Saxon

De la: Musetel, la data 2012-08-17 10:19:53

De la: daniela_, la data 2012-08-16 21:11:40

De la: Musetel, la data 2012-08-16 20:48:55Vine sau nu vine Saxon?

nu prea esti genul pentru care sa-si piarda timpul

Ma, nu mi-l trebe pentru mine, ti-l las tie.... sa te poti satura, cum sa iti iau aceasta placere?
Sper ca postul de colaboratoare polivalenta sa te satisfaca suficient....

exact ce spuneam....

Daniela

Ce va iubiti. dar de la ce v-ati luat?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 01:40:43Ce va iubiti. dar de la ce v-ati luat?

Eu vroiam sa mai citesc inca un articol al lui Saxon, deci, evident, am cerut asta, ca asa stiu eu, cand vreau ceva, sa cer, frumos....Mno... Danielutza mea draga, nush cum o vazut cerinta mea, cum n-o vazut-o, da' m-a ..... subestimat....cica Museteaua/Camila....ce zbengu' o mai fi..... nu e genul pentru care scriitorul sa isi iroseasca timpul..... In modul cel mai firesc si omenesc posibil, fiecare ocupant al unui loc in banca acuzatilor, are dreptul la replica, sa se apere sau nu, macar poate scoate doua cuvinte.... ''Egoismul'' meu m-a determinat , in consecinta, sa las locul din loja liber, Danielei, absolut....
Sper ca am reusit a ma face inteleasa....

''Dacã ar trebui sã scriu o carte de moralã, primele 99 de pagini le-aº lãsa goale ºi pe a o suta aº scrie: "Existã o singurã datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

De la: Musetel, la data 2012-08-18 10:55:54

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 01:40:43Ce va iubiti. dar de la ce v-ati luat?

Eu vroiam sa mai citesc inca un articol al lui Saxon, deci, evident, am cerut asta, ca asa stiu eu, cand vreau ceva, sa cer, frumos....Mno... Danielutza mea draga, nush cum o vazut cerinta mea, cum n-o vazut-o, da' m-a ..... subestimat....cica Museteaua/Camila....ce zbengu' o mai fi..... nu e genul pentru care scriitorul sa isi iroseasca timpul..... In modul cel mai firesc si omenesc posibil, fiecare ocupant al unui loc in banca acuzatilor, are dreptul la replica, sa se apere sau nu, macar poate scoate doua cuvinte.... ''Egoismul'' meu m-a determinat , in consecinta, sa las locul din loja liber, Danielei, absolut....
Sper ca am reusit a ma face inteleasa....

Voi impreuna nu puteti sta....in loja.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 11:00:24

De la: Musetel, la data 2012-08-18 10:55:54

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 01:40:43Ce va iubiti. dar de la ce v-ati luat?

Eu vroiam sa mai citesc inca un articol al lui Saxon, deci, evident, am cerut asta, ca asa stiu eu, cand vreau ceva, sa cer, frumos....Mno... Danielutza mea draga, nush cum o vazut cerinta mea, cum n-o vazut-o, da' m-a ..... subestimat....cica Museteaua/Camila....ce zbengu' o mai fi..... nu e genul pentru care scriitorul sa isi iroseasca timpul..... In modul cel mai firesc si omenesc posibil, fiecare ocupant al unui loc in banca acuzatilor, are dreptul la replica, sa se apere sau nu, macar poate scoate doua cuvinte.... ''Egoismul'' meu m-a determinat , in consecinta, sa las locul din loja liber, Danielei, absolut....
Sper ca am reusit a ma face inteleasa....

Voi impreuna nu puteti sta....in loja.

Cu toate ingaduinta mea, este evident ca cea ce deranjeaza sunt eu. Deci, am eliberat loja.... E drept, am scuturat putin manusa aruncata in dreptul meu, dar e tot acolo.

''Dacã ar trebui sã scriu o carte de moralã, primele 99 de pagini le-aº lãsa goale ºi pe a o suta aº scrie: "Existã o singurã datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

De la: Musetel, la data 2012-08-18 11:03:53

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 11:00:24

De la: Musetel, la data 2012-08-18 10:55:54

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 01:40:43Ce va iubiti. dar de la ce v-ati luat?

Eu vroiam sa mai citesc inca un articol al lui Saxon, deci, evident, am cerut asta, ca asa stiu eu, cand vreau ceva, sa cer, frumos....Mno... Danielutza mea draga, nush cum o vazut cerinta mea, cum n-o vazut-o, da' m-a ..... subestimat....cica Museteaua/Camila....ce zbengu' o mai fi..... nu e genul pentru care scriitorul sa isi iroseasca timpul..... In modul cel mai firesc si omenesc posibil, fiecare ocupant al unui loc in banca acuzatilor, are dreptul la replica, sa se apere sau nu, macar poate scoate doua cuvinte.... ''Egoismul'' meu m-a determinat , in consecinta, sa las locul din loja liber, Danielei, absolut....
Sper ca am reusit a ma face inteleasa....

Voi impreuna nu puteti sta....in loja.

Cu toate ingaduinta mea, este evident ca cea ce deranjeaza sunt eu. Deci, am eliberat loja.... E drept, am scuturat putin manusa aruncata in dreptul meu, dar e tot acolo.

E topicul lor, dar eu nu observ deranjuri in discutii.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 11:12:17

De la: Musetel, la data 2012-08-18 11:03:53

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 11:00:24

De la: Musetel, la data 2012-08-18 10:55:54

De la: nastasemihail, la data 2012-08-18 01:40:43Ce va iubiti. dar de la ce v-ati luat?

Eu vroiam sa mai citesc inca un articol al lui Saxon, deci, evident, am cerut asta, ca asa stiu eu, cand vreau ceva, sa cer, frumos....Mno... Danielutza mea draga, nush cum o vazut cerinta mea, cum n-o vazut-o, da' m-a ..... subestimat....cica Museteaua/Camila....ce zbengu' o mai fi..... nu e genul pentru care scriitorul sa isi iroseasca timpul..... In modul cel mai firesc si omenesc posibil, fiecare ocupant al unui loc in banca acuzatilor, are dreptul la replica, sa se apere sau nu, macar poate scoate doua cuvinte.... ''Egoismul'' meu m-a determinat , in consecinta, sa las locul din loja liber, Danielei, absolut....
Sper ca am reusit a ma face inteleasa....

Voi impreuna nu puteti sta....in loja.

Cu toate ingaduinta mea, este evident ca cea ce deranjeaza sunt eu. Deci, am eliberat loja.... E drept, am scuturat putin manusa aruncata in dreptul meu, dar e tot acolo.

E topicul lor, dar eu nu observ deranjuri in discutii.

Nu vreau sa redirectionam topicul inspre ceva nesemnificativ.

''Dacã ar trebui sã scriu o carte de moralã, primele 99 de pagini le-aº lãsa goale ºi pe a o suta aº scrie: "Existã o singurã datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

Mi-am amintit de creatiile foto filozofice ale lui Saxon. A avut o perioada ghotica, nu stiu daca o mai are...difera mult de ceea ce scrie, sunt rupte din suflet.
www.youtube.com/watch?v=Om7elsop_L8

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Musetel
815 mesaje
Membru din: 4/04/2012 Postat pe: 16 August 2012, ora 14:48
Citeaza Raspunde
De la: daniela_, la data 2012-08-16 14:44:26
De la: _Ingrid, la data 2012-08-16 14:43:02
De la: daniela_, la data 2012-08-16 14:40:31
De la: Musetel, la data 2012-08-16 14:34:33


Iooooooooiiiiiiiiiiiiiiii, jetul era tzapan de numa' de ajungea pana in celalat perete al dusului. Sigur nu era infundat cu calcar , ca la francezi. Auzi..........Da' de ce n'o pus prosopu' in loc de dop, asa macar oprea apa si nu mai trezea tot hostelul.

La tine jetul se pisa pe marginea stropitorii? n-ai inteles ca avea cabina minuscula?......"nici nu puteai face sex in ea"....el topaia in sus....chiar daca avea prosop, tot se zguduia...... Ma enervezi camilo!!!!!!!!!!!!!


Sper sa nu citeasca Saxonul, ca-si taie venele..in lung, desigur.

pe bune....daca nu-si face el cont pe 9AM, numai ca s-o "lamureasca" pe romanita.....mare lucru...!


