Divertisment :))

Telefon la măcelarie:
- Alo, aveţi căpăţână de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Şi...
- Urât trebuie să mai arătaţi

se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.....

De la: 9am064173, la data 2009-08-12 15:48:26se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.

Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z.
- Poţi să citesti asta? îl întreabă doctorul.
- Dacă pot sa citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

-Mincarea e facuta sa fie mincata, nu sa te uiti la ea..spuse sarpele uitindu-se fix in ochii omului
-bine..spuse omul. Si omori sarpele si il minca...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 11:29:08

De la: VictorCh, la data 2009-08-12 11:22:13

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 02:28:19

De la: coradu, la data 2009-08-12 02:20:05

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 02:16:14

De la: coradu, la data 2009-08-12 02:11:14

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 02:04:44Ce e negru s-are un picior ??

Jean Constantin in rolul bucatarului ISMAIL din ,,TOATE PANZELE SUS!"

Ntz ! Un negru shiop !
Da ce e negru si are 2 picioare ?

BARACK OBAMA pe catalige...

Ntz! 2 negri schiopi.
Da' ce e negru si mare, are 3 picioare, sta pe perete si canta ???

Pianul! Si n-am eu treaba cu locul unde vrei tu sa tii pianul!

*
* *

- Mami, ce sunt alea galben-maro de pe farfuria aia?

- Rosii verzi, dragul mamii!

*
* *

La Radio Erevan se da ora exacta: "Stimati ascultatori, la semnalul urmator va fi ora 12 fix. Biip! Pentru ascultatorii nostri care nu au apucat sa-si potriveasca ceasurile, repetam: la semnalul urmator va fi ora 12 fix. Biip! Stimati ascultatori, a fost ora exacta. Pentru oamenii de stiinta: a fost ora 12 AM; pentru tarani: a fost amiaza; pentru militieni: nu cautati acul mic, este sub acul mare!"


*
* *

Radio Erevan este intrebat de "un grup de ascultatori" daca se poate face dragoste cu fereastra deschisa. Dupa analize indelungate specialistii raspund: Da, este posibil, dar e preferabil de facut cu o persoana de sex opus.

*
* *

Radio Erevan e intrebat de "un grup de ascultatori" daca se poate face actul sexual la distanta. Dupa ce s-au consultat, specialistii au ajuns la concluzia ca este posibil, cu conditia ca "organul" sa fie mai lung decat distanta.

*
* *

Radio Erevan este intrebat de "un grup de ascultatori" daca se poate efectua actul sexual in fuga. Specialistii s-au consultat si, dupa ce si-au verificat concluzia teoretica pe cale experimentala, va comunica faptul ca este absolut imposibil, intrucat femeia "cu rochia-'n cap" alearga mult mai repede decat barbatul "cu pantalonii-'n vine".

*
* *

Radio Erevan este intrebat de "un grup de ascultatori" daca este adevarat ca faptul de a bea un pahar de apa rece poate fi folosit pe post de anticonceptional. Specialistii nici nu au avut nevoie sa se consulte, concluzia lor individuala a fost imediata si unanima: "Da, este posibil!" Nesatisfacuti, ascultatorii revin cu intrebarea: "Cand ar trebui inghitita apa, "inainte" sau "dupa"?". Specialistii precizeaza: nici "inainte", nici "dupa", ci "in loc de". Ascultatorii staruie: "Dar o tableta de aspirina este posibil sa fie folosita, asa cum am auzit, in acelasi scop?" Specialistii continua sa raspunda: "Da, si aceasta metoda este eficace!" Ascultatorii intreaba: "Cum anume ar trebui folosita aspirina?" Specialistii raspund: "Tovarasa sa prinda tableta intre genunchi si s-o tina strans pana va trece cheful!"

Paranteza (pt cei mai tineri dintre voi, care nu cunoasteti acest fapt real): in "vremurile de trista amintire" cand (in vederea obtinerii cat mai multor "decretei") nu se gaseau anticonceptionale de nici un fel, nici cu administrare pe cale orala, nici cu aplicare locala, aspirina CHIAR ERA folosita in scop anticonceptional, prin "aplicare locala". Efectul spermicid exista - desi era limitat si nesigur - prin modificarea aciditatii la nivel local, dar aceeasi aciditate - desi ridica nivelul de excitare - provoca ambilor parteneri si iritatii "locale", cu atat mai severe cu cat actul dura mai mult.

