', coana Tanto! Hi, hi, hi! Nu mai e cu scutece cum stii talica! E pampersi bre acu! Hi, hi, hi!
In vremea asta, la Resita, la casa mirelui, un acordeonist tragea sa moara facand pietrele sa planga pe ,,pusca si cureaua lata". In mijlocul curtii, pe un scaun, cu pantalonii suflecati si picioarele goale intr-un lighean cu apa, statea Florin iar unul din prietenii sai de haiducie, se facea ca-l barbiereste cu un cutit de bucatarie. Obicei de obicei asta!:))) Alt prieten il spala pe picioare si-l stergea apoi cu un servet curat adus in graba de o baba de-a casei. Ca si la Resita sunt babe, ce credeati?
Mai presus de toti era cameramanul care filma spalatul picioarelor si dadea si indicatii pretioase:
- Pune si sapun de casa sa iasa filmarea mai smechera!
Pe masa asezata langa casa, erau farfurii cu mizilic si prajituri. Branza, taiata feliute, masline( n-am vazut in viata mea nunta fara masline), salam de vara, rosii, castraveti in coaja si taiati felii, kaiser, ardei gras. Dintre prajituri amintesc: cozonac, chec, fursecuri, negrese. Sticlele cu apa minerala, tuica si vin, intregeau decorul. O sticla de whiskey din ala bun, se dadea din mana in mana doar intre membrii famiiliei si prietenii apropiati, care luau cate un gat si se strambau:
- Sa fiu al dreaq ce tare e! E whiskean din ala bun...Florin l-a luat nush de unde, are el pe cineva in Irlanda care-i trimite de-astea!
Cate o femeie cu sort de bucatarie pe ea indemna lumea cu voce pitigaiata:
- Hai serviti, luati cate o gustare, ce naiba, totul e proaspat! Porc din cotet, gaina din batatura!:))
Intr-un final, alaiul cu masinile impodobite cu prosoape la oglinzi si bentite albe pe capota, se urneste in directia Bals, mai exact langa Bals, unde se tine nunta. Rastimp, la casa Alinei, femeile lacrimeaza la gatitul miresii pe ,,ia-ti mireasa ziua buna" la acordeon. Nasa aseaza voalul. Alina e fericita dar si incordata dar nasa face legea acolo. Ea stie tot ce se face in cazuri din astea. Cand nasa cere ceva, cate 2-3 fete se ingramadesc sa execute porunca:
- A cerut nasa o batista curata! Haide ma, la dracu...a cerut nasa batista...unde e?
- Ce frumoasa e Alina mea, manca-i-ar baba ochisorii! Sa-i dea Dumnezeu fericire sa-i....
- Hai bre mamaie lasa-ne acum zau asa, se reped toate in baba Tanta.
- ...sa-i infas copiii...
- E pampersi breeeee...nu mai e scutece!
Alina isi trase voalul de pe ochi si se intoarse brusc catre cameramanul care-si inghiti limba:
- Asta cu baba Tanta sa n-apara pe caseta ca iau foc, auzi?
Trec rapid in revista biserica unde lumea si-a facut aere in draci cu ce avea la indemana din cauza caldurii insuportabile. In sat, inca se mai asteapta fonduri europene ca sa se cumpere un aparat de aer conditionat la biserica. Din mila enoriasilor s-au strans deja bani pentru suruburile care prind suportul aparatului de peretele bisericii.
- Parinte...mai zi si pe sarite bre ca murim aici de cald!
In fata bisericii, grupuri grupuri, oamenii stau de vorba, cu evantaie sau ziare care incearca sa miste cat de cat aerul cald:
- Mai e?
- Mai e un pic si ies afara! Io n-am mai putut de cald ce e acolo! Am zis ca mai bine ma lipsesc. Sa mergem odata la masa ca mi-e si foame, mi-e si sete...alta zi n-au gasit si ei sa faca nunta decat in iulie cand e zapuseala aia mai mare zau asa! Ce avea daca o puneau in septembrie?
- Daca nu se mai luau pana atunci? De aia s-au pus repede in vara, ca sa nu se razgandeasca, zise un barbat mustacios razand.
- Lasa ca nici iarna nu e bine sa faci nunta, se baga in seama o fata care schiopata de un picior. Ce-am trait io la sor'mea la nunta iarna trecuta nu doresc nici la dusmanii mei!( o mai stiti pe tipa?) :)))