Am plecat sa imi reorientez cariera. Ma fac ...... pescar! Gata! Sa fiti iubiti!
...................
De la: Musetel, la data 2012-08-17 10:19:53
De la: daniela_, la data 2012-08-16 21:11:40
De la: Musetel, la data 2012-08-16 20:48:55
Vine sau nu vine Saxon?
nu prea esti genul pentru care sa-si piarda timpul

Ma, nu mi-l trebe pentru mine, ti-l las tie.... sa te poti satura, cum sa iti iau aceasta placere?
Sper ca postul de colaboratoare polivalenta sa te satisfaca suficient...
....



1. ai spus ca te-ai tavalit de ras
2. s-a dovedit ca n-ai inteles povestea (ma intreb de ce ai ras? )
3. nu-l cunosti pe Saxon, dar cand da de un cititor care n-a priceput nimic din povestea lui, dar isi da cu presupusul, il apuca spumele. Ori il terfeleste si spala cu el pe jos.... ori nici nu-si bate capul,, ca nu are cu cine vorbi.
4. in cazul tau, nu si-ar pierde timpul in veci, ca sa-ti explice tie legile fizicii referitoare la presiunea apei, corp lichid, incolor si inodor....
5. consider iesirea ta o reactie in nota cu care m-ai obisnuit, aceea de om cu gargauni la mansarda..

P.S. Camila, care deriva di camomila.... inseamna ca inca imi ardea de glume cu tine... Acum mi-a trecut

Daniela

Inca un slideshow al lui Alex..plin de o melancolie..relaxanta totusi

www.youtube.com/watch?v=Om7elsop_L8&feature=relmfu

Find beauty in darkness.mpg

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: daniela_, la data 2012-08-18 19:43:55Musetel
815 mesaje
Membru din: 4/04/2012 Postat pe: 16 August 2012, ora 14:48
Citeaza Raspunde
De la: daniela_, la data 2012-08-16 14:44:26
De la: _Ingrid, la data 2012-08-16 14:43:02
De la: daniela_, la data 2012-08-16 14:40:31
De la: Musetel, la data 2012-08-16 14:34:33


Iooooooooiiiiiiiiiiiiiiii, jetul era tzapan de numa' de ajungea pana in celalat perete al dusului. Sigur nu era infundat cu calcar , ca la francezi. Auzi..........Da' de ce n'o pus prosopu' in loc de dop, asa macar oprea apa si nu mai trezea tot hostelul.

La tine jetul se pisa pe marginea stropitorii? n-ai inteles ca avea cabina minuscula?......"nici nu puteai face sex in ea"....el topaia in sus....chiar daca avea prosop, tot se zguduia...... Ma enervezi camilo!!!!!!!!!!!!!


Sper sa nu citeasca Saxonul, ca-si taie venele..in lung, desigur.

pe bune....daca nu-si face el cont pe 9AM, numai ca s-o "lamureasca" pe romanita.....mare lucru...!


Am plecat sa imi reorientez cariera. Ma fac ...... pescar! Gata! Sa fiti iubiti!
...................
De la: Musetel, la data 2012-08-17 10:19:53
De la: daniela_, la data 2012-08-16 21:11:40
De la: Musetel, la data 2012-08-16 20:48:55
Vine sau nu vine Saxon?
nu prea esti genul pentru care sa-si piarda timpul

Ma, nu mi-l trebe pentru mine, ti-l las tie.... sa te poti satura, cum sa iti iau aceasta placere?
Sper ca postul de colaboratoare polivalenta sa te satisfaca suficient...
....



1. ai spus ca te-ai tavalit de ras
2. s-a dovedit ca n-ai inteles povestea (ma intreb de ce ai ras? )
3. nu-l cunosti pe Saxon, dar cand da de un cititor care n-a priceput nimic din povestea lui, dar isi da cu presupusul, il apuca spumele. Ori il terfeleste si spala cu el pe jos.... ori nici nu-si bate capul,, ca nu are cu cine vorbi.
4. in cazul tau, nu si-ar pierde timpul in veci, ca sa-ti explice tie legile fizicii referitoare la presiunea apei, corp lichid, incolor si inodor....
5. consider iesirea ta o reactie in nota cu care m-ai obisnuit, aceea de om cu gargauni la mansarda..

P.S. Camila, care deriva di camomila.... inseamna ca inca imi ardea de glume cu tine... Acum mi-a trecut

DANIELA.....
1. Dumneata deformezi realitatea: Nu e in stilul meu de a....''ma tavali pe jos de ras....''Deci nu am putut sa spun asta....
2. Am ras la felul lui Saxon de a reda evenimentele, chiar mi-au dat lacrimile. O scena, draga mea, se poate interpreta DUPA CUM O SIMTI! Scuze ca nu am simulat ca as simti ca si dumneata....
Nici nu ma intereseaza Saxon, gaseam CEVA in relatarile sale, ce ma determinase totusi sa zambesc si asta apreciasem.....Nu ma intereseaza sa ii cunosc nici spumele si chiar m-as bucura sa trec ''indiferenta'' dinaintea mariilor voastre.....
3. Timpul nu se pierde, pentru ca nu se detine....stii? Ce sa pierzi cand nu ai ....nimic?!
4. A propos de materia aceea inaccesibila umilei mele persoane nedemne de pretioasa domniilor voastre personalitati, afla, stimata doamna, ca apa mai are ....miros.....in functie de modalitatea de tratare a acesteia inainte sa tasneasca cu sau fara presiune, jet afectat de depunerea in instalatie a calcarului si a altor impuritati.....dar ce stiu eu????
5. Ma bucur ca te-ai vindecat de mine, chiar apreciez asta. Merci! Asa pot sa respir in liniste....

''Dacã ar trebui sã scriu o carte de moralã, primele 99 de pagini le-aº lãsa goale ºi pe a o suta aº scrie: "Existã o singurã datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

RASISMUL PROST INTELES

Rasismul e o mare prostie. Ma refer la cei care se folosesc de orice ocazie ca sa acuze pe cineva de rasism. Daca un barbat zice: ,,am vazut un negru cum fura din magazin!", asta e rasism.
In primul rand un negru nu fura ci doar compara anumite produse din magazin cu altele pe care le are acasa. In al doilea rand nu se zice negru ci ,,un barbat de culoare". Evident ca e de culoare, se vede de la 1 kilometru asta. Si e evident ca e de culoare neagra si nu alta culoare. Dar te opreste legea sa faci continuari din astea inteligente. ,,Era un barbat de culoare" si atat. Eventual faci cu ochiul si strambi din gura la caterinca dar n-ai voie sa spui culoarea. Toti stim ca era un barbat de culoare neagra, chiar si ,,barbatul de culoare" stie asta iar faza cea mai amuzanta e ca negrul nu are mai multe nuante ca sa se lase loc de interpretari. Nu exista negru deschis si nici negru inchis. Negru e negru.
Ma intreb asadar ce are culoarea asta de nu se poate pronunta cand te referi la o persoana cu pielea neagra? Pieile rosii n-au facut niciodata gat cand erau numiti asa ba din contra, erau mandri de culoarea pielii lor. Ok, nici galbenii de asiatici nu s-au suparat vreodata.
Termenul ,,populatia de culoare" nu se refera niciodata la eschimosi, la indieni, la asiatici sau la metisi ci strict la negri africani sau afro-americani. Ei zic ca frustrarea lor vine din trecut cand africanii au vazut America pentru prima data din postura de sclavi. Dar sclav a fost si Spartacus parca? Si nu era negru neam! Sclavi au fost inca din cele mai vechi timpuri, cam cu vreo 8000 de ani inainte si de Christos si de toti negri care se simt mai presus decat ceilalti si au dreptul sa acuze pe oricine ii numeste cum de fapt sunt ei. Adica negri.
Sclavi sunt si acum. De toate culorile. Inclusiv albi. Uitati-va la noi. Cum se numeste ala care nu are dreptul la alt presedinte? Si mai e o chestie care ma enerveaza pe mine rau de tot si cu care le-as da peste bot in tribunale negrilor care vin acolo ca sa acuze un alb de rasism. Daca un barbat zice indiferent ce si adauga cuvantul ,,negru" cand se refera la cineva, e acuzat de rasism. Daca o femeie zice:
,,VREAU SA MI-O TRAG CU UN NEGRU" atunci pica toate acuzatiile iar toata suflarea ,,cetatenilor de culoare" ranjeste cu toti dintii si se umfla in pectorali de mandrie! Unul n-a acuzat o femeie alba de rasism, mai ales daca are si fundul bombat. Si pun pariu ca daca femeia care are fantezii cu ei ii numeste ,,barbati de culoare" se oftica rau de tot. Daca cumva se intelege ca femeia alba cu fund bombat si-ar trage-o cu un asiatic? :))))