*
* *

V-ati intrebat vreodata cum anume decurge actul sexual la arici?

Nene, esti smecher ! De ce trisezi ?

Fereasca Sfantul! Eu taman aveam pretentia ca NU sunt "jmecher", ca' nu-mi plac nici manelele, nici telenovelele. Iar de "atunci" si pana ACU' n-am "chiulit", ci am fost la dintarita! (la doamna doctor stomatolog, evident).
Da' CE anume din postare a dat de inteles ca as fi smecher? Sunt doar niste "bancuri" atat de vechi, incat va apar noi - sunt probabil dinaintea nasterii voastre). Si sa nu ma enervati, stiti!?! Ca ACUSI incep cu bancurile despre Miciurin (da' NU pana nu afla cineva dintre voi - si sa posteze pe acest topic, va rog!) CINE anume a fost Miciurin si ce importanta anume a avut pt istoria acestei parti de lume (hint: "biolog sovietic care..."???). Sau cu bancurile cu canibali, cu elefanti, cu militieni, cu Scufita Rosie Moderna, cu deosebiri, asemanari si categorisiri...etc. Asa ca IA VEDETI!

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-12 13:54:33aricel

PRODUSUL e limpede ca-i dragut-foc! Da' "procesul tehnologic" de "fabricatie"?

De la: 9am064173, la data 2009-08-12 15:48:26se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.....

"Scaun la cap" n-avea niciunul? Nici macar UNUL?

Ivan Vladimirovici Miciurin (în rusă: Иван Владимирович Мичурин, n. 15 octombrie, 1855 – d. 7 iunie 1935) a fost un botanist rus, practician al selecţiei plantelor, membru de onoare al Academiei Sovietice de Ştiinţe. În România a rămas cunoscut sub denumirea de „Grădinarul Miciurin”.

În 1875 îşi începe activitatea care îl va face celebru, selecţia pomilor fructiferi.

În 1920 Lenin ordonă o analiză a rezultatelor activităţii lui Miciurin. În 1923 Consiliul Comisarilor Poporului acordă „livezii lui Miciurin” statutul de instituţie de importanţă naţională. În 1928 statul sovietic înfiinţează o staţiune de selecţie genetică bazată pe grădina lui Miciurin, care în 1934 va deveni „Laboratorul central genetic Miciurin”.

Metodele lui de încrucişare între plante care cresc în zone geografice depărtate au fost folosite apoi şi de alţi selecţionişti. Sovieticii încep cultura hibrizilor lui de măr, păr, cireş. El a fost cel care a început creşterea hibrizilor de struguri, caise, cireş dulce în zonele nordice.

În timpul campaniei Lisenkoiste Miciurin a fost promovat ca lider sovietic în teoria evoluţiei, propaganda subliniind superioritatea şi productivitatea biologiei sovietice miciuriniste (мичуринская биология) faţă de biologia neproductivă Weismanist-Morganist-Mendelistă capitalistă. De fapt teoria lui Miciurin despre influenţa mediului asupra eredităţii era o variantă a Lamarckismului. Poziţia lui era că sarcina unui selecţionist era de a asista şi îmbunătăţi selecţia naturală. În URSS a fost larg popularizată declaraţia lui că „Nu ne putem aştepta la favoruri din partea naturii. Să i le luăm - asta e sarcina noastră”.

De-a lungul vieţii Miciurin a creat peste 300 noi soiuri de plante. A fost decorat cu Ordinul Lenin şi Ordinul Drapelul Roşu al muncii pentru realizările sale.

