Divertisment :))

Doi canibali stau intr-un pom.
Pe jos trece un cavaler in armura..
Unul din ei spune:
"Azi mancam conserva"

noapte...doi scotieni stau intr-un cort:

- Gimmy,dormi?
-Nu,ce vrei?
-Da-mi o lira...
-Dorm,dorm..

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus
ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste
mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a
pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc
10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape
500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina
si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana
acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,
a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:

- No, mă, ce eşti aşa de supărat?

- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.

- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?

- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren?
- În principiu da, dar nu e comod.

La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupată...
Mai trece puţin timp.
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era încă ocupată.
Mai trece puţin timp.
- Unde mă tîrăşti, monstrule?!

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-10 18:52:35

De la: nastasemihail, la data 2009-08-10 16:24:42

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-10 10:46:24

De la: nastasemihail, la data 2009-08-10 01:34:19

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-09 17:53:10Si era o singura intrebare, una singura, nu mai multe...

Ce intrebare?

Maninca mai multe legume si fructe crude. Si afli singura, dupa o astfel de masa.

bine ca esti tu inalt, svelt, frumos, destept si devreme acasa

Sa inteleg ca m-ai eliminat brusc de pe topicul tau. Bye.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2009-08-11 03:38:35

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-10 18:52:35

De la: nastasemihail, la data 2009-08-10 16:24:42

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-10 10:46:24

De la: nastasemihail, la data 2009-08-10 01:34:19

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-09 17:53:10Si era o singura intrebare, una singura, nu mai multe...

Ce intrebare?

Maninca mai multe legume si fructe crude. Si afli singura, dupa o astfel de masa.

bine ca esti tu inalt, svelt, frumos, destept si devreme acasa

Sa inteleg ca m-ai eliminat brusc de pe topicul tau. Bye.

Nu.

De la: coradu, la data 2009-08-10 22:54:28 Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

De la: coradu, la data 2009-08-10 23:03:20 Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren?
- În principiu da, dar nu e comod.

Radio Erevan, stie el ce stie de la alti ascultatori exista locuri chiar comode

De la: 9am064173, la data 2009-08-10 22:43:02SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus
ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste
mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a
pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc
10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape
500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina
si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana
acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,
a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul

Al Bandy e mic pe langa astia..

Pot sa postez si eu un banc aici?

De la: aureldimaa, la data 2009-08-11 10:37:16Pot sa postez si eu un banc aici?

da, dar sa si placa audientei

Ne pare rau,timpul a expirat.Nu prea esti prompta.Am uitat bancul.

De la: aureldimaa, la data 2009-08-11 10:46:39Ne pare rau,timpul a expirat.Nu prea esti prompta.Am uitat bancul.

Cine zice, ala e

Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

De la: aureldimaa, la data 2009-08-11 10:37:16Pot sa postez si eu un banc aici?

La bancuri seci poti posta orice prostie de banc,,,,,nu blumesc. E ptr crestera banchistilor...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

O fata mare s-a prezentat la ginecolog. A fost trimisa inapoi pe front

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-11 10:19:36

De la: coradu, la data 2009-08-10 23:03:20 Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren?
- În principiu da, dar nu e comod.

Radio Erevan, stie el ce stie de la alti ascultatori exista locuri chiar comode

or fi dar nu in trenurile che fe re-ului..astia pun semnalul de alarma acolo si risti sa opresti trinul cu o frana brusca chiar in momentul de maxima audientza..

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe,
opreste la semafor.
Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara.
Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el.
Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul,
ca sa-l vada plecat de langa portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ, spre exasperarea blondei:
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca,
daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasîi!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase îi, numa' ca verde.

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-12 01:20:06Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

precis era maidanez..de-aia are dileme existentziale..

Legitima aparare intelectuala

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
- Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi barbați se bat cu sabiile!
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra, din munte, de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.
Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

De la: coradu, la data 2009-08-12 01:28:20

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-12 01:20:06Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

precis era maidanez..de-aia are dileme existentziale..

maidanez, da' orgolios

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f**a in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. – Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!

Ce e negru s-are un picior ??

Burta...verde

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 02:04:44Ce e negru s-are un picior ??

Jean Constantin in rolul bucatarului ISMAIL din ,,TOATE PANZELE SUS!"

De la: coradu, la data 2009-08-12 02:11:14

De la: Burrrt, la data 2009-08-12 02:04:44Ce e negru s-are un picior ??

Jean Constantin in rolul bucatarului ISMAIL din ,,TOATE PANZELE SUS!"

Ntz ! Un negru shiop !
Da ce e negru si are 2 picioare ?

Burta...verde