Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

La un examen de fizic� profesorul este foarte prost dispus. Intr� prima studenta �i o �ntreab�.
- Duduie, e var�, sunte�i �ntr-un compartiment de tren �i v� este foarte cald. Ce face�i?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea �ntreb�rii r�spunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, v� rog s� calcula�i viteza cu care intr� curentul de aer �n compartiment, temperatura de afar� �i presiunea atmosferic�.
Pic� examenul. A doua student� p��e�te la fel. Intr� �i a treia student�, care �ntre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e var�, sunte�i �ntr-un compartiment de tren �i v� este foarte cald. Ce face�i?
- �mi dau jos bluza.
- Dar totu�i v� e cald.
- �mi dau jos fusta.
- Tot vďż˝ e foarte cald.
- �mi dau jos sutienul, chilo�ii, tot, r�m�n goala.
- �i dac� �nc� v� mai este cald?
- Domnule profesor, sa �tiu c� m� f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Un milionar american �i aminte�te cum a devenit el milionar:
- C�nd am fost b�iat, am venit �n America . �n buzunar nu am avut dec�t 2 cen�i.
Am cump�rat 2 mere murdare, le-am sp�lat, �i le-am v�ndut cu 4 cen�i fiecare.
Apoi am cump�rat pe ace�ti bani 4 mere, �i le-am v�ndut cu 8 cen�i fiecare�.
- �i ce-a urmat dup� aceasta?
- Dup� aceasta a murit m�tu�a mea �i mi-a l�sat o avere de 1 milion de dolari.

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai, tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai, si care e poanta?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi faďż˝ io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI!!!

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

De la: emil_germania, la data 2011-01-06 23:59:22O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai, tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai, si care e poanta?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi faďż˝ io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI!!!

Si la noi oamenii e valabil. Mergem in fiecare zi al servici si primim salar o data pe luna.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm �Prima data�. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala �A doua oara�. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: �Prima data�.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
( George Burns)

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

De la: emil_germania, la data 2011-01-07 00:06:10Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
( George Burns)

De la: nastasemihail, la data 2011-01-07 00:02:49

De la: emil_germania, la data 2011-01-06 23:59:22O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai, tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai, si care e poanta?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi faďż˝ io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI!!!

Si la noi oamenii e valabil. Mergem in fiecare zi al servici si primim salar o data pe luna.

De la: Georgica, la data 2010-03-09 14:20:39PENTRU TOTI PRIETENI CU UMOR DIN PARTEA LUI GEORGICA

Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor
Basescu catre Boc:
-Cate formatiuni politice sustin guvernul?
-5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR
-Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine!
-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
-Vezi ca te-ai prins?
-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
-Cati ar fi de acord?
-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR
-Atunci 5 x 3 = 15%

nu va uitati ca Basescu este un gainar hot,suportati mizeriile lui !

Justificarea utilizarii art. 53 din constitutie
Basescu si Boc in brainstorming
-Si cum justificam asta Emile, doar esti expert in constitutie?
-Nu stiu sefuďż˝, cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa intre in la mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefuďż˝, avem trupe bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!

nu va uitati ca Basescu este un gainar hot,suportati mizeriile lui !

Neil si ardeleanul

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
...Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza!!!

B�sescu merge s� "consulte" o clarv�z�toare.

Clarv�z�toarea, foarte concentrat�, �nchide ochii �i �i spune:

- V� v�d trec�nd pe un bulevard foarte mare, �ntr-o ma�in�
decapotabil� �i lumea strig�nd de bucurie.

B�sescu z�mbe�te �i o �ntreab�:

- Deci, mul�imea este fericit�?

- Da, ca niciodatďż˝!

- �i oamenii alearg� dup� ma�in�?

- Da, alearga �n jurul ma�inii, ca nebunii. Poli�iei �i este foarte
dificil s� fac� loc ma�inii.

- Sunt �i oameni care poart� drapele?