Saxon

Daniela

De la: daniela_, la data 2012-08-23 13:00:07RASISMUL PROST INTELES

Rasismul e o mare prostie. Ma refer la cei care se folosesc de orice ocazie ca sa acuze pe cineva de rasism. Daca un barbat zice: ,,am vazut un negru cum fura din magazin!", asta e rasism.
In primul rand un negru nu fura ci doar compara anumite produse din magazin cu altele pe care le are acasa. In al doilea rand nu se zice negru ci ,,un barbat de culoare". Evident ca e de culoare, se vede de la 1 kilometru asta. Si e evident ca e de culoare neagra si nu alta culoare. Dar te opreste legea sa faci continuari din astea inteligente. ,,Era un barbat de culoare" si atat. Eventual faci cu ochiul si strambi din gura la caterinca dar n-ai voie sa spui culoarea. Toti stim ca era un barbat de culoare neagra, chiar si ,,barbatul de culoare" stie asta iar faza cea mai amuzanta e ca negrul nu are mai multe nuante ca sa se lase loc de interpretari. Nu exista negru deschis si nici negru inchis. Negru e negru.
Ma intreb asadar ce are culoarea asta de nu se poate pronunta cand te referi la o persoana cu pielea neagra? Pieile rosii n-au facut niciodata gat cand erau numiti asa ba din contra, erau mandri de culoarea pielii lor. Ok, nici galbenii de asiatici nu s-au suparat vreodata.
Termenul ,,populatia de culoare" nu se refera niciodata la eschimosi, la indieni, la asiatici sau la metisi ci strict la negri africani sau afro-americani. Ei zic ca frustrarea lor vine din trecut cand africanii au vazut America pentru prima data din postura de sclavi. Dar sclav a fost si Spartacus parca? Si nu era negru neam! Sclavi au fost inca din cele mai vechi timpuri, cam cu vreo 8000 de ani inainte si de Christos si de toti negri care se simt mai presus decat ceilalti si au dreptul sa acuze pe oricine ii numeste cum de fapt sunt ei. Adica negri.
Sclavi sunt si acum. De toate culorile. Inclusiv albi. Uitati-va la noi. Cum se numeste ala care nu are dreptul la alt presedinte? Si mai e o chestie care ma enerveaza pe mine rau de tot si cu care le-as da peste bot in tribunale negrilor care vin acolo ca sa acuze un alb de rasism. Daca un barbat zice indiferent ce si adauga cuvantul ,,negru" cand se refera la cineva, e acuzat de rasism. Daca o femeie zice:
,,VREAU SA MI-O TRAG CU UN NEGRU" atunci pica toate acuzatiile iar toata suflarea ,,cetatenilor de culoare" ranjeste cu toti dintii si se umfla in pectorali de mandrie! Unul n-a acuzat o femeie alba de rasism, mai ales daca are si fundul bombat. Si pun pariu ca daca femeia care are fantezii cu ei ii numeste ,,barbati de culoare" se oftica rau de tot. Daca cumva se intelege ca femeia alba cu fund bombat si-ar trage-o cu un asiatic? :))))

Saxon

cred ca spala vasele si se gandea la asta ...probabil ca avea pe monitor ceva aplicatii cu scule ---de culoare inchisa

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2012-08-23 13:12:21
cred ca spala vasele si se gandea la asta ...probabil ca avea pe monitor ceva aplicatii cu scule ---de culoare inchisa

ofticos !!!!!!!

Daniela

De la: daniela_, la data 2012-08-23 13:27:42

De la: _Ingrid, la data 2012-08-23 13:12:21
cred ca spala vasele si se gandea la asta ...probabil ca avea pe monitor ceva aplicatii cu scule ---de culoare inchisa

ofticos !!!!!!!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Hai sa va arat una dintre primele povesti ale lui Saxon pe care le-am citit. E drept ca are ca personaj o userita de pe Yuppy si cica ar fi de Valentines Day., , dar cred ca poate fi savurata in orice sezon

Saxon...Ich Liebe Your Dick...

Holla, faciamo la presentatione, mi nombre es Saxon por los todos care nu au CNN at home!
Soy exactamente el tipo de hombre feroz care culege fresas frescas prin Spania si cistig 500 de euros al mes senza casa e haleala!
Soy un tipo muy inteligente e harnic. Entro un buen zi culeg si 100 de ladite con fresas. Mi jefe esta muy contento de mine. El jefe mi-a acordato 15 dias de vacanciones como recompensa para mi trabaho.
Adesso io sonno in Romania e posso dire ca esta un distraciones commo el balamuc! Porque i have molto dinero and hablar manny languages io soy asaltando every day de los belle ragazze rumeno.
Con due giorni in urma una chiquitta frumusica y simpatica ma una foarte trista m-a acostato si mi-a dito verde into my face: Saxon...Ich Liebe Your Dick!
I was verry daca nu chiar troppo mirando e perche la ragazza rumena doesn't leave me alone in mia durerea am deciso sa-i ofer una cafe espresso con frisca! La ragazza chiquita bonita simpatica e trista sta recomandato Sad_Eyes. Lei m-a interogato despre mia macchina, my money, mi casa lei casa e molti altre beautiful things.
Una molto vero e muy interesante chicca latina.
Quando i-am zis que entre sezones when the fragolas nu se coace e noi rumeni frecamos mentas e altri organes con pasiones, io mai si cantando con la quitara-n mamo, lei...la ragazza bonita chiquitta e muy sadica e oleaca trista s-a umezitas tutta. Mi-a ditto que me ames, que io soy el cabalero din vis, que volare facendo molti copilasi con me e...colac over the pupaza, a striganto cont tutti plaminii: ich liebe my dick vezi doamne sa hablar io commo parlare ea germana con accento approsimattivo varza!
Noi siamo stati at the moment en una bella cafe in Mall e quando chiquita bonita e muy trista ha inceputo sa urle in germana totdos la personas de acolo se perpelando pe jos de ris e todos lampas de lumina s-au stins.
Tutta la mia vitta mi-am dorit una ragazza molto speciale e molto simpatico comme lei...una ragazza che posso dire orice porcarie in altro lingua, comme germana per exempio.
Questa m-a facut sa compun un canto speciale pentru mia bonitta chiquita un po sarita e muy trista. M-am urcat pe una masa con la quitara in mano, e am inceputo sa cant. Los personas din mall au crezuto ca io soy Enrique sau mai rau, Antonio Banderas.

I-auzi lume:
Soy tu vida soy tu muerte
Por tu zdreanto muy caliente
Nu-ncercando sa-mi faci fente
Ca te frec commo Terente!
Soy tu muerte soy tu vida
Quando tu te misti lasciva
Todos vrem un sex partida
Si ne umplem de saliva

Yo estoy molto contendo de fanii rumeno.Todos cantando in cor con me, molti brichete luce in notte, una grande surpriza per me.Todas las chicas rumena volare una piccola bucata din mia camisa blanca.
Am luat ragazza bonita chiquitta in mia macchina e am plecat la mare sa facendo bagna in mare sul claro de la luna. Acolo Sad Eye mi-a promiso que mi face clatite con dulzura de visine in piz-a goala tutta la mia vitta.
Am inotat commo los delfinos. Ea mai mult sub aqua.
E poi subito a disparut. Commo en filmos cretinos indianos. Un grande amico mi-a dito ca mia bonita chiquitta e un po sarita a fugit con altro italiano vero care tot incercando sa gaseasca una bella ragazza rumena certalmente trista e molto carina e sadica perche lui volare filmare un grande scena de viol in gruppo in Germania e trebuiamos una chicca con buen accento germanico comme avea ea.
Alora io soy tristo...a fost una porca vaentine's day per me e adesso cercando sa gasesc ori pe Sad Eyes or un altra commo lei.
Qui possso agiuta me con la informaziones e bien venuto!
Grazzie,molto grazzie!

Sadicaaaaaa...rememeber, niente frecando commo yo...soy tu vida soy tu muerte soy tu virtual Terente...this is our song babe!