La masa a fost frumos. Mancare buna, mizilic, sarmale, mamaliguta, friptura adusa direct de la gratarul din fundul curtii unde robotea un cumatru de-ai lui Lantic, care mirosea a tuica de la Craiova. Apoi cozonac, nu din ala de cumparat. Cozonac framantat in albie de lemn de niste femei din sat si lasat sa creasca pe soba, acoperit de stergare curate. Cozonac cu rahat si stafide...mmm...moartea pasiunii! Fara nuca.
Furatul miresii...n-a fost chiar furaciune in adevaratul inteles al cuvantului. Nu-l stiti pe Florin inseamna! Asta a intcmit fise de inventar pentru mireasa si a dat-o la furat doar pe baza de contract de inchiriere pe termen fix 2 ore, cu garantie materiala si martori. Nu s-a prea inghesuit lumea s-o fure pe Alina. Nu din cauza actelor, ci din cauza penalizarilor stabilite de Florin pentru fiecare minut de intarziere. Cei care ar fi vrut sa se inghesoaie cu Alina lui Lantic intr-o masina si sa-i atinga pulpele asa din intamplare, stateau acum undeva la poarta si vorbeau intre ei:
- Io nu ma mai bag frate, am probleme cu electromotorul, da rateuri, daca ma duc cu ea in lunca si raman pe acolo si-mi ia ala vaca din curte pe intarziere? Nici masina lu' tata nu e sigura...tre sa-i fac revizia!
- Caruta e cea mai sfanta frate! Nu te lasa niciodata!
Si uite asa, Alina a fost furata cu caruta si adusa exact la timp ca sa nu se aplice penalizarile. Undeva intr-o camera, de fata cu nasii si prietenii apropiati plus cei care furasera mireasa, Florin facea inventarul:
- Ia sa vedem, chiloti...este, jartiera...este...pantofi, doua bucati...este...sutien...este...oops...asta e corsetul de la rochie...
Cei din incapere amutesc iar furaciosii inghit in sec cu zgomot:
- Cata mai bine Florine...noi n-am umblatara la sutien sa moara tata!
Florin cerceteaza locul mai bine si exclama bucuros:
- Este ma si sutienul...uite-l aici, face el tragand de o cupa. Baietii, desi aveau fantezii grave cu Alina inca din scoala generala, nu se incumetara sa se uite ca sa nu-l bage la idei pe Florin. El nu era din sat, nu-l stia nimeni cine e si ce are in cap asa ca nu era mai bine sa nu se riste aiurea?
S-a semnat de predare-primire, s-a platit cat s-a cerut pe mireasa si s-a cerut putin de tot iar eu am banuieli intemeiate ca s-a cerut exact cat le-a fost ,,sugerat" fiecaruia sa ceara(chiar...se practica asa ceva la nunti?). In final a iesit bine.
Dansul gainii s-a dansat cu mireasa desculta. Facuse bataturi saraca de la tocurile inalte pe care a proptit-o ambitia ginerelui. Darul a decurs fara probleme, s-a notat si s-a filmat fiecare gest iar soacra mare a testat bancnotele de euro cu un aparat cu infrarosii. Ma rog, nu pe toate, doar pe alea de la 20 in sus. S-a si spus in statie sa nu se foloseasca bancnote mai mici ca nu sta nimeni nici sa numere, nici sa le puna in ordine si nici sa dea rest. Doar sume rotunde.
Jartiera s-a luat conform procedurii. Numai ca momentul nu s-a mai filmat doar cu camera platita sa faca asta. Sub rochia Alinei au intrat si alte cateva zeci de pixuri si brichete cu camera ascunsa, scapate pe acolo asa din intamplare cica ;P
Un moment foarte asteptatat de toti, a fost aruncatul buchetului. Fetele nemaritate s-au asezat in pozitii strategice in spatele miresii. Alina arunca buchetul...fetele se incaiera si tipa ca in gura de sarpe dar peste toate se inalta maiestuos o fata subtirica si care inainte de asta schiopata vizibil la unul din picioare. Dar acum tinea strans buchetul in maini si racnea la lumea din jur:
- Aaaaaaah sa moara mama! Am prins buchetul iar nunta o fac vara...vara frate, pe caldura...sa lesine toti de cald...nu ma intereseaza, numai sa nu mai vad zapada, ger si pinguini ca la sor'mea! :)))))))
DEDICATA PRIETENILOR MEI DRAGI, ALINA SI FLORIN, CARE IN VARA AU NUNTA

