Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

La un examen de fizicã profesorul este foarte prost dispus. Intrã prima studenta ºi o întreabã.
- Duduie, e varã, sunteþi într-un compartiment de tren ºi vã este foarte cald. Ce faceþi?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebãrii rãspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, vã rog sã calculaþi viteza cu care intrã curentul de aer în compartiment, temperatura de afarã ºi presiunea atmosfericã.
Picã examenul. A doua studentã pãþeºte la fel. Intrã ºi a treia studentã, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e varã, sunteþi într-un compartiment de tren ºi vã este foarte cald. Ce faceþi?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totuºi vã e cald.
- Îmi dau jos fusta.
- Tot vã e foarte cald.
- Îmi dau jos sutienul, chiloþii, tot, rãmân goala.
- ªi dacã încã vã mai este cald?
- Domnule profesor, sa ºtiu cã mã f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Un milionar american îºi aminteºte cum a devenit el milionar:
- Când am fost bãiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decât 2 cenþi.
Am cumpãrat 2 mere murdare, le-am spãlat, ºi le-am vândut cu 4 cenþi fiecare.
Apoi am cumpãrat pe aceºti bani 4 mere, ºi le-am vândut cu 8 cenþi fiecare….
- ªi ce-a urmat dupã aceasta?
- Dupã aceasta a murit mãtuºa mea ºi mi-a lãsat o avere de 1 milion de dolari.

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai, tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai, si care e poanta?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi fa… io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI!!!

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

De la: emil_germania, la data 2011-01-06 23:59:22O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai, tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai, si care e poanta?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi fa… io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI!!!

Si la noi oamenii e valabil. Mergem in fiecare zi al servici si primim salar o data pe luna.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
( George Burns)

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

De la: emil_germania, la data 2011-01-07 00:06:10Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
( George Burns)

De la: nastasemihail, la data 2011-01-07 00:02:49

De la: emil_germania, la data 2011-01-06 23:59:22O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Bai, tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu: Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
Blonda: Pai, si care e poanta?
Taranu: Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul: Auzi fa… io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, NU INNEBUNESTI!!!

Si la noi oamenii e valabil. Mergem in fiecare zi al servici si primim salar o data pe luna.

De la: Georgica, la data 2010-03-09 14:20:39PENTRU TOTI PRIETENI CU UMOR DIN PARTEA LUI GEORGICA

Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor
Basescu catre Boc:
-Cate formatiuni politice sustin guvernul?
-5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR
-Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine!
-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
-Vezi ca te-ai prins?
-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
-Cati ar fi de acord?
-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR
-Atunci 5 x 3 = 15%

nu va uitati ca Basescu este un gainar hot,suportati mizeriile lui !

Justificarea utilizarii art. 53 din constitutie
Basescu si Boc in brainstorming
-Si cum justificam asta Emile, doar esti expert in constitutie?
-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa intre in la mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu’, avem trupe bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!

nu va uitati ca Basescu este un gainar hot,suportati mizeriile lui !

Neil si ardeleanul

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
...Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza!!!

Bãsescu merge sã "consulte" o clarvãzãtoare.

Clarvãzãtoarea, foarte concentratã, închide ochii ºi îi spune:

- Vã vãd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maºinã
decapotabilã ºi lumea strigând de bucurie.

Bãsescu zâmbeºte ºi o întreabã:

- Deci, mulþimea este fericitã?

- Da, ca niciodatã!

- ªi oamenii aleargã dupã maºinã?

- Da, alearga în jurul maºinii, ca nebunii. Poliþiei îi este foarte
dificil sã facã loc maºinii.

- Sunt ºi oameni care poartã drapele?

- Da, drapele ºi bannere cu cuvinte de speranþã pentru un viitor mai bun.

- Chiar aºa? ªi oamenii strigã, cântã?

- Da, oamenii strigã fraze de speranþã: "Oh! De-acum încolo totul va
fi mai bine!!! Poporul este în sãrbãtoare.

- ªi eu, eu cum reacþionez la toate astea?

- Nu pot sã vãd!

- Nu? De ce?

- Coºciugul este închis.

symy-apocalipsa.blogspot.ro

De la: symy1, la data 2011-01-26 12:12:29Bãsescu merge sã "consulte" o clarvãzãtoare.

Clarvãzãtoarea, foarte concentratã, închide ochii ºi îi spune:

- Vã vãd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maºinã
decapotabilã ºi lumea strigând de bucurie.

Bãsescu zâmbeºte ºi o întreabã:

- Deci, mulþimea este fericitã?

- Da, ca niciodatã!

- ªi oamenii aleargã dupã maºinã?

- Da, alearga în jurul maºinii, ca nebunii. Poliþiei îi este foarte
dificil sã facã loc maºinii.

- Sunt ºi oameni care poartã drapele?

- Da, drapele ºi bannere cu cuvinte de speranþã pentru un viitor mai bun.

- Chiar aºa? ªi oamenii strigã, cântã?

- Da, oamenii strigã fraze de speranþã: "Oh! De-acum încolo totul va
fi mai bine!!! Poporul este în sãrbãtoare.

- ªi eu, eu cum reacþionez la toate astea?

- Nu pot sã vãd!

- Nu? De ce?

- Coºciugul este închis.

Aseara l-a spus Cuncea la Agentul Vip!