SAXON

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

INTAMPLARI PARANORMALE IN PADUREA BACIU

de Alex Saxon Slaniceanu



N-avea cum sa scape padurea aia neexplorata de mine! Nici o sansa! S-a gasit un pui cu 3 picioare in vreun coclau din Romania unde nici curent nu s-a tras? Alex e acolo ca sa scrie despre el.Se semnaleaza O.Z.N.-uri pe cerul comunei Unguroaia-Cristesti sau la Iacobeni-Dingesti? Nu se semnaleaza frate nimic pana nu vine Alex sa relateze de la fata locului. Eventual sa faca si poze antologice. O.Z.N.-urile nu-s de capul lor. Am inteles ca ai chef de gadilat imaginatia pamantenilor dar nu dai buzna asa bai ozeneule care esti o zdreanta de ozeneu, ca nu esti pe maidan! Poate la tine acolo pe Marte asa se face dar aici avem reguli, ne prezentam frumos inainte:,,salut, sunt ozeneul K123 din flota YU-7, cu un efectiv de 4 martieni la bord, cerem permisiunea sa survolam satele sarace din tara dvs. Raportez pe cuvant de martian ca nu suntem aici cu scop militar, dar nici umanitar, ca am vazut o groaza de gura casca unul mai nervos decat altul care stateau cu sacii pregatiti si urlau la noi ca sa le dam. Ce sa le dam? E vreun salut de-al vostru?" Ok, daca ai zis asta, ai permisiunea mea sa ne survolezi satele sarace. Dar dai si tu un ,,flash" asa la prosteala ca sa stiu si eu ca ai venit, ca stau taman la Bucuresti si fac 5-6 ore pana acolo, intelegi?

Despre padurea Baciu n-auzisem pana intr-o zi cand pe internet am dat de postarea unuia care cica a fost acolo si ce-a vazut el in padurea aia nu se poate descrie in cuvinte. Uite cum suna postarea care m-a facut sa vreau sa merg acolo:

,,...bai asa e cum zic toti, e de groaza padurea aia. Am fost eu cu Nelu, un prietenar din bloc, ca mi-era frica sa merg singur. Din start tre sa spun ca padure ca aia n-am mai vazut. Pur si simplu ne-am cacat pe noi de frica. Am plecat de acasa pe la 5 dupaamiaza fiindca voiam sa ajungem pe seara acolo. In primul rand tre sa spun ca aveam o harta ca sa ne ghidam dupa ea si sa fim siguri ca ajungem. Harta am uitat-o acasa. Apoi eram siguri ca autobuzul vine pe la 5 jumate dar n-a venit la 5 jumate ci la 5, asa ca l-am pierdut. Asta s-a intamplat pentru ca asteptand autobuzul cineva mi-a furat ceasul de la mana si n-am mai avut dupa ce sa ma iau. Cred ca era vreun spirit malefic din padure. Am luat o ocazie care ne-a dus undeva dar am avut belea pe drum ca a facut pana si am mers pe jos pana s-a facut dimineata dar nu stim in ce directie ca era intuneric cand ne-am pus la drum. Pe urma am dat de o padure si am zis ca e Baciu dar cand am intrebat un taran daca e padurea Baciu ala ne-a zis ca suntem prosti rau de tot. Pe urma ne-am intors acasa. Mare spaima am mai tras in padurea aia.":)) Vedeti? Mie imi plac chestiile paranormale si am avut senzatia ca tipul care a scris mesajul ala e chiar paranormal:)). Ce sa mai, veninul curiozitatii era deja inoculat. Ca sa fiu in ton cu cei care au mai fost la Baciu, mi-am zis si eu ca e bine sa mai iau pe cineva cu mine, dar nu ca mi-ar fi frica, nuuuu, ca n-am eu taine cu frica, pur si simplu am zis ca in doi e mai misto asa. Si pe cine puteam eu sa iau cu mine daca nu pe dragutul de Avatar?

- Avatareeeee! Asta iese in chiloti pe balcon.

- Ia zi Alexule!

- Ia ceva pe tine ca mergem la Baciu.

- Are sa-ti dea bani?

- Nu de Baciu ala e vorba Avatare ...mergem la padurea Baciu.

- Ahaaa, gratareeee...acu vin!

Nu-l iau pe Avatar cu mine pentru ca ar fi vreun istet, sa nu creada cineva asa ceva, dar il iau pentru ca el niciodata nu zice nu. Cum pe el nu ma prea bazez pentru ca n-are spiritul meu de organizator, am pregatit eu totul si iata-ne la drum spre Cluj unde se zice ca ar fi padurea aia misterioasa. In tren ne facem imediat prieteni mai ales ca Avatar scoate din rucsac toata mancarea noastra si o imparte la tot compartimentul. Degeaba frate ma strambam la el, degeaba gesticulam catre el cand eram sigur ca nu ma vede nimeni, Avatar isi vedea inainte de actele lui de caritate:

- Ia si branzica fratioare, e de oaie, Alexu a cumnparat-o. Ia cu sunca...daca mai vrei paine cere, nu te sfii, mai avem doua. Astepta lumea la usa compartimentului ca se dusese vorba in tren ca e unul care da de mancare la toti pasagerii. Se si certau intre ei. Unul mai batos asa ma vazu ca doar stau si ma stramb la Avatar asa ca se lua de mine:

- Domnu cu strambaturile...mai mancati? Ca daca ati mancat, va poftim sa va strambati pe afara, ca mai e lume care n-a mancat nimic azi. Nu ocupati locul degeaba.

Pana la Cluj am tinut-o tot intr-o veselie. Voia unul sa dea de baut, se simtea omul, ca doar Avatar il omenise, dar nu e loc de pomeni si cinsteli cand e Avatar de fata. Imediat s-a ginit el ce vrea vecinul de compartiment si a si pus mana pe termosul meu ala de 2l pe care-l umplusem cu tuica de pruna ca sa avem prin padure ca moneda de schimb daca dam de vreun duh insetat. Deja ma linistisem. Stiam ca nu mai avem mancare si nici moneda de schimb. Daca dadeam de duh mai ramanea doar sa zicem cantece sau poezii si sa ne rugam ca duhul ala chiar sa fie vreun mare amator de de-astea.

Din capul locului tre sa spun ca harta o tineam foarte ascunsa ca sa nu patim ca fraierul ala de pe net. Ne-am orientat noi si intreband localnicii in ce directie s-o luam ne-am pus la drum pe jos. Trebuie sa mentionez si faptul ca imediat cum ne aratau directia in care s-o luam, localnicii o luau la fuga ca si cum urma sa cada un pian in locul unde erau. De pe internet am aflat o groaza de chestii interesante. Padurea Baciu era considerata de toti o zona atemporala plina de ciudatenii. Daca forma pomilor nu te baga in pamant de frica, atunci n-ai cum sa rezisti la fantomele care se baga in poze cand declansezi aparatul. Tu stii ca ai pozat pe cineva dar in realitate, in poza apar tot felul de ciudati, cica dintr-un alt plan, o alta lume, oameni morti care adora sa se pozeze. Sa zicem ca esti beat ranga si cheastia asta nu te sperie indeajuns, ba din contra, te amuza, ei bine tot n-ai scapat din Padurea Baciu. Lasand la o parte tot felul de forme geometrice care se invart prin jurul tau, trec si peste zgomotele mai mult decat infricosatoare, sar si peste O.Z.N.-urile care apar de nicaieri pe cerul pregatit de furtuna desi peste tot in jur e senin si cald, fac uitata si ploaia torentiala care se pune gramada doar pe tine, deci daca scapi de toate astea atunci in mod sigur nu scapi de arsuri, de ameteli si de starile de voma care vor pune stapanire pe tine. De ani de zile oamenii de stiinta se chinuie sa explice ce se intampla acolo si nu reusesc. Pur si simplu au cazut cu totii de acord ca padurea Baciu e un fel de anticamera spre alta lume, locul unde sufletele celor morti asteapta cele 40 de zile pana la aflarea destinatiei finale. Brrrr!

Tot drumul spre padurea Baciu i-am povestit lui Avatar cum sta treaba dar omul meu era atat de absent incat nu cred ca a retinut ceva. I-am zis si de cei de la Discovery, cum au venit ei aici ca sa afle misterul capetelor de om care apar prin ceata, fara trup si care merg cu tine pe potecile pe care mergi si tu. I-am zis apoi de faptul ca unii mai curajosi din fire care s-au incumetat sa intre in padure s-au intors albi ca varul si la fata dar si la par, ingroziti de ce au vazut in padure. I-am zis si de cei care au luat-o razna apoi si tot asa, Avatar pace si prietenie, nimic nu parea sa-l tulbure. Se gandea doar la mancarea pe care ar fi mancat-o acum daca ar mai fi avut-o.

- Bai Alexule, toate ca toate, da-le dreaq de fantome, ce mancam? Ca mor de foame zau!