Saxon

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

luuuunga, tata, dar misto !

Ingrid , tin neaparat sa-ti spun ca inca de acum citeva zile i-am "furat" lui Saxon zicerea aia desteapta cum ca e raspunzator doar ptr. ce scrie el si nu si ptr. ce inteleg ceilalti si am dat-o pe Citate care te inspira...sau cum s'o cheama topicul ala ! ! e cit se poate de justa atitudinea lui si taie din start gilceava cu altii !

De la: gabigabi2, la data 2013-01-03 09:41:08luuuunga, tata, dar misto !

Ingrid , tin neaparat sa-ti spun ca inca de acum citeva zile i-am "furat" lui Saxon zicerea aia desteapta cum ca e raspunzator doar ptr. ce scrie el si nu si ptr. ce inteleg ceilalti si am dat-o pe Citate care te inspira...sau cum s'o cheama topicul ala ! ! e cit se poate de justa atitudinea lui si taie din start gilceava cu altii !

Stie el ce stie!

Pe care ai citit-o?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

,,...Soferul se urca vijelios in masina si da sa porneasca motorul. Nimic.
- Lasa contactul pus mai mult Nelule, sa incalzeasca bujiile.
Nelu da la cheie de-i sar capacele. In masina toti scoteau valatuci de abur pe nari de la ger. In curand geamurile se aburira de tot. Din afara parea ca cei din masina aia incearca sa se sinucida in grup cu gaze de esapament....."

...Ce cunoscut suna

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

intr-adevar, stie el ce stie si am aflat si eu intre timp !
p'aia cu nunta ....cind am intrat pe el, inca nu aparuse prima poveste... .e un mister, crede-ma , cum apare la mine intii a doua poveste si p'orma prima....se vedea-n bulina ca ai postat mai multe povesti, dar doar cea cu Nunta la Bals aparuse !

Le-am citit pe amandoua...
Asta cu nunta m-a distrat..

In sfarsit a scris o poveste cu dedicatie. Am inteles ca de multa vreme voia Alina o poveste

Daniela

De la: 9am_1224, la data 2013-01-05 22:44:35In sfarsit a scris o poveste cu dedicatie. Am inteles ca de multa vreme voia Alina o poveste

da' de ce se ia de mine...ce io m-am luat de ai lui...sanchi a creat pe predut..adicatelea schimbi doar cateva litere sa nu se prinda fraieru' si p'orma poti sa-i dai in cap linistit ca nu se simte...e nesimtit....bravos natiune...halal sa-ti fie....

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, sã îþi faci lectura pe vapor decât sã faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

Cine e pe Facebook intelege exact

CE INSEAMNA SA FII PERSOANA PUBLICA PE FACEBOOK?

N-am stiut asta pana nu m-am imprietenit cu Mike Tyson. Il mai stiti? Fostul campion mondial la box, categoria grea, mama categoriilor, asa se zice. Dupa ce omul sau cei care ii administreaza pagina mi-au dat add, am inceput sa primesc mesaje cu postarile lui. Nu stiu ce fac cei care il admira pe Mike, dar pot sa-mi imaginez cum stau ei incordati asteptand ca regele Tyson sa scoata ceva din el, orice, o basina, o atentie, o maslina, dupa care navalesc pe butoanele cu like. Mentionez cateva exemple din memorie:
11 ianuarie, Tyson says: Tre sa merg la club sa-i vad pe baieti!
2.341 people like this, 1.200 comments gen: ,,Awesome Mike, go to the club, u are the best".
17 ianuarie, Tyson says: Fata mea a racit.
Empatie in masa, 3.500 people like this si 4.300 comments in special cu ce medicamente recomanda ei sa ia fata lui Mike. ,,Da-i Nurofen Mike, e cel mai bun! Eu am luat Nurofen cand mi-am rupt piciorul pe munte si a functionat. Imi curgeau mucii de durere si de nervi si mi-a trecut!"
21 ianuarie, Mike says: I'm sad!
A cazut netul frate! Si bursele din toata lumea! 5.780 people like this si plang in masa pe umarul lui Mike. 7.000 de commenturi cu glume si incurajari gen: Lasa Mike nu fii trist, il prinzi tu pe Lennox Lewis undeva intr-un gang si-i dai cu ceva in cap. Vezi ca s-a ingrasat, se misca greu...acum e momentul sa se faca dreptate. Dar daca nu-l lovesti intre ochi din prima si nu cade, e belea mare pe sistem, ca te mai bate o data si acum dupa ce v-ati retras amandoi".
In general lingaii astia comenteaza orice frate. Nu scrie Mike nimic? Si ce daca! Gasesc baietii solutii si la asta. Miroase urat spre exemplu. Imediat se gaseste unul sa scrie ca miroase urat si ca el crede ca Mike Tyson e responsabil pentru prezumptiva basina. Urmarea? 4.000 people like this iar alti 5.000 comenteaza: ,,Da ce-ai mancat Mike ca pica porumbeii din pom in Buenos Aires?" :))