- Da, drapele �i bannere cu cuvinte de speran�� pentru un viitor mai bun.

- Chiar a�a? �i oamenii strig�, c�nt�?

- Da, oamenii strig� fraze de speran��: "Oh! De-acum �ncolo totul va
fi mai bine!!! Poporul este �n s�rb�toare.

- �i eu, eu cum reac�ionez la toate astea?

- Nu pot s� v�d!

- Nu? De ce?

- Co�ciugul este �nchis.

symy-apocalipsa.blogspot.ro

De la: symy1, la data 2011-01-26 12:12:29B�sescu merge s� "consulte" o clarv�z�toare.

Clarv�z�toarea, foarte concentrat�, �nchide ochii �i �i spune:

- V� v�d trec�nd pe un bulevard foarte mare, �ntr-o ma�in�
decapotabil� �i lumea strig�nd de bucurie.

B�sescu z�mbe�te �i o �ntreab�:

- Deci, mul�imea este fericit�?

- Da, ca niciodatďż˝!

- �i oamenii alearg� dup� ma�in�?

- Da, alearga �n jurul ma�inii, ca nebunii. Poli�iei �i este foarte
dificil s� fac� loc ma�inii.

- Sunt �i oameni care poart� drapele?

- Da, drapele �i bannere cu cuvinte de speran�� pentru un viitor mai bun.

- Chiar a�a? �i oamenii strig�, c�nt�?

- Da, oamenii strig� fraze de speran��: "Oh! De-acum �ncolo totul va
fi mai bine!!! Poporul este �n s�rb�toare.

- �i eu, eu cum reac�ionez la toate astea?

- Nu pot s� v�d!

- Nu? De ce?

- Co�ciugul este �nchis.

Aseara l-a spus Cuncea la Agentul Vip!

Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Porcusorul se plimba prin padure si se intalneste cu Zana cea buna.
-Porcusorule, acuma ca te-ai intalnit cu mine, poti sa iti pui 3 dorinte. Zi prima dorinta.
-Sa iti tai o mana, zise porcusorul. Isi taie mirata zana o mana.
-Zi a doua dorinta porcusorule, zise zana.
-Sa iti tai si mana cealalta.
Isi taie, din nou mirata zana si cealalta mana.
-Acum zi a treia dorinta porcusorule.
-Acum fa-mi o laba!!!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

-domnu' doctor, domnu' doctor... sunteti ginecolog?
-nuuu, dar pot arunca o privire...

Doi cer�etori,�igani rom�ni �n Italia se �nt�lnesc �i se �ntreaba unul pe altul:
- C��i bani ai str�ns azi?
- 6 euroďż˝
- 6 euro? Ce ai f�cut de ai str�ns doar 6 Euro?
- Am f�cut de toate � �mbr�cat ponosit, s�r�c�cios, fa�� de milog, am �i scris pe o pl�cu�� de carton c� am o nevast� �i 4 copii de �ntre�inut. Dar tu c�t ai c�tigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de �i-au dat a�a de mult?
- Am pus l�ng� mine o bucat� de carton pe care scria: ��mi lipsesc 6 euro s� m� �ntorc �n Rom�nia!�

Iar la noi daca scrii...."sint tigan, vreau bani sa plec din tara...."

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2011-01-27 13:39:04Iar la noi daca scrii...."sint tigan, vreau bani sa plec din tara...."

Poate nu aduni 6000 / zi dar aici ai mai mult succes daca ii atingi le oameni la coarda sensibila. Cu un copil bolnav ce are nevoie urgenta de tratament ,,afara", ai succesul garantat.