Eeeei, abia asteptam eu intrebarea asta:

- Pai Avatare, mai stii ce ti-am zis de documentarele alea despre cum sa supravietuiesti intr-o padure fara apa si fara mancare? Uite ca a venit momentul sa probam ceea ce sigur stim. O sa vanam.

Am crezut ca-l ia cu lesin pe Avatar saracul, asa s-a speriat de perspectiva asta. Intram in sfarsit in padure. Tre sa spun fara sa ma dau la suceala ca incepusem deja sa simt ca ceva nu e in regula aici. Prima parte din drum n-am prea luat in seama chestiile ciudate din jur. Parca sa zic ca vedeam niste triunghiuri isoscele cum se invarteau pe langa mine dar am zis ca am vedenii de la foame. Pe urma stiti cum e in padure, mai o floricica, mai o ciupercuta, nu prea te intereseaza altceva. Faceam chiar si poze, eu lui Avatar si el mie. Am pus de cateva ori si aparatul sa ne faca singur poze dar la un momentdat parca incepuse sa se insereze asa era cerul de inourat. Mergeam foarte atent de-acum, uitandu-ma in stanga si-n dreapta, pe poteca plina de crengi rupte din pomi. Dar ce pomi frateeee, astia chiar erau de pozat. Strambi, arcuiti, ciudati, extrem de ciudati. Plus tot felul de trosnituri prin jur. Cand sa scot iar aparatul foto mi-am amintit de fantomele care cica se inghesuie in poze.

- Nea nea nea, fara poze de data asta ciudatilor! Cautati-va alta distractie, plimbati-va cu ,,ozeneurile", cantati, fugariti-va intre voi prin lastaris, incercati sa ne speriati desi nu veti reusi dar poze nu mai face nimeni azi, capisci? Gata, s-a inchis pravalia! Stateam pe loc asteptand un raspuns din partea fantomelor care credeam ca ne urmaresc de aproape, cu inima batandu-mi cu putere si cu Avatar lipit de mine si tremurand din toate inchieturile.

- Alexuleeee...de ce le enervezi baaaa? Sa moara mama daca as putea sa ma misc as lua-o inapoi...da nu mai pot nici sa strang din cur Alexuleeee...la ce-oi fi venit eu aiiiiciii?

Mda, e in firea lui Avatar sa se planga din orice. In secunda in care Avatar a incetat cu smiorcaiala, am simtit asa o adiere care mi-a facut pielea de gaina, apoi niste zgomote de vreascuri rupte in spate. Chestia cu stransul din cur se aplica si la mine acum care iata-ma gramada cu Avatar in brate si pe care-l tineam pe post de scut pentru ca oricum ala se inmuiase definitiv si atarna inert in mainile mele acum.

- Avatare...Avatare...bai...scoala-te...am impresia ca ceva e gresit in curba pe aici. Imi curg mucii...nush de ce....faza e ca n-am batista...sau am...in rucsac...da sa moara mama daca ma intorc ca sa umblu in el...Avatareee!

Inaintasem destul de mult in padure si abia acum am obseravat doua chestii interesante: nu mai era nici o poteca si se inoptase brusc. Cand Avatar isi reveni aparura si luminitele pe cer. Ne uitam ca prostii la ele si nu stiam ce sa credem.

- Avatare, io zic sa inoptam aici. Punem cortul, facem un foc si stam cu randul de paza sau asa ceva...Io zic cel mai bine sa adunam vreascuri pentru foc.

Ne-am apucat sa adunam vreascuri la lumina lanternei. Dintre 35000 de chestii pe care nu as fi vrut sa le fac in viata, asta cu adunatul vreascurilor in padurea Baciu noaptea, era in primele 50. Mi-am adus aminte ca n-aveam chibrituri. In fine, am zis sa nu-l mai omor cu zile pe Avatar spunandu-i si chestia asta, cand, il aud cum scapara o bricheta la vreo 5m de mine. Ma uit la el si ma gandesc ca n-ar trebui sa aibe bricheta pentru ca el nu fumeaza dar daca totusi are atunci a crescut cu vreo 10m in ochii mei. Cum stateam eu asa si-l admiram in gand pe Avatar, ia uite ce-l vad eu ca se apropie de mine si-mi intinde bricheta:

- Mersi Alexule, beleam stromeleagul daca n-aveai bricheta la tine ca stii ca eu nu fumez si nu port chestii din astea! In secunda aia incepusem sa simt cum imi ingheata sangele in vine incet incet. Tot ce puteam sa comit era o chitzaitura lamentabila si penibila:

- Ceee?

- Bricheta ma! Ia bricheta, mersi! Te-am intrebat daca ai ceva sa aprindem focul, n-ai zis nimic dar mi-ai intins bricheta.

- Eu! Ti-am intins io bricheta? Avatare...eu nu am brichete de cand am facut marea prostie sa ma las de fumat.

N-am vazut om mai distrus pe lumea asta ca Avatar care incepuse sa tremure din genunchi, dar nu asa ca omul normal, nu frate, asta era deja Elvis.

Ne apucam sa intindem cortul. Unul singur. Nu avea sens sa punem doua corturi ca oricum dormeam amandoi si oricum in acelasi sac de dormit, era clar asta. Am facut focul si am multumit printre dinti fantomei care i-a dar bricheta lui Avatar. De mancat nu cred ca mai puteam manca si asta din multe motive. Unul era ca abia mai puteam sa ne desclestam gurile. Stateam in jurul focului si ne uitam unul la altul. Avatar spase primul tacerea si cu voce tremuranda ma intreba:

- Alexule...din ce-ai citit tu pe net...oamenii aia care au venit aici au avut doar greturi sau au mai patit si altceva? Stii tu...oase rupte...alea alea.

- Bai...sincer...prefer sa cred ca s-a lasat doar cu greturi. Si cu o sete mare de tot, ca asta care m-a apucat pe mine din senin asa. Si n-avem apa, nu?

- Nu. Si sa stii ca si mie mi-e sete.

Privim in jur, atat cat puteam sa vedem la lumina flacarii. Cerul era negru deasupra si nici o stea pe el. Era clar ca era plin de nori. Pomii din jur erau la fel de ciudati ca si pana acum doar ca parca erau mai lasati. Ca si cum crengile lor incercau sa ne apuce cumva. Intunericul era de nepatruns si incepusem sa simtim adieri ca si cum fel de fel de fiinte se invarteau pe langa noi fara ca sa le vedem. Odata cu adierile au reinceput si zgomotele ciudate. Rasete, tanguieli, chicoteli.

- Auzi Avatare rasetele? Avatar era varza.

- Le aud Alexule...ma fac sa ma smt mai bine.

Oops, Avatar incepe sa o ia razna. De asta mi-era cel mai teama, ca o sa-l pierd.

- Cum pana mea sa te simti bine ma cand suntem in mijlocul unei paduri bantuite si prin jur rad fantomele? Avatar parea de data asta calm.

- Preferai sa maraie Alexule? Zi sincer? Macar asa stim ca se simt bine, se distreaza, joaca leapsa sau ce pana mea or juca, nu au treaba cu noi.

Avea dreptate. Speram doar sa nu intervina ceva si sa inceapa sa se certe intre ele asa cum facem noi de regula. Cat timp se distrau era ok.

Deodata zgomotele incetara brusc. Si tot brusc se stinse si focul nostru. Apoi incepuram sa vedem siluete de oameni care stateau in jurul nostru in intuneric. Nu faceau nimic, doar stateau si probabil se uitau la noi. Inghetasem. Gata, muream. Eu cel putin muream. Nu mai vorbeam, nu mai miscam, ce cacat puteam sa fac daca nu muream? Doar ochii mi se miscau in cap. Cred ca Avatar murea si el daca nu murise inaintea mea. Siluetele incep sa se apropie, erau vreo 4 sau 5, dar pareau ca sunt 100. Una din ele intinse un bat inspre mine, adica spre cel mai bazat dintre noi, ca fantomele stiu sa recunoasca un barbat smecher chiar si pe intuneric:

- Ce zici Meliso...il fac omida? Sa se taraie ca omida toata viata? Alta silueta raspunse:

- Fa-l omida Vaneso! Sa se taraie ca omida.

- Deja am zis io fa ca sa se taraie ca omida, la ce-ai mai zis si tu la fel?

- Pai am vrut sa intaresc spusele tale faaaa, ce esti asa nervoasa? Iar a fost barbata-tu obosit?

