Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

Un tip bine imbracat intra intr-un magazin si intreaba:
- Aveti vopsea verde ?
- Da, avem.
- Dati-mi va rog o cutie.
- Pensule aveti ?
- Da, avem.
- Dati-mi una mai fina.
Intrebat de ce are nevoie de vopsea, clientul raspunde:
- Diseara ma-nsor si mireasa o zis ca n-o mai vazut p**a-n viata ei. Sa vezi ce-i dau daca ma intreaba de ce-i verde.

Management lesson


Johnny wanted to have sex with a girl in his office,
but she belonged to someone else...


One day, Johnny got so frustrated that he went up to
her and said, "I'll give you a $100 if you let me
have sex with you.. But the girl said NO.


Johnny said, "I'll be fast. I'll throw the money on
the floor, you bend down, and I'll be finished by the
time you pick it up. "


She thought for a moment and said that she would have
to consult her boyfriend... So she called her
boyfriend and told him the story.


Her boyfriend says, "Ask him for $200, pick up the
money very fast, he won't even be able to get his
pants down."


So she agrees and accepts the proposal. Half an hour
goes by, and the boyfriend is waiting for his
girlfriend to call.


Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and
asks what happened.

She responded, "The bastard used coins!"




Management lesson:

Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

De la: 9am176644, la data 2010-08-17 17:50:34 Management lesson


Johnny wanted to have sex with a girl in his office,
but she belonged to someone else...


One day, Johnny got so frustrated that he went up to
her and said, "I'll give you a $100 if you let me
have sex with you.. But the girl said NO.


Johnny said, "I'll be fast. I'll throw the money on
the floor, you bend down, and I'll be finished by the
time you pick it up. "


She thought for a moment and said that she would have
to consult her boyfriend... So she called her
boyfriend and told him the story.


Her boyfriend says, "Ask him for $200, pick up the
money very fast, he won't even be able to get his
pants down."


So she agrees and accepts the proposal. Half an hour
goes by, and the boyfriend is waiting for his
girlfriend to call.


Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and
asks what happened.

She responded, "The bastard used coins!"




Management lesson:

Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

I think the girl was blonde.

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai zece secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

De la: Ebony, la data 2010-08-10 01:39:59Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

De la: The, la data 2010-08-12 17:59:21Nu-i un banc, insa eu am ras cu lacrimi




www.youtube.com/watch?v=p9LUIBWQWNY[/quote]

De la: Merry, la data 2010-06-17 13:49:59Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul..

- De ce au oltenii capul mic?
- ?!?
-Gandesc concentrat.

De la: Georgica, la data 2010-03-09 14:20:39PENTRU TOTI PRIETENI CU UMOR DIN PARTEA LUI GEORGICA

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:

- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !

Un bărbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbă
autostopistă. În timp ce mergeau ei cu 200 la oră fac cunostintă ,si
ajung să se cunoască într-atît de aproape încît masina se opreste
într-un copac. Un tăran ce trecea prin zonă la momentul accidentului
se apropie de rămăsitele masinii si-i spune ,soferului:
– Nebunule, ai mare noroc că n-ati pătit nimic, nici tu ,si nici
domnisoara care, de,si a sărit cat colo din masină, a rămas
nevătămată.
Bărbatul începe să plîngă cu hohote:
– Ea da, dar eu nu! Ati văzut ce strînge în mînă?

Popescu ajunge obosit acasă de la servici si îsi găseste nevasta în
pat cu medicul familiei.
– Vă rog să nu mă întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, măsuram temperatura sotiei dumneavoastră…
Popescu îsi scoate pistolul.
– Da? Bine… Dar dacă termometrul nu este gradat, vă împusc.

– loane, ce faci? Cine ti-a spus că poti să îti bagi asa, pur ,si
simplu mîinile sub fusta mea?
– Toată lumea…

– Bunico, tu mi-ai spus mereu că-ti plac cărtile de istorie iar acum
observ că în biblioteca ta nu sunt decît cărti despre sexologie…
– Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

O femeie fatală asteaptă autobuzul în statie ca să plece acasă. Afară
ploua tare. Un Porche alb, superb, frînează brusc ,si un bărbat
prezentabil o întreabă:
– Vă pot conduce acasă, domnisoară?
– Nu mă deranjează, dar unde stati?

În praful de la marginea străzii o găină scormoneste insistentă după
râme. Trece pe acolo un tir si-o calcă.
Găina zace o vreme în praful de pe drum, după care îsi revine si,
scuturîndu-se, zice:
– Ăsta da, cocosh…

În statia de tramvai o tînără frumoasă aprinde o tigară. O femeie mai
în vîrstă se uită la ea cu dispret si-i spune:
– Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să
aprind o tigară pe stradă…
– Credeti-mă, si eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la
servici…

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un
superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bărbatul
zice:
– Domnisoară, sunteti ceă de a treia femeie gravidă pe care o duc la
Bucuresti.
– Dar nu sînt însărcinată! se revoltă domnisoara.
– N-am ajuns încă la Bucuresti!

Intră un bărbat în casa de tolerantă si o întreabă pe madama de la
receptie:
As dori ceva special, ce puteti să-mi oferiti?
– Jean, strigă femeia, spune-i Sandrei să coboare! Vă va costa două
sute de dolari…
– Hm… Ceva mai ieftin nu este?
– Jean! Adu-o pe Evelyn! O să vă coste o sută cincizeci de dolari…
– Uite, doamna mea, eu n-am chef să cheltuiesc decît maxim cincizeci
de dolari…
– Jean, vino jos! Domnul te caută pe tine…

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
“Dacă aparatul nu functionează, vă rog să îl căutati pe Sef. Dacă
functionează, căutati fetele de la bar!”

– Este adevărat că pastilele acestea de crestere a potentei trebui
înghitite cît se poate de repede?
– Da, altfel vă va întepeni gîtul.

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste rahatul ala!"

- Taticule, zise Bulisor, e adevarat ca dupa Anul Nou suntem cu un an mai batrani?
- E adevarat...
- Si tu?
- Si eu...
- Si mamica?
- Nu, mamica ta va fi cu 10 ani mai tanara!

- Bula, nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa fericiti ca ne-am mutat langa voi...
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din-aia care arunca banii pe fereastra.

De la: Ebony, la data 2010-08-28 00:11:18- Taticule, zise Bulisor, e adevarat ca dupa Anul Nou suntem cu un an mai batrani?
- E adevarat...
- Si tu?
- Si eu...
- Si mamica?
- Nu, mamica ta va fi cu 10 ani mai tanara!

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: Ebony, la data 2010-08-28 00:11:19- Bula, nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa fericiti ca ne-am mutat langa voi...
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din-aia care arunca banii pe fereastra.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!

De la: Ebony, la data 2010-08-28 00:11:19- Bula, nu-mi dau seama ce va face sa fiti asa fericiti ca ne-am mutat langa voi...
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din-aia care arunca banii pe fereastra.

Una a gasit un lantisor de aur

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: Ebony, la data 2010-08-28 00:10:18La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste rahatul ala!"

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.