Oooof, ce n-as da si eu sa fiu o persoana publica! Sa fiu in atentia a mii de oameni de pe facebook pe care nu-i cunosc dar care ma iubesc. Ma vad scriind ceva gen:
13 februarie, Alex Says: stie cineva cum se blocheaza cauzele alea cu ,,distribuie daca vrei o Romanie fara coruptie"?
10.000 people like this, 8.000 de commenturi( nu stie nimeni cum scapi de cauze dar se comenteaza toata istoria Romaniei de la Decebal incoace).
14 februarie, Alex says: Ce pla mea dati like nebunilor? Ca n-am zis nimic!
Pazea frate, 15.000 people like this, 10.000 commenturi :))))
15 februarie, Alex says: Huooo, lacustelor! Oarba dupa voi!
Tsunami pe facebook: 25.000 people like this, 21.000 de commenturi.

P.S. 15 februarie, dupa amiaza, Alex satisfacut si obosit says: Te-am mitraliat, Mike! :))))
Mike Tyson and another 35.000 people like this, 27.000 de commenturi si 11.000 people share this. Case closed! Alex is now friends with toata familia lui Mike Tyson and another 56.000 people.

Saxon

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Ati citit stirea aceea ca un sinucigas a lasat o scrisoare de adio de 1905 pagini? uite Saxon a citit-o si l-a inspirat la sinistrosenii



ROMANUL DE ADIO
Din ciclul: altii lasa scrisori de adio de 1905 pagini iar eu nu sunt in stare sa adun povestile mele intr-o cartulie de 300 de pagini, va prezentam, filmul sinuciderii lui Heisman.