Cine nu este corect cu el insusi,nu poate convinge pe nimeni de adevarul spuselor sale. Toti oamenii normali se inteleg in probleme de viata,stiinte si creatie. Nu-ti dori prea multe,n-o sa ai unde le pune. Mare pacat trebuie sa fie viata,daca se pedepseste cu moartea." Exista batalii pe care este bine sa le ocolesti , nu din teama ca le - ai putea pierde , ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu - le " Gelu Negrea Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea[Georges Brassens] Nimeni nu este destul de inteligent ca sa poata convinge un prost ca e prost. Rau e cand esti prost,dar si mai rau este cand nu-ti dai seama ca esti prost,crezandu-te inteligent.Credeti in cel ce cauta ADEVARUL si feriti-va de cei care l-au gasit. Adevarul este pretutindeni,dar nu-l recunoaste decat cel care-l cauta-NICOLAE IORGA Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei-SIGMUND FREUD Daca vrei sa cunosti un om cu adevarat,da-i o functie de conducere-ROBERT BRASILLACH Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti gratis. Cu cat regulile sunt mai stricte,cu atat capul care le-a conceput este mai prost- JEAN de la BRUYERE Nu e greu sa fii darnic azi,greu este sa nu regreti maine-JULES RENARD Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost

De la: VictorCh, la data 2009-08-12 16:53:37

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-12 13:54:33aricel

PRODUSUL e limpede ca-i dragut-foc! Da' "procesul tehnologic" de "fabricatie"?

putin tzepos?

De la: VictorCh, la data 2009-08-12 16:49:40

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 11:29:08

De la: VictorCh, la data 2009-08-12 11:22:13

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 02:28:19

De la: coradu, la data 2009-08-12 02:20:05

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 02:16:14

De la: coradu, la data 2009-08-12 02:11:14

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 02:04:44Ce e negru s-are un picior ??

Jean Constantin in rolul bucatarului ISMAIL din ,,TOATE PANZELE SUS!"

Ntz ! Un negru shiop !

Da ce e negru si are 2 picioare ?

BARACK OBAMA pe catalige...

Ntz! 2 negri schiopi.

Da' ce e negru si mare, are 3 picioare, sta pe perete si canta ???

Pianul! Si n-am eu treaba cu locul unde vrei tu sa tii pianul!



- Mami, ce sunt alea galben-maro de pe farfuria aia?

- Rosii verzi, dragul mamii!



La Radio Erevan se da ora exacta: "Stimati ascultatori, la semnalul urmator va fi ora 12 fix. Biip! Pentru ascultatorii nostri care nu au apucat sa-si potriveasca ceasurile, repetam: la semnalul urmator va fi ora 12 fix. Biip! Stimati ascultatori, a fost ora exacta. Pentru oamenii de stiinta: a fost ora 12 AM; pentru tarani: a fost amiaza; pentru militieni: nu cautati acul mic, este sub acul mare!"



Radio Erevan este intrebat de "un grup de ascultatori" daca se poate face dragoste cu fereastra deschisa. Dupa analize indelungate specialistii raspund: Da, este posibil, dar e preferabil de facut cu o persoana de sex opus.



Radio Erevan e intrebat de "un grup de ascultatori" daca se poate face actul sexual la distanta. Dupa ce s-au consultat, specialistii au ajuns la concluzia ca este posibil, cu conditia ca "organul" sa fie mai lung decat distanta.



Radio Erevan este intrebat de "un grup de ascultatori" daca se poate efectua actul sexual in fuga. Specialistii s-au consultat si, dupa ce si-au verificat concluzia teoretica pe cale experimentala, va comunica faptul ca este absolut imposibil, intrucat femeia "cu rochia-'n cap" alearga mult mai repede decat barbatul "cu pantalonii-'n vine".



Radio Erevan este intrebat de "un grup de ascultatori" daca este adevarat ca faptul de a bea un pahar de apa rece poate fi folosit pe post de anticonceptional. Specialistii nici nu au avut nevoie sa se consulte, concluzia lor individuala a fost imediata si unanima: "Da, este posibil!" Nesatisfacuti, ascultatorii revin cu intrebarea: "Cand ar trebui inghitita apa, "inainte" sau "dupa"?". Specialistii precizeaza: nici "inainte", nici "dupa", ci "in loc de". Ascultatorii staruie: "Dar o tableta de aspirina este posibil sa fie folosita, asa cum am auzit, in acelasi scop?" Specialistii continua sa raspunda: "Da, si aceasta metoda este eficace!" Ascultatorii intreaba: "Cum anume ar trebui folosita aspirina?" Specialistii raspund: "Tovarasa sa prinda tableta intre genunchi si s-o tina strans pana va trece cheful!"