- Nu da pe bune acu, repetam ca proastele una dupa alta in miezul noptii? Credeam ca tu ai prostit-o pe Zavoranca nu ea pe tine Melisooo!

- Io n-am zis nimic, sari si Sidonia!

- Foarte bine ca n-ai zis, se arata multumita Vanesa. Ce ai fi vrut sa mai zici si tu?

- Sa-l faci omida Vaneso, sa se taraie ca omida!:))

- Alta proasta! Doamne de ce m-a facut mama pe mine vrajitoare cand puteam dreaq sa vand flori in piata 1 Mai?

Inghit in sec in timp ce se certau siluetele alea, inchid ochii si incep sa ma gandesc cum e sa fi omida. Hm, daca ai bafta n-o duci chiar asa de rau. Mananci frunze, stai pe pom, nu te baraie nimeni la cap. Toata faza e sa n-ai dusmani. Avatar tre sa stie asta. El sta toata ziua pe Animal Planet.

- Avatare(in soapta), omida are dusmani?

- Alexule(smiorcait), numai Gutza si Adi Minune au dusmani! Normal ca au, toti mananca sau omoara omizile. De ce crezi ca vrea aia sa te faca omida si nu vreun vultur?

Hm, va sa zica e belea mare! Cand prind si eu oleaca de curaj si un picut de voce fac un pas catre siluete cu degetul aratator indreptat in sus:

- Ma scuzati, am si eu o problema! Nu pot sa fiu omida. Am probleme cu stomacul si nu suport regimul de omida. Siluetele raman ca la un film de suspans, extrem de prost si la care se uita cu ochelari 3D.

- Ce zice fa asta? Nu poate sa fie omida? Pai e dupa el? Fa-l fa omida! Ia uite la el! Ce cauti bai aici in noaptea de Sanziene? Vrei sa ne spionezi? Sa vezi tu cum facem noi descantecele? Mercedeso, Meliso, Simono, Sidonio, haidi fa sa-l facem omida ca dupa ce ca e gresit mai e si tare in clanta!

Cand incep sa ma dumiresc ca tocmai am avut noroc in viata dand peste vrajitoarele noastre celebre si nu peste nush ce fantome rau intentionate iata ca se facu liniste si una din siluete veni in fata mea. O recunosc. E Ciresica. E de la mine din oras. A cumparat de la mine de la magazin. A scris 6 carti despre magie Alba care se vand prin Carrefour. Chiar m-am uitat printr-o carte de-a ei si am ras cand un fraier scria in prefata ca o stimeaza pe Ciresica si crede in puterea ei mai ales ca tipa nu face ce face pentru bani si averi, ca are deja multe de tot. Stiu si eu ca are bani de-i face baloti cu combina iar casa ei are 3 etaje si mansarda, dar intreb si eu pe prostul ala cu prefata, cum crede el ca a facut ea banii aia? A lucrat in schimburi la fabrica de vata ca cumnata-mea? Se pare insa ca ea nu ma cunoaste, sau nu ma recunoaste, desi i-am dat mereu marfa buna.

- Taceti fa din gura! Una doua il faceti voi omida. Uite asa ne-am umplut fa de omizi iar cand avem nevoie de sange proaspat pentru descantece ia de unde nu-i. Ca omida n-are sange fa. Avatar tresari brusc si el:

- Asa e doamna, mare adevar ati grait. Se vede ca sunteti bazata si aveti experienta cacalau. Omizile n-au pic de sange. Am storcit eu cateva si erau pline cu o fleasca galbena. Zau! Mercedesa care era mai aproape de Avatar zise repede:

- Sa-l facem si pe asta omida fa! Simona si cu Melisa sarira si ele:

- Omizi ii facem! Sidonia care era mai retrasa vru si ea sa zica ceva cand toate vrajitoarele ii sarira in cap:

- Lasa fa ca stim ce vrei sa zici!:))

Si incepura sa bolboreasca toate in cor vraja care urma sa ne transforme in omizi:

,,Borza imborzata

Borza blestemata

Cu dintii ranjiti,

Cu ochii beliti

Cu urechi dabalata

Cu gura cascata

Cu maini crapacioase

Cu maini flotocoase..."

Asteptam resemnat sa ma vad pe vreo craca de pom mancand frunze, cand vraja fu sparta de aceeasi Ciresica:

- Ce ziceti fa acolo? Aia e vraja de facut omida? Fa voi sunteti bete? Aia e vraja de spaima. Vreti sa-i speriati sau sa-i faceti omizi?

- Sa-i facem omizi Ciresico, zise Vanesa!

- Omida sa fie, zise si Mercedesa.

- Omida, intari si Melisa. Sidonia sari si ea:

- Om...N-apuca saraca sa zica mai mult ca sarira iar alea pe ea:

- TACI FA!

Ciresica cu greu isi abtinu un zambet ironic, daca pot sa ma exprim asa:

- Pai ma faceti de ras zau. Parca vad cum imi apare mama, celebra Mama Omida si-mi bate obrazul. Ca daca nici ea n-o stii cum e sa fi omida nimeni nu stie.

Nici nu termina Ciresica bine de rostit ultima fraza ca deodata locul se umplu de lumini stranii si din mijlocul lor iesi un glob mare de lumina in care era moaca Mamei Omida, mama Ciresicai.

- Ce-haveti fha chuchuvhelelor de vha thot certhati? Nu poci sha inchid ochii de cotchodhacelile voastre! Ati therminatara thoata treabha si nu mai haveti nimic dhe fhacut?

Vrajitoarele stateau cu capul plecat si nu scoteau un sunet. Mama Omida era de-a dreptul ofticata pentru ca a fost invocata fara nici un temei in puterea noptii.

- Che v-am zhis io vhoua fha, sha nhu mha invochati aiurea si nu dupha ora 12 noapthea? Melisa parea ca are mai mult curaj si raspunse:

- Pai nu te-am invocat Mama Omido, doar ne certam ca voiam sa-i facem pe astia doi omizi.

- Serios fha? Pa nu v-ham zis io vhoua sa nu-mi strighati numele de 3 hori cha inseamna cha e cevha naspha si aphar? Nici o vrajitoare nu mai scotea un sunet. Apoi intorcandu-se iar spre Melisa:

- Meliso, ai terminat cu Zavoranca?

- Terminat Mama Omido!

- I-ai luat fha chasele?

- Numai una am apucat, ca m-a dat in judecata.

- Fa-i omizi pe hjudechatori, ce mai sthai! Vhrei sha the inchida aia fha? Stii ca la bhulau nu merge chu vrajile!

- Ii fac omizi Mama Omido! Si pe astia doi tot omizi sa-i fac?

- Lhasa-i fha dreaq pe ahstia, vhrei sa fhaci pharnaie? Ocupa-te dhe hjudechatori. Simono...hai schos fha flachara violheta dhin Pharlamhent?

- Am scos-o Mama Omido!

- L-ai schos fha si phe pitichania aia dhe Boc de acholo?

- L-am scos Mama Omido

- I-ai schos shi prostiile din hap lui Bhasescu?

Simona lasa privirea in jos rusinata:

- Nu merge cu nici o vraja la asta Mama Omido...zau...mi-a mancat toate lumanarile si mi-a baut tot vinul de descantat si tot degeaba. E omu' dracului cred! Mama Omida isi puse mana in barbie si decreta:

- Fa-l fha omida si p-hasta dacha nu mherge cu deschantece, ca rhamaneti fhara matheriale shi hai vhazut ce schumpe e!:)))

- Mercedeso!

- Da Mama Omido!

- Ai lucrhat cu fharmece la phistolul lui Nasthase?

- Am lucrat Mama Omido, cu coada de soricel, sange de cocos, iaurt Danone fara grasime pentru facute si nefacute, urzici spalate in apa neinceputa si frunza de maghiran uscata la luna plina si ulcele cu ape intoarse de 3 ori.

- Shi a mhers fha chu thoate prosthelile asthea dhe zici thu aici?

- A mers Mama Omido, n-ai vazut ce chioare au fost bilele alea? Au luat-o toate razna de parca aveau argintu' viu in ele!

- Ti-a dhat omu' bhanii, dha?

- A dat, a dat! Mare caracter Nastase asta!

- Ok fha, faceti-i shi phe asthia omhizi si inaphoi la threaba ca acush se fhace ziua!

- Pai si care vraja s-o zicem Mama Omido?

- Zicehti-o phe haia chu gheara, chu hinima chare threbuie shcoasa dhin phiept shi manchata, vha invhat eu? Profit de ocazie si ma bag si eu in vorba:

- Scuzati ca ma bag iar aiurea in seama, tre neaparat de-astea cu gheare si inimi scoase? Io zic ca mergea si aia cu ochii beliti si dintii ranjiti, chiar avea rima zau!