O sambata mohorata avea sa fie ultima zi din viata lui Mitchell Heisman. Acesta se imbracase frumos de dimineata, isi scosese catelul la plimbare, mersese la sala, facu si oleaca de jogging, vazu un film la cinema, lua masa la un restaurant recunoscut pentru mancaruri bio, isi cumpara miste medicamente pentru migrene, o pereche de adidasi noi, mancare pentru pestisorul din borcanul de pe masuta din sufragerie, fusese la dentist pentru a-si plomba maseaua de minte, gati o lasagna dupa reteta proprie, fusese la un seminar despre salvarea animalelor pe cale de disparitie, in speta maimuta cu curul rosu, se intalni cu prietena sa cu care merse in vizita la niste prieteni comuni pentru a juca ,,Nu te supara frate" o varianta americana a jocului romanesc dar pentru swingeri, pescuise in golf, isi repara masina veche din garaj, un Oldsmobile de epoca, pe bancheta careia trecuse in revista toate femeile din familia prietenei lui, inclusiv pe Marilyn, pisica birmaneza, dupa care isi trasese un glont in cap in fata unei biserici din campusul universitatii Harvard. De ce? De nervi ca nu voia sa porneasca Oldsmobilul.
Anticipand oarecum ca masina cea veche avea sa-i faca niste probleme grave, tanarul Mitchell se apuca din timp sa-si scrie romanul de adio. Enciclopedia de adio. Letopisetul de adio, cum vreti voi sa-i spuneti unui maldar de 1905 scrisori puse una peste cealalta. Dupa ce creierii fusesera lipiti de parbrizele masinilor aflate in zona la ora aceea si apoi incepusera sa fie ciuguliti de porumbei, la fata locului sosira imediat importante forte de politie si cadre medicale de specialitate. Scena sinuciderii fusese ingradita cu banda galbena pe care acum scria ,,sala de lectura".
Insirati pe jos, intr-o rana sau pur si simplu tolaniti pe spate, picior peste picior si capul rezemat de lada cu instrmente medicale, politistii de la criminalistica citeau cu vadit interes cate o copie a romanului de adio de 1905 pagini. Chestia asta incepuse sambata. Azi era deja miercuri si ei tot acolo erau, pe jos, insirati in jurul chenarului trasat cu creta alba al corpului lui Mitchell, avand cearcane groase la ochi si parul ciufulit. In jurul lor, o multime de pahare din plastic goale de la cafeneaua Nero din zona. Din cand in cand cate unul rupea tacerea:
- Bai esti nebun? Sa-i faca ea una ca asta? Dupa cate sacrificii a facut el pentru ea?
- La ce pagina ai ajuns fratioare?
- 213!
- Pai stai cumetre ca mai ai, citesti cam incet, io-s la pagina 324 si sa vezi ce cacanarii se intampla acolo, belea mare de tot, se baga una pe fir ma intelegi, care o ardea ea mai dinainte cu asta...impuscatu'...cum ii zice...Mitchell, ma intelegi? Da-l prinde nevasta-sa...nu a lui, ca mortu' nu era insurat, da asta era nevasta lui Philippe, un profesor cica...citeste ca e belea romanul de adio al lui asta.
Unul de la descarcerari care refuzase sa se intoarca cu ambulanta la spital si care zacea si el de cateva zile pe caldaram citind romanul de adio se baga si el in seama:
- Mosule, am citit acu cateva luni o scrisoare de adio plicticoasaaaaaa...de tare m-am bucurat ca s-a aruncat ala pe geam. Nu tu actiune, nu tu intriga, nu tu suspans, o porcarie mai mare ca aia n-am vazut! Draga mama, draga tata, draga iubita mea...bla bla bla ma omor, a mai dat si cateva motive si mai plicticoase ca vezi doamne de ce vrea el sa-si ia zilele si buff...s-a aruncat e geam, noi l-am luat si pa! Ma uitam in jurul meu si vedeam cat de plictisiti erau si martorii oculari. Chiar l-am intrebat pe unul sa-mi zica ce a vazut si ala stii ce mi-a zis?
- Lasa-ma nene ca nu dau declaratii despre toti plicticosii de sinucigasi. Stau ca prostul de o ora aici sa vad ceva actiune si nu vad nimic? Adica te faci ca te uiti pe geam la lume, stii ca aia de jos abia asteapta sa te arunci in gol si tu ce faci? Bagi capul in casa stai acolo la cafea sau la ce stai si cand toti eram cu ochii pe fusta la una pe care o ridicase vantul si s-a vazut ca aia nu are chiloti pe ea tu atunci te arunci? Sa nu vada nimeni? Esti chiar bulangiu? Nu dau nici o declaratie!
- Ha, ha, ha, stiu ce zici, zise unul din politistii care citeau de zor, am patit si io asa o data. Cu o proasta care ne-a sunat ca-si da foc. Am sunat in draci toata sectia la ea sa astepte sa ne luam si noi camerele si aparatele foto s-o punem pe you tube, aia ne zice asa la caterinca ca asteapta si cand ajungem acolo n-am mai dat nici de ea si nici de bloc ca proasta lasase gazele deschise si s-a apucat sa fumeze in asteptarea noastra...Numai tampiti in ziua de azi!
- Daaaa...daca esti prost stai dracu acasa si nu te mai sinucide! Pai asta al nostru e scula de sinucigas...ma ce carte a scris...mama ce suspans...am ajuns la pagina 401 si nu las din mana romanul pana nu-l dau gata. Prea e de coma asa...Sa vedeti ce-i face una Simone lui mortu'...belea de belea...se duce la el sa....
- NU POVESTIII, zbiara la el toti in cor! :)))))


Saxon

www.9am.ro/stiri-revista-presei/Incredibil/200922/Un-
sinucigas-a-lasat-o-scrisoare-de-adio-de-1-905-pagini.html?fb_action_ids=521160254573942&fb_action_types=og.likes&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=246965925417366

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

nu-i de ris chiar deloc ! e de plins si , parca am mai vorbit cindva despre impietrirea sufletului si nevoia de senzational, ajunsa la nebunie si am vazut asta atunci unii ii filmau pe cei ce se aruncau de la etaj , in atentatul de la World Centre; am vazut aceeasi nebunie a filmatului atunci cind cu tzunamiul nascut in urma acelui cutremur de 9 gr, ce ne-a modificat axa pamintului....o nebunie !