Un barbat isi cumpara un pachet de viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate. Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el. Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Porcusorul se plimba prin padure si se intalneste cu Zana cea buna.
-Porcusorule, acuma ca te-ai intalnit cu mine, poti sa iti pui 3 dorinte. Zi prima dorinta.
-Sa iti tai o mana, zise porcusorul. Isi taie mirata zana o mana.
-Zi a doua dorinta porcusorule, zise zana.
-Sa iti tai si mana cealalta.
Isi taie, din nou mirata zana si cealalta mana.
-Acum zi a treia dorinta porcusorule.
-Acum fa-mi o laba!!!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

-domnu' doctor, domnu' doctor... sunteti ginecolog?
-nuuu, dar pot arunca o privire...

Doi cerºetori,þigani români în Italia se întâlnesc ºi se întreaba unul pe altul:
- Câþi bani ai strâns azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai fãcut de ai strâns doar 6 Euro?
- Am fãcut de toate – îmbrãcat ponosit, sãrãcãcios, faþã de milog, am ºi scris pe o plãcuþã de carton cã am o nevastã ºi 4 copii de întreþinut. Dar tu cât ai câºtigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de þi-au dat aºa de mult?
- Am pus lângã mine o bucatã de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 6 euro sã mã întorc în România!”

Iar la noi daca scrii...."sint tigan, vreau bani sa plec din tara...."

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2011-01-27 13:39:04Iar la noi daca scrii...."sint tigan, vreau bani sa plec din tara...."

Poate nu aduni 6000 / zi dar aici ai mai mult succes daca ii atingi le oameni la coarda sensibila. Cu un copil bolnav ce are nevoie urgenta de tratament ,,afara", ai succesul garantat.

L'hiver sur l'ulitza

A-nceput de ieri sã cadã
Câte-un rrom, pe urmã doi.
Franþa pusã e pe sfadã,
ªi ni-i dã pe toþi grãmadã,
Înapoi.
Nu e cuºer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar nãvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt þigani ºi balabuste,
Vin la Otopeni, þipând,
ªi se-mping ºi sar râzând,
ªi se-mpiedicã de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadã,
Stau, pe-ncãierare puºi,
Cei mai mici, de foame-aduºi,
Se scâncesc ºi stau grãmadã
Lângã uºi.
Colo-n colþ, acum rãsare
Un þigan mai mãrunþel,
Chinuindu-se sã care
O sacoºã mult mai mare
Decât el.
Opt cercei într-ânsa are,
Cinci brãþãri ºi-un portofel,
De la niºte trecãtoare,
Pe sub turnul ãla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zãu, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanþ, cu-o cruce mare,
Care saltã în miºcare
Pe buric.
Trei þigãnci cu burta mare
ªi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sã coboare,
C-alãpteazã fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabã
Sã le ia un interviu
ªi se-nvârte în pustiu
Pânã când rãspunde-o babã,
Cam târziu.
Se-oþãrãºte rãu bãtrâna
Cãtre cel cu microfon,
ªi-l înjurã francofon,
Fi'ncã nu mai e româna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am fãcut nimica rãu,
Uite-aici, îþi spune baba,
Ne bãgarã pe degeaba
La bulãu.
ªi, degeaba ne-au dat banii
Cã, mai ºmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toþi þiganii
Înapoi.
Nu e mare socotealã
Cã acasã ne-aþi trimis,
Ne-adunãm la repezealã
ªi sã vezi atunci ciordealã
La Paris"!

De la: Ebony, la data 2011-01-07 00:45:35

De la: emil_germania, la data 2011-01-07 00:06:10Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
( George Burns)

De la: Ebony, la data 2010-09-16 15:30:52Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "Bai, mosu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el". Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu'. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
- Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?
Asta raspunde ca mosu'-i sus pe deal.
Se duc astia la el sa vada ce face.
Mosu' cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p*** mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data... cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo!
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca..

De la: Ebony, la data 2010-09-16 15:30:52Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "Bai, mosu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el". Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu'. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
- Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?
Asta raspunde ca mosu'-i sus pe deal.
Se duc astia la el sa vada ce face.
Mosu' cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p*** mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data... cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo!
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca..

SUPERBAZAT

De la: Porumbelul, la data 2010-08-03 17:30:23O tipa super eleganta, 1.70 m, 90-60-90 si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat, pilita foc....
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump, ultimul model de pe piata si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, fa, ca nu te cert...

ESTI CRIMINAL

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Dupã 60 de ani de cãsnicie, el moare. La scurt timp moare ºi ea ºi ajunge în rai, unde...... il vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sã te regãsesc!
Lasã-mã-n pace, cucoanã! Contractul a fost foarte clar:
"Pânã ce moartea ne va despãrþi!"

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este
atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te siciie numai vara...

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, ... si cainele, ... si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......

Nimic nu e imposibil pânâ nu devine imposibil! Galina

De la: Ebony, la data 2010-04-22 23:48:08 I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!



I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala




Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
meserie

De la: 9am143758, la data 2011-01-30 14:18:46

De la: Ebony, la data 2010-04-22 23:48:08 I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!



I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala




Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

MESERIE

De la: florinpreda999, la data 2010-04-22 23:56:57O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:

- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?

- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?

- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

CIT DE ACTUAL

De la: Georgica, la data 2010-03-18 21:31:38 Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie
nici noua!

--------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril.
Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru
teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o
unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca
poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid usa si ..! Unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

-------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.."

-------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai nenorocita zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

---------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

--------------------------------------

Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Eu sunt Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.

-----------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

--------------------------------------
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

-----------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!

-------------------------------------

Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o
intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

INSPIRAT TOPICUL