L'hiver sur l'ulitza

A-nceput de ieri sďż˝ cadďż˝
C�te-un rrom, pe urm� doi.
Fran�a pus� e pe sfad�,
�i ni-i d� pe to�i gr�mad�,
�napoi.
Nu e cu�er, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar n�valnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt �igani �i balabuste,
Vin la Otopeni, �ip�nd,
�i se-mping �i sar r�z�nd,
�i se-mpiedic� de fuste,
Vr�nd-nevr�nd.
Cei mai mari, acum, din sfadďż˝,
Stau, pe-nc�ierare pu�i,
Cei mai mici, de foame-adu�i,
Se sc�ncesc �i stau gr�mad�
L�ng� u�i.
Colo-n col�, acum r�sare
Un �igan mai m�run�el,
Chinuindu-se sďż˝ care
O saco�� mult mai mare
Dec�t el.
Opt cercei �ntr-�nsa are,
Cinci br���ri �i-un portofel,
De la ni�te trec�toare,
Pe sub turnul �la mare,
Zis Eiffel.
Altul, z�u, cu d�nsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanďż˝, cu-o cruce mare,
Care salt� �n mi�care
Pe buric.
Trei �ig�nci cu burta mare
�i cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sďż˝ coboare,
C-al�pteaz� fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabďż˝
Sďż˝ le ia un interviu
�i se-nv�rte �n pustiu
P�n� c�nd r�spunde-o bab�,
Cam t�rziu.
Se-o��r�te r�u b�tr�na
C�tre cel cu microfon,
�i-l �njur� francofon,
Fi'nc� nu mai e rom�na
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am f�cut nimica r�u,
Uite-aici, ��i spune baba,
Ne b�gar� pe degeaba
La bul�u.
�i, degeaba ne-au dat banii
C�, mai �mecheri suntem noi.
�ntr-un an sau maxim doi,
Ne �ntoarcem, to�i �iganii
�napoi.
Nu e mare socotealďż˝
C� acas� ne-a�i trimis,
Ne-adun�m la repezeal�
�i s� vezi atunci ciordeal�
La Paris"!

De la: Ebony, la data 2011-01-07 00:45:35

De la: emil_germania, la data 2011-01-07 00:06:10Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
( George Burns)

De la: Ebony, la data 2010-09-16 15:30:52Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "Bai, mosu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el". Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu'. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
- Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?
Asta raspunde ca mosu'-i sus pe deal.
Se duc astia la el sa vada ce face.
Mosu' cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p*** mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data... cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo!
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca..

De la: Ebony, la data 2010-09-16 15:30:52Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "Bai, mosu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el". Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu'. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
- Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?
Asta raspunde ca mosu'-i sus pe deal.
Se duc astia la el sa vada ce face.
Mosu' cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p*** mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data... cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo!
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca..

SUPERBAZAT

De la: Porumbelul, la data 2010-08-03 17:30:23O tipa super eleganta, 1.70 m, 90-60-90 si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat, pilita foc....
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump, ultimul model de pe piata si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, fa, ca nu te cert...

ESTI CRIMINAL

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Dup� 60 de ani de c�snicie, el moare. La scurt timp moare �i ea �i ajunge �n rai, unde...... il vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare s� te reg�sesc!
Lasďż˝-mďż˝-n pace, cucoanďż˝! Contractul a fost foarte clar:
"P�n� ce moartea ne va desp�r�i!"

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te siciie numai vara...

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, ... si cainele, ... si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......

Nimic nu e imposibil p�n� nu devine imposibil! Galina

De la: Ebony, la data 2010-04-22 23:48:08 I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!



I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala




Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
meserie

De la: 9am143758, la data 2011-01-30 14:18:46

De la: Ebony, la data 2010-04-22 23:48:08 I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!



I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala




Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

MESERIE

De la: florinpreda999, la data 2010-04-22 23:56:57O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:

- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?

- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?

- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

CIT DE ACTUAL

De la: Georgica, la data 2010-03-18 21:31:38 Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie
nici noua!

--------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril.
Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru
teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o
unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca
poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid usa si ..! Unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

-------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.."

-------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai nenorocita zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

---------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

--------------------------------------

Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Eu sunt Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.

-----------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

--------------------------------------
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

-----------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!

-------------------------------------

Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o
intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

INSPIRAT TOPICUL