Paranteza (pt cei mai tineri dintre voi, care nu cunoasteti acest fapt real): in "vremurile de trista amintire" cand (in vederea obtinerii cat mai multor "decretei") nu se gaseau anticonceptionale de nici un fel, nici cu administrare pe cale orala, nici cu aplicare locala, aspirina CHIAR ERA folosita in scop anticonceptional, prin "aplicare locala". Efectul spermicid exista - desi era limitat si nesigur - prin modificarea aciditatii la nivel local, dar aceeasi aciditate - desi ridica nivelul de excitare - provoca ambilor parteneri si iritatii "locale", cu atat mai severe cu cat actul dura mai mult.



V-ati intrebat vreodata cum anume decurge actul sexual la arici?

Nene, esti smecher ! De ce trisezi ?

Fereasca Sfantul! Eu taman aveam pretentia ca NU sunt "jmecher", ca' nu-mi plac nici manelele, nici telenovelele. Iar de "atunci" si pana ACU' n-am "chiulit", ci am fost la dintarita! (la doamna doctor stomatolog, evident).

Da' CE anume din postare a dat de inteles ca as fi smecher? Sunt doar niste "bancuri" atat de vechi, incat va apar noi - sunt probabil dinaintea nasterii voastre). Si sa nu ma enervati, stiti!?! Ca ACUSI incep cu bancurile despre Miciurin (da' NU pana nu afla cineva dintre voi - si sa posteze pe acest topic, va rog!) CINE anume a fost Miciurin si ce importanta anume a avut pt istoria acestei parti de lume (hint: "biolog sovietic care..."???). Sau cu bancurile cu canibali, cu elefanti, cu militieni, cu Scufita Rosie Moderna, cu deosebiri, asemanari si categorisiri...etc. Asa ca IA VEDETI!

bine, nu tu manele, nu tu telenovele...da' vrem scufite rosii moderne si pe miciurin, sa-l cunoastem si-n alte ipostaze

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: − Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: − Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti. − Ce-ai patit draga? − Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba: - Cum stai cu inima, cu plamanii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi. - Ce varsta ai mata? - 83 de ani. - Pai la 83 de ani... ce ai vrea sa auzi, aplauze????

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, - spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-12 19:45:28Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: − Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: − Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti. − Ce-ai patit draga? − Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."

ata a fost tare de tot...mai ceva ca ouale lui Nastase..

Ieri, la birtul Gugulanu’, stând aşa, la una mică,
Iaca, cine crezi că vine?…Dracu’ gol de Ghiţulică.
Se-aşeză şi el la masă şi-uite-aşa, dintr-un nimic
Începu să zdrăngănească la un capăt de băgic:

-Haide, haide Chefereu’! îşi trânti pe jos căciula,
Astăzi vrem ca să câştigi barem cu vreo patru nula.
-Ce-i cu tine?!-l întrebai, zbieri ca bou’ la căsap…
Du-te la Jebel ‘napoi, să te caute pe la cap.

-Hai măi nano, c-am sărit mai-nainte poarta şcolii,
Că-i meci: Chefereu’ nostru cu ştudenţii de la Poli.
Ce să faci…Te pui cu prostu’?! Făr-o vorbă m-am şi dus,
N-apucai să fac nici plata că mă luă măido pe sus.

Ş-apăi mă băgă nepotu prin butoara de la gard
De-mi venea de-aşa ruşine ca tăciunele să ard.
Când colo, potop de lume…N-am văzut atâţia, baş,
Numa’ când îi Sfântu’ Gheorghe şi nedeia la Oraş.

Şî-ncepură, frate, jocul…Parc-erau cuprinşi de draci
C-alergau dup-o surducă douăzeci de tolomaci.
Lilă-n dungi cu picăţele erau ăi din Cimişoara
Iar ai noştrii, înfloraţi, cum îs prunii primăvara.

Io, n-am priceput o iotă: cum surduca o-ajungeau
Nu ţi-o luau, ba chiar în ciudă cu picioru-n ea dădeau.
Dădea unu’, dădea altu’…Mă miram de-aşa prostie
Şi-i spusei lui Ghiţulică : -Mă-ntorc ca să beau răchie!