De la: gabigabi2, la data 2013-03-05 08:59:59nu-i de ris chiar deloc ! e de plins si , parca am mai vorbit cindva despre impietrirea sufletului si nevoia de senzational, ajunsa la nebunie si am vazut asta atunci unii ii filmau pe cei ce se aruncau de la etaj , in atentatul de la World Centre; am vazut aceeasi nebunie a filmatului atunci cind cu tzunamiul nascut in urma acelui cutremur de 9 gr, ce ne-a modificat axa pamintului....o nebunie !

Eu nu am facut nici o poza la revolutie, din instinct.
Cind ma uit la altele nu le suport. A fost prea mare tensiunea, in care am fost si eu, si dramatismul. mai ales dupa 22-23.
Eu la evenimente dramatice nu fac filme. Am filmat o bataie in masina ratb. Si filmul l-am sters.
Astea dramatice pot induce chestii f urite.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

si chiar induc !

De la: gabigabi2, la data 2013-03-05 08:59:59nu-i de ris chiar deloc ! e de plins si , parca am mai vorbit cindva despre impietrirea sufletului si nevoia de senzational, ajunsa la nebunie si am vazut asta atunci unii ii filmau pe cei ce se aruncau de la etaj , in atentatul de la World Centre; am vazut aceeasi nebunie a filmatului atunci cind cu tzunamiul nascut in urma acelui cutremur de 9 gr, ce ne-a modificat axa pamintului....o nebunie !

Chiar asta este si ideea pe care o transmite Saxonul, abrutizarea adusa de senzationalul transmis mediatic si pe toate caile; sarcasmul lui este o arma in apararea simtirii normale,
el totdeauna are un clenci in ceea ce povesteste.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: nastasemihail, la data 2013-03-05 21:54:49

De la: gabigabi2, la data 2013-03-05 08:59:59nu-i de ris chiar deloc ! e de plins si , parca am mai vorbit cindva despre impietrirea sufletului si nevoia de senzational, ajunsa la nebunie si am vazut asta atunci unii ii filmau pe cei ce se aruncau de la etaj , in atentatul de la World Centre; am vazut aceeasi nebunie a filmatului atunci cind cu tzunamiul nascut in urma acelui cutremur de 9 gr, ce ne-a modificat axa pamintului....o nebunie !

Eu nu am facut nici o poza la revolutie, din instinct.
Cind ma uit la altele nu le suport. A fost prea mare tensiunea, in care am fost si eu, si dramatismul. mai ales dupa 22-23.
Eu la evenimente dramatice nu fac filme. Am filmat o bataie in masina ratb. Si filmul l-am sters.
Astea dramatice pot induce chestii f urite.

Ti-ar fi trecut prin cap sa faci poze la revolutie? Daca te vedeam ca-mi faci poza, m-as fi asteptat dupa aceea sa-mi vina securitatea sa ma ridice.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-03-06 09:16:14

De la: nastasemihail, la data 2013-03-05 21:54:49

De la: gabigabi2, la data 2013-03-05 08:59:59nu-i de ris chiar deloc ! e de plins si , parca am mai vorbit cindva despre impietrirea sufletului si nevoia de senzational, ajunsa la nebunie si am vazut asta atunci unii ii filmau pe cei ce se aruncau de la etaj , in atentatul de la World Centre; am vazut aceeasi nebunie a filmatului atunci cind cu tzunamiul nascut in urma acelui cutremur de 9 gr, ce ne-a modificat axa pamintului....o nebunie !

Eu nu am facut nici o poza la revolutie, din instinct.
Cind ma uit la altele nu le suport. A fost prea mare tensiunea, in care am fost si eu, si dramatismul. mai ales dupa 22-23.
Eu la evenimente dramatice nu fac filme. Am filmat o bataie in masina ratb. Si filmul l-am sters.
Astea dramatice pot induce chestii f urite.

Ti-ar fi trecut prin cap sa faci poze la revolutie? Daca te vedeam ca-mi faci poza, m-as fi asteptat dupa aceea sa-mi vina securitatea sa ma ridice.

