Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii spune:
-Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va veni imediat. Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful in ei. Dupa o ora de asteptare omul revoltat, il intreaba pe ospatar:
- Ce se mai aude cu micii aia, ospatar?
-Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Intr-o zi, o portocala , o banana si un penis se intalnesc la una mica.
Portocala: - Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.
Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe.
Penisul: - Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc , ma bag intr-un tunel umed si incep sa ma frece, pana ce vomit.

Doua babe discutau:
- Ieri s-a dat pensia.
- Ei, s-a dat p**a.
- Si eu, proasta, am luat pensia.

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?

De la: Porumbelul, la data 2010-08-03 17:21:51Intr-o zi, o portocala , o banana si un penis se intalnesc la una mica.
Portocala: - Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.
Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc , ma taie , iar apoi ma servesc in salata de fructe.
Penisul: - Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc , ma bag intr-un tunel umed si incep sa ma frece, pana ce vomit.

O tanara, la spovedit.
Popa: - Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: - Pai, parinte, l-am facut pe unul, "fiu de catea"! recunoaste fata, spasita.
Popa: - De ce, draga tatii?
Fata: - Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: - Asa!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Da, dar m-a si dezbracat!
Popa: - Cum, asa? intreaba preotul, despuind fata.
Fata: - Da! Intocmai!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Parinte, m-a si violat!
Popa: - Cum, asa? intreaba popa, in timp ce penetra credincioasa.
Fata: - Da, exact asa!
Popa: - Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, "fiu de catea"!
Fata: - Parinte, dar respectivul are Sida!
Popa: - "Fiu de catea"!!!

Un batran, de peste saptezeci de ani, merge in luna de miere, cu tanara lui sotie.
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului, in care stateau, si comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul devine curios.
Barmanul: - Ce v-a facut, batranul dumneavoastra sot?
Tanara: - Stiti, mereu mi-a spus ca face economii, de mai bine de cincizeci de ani! Dar eu am crezut, intotdeauna, ca este vorba de bani!

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.

bulinuta rosieeeeeeeeee

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

O tipa super eleganta, 1.70 m, 90-60-90 si frumoasa foc iese dintrun bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat, pilita foc....
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump, ultimul model de pe piata si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am...
Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica:
- Nu, nu plange, fa, ca nu te cert...

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?

PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.

Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?

R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea!

Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani...

Datorita abundetei de bancuri cu Bula, Institutul de Etnografie si Folclor a demarat o cercetare pentru aflarea originii lui Bula. Rezultatul a fost:
- Stra-strabunicul sau se numea Bulebista, originar din orasul Bulidava, iar pe mama sa o chema Zdamasi - deoarece "PI" (litera greceasca) a fost descoperita de greci mult mai tarziu.

La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum
comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

1. - John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!



2. - John!
- Yes, Sir!
- Nevastă-mea e acasă?
- Oh, no, Sir.
- Înseamnă că iar i-am pus-o lu' soacră-mea.



3. Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.



4. - John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.



5. - John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?




6. - Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?



7. - Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, şi ce citesc?



8. - John!
- Da, Sir.
- Cînd intru în baie se aprinde lumina?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…



9. Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.
- John, strigă el, măslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie…



10. - John!
- Da, Sir.
- Lămîile ţipă?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai..

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

De la: nastasemihail, la data 2010-03-18 05:42:48

De la: karpov, la data 2010-03-18 01:12:14

Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.

ACUM FEMEIA IL...FACE PE BARBAT

De la: Ebony, la data 2010-03-20 10:20:19Un motociclist trece pe rosu si este fotografiat de o camera video a politiei. Dupa o vreme primeste in posta o poza cu masina lui comitand infractiunea si o citatie de 60 $. In loc sa plateasca amenda, motociclistul trimite la sediul politiei o fotografie reprezentand trei bancnote de 20 de dolari. Dupa cateva zile, primeste inca o scrisoare de la politie. Inauntru este fotografia unei perechi de catuse.

De la: Ebony, la data 2010-03-25 00:40:46O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei
> cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
> Babuta, speriata il intreaba :
> - Maica, da' nu ai patit nimic ?
> - Ce sa patesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!
> - Pai si un' ti-e parasuta ?!!
> - A ramas sus, o bate barba-su.

De la: Ebony, la data 2010-04-18 18:53:29

La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:

-Sa ma pupi in fund!

-Afara!

-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

De la: Ebony, la data 2010-04-19 00:30:36I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R: Amandoi trag la gaura.

De la: Ebony, la data 2010-04-19 00:35:51 De ce sunt atatia barbati cracanati ?
- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze

De la: Ebony, la data 2010-04-26 22:11:33 Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.