Că nu-mi place jocul ăsta, fir-ar forma lor clonţoasă…
Tot mai bine îi la birt cu sticloanţele pe masă.
-Uico, stai nu te prosti! Mă luă atunci, copilu’
Şi-mi prici în câtea vorbe, de fotbal cam care-i şpilu’.

Cică de-aia bat surduca, să le bage gol în poartă
Şi-ăla-n negru nu îi popă, ăla-i pus ca să-i despartă.
Iar d-aud cumva: Haut, haut! nu-i vreun câine care zbiară,
Haut îi când beşica albă vrea să iasă pân-afară.

M-aşezai la loc pe scaun, fi’ndcă să-ndârjise jocul,
Se-ndârjise şi nepotul suduindu-le norocul.
Dup-o vreme-un cheferist subţirel precum un fus
Proţăpi surduca-n aţă de săriră toţi în sus.

Se ţucau de numa-numa…Ghiţă-şi azvârli căciula:
-Uico, ce te tot dezmiri? Doar conduci cu Unu-Nula!
Zvârle-ţi peste cap căciula, bucură-te, du-te bolii,
De nu vrei să iai bătaie, c-ăştia cred că ţii cu Poli!

Ce să fac? Sării şi io ca descântecu-n deochi
Şi numa-l aud pe unu’: -Aoleu, mi-ai scos un ochi!
-Taci odată, gură spartă, nu mai face pe nebunu’,
Că doar nu-i vreo greutate să vezi meciu’ şi cu unu’…

Nu mă scoate din sărite, că de-ţi trag vreun pumn în nas
Te învârţi ca titirezu’ preţ de vreo juma’ de ceas!
Când colo, năcaz, nu alta : Golu’ ni l-or anulat
Fi’ndcă piticotul nostru cică-n opsai l-or aflat.

Ţin-te-atunci urări de mamă, scuipături, fluierături,
Suduieli, ocări cu carul ce ieşeau din mii de guri.
Ba năcazul şi mai mare că-mi pierdui căciula bună,
Cum o aruncai prea tare n-am putut s-o prind în mână.

Şi mai mult: ăi de la Poli, până meciul s-o gătat,
Le-o cam copt-o la ai noştrii: trei goluri, pe loc, le-o dat.
Şi-am plecat tot suduindu-i, nu c-o luarăm cu Trei-Nula,
Cât că mă omoară baba fi’ndcă mi-am pierdut căciula

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-12 19:45:28Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: − Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: − Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti. − Ce-ai patit draga? − Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."

Astazi in sufragerie Dormitau pe-o farfurie, Necajite si minjite, doua oua inrosite.
Un ou alb,abia ouat, Cu mirare le-antrebat: - Ce va este, fratioare, Ce va doare?
Nu va ninge, nu va ploua, Stati gatite-n haina noua, Parca, Dumnezeu ma ierte, N-ati fi oua...
- Suntem fierte

Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune:"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

In sat soseste o invatatoare noua si tinara. In intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza in fata, linga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tinar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cind este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facind acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si ciinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tinara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
Click Me!
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
Click Me!
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
Click Me!
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
Click Me!
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
Click Me!
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
Click Me!
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
Click Me!
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
Click Me!
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
Click Me!
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
Click Me!
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
Click Me!
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.
Click Me!
Click Me!MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste Click Me!
E clar, ca e capabila sa gandeasca Click Me!

O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus ea locuieste la etajul 13! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena…
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
“Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine…” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. Robot de rahat!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul raspunde:
- Registrii Reinitializati, incercati iar!

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!

DILEMA
Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

De la: coradu, la data 2009-08-13 00:17:47Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

pai da, fara pasiuni ar fi plictisitor

Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor.
- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

Un lucrător îi spune şefului:
- Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat 200$.

Gheorghe cu ghiozdanu-n spate mergea spre casă. Pe drum apare o căruţă, era Vasile, un vecin:
- Hai băi Gheorghe urcă, te duc eu acasa!
După ce merg ei ce merg, Vasile îi spune:
- Băi Gheorghe lasă ghiozdanu ăla jos din spinare!
La care Gheorghe:
- Lasă băi să-i fie mai uşor la cal!