Nu mi-a trecut prin cap.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: _Ingrid, la data 2013-03-06 09:16:14

De la: nastasemihail, la data 2013-03-05 21:54:49

De la: gabigabi2, la data 2013-03-05 08:59:59nu-i de ris chiar deloc ! e de plins si , parca am mai vorbit cindva despre impietrirea sufletului si nevoia de senzational, ajunsa la nebunie si am vazut asta atunci unii ii filmau pe cei ce se aruncau de la etaj , in atentatul de la World Centre; am vazut aceeasi nebunie a filmatului atunci cind cu tzunamiul nascut in urma acelui cutremur de 9 gr, ce ne-a modificat axa pamintului....o nebunie !

Eu nu am facut nici o poza la revolutie, din instinct.
Cind ma uit la altele nu le suport. A fost prea mare tensiunea, in care am fost si eu, si dramatismul. mai ales dupa 22-23.
Eu la evenimente dramatice nu fac filme. Am filmat o bataie in masina ratb. Si filmul l-am sters.
Astea dramatice pot induce chestii f urite.

Ti-ar fi trecut prin cap sa faci poze la revolutie? Daca te vedeam ca-mi faci poza, m-as fi asteptat dupa aceea sa-mi vina securitatea sa ma ridice.

si chiar crezi ca nu ai fost fotografiata, atunci ? oooo, ba da , ba da si nu numai tu , ci toti !
cind au iesit cei citiva curajosi din institut si ne-am aliniat pe 2 rinduri, tinindu-ne de miini, imediat au aparut ....si , fac o paranteza : acum chiar cred ca fiind o provocare, eram asteptati sa iesim si spun ca persoanele alea cu paltoane lungi, inchise la culoare si cu palarii , ce ne-au condus aproape tot drumul si-si tot miscau miinile spre reverul hainei si se mutau cind in fata, cind printre noi, cind la spatele turmei care tot crestea, asta faceau : ne trageau in poza / e ca sa putem fi identificati cit mai usor !
P.S
apropo de Saxon, sigur ca i-am inteles ironia , sarcasmul chiar si doar am confirmat inca o data constatarea facuta si discutata de noi mai demult !
din pacate , cei ce sufera de boala respectiva , nu sunt receptivi absolut deloc la ironii, sarcasme si dau din umeri a mirare ca se pune astfel problema , ei fiind imunizati deja la bunul simt, decenta sau pudoarea mortii !

De la: nastasemihail, la data 2013-03-06 15:01:15

De la: _Ingrid, la data 2013-03-06 09:16:14

De la: nastasemihail, la data 2013-03-05 21:54:49

De la: gabigabi2, la data 2013-03-05 08:59:59nu-i de ris chiar deloc ! e de plins si , parca am mai vorbit cindva despre impietrirea sufletului si nevoia de senzational, ajunsa la nebunie si am vazut asta atunci unii ii filmau pe cei ce se aruncau de la etaj , in atentatul de la World Centre; am vazut aceeasi nebunie a filmatului atunci cind cu tzunamiul nascut in urma acelui cutremur de 9 gr, ce ne-a modificat axa pamintului....o nebunie !

Eu nu am facut nici o poza la revolutie, din instinct.
Cind ma uit la altele nu le suport. A fost prea mare tensiunea, in care am fost si eu, si dramatismul. mai ales dupa 22-23.
Eu la evenimente dramatice nu fac filme. Am filmat o bataie in masina ratb. Si filmul l-am sters.
Astea dramatice pot induce chestii f urite.

Ti-ar fi trecut prin cap sa faci poze la revolutie? Daca te vedeam ca-mi faci poza, m-as fi asteptat dupa aceea sa-mi vina securitatea sa ma ridice.

Nu mi-a trecut prin cap.

Ce aparate foto aveati atunci?

''Dacã ar trebui sã scriu o carte de moralã, primele 99 de pagini le-aº lãsa goale ºi pe a o suta aº scrie: "Existã o singurã datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

Gabriela, imi aduci aminte de filmul acela....Enemy of the State...cu Will Smith. Cum viata unui avocat renumit este bulversata in momentul cand se afla intr-un magazin de lenjerie intima pentru femei, alegand cadoul pentru sotia sa, iar un tip care filmase o crima in timp ce urmarea vietatile parcului pentru un reportaj ii stracoara in sacosa caseta cu pricina.