Ciresica se intoarse brusc catre mine si incepu:

- Taci omida! O contrazici tu pe mama?

Apoi se apuca ea insasi sa bolboroseasca ceva ce suna a vremuri grele pentru noi prin padurea aia si cum ea statea cu capul dat pe spate si cu mainile intinse inspre cer, ii dau un ghiont lui Avatar si strig:

- Fugi fratioare!

Amandoi o luaram la sanatoasa prin intuneric lasand dreaq si rucsaci si corturi si tot, sarind peste crengile din drum cu o dexteritate care ar fi facut invidioase toate animalele padurii. In spate se auzea vocea Ciresicai:

,, Drac si ied impielitat

Copitat si incodat

Fa-te fa-te iute iute

Intre ochi, intre sprancene

De la inima la gene..."

In fuga ii strigam lui Avatar:

- Ai vreun pieptene la tine? Avatar era pe cat de speriat pe atat de iritat de intrebarea mea.

- Nu ma..de ce? Vrei sa te piepteni?

- Nu boule..dar il aruncai in urma noastra si poate se facea vreun munte...sau vreo apa mare...asa era in povesti.

- Tii se pare tie ca suntem Hansel si Gretel, Alexule? Daca scapam de aici direct la spital mergem...sa te faci bine!

Continuam sa alergam si din fuga mai luam cate un bidon cu apa de la nenumaratele maini intinse din lateral. Ca la concursurile atletice. N-am stat sa ne gandim cine ne dadea apa. Oricine ar fi fost...avea suflet bun. Si totusi, nu m-am putut abtine sa nu-i raspund lui Avatar desi mai aveam putin si cadeam lat:

- Hansel si Gretel nu aruncau piepteni tampitule, ci pietricele sau firimituri ca sa lase urme si sa se poata intoarce acasa. Am reusit sa ajungem la marginea padurii unde ciudat, era soare si foarte cald. De acolo ne-am aruncat in primul tractor cu remorca pe care l-am intalnit si care mergea spre Cluj. Pana la Bucuresti n-am scos o vorba, nici eu si nici Avatar. Cateva zile mai tarziu, citeam pe internet cum la marginea padurii Baciu, au fost gasiti cativa tineri albi la par, care cica erau in stare de inconstienta. Au fost dusi la spital iar cand si-au revenit, nicunul din ei nu a putut sa spuna ce s-a intamplat. Apoi sunt puse mai jos niste poze care au fost recuperate de pe cardul unui aparat foto pe care ei l-au avut in padure. Desi grupul numara 4 tineri, in mai toate pozele apareau cate 7 sau 8 oameni si stupoare, la doi dintre ei am vazut in spate rucsacii nostri iar unul dintre cei doi arata catre cel care facea poza un bidon cu apa ca cele din care bausem in fuga noastra spre iesirea din padure.



Saxon

Stiam si eu de padurea Baciu, si nu v-am spus de ea sa nu muriti de frica
Stiam de prin 84-86.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2012-09-12 21:44:10Stiam si eu de padurea Baciu, si nu v-am spus de ea sa nu muriti de frica
Stiam de prin 84-86.

La multi ani Mihaita!!!!!!!!!

..sax-on disponibilizatelea
..mihai, n-a murit, nu s-a autodistrus, si nici nu s-a teleportat, deci: la multi ani, pamanteni !
..systero, tie n-am chef sa-ti vad avatarul, am devenit alergic.
..ingrid, cum ti-ar caracteriza saxon pisica?

...si cu asta basta!

De la: 9am_761, la data 2012-09-16 21:25:10..sax-on disponibilizatelea
..mihai, n-a murit, nu s-a autodistrus, si nici nu s-a teleportat, deci: la multi ani, pamanteni !
..systero, tie n-am chef sa-ti vad avatarul, am devenit alergic.
..ingrid, cum ti-ar caracteriza saxon pisica?

...si cu asta basta!

ai fost bolnavior???

De la: 9am_761, la data 2012-09-16 21:25:10..sax-on disponibilizatelea
..mihai, n-a murit, nu s-a autodistrus, si nici nu s-a teleportat, deci: la multi ani, pamanteni !
..systero, tie n-am chef sa-ti vad avatarul, am devenit alergic.
..ingrid, cum ti-ar caracteriza saxon pisica?

...si cu asta basta!

De-aia ai plecat? Iti era frica ca taitai?
Am spus ca altii au probleme. Si i-am ajutat....cu picioare in fund....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: syster, la data 2012-09-16 21:28:04

De la: 9am_761, la data 2012-09-16 21:25:10..sax-on disponibilizatelea
..mihai, n-a murit, nu s-a autodistrus, si nici nu s-a teleportat, deci: la multi ani, pamanteni !
..systero, tie n-am chef sa-ti vad avatarul, am devenit alergic.
..ingrid, cum ti-ar caracteriza saxon pisica?

...si cu asta basta!

ai fost bolnavior???

I-a cazut pianovioara pe picior....si a facut buba la schertando.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: syster, la data 2012-09-13 00:10:53

De la: nastasemihail, la data 2012-09-12 21:44:10Stiam si eu de padurea Baciu, si nu v-am spus de ea sa nu muriti de frica
Stiam de prin 84-86.

La multi ani Mihaita!!!!!!!!!

Multumesc f mult. Si tie la fel.....Saxon....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Faceti economie de bile, ca e criza.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

UN PEDAGOG DE SCOALA VECHE

- Am cunostinta ghespre o gramada de fimei carele se jalesc ca le fug barbatii de acasa, in janeral doara dupa cate o fufa. Shi iashte aceia o fufa loazelor?:))) Poata cineva a ghescrie cum ii fufa, ori daca iashte fiinta sau lucru ii? Ori poate ie finomen social sau poate ie doara un egzemplu di decadentiune cari trebe indreptat di biserica? Popescule, poti care va sa
zica a ne spune shi iashte fufa? Popescu se ridica cu mucii la nas si rosu tare in obraji:
- Fufa iashte aceia care ne face din om neom.
- Bravo prostovane! Stii shi di she?
Intre noi fie acum, Popescu nu stie. Doar e prostovan in pana mea!
- Stai jos Popescule! Sa-i zici muma-tii sa treaca pe la scoala sa ma vaza cata osteneala imi dau cu tine shi dijaba. Am sa-i zic shiva mumaidecat.
- Mama nu poate sa vie la scoala dom’ profesor, ca planje dupa tata cari o fujit dupa o fufa.
Profesorul se uita la Popescu cu mila si continua:
- Notati-va ghefinitia clara shi adekvacta a fufei: care va sa zica, fufa iashte acea fimeie cari iti gaghila ea in mod placut vazul ochiului ashe cum muzica iti gaghila urechea si cozonacu' iti zgandareshte narile. Prin acceptiune prostovanilor, fufa mere la brat cu alte exemplitiuni care se incontreaza cu bunele maniere shi trabuiesc di indata starpite gheoarece achenteaza la sanatatea morala a privitorului shi adushe numai rau la familia care iashte celula di baza a societatii tzivile( aplauze gheneroase).
Elevii aplauda frenetic iar profesorul le face semn cu batul indicator indreptat in sus si capul plecat sa inceteze numaidecat.
- Fufa are un comportamenke ghenaturate. Dapoi ia numa se inveshmanteaza doara cu bulendre scurti carele fac a se vedea netezimea pielii la chishior, la mana shi la gat. Fufa se exprimeaza tare, ashe ca cum doara numa ia iashte pa pamant, are o conduita cari nu prevede edukatiune shi achentiaza, repet asta, cu staruinta la pudoarele oamenilor cumsecade. Fufa iashte lucru sau fiinta loazelor?
Loazele se intreaba unele pe altele dar nu stiu a raspunde. Unul mai sfios se ridica si zice:
- Fiinta ii domnule profesor!
- Cum ashe Ionescule?
- Apoi ashe-i, pentru ca ca fufa sa misca si nu sta locului ca un lucru static si neinsufletit.
- Stii tu ca se misca Ionescule? Limba nu se misca oare? Shi vai shi se mai misca ea cand da di fufe! Trinul nu se misca pe shinii Ionescule? Caleasca nu se misca? Vazut-ai tu caleasca cu fufe in ea cari nu se misca? Dapoi aste-s fiinte ori muma-ta te-o lepadat ininte de soroc?
- Se misca dom’ profesor, da’ fufa se misca intr-un fel( aici Ionescu da ochii peste cap)…si-apoi si limba sa ia dupa ia, iar acela cari se bucura di ea fashi ca trinul numa ca nu scoate fum, mi-o zis tata si am auzit-o si pe mama cum intreba pe tata oare ce are fufa aia la cari se duce el si n-are ea…se misca mai bine?
- Si ci-o zis tac-tu prostovane?
- N-o zis niika dom’ profesor ca i-o vinit un scaun in cap dupa she mama o pus simnu’ intrebarii la vorbe si-o cana di lut intri ochi numa ci mama o ridicat simnul ala ca sa spuie nistii dracuieli.
Clasa rade iar profesorul face iar semn sa se potoleasca.
- No bine Ionescule, esti eminenke dar sa vie nebuna di ma-ta la scoala, auzit-ai?
- Nu vine dom’ profesor. Sta si jaleste cu mama lui Popescu.
Clasa iar rade de se cutremura peretii si profesorul se simte de asta data amuzat.
- Vai di mini shi di mini, s-o umplut iarmarocul di fufii. Adio recolte anu asta drajii mei! Sa lasam dara guresheala, stiii cariva cari e impaktul asupra sotzietatzii tzivile a tolerantei fufelor? Cini stiii are nota mare azi.
In timp ce scolerii se agita ca sa deie raspunsul potrivit se aud ciocanituri in usa.
- Meri tu Iancule shi deshchide poarta ca poate-i ,,Fufa” carele ne bantuie prin targ si ne face din om neom, ai di grija sa nu ti inkiedici cand fuji de ea. Ha, ha, ha!
Profesorul chiar crezu ca facuse o gluma buna dar clasa nu mai radea cand in usa deschisa aparu mama lui Popescu stergandu-si obrazul patat de rimel cu o batista de matase.
- Sarutmanushitele doamna Popescu! Ridicati-va in picioare prostovanilor ca-i doara o doamna inlacramata aicea si dati-i binete cum v-am invatat dara.
Copiii se ridica si zic in cor:
- Saru’mana mama lui Popescu!
Profesorul le face semn cu latul palmei proptit in gat ca-i taie ca pe porci in ajun si se intoarce plin de compasiune catre doamnna imbracata cu rochie lunga si evantai la sold:
- D-apoi am sa va rog sa ne scuzati umilinta ca doara shi i-am invatat bunele maniere care sunt oglinda shcoalei noastre numa ca prostovanii mai uita. Elevul Popescu e eminenke shi nu se comparizeaza cu porcii sheilalti.
Madame Popescu isi flutura evantaiul pe sub barbia ridicata si privind intr-o parte teatral, zise:
- Nu pentru asta am venit la dumneata domnule profesor ci pentru ca am auzit ca predai astazi despre fufe in janere si in gheneral si-apoi m-am gandit oare daca mi-ai putea da un sfat ca sunt devastata de suparare ca o capra lasata ingandurata de tap. Popescu, stimabilul domn Popescu care sponsorizeaza scoala si onorabilul meu sot, ma traduce cu o fufa. Jeaba m-am boit cu tate fistichelile scumpe aduse de la Paris, jeaba mi-am taiat rochiile din matase si jeaba ii fac mancarea preferata ca el tot la aia se duce. Nu stiu ce sa ma mai fac cu el. L-or imbolnavit banii si afacerile ca numa cu numere imi graieste de la o vreme. Imi cere sa-i fac ,,opturi” si mai ales ,,69” si Dumnezeu mi-e martor ca la noi la alivenci tot alivenci le zice si acum si n-am auzit sa le spuie altfel. Nici coltunasii nu-i mai plac. Am sa incerc la negustorul grec din mahala sa vaz daca are sau macar sa-mi descrie reteta.
Profesorul o ia pe doamna Popescu de dupa umeri si incearca sa fie amabil;
- Io zic sa nu intrebi asta la kir Ianis. Poate doriti sa pun sa va aduca o cafea? Sau ceai?
- Vai mersi, esti bun, dar nu consum cafele si ceai ca dauneaza la dantura. Cand ma simt pierduta consum un fruct, sau doua, dar nu mai mult.
Domnul profesor cauta prin sertarele catedrei si ce gasi acolo fu un mar si o banana. Dar din mar muscase el inainte sa intre la ora. Cu mainile bagate in sertar, rupse marul pe jumatate asa incat sa-i poata oferi doamnei Popescu o jumatate de mar neatinsa de mustata lui. Asta deoarece nu indrazni sa o intrebe daca doreste o banana. Cu toate ca daca e sa spunem lucrurilor pe nume, s-o vada pe doamna Popescu mancand o banana si avand obrazul intinat de rimel, a fost mereu fantezia lui preferata.
- O jumatate de mar doriti?
- Vai, sunteti gheneros peste poate, dar nu consum mar decat seara, la dighestiune, ca sa calmeze maruntaiele. Dar poate am sa mananc o banana ca am vazut ca aveti asa ceva. Sotul meu face afaceri cu banane aduse cu vaporul tocmai din indepartata America de Sud.
- Sigur ca da, zice profesorul care cu capul plecat si transpirand abundent intinse banana doamnei Popescu. Apoi ridica privirea inspre tavanul clasei si multumi in gand lui Dumnezeu pentru darul neasteptat pe care tocmai i-l facuse, promitand solemn ca nu se va mai abate de la nici o slujba de acum inainte.
Madame Popescu lua tacticos banana apoi scoase din poseta un stilet cu care o taie pe jumatate, ca si cum o opera de hernie, dupa care o taie feliute si de fiecare data cand apuca o rondea de banana, se intorcea cu spatele la profesor, mesteca si apoi revenea cu fata la el. Profesorul nu staruie prea mult cu privirea pe doamna Popescu mai ales ca isi dadu seama cata tzeapa isi luase multumind cerului si rosti catre clasa:
- No ghine prostovanilor, acum pricepeti care e ratiunea pentru care barbatii onorabili se abat pe la fufe? Jeaba bocesc doamnele cumsecade, care daca mananca ca madam’ Popescu o banana atunci in zadar se mai minuneaza de barbatii lor. E la mintea cucosului care va sa zica si e lucru janeral si fashi parte din shele simple pi care trebe musai sa le stapaneasca o nevasta cari vrea sa-si tie barbatu acasa, ca ashe cum morcovul fiert la abur si capac nu se mai intareste neam( vechi proverb chinezesc inventat de mine acum) tot ashe si pasiunea, care daca e tratata cum trateaza madame Popescu banana se surpa si se dejanereaza loazelor! Pauza! Sa veniti de indata ce se aude clopotelul. Avem scriere!
Profesorul inchise catalogul si trece spre cancelarie pe langa doamna Popescu care statea nemiscata si se uita nedumerita la feliutele de banana din palma. In drum spre cancelarie, profesorul de scoala noua se uita in sus si batu obrazul:
- Dapoi daca ashe inteleji dumneata sa fashi un bini la un om amarat apoi sa stii ca nu ma mai prinzi la slujbe pana nu te-oi tine de cuvant. Amin!

Saxon

De la: nastasemihail, la data 2012-09-19 14:55:46

De la: syster, la data 2012-09-16 21:28:04

De la: 9am_761, la data 2012-09-16 21:25:10..sax-on disponibilizatelea
..mihai, n-a murit, nu s-a autodistrus, si nici nu s-a teleportat, deci: la multi ani, pamanteni !
..systero, tie n-am chef sa-ti vad avatarul, am devenit alergic.
..ingrid, cum ti-ar caracteriza saxon pisica?

...si cu asta basta!

ai fost bolnavior???

I-a cazut pianovioara pe picior....si a facut buba la schertando.

n-am mai auzit expresia asta.....

De la: nastasemihail, la data 2012-09-19 14:56:35Multumesc f mult. Si tie la fel.....Saxon....

nu sunt SAXON

De la: syster, la data 2012-09-20 11:53:35

De la: nastasemihail, la data 2012-09-19 14:56:35Multumesc f mult. Si tie la fel.....Saxon....

nu sunt SAXON

Nuuuuu.
Stiam, dar am vrut sa te enervez.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2012-09-20 13:25:34

De la: syster, la data 2012-09-20 11:53:35

De la: nastasemihail, la data 2012-09-19 14:56:35Multumesc f mult. Si tie la fel.....Saxon....

nu sunt SAXON

Nuuuuu.
Stiam, dar am vrut sa te enervez.

asa deci !!!!!!!