''Dacã ar trebui sã scriu o carte de moralã, primele 99 de pagini le-aº lãsa goale ºi pe a o suta aº scrie: "Existã o singurã datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

pai eu aveam un Liubitel rusesc ptr. film de 6/6 si un aparat foto, nemtesc Exa 2b!

De la: Musetel, la data 2013-03-06 15:22:04Gabriela, imi aduci aminte de filmul acela....Enemy of the State...cu Will Smith. Cum viata unui avocat renumit este bulversata in momentul cand se afla intr-un magazin de lenjerie intima pentru femei, alegand cadoul pentru sotia sa, iar un tip care filmase o crima in timp ce urmarea vietatile parcului pentru un reportaj ii stracoara in sacosa caseta cu pricina.

da, da, l-am vazut si mi s-a parut veridic felul in care a cazut beleaua pe capul si, cata de dovedeste ca tu nu ai nici in clin ,nici in mineca ....dar atunci, in ' 89 "beleaua" ne-am facut-o singuri si de buna voie !
....ma rog, aia 5 colegi din cei 52 citi erau in birou in acea clipa si care au iesit in strada ....in acel dec. 89 , inst. meu avea mai bine de 2000 de angajati...dar de iesit afara nu cred c-am fost mai mult de 35-40 oameni ; ailalti plingeau sau tremurau pe dupa ferestre , dar nu ma-ntreba cine si citi au devenit " revolutionari " dupa !

De la: gabigabi2, la data 2013-03-06 15:14:04

De la: _Ingrid, la data 2013-03-06 09:16:14

De la: nastasemihail, la data 2013-03-05 21:54:49

De la: gabigabi2, la data 2013-03-05 08:59:59nu-i de ris chiar deloc ! e de plins si , parca am mai vorbit cindva despre impietrirea sufletului si nevoia de senzational, ajunsa la nebunie si am vazut asta atunci unii ii filmau pe cei ce se aruncau de la etaj , in atentatul de la World Centre; am vazut aceeasi nebunie a filmatului atunci cind cu tzunamiul nascut in urma acelui cutremur de 9 gr, ce ne-a modificat axa pamintului....o nebunie !

Eu nu am facut nici o poza la revolutie, din instinct.
Cind ma uit la altele nu le suport. A fost prea mare tensiunea, in care am fost si eu, si dramatismul. mai ales dupa 22-23.
Eu la evenimente dramatice nu fac filme. Am filmat o bataie in masina ratb. Si filmul l-am sters.
Astea dramatice pot induce chestii f urite.

Ti-ar fi trecut prin cap sa faci poze la revolutie? Daca te vedeam ca-mi faci poza, m-as fi asteptat dupa aceea sa-mi vina securitatea sa ma ridice.

si chiar crezi ca nu ai fost fotografiata, atunci ? oooo, ba da , ba da si nu numai tu , ci toti !
cind au iesit cei citiva curajosi din institut si ne-am aliniat pe 2 rinduri, tinindu-ne de miini, imediat au aparut ....si , fac o paranteza : acum chiar cred ca fiind o provocare, eram asteptati sa iesim si spun ca persoanele alea cu paltoane lungi, inchise la culoare si cu palarii , ce ne-au condus aproape tot drumul si-si tot miscau miinile spre reverul hainei si se mutau cind in fata, cind printre noi, cind la spatele turmei care tot crestea, asta faceau : ne trageau in poza / e ca sa putem fi identificati cit mai usor !
P.S
apropo de Saxon, sigur ca i-am inteles ironia , sarcasmul chiar si doar am confirmat inca o data constatarea facuta si discutata de noi mai demult !
din pacate , cei ce sufera de boala respectiva , nu sunt receptivi absolut deloc la ironii, sarcasme si dau din umeri a mirare ca se pune astfel problema , ei fiind imunizati deja la bunul simt, decenta sau pudoarea mortii !

Eu nu am fost in cadru organizat, ci absolut spontan, pe 20. Si cand am vazut ca e adevarat, am fugit acasa si mi-am adus si sotul, sa nu piarda miracolul. Am fost acolo unde s-au tras primele gloante si am constientizat ca e bine sa nu ne evidentiem, asa ca am lasat acasa caciula alba si am fost atenta ca si sotul sa fie cat mai ...cenusiu.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"