Despre orice

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Un tigan sare gardul intr-o curte sa fure zarzavat. Il surprinde proprietarul si-l intreaba: Ce cauti in curtea mea, tigane? M-a adus vantul, stapane. Bine, bine, dar cu mainile de ceapa mea de ce te tii? Pai tocmai, ca sa nu ma ia vantul, stapane. Dar ceapa-n sac cine ti-a bagat-o? Asta ma-ntreb si eu!

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc

Se face un reportaj despre talibani si unul mai in virsta este intrebat ce momente vesele din viata isi adduce aminte?
-Odata capra unui vecin s-a ratacit in munti, am plecat cu totii, am gasit-o, am facut sex cu ea, ne-am intors in sat, am baut votca, am ris, am dansat.
-Si alt moment vesel?
-Altadata sotia unui vecin s-a ratacit in munti, am plecat cu totii, am gasit-o, am facut sex cu ea, ne-am intors in sat, am baut votca, am ris, am dansat.
-Si acum, va amintiti si o intimplare trista din viata dvs?
-Da, odata m-am ratacit si eu in munti...

O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan: - Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii? - Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere! Atunci, sare sotia sa: - Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat! Un om din spate: - Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!... La care, se aude o voce din portbagaj: - Ce, am trecut deja granita?!?...

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... . .... Bina ma, atunci da la facultate... .sa ajungem de rasul blocului!

- Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.

Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.
Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse una spunindu-le :
- Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!
- Ce facem Costica, o bem?
- Cum dracu' s-o bem ca acu' iesiram de colo!
- Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?
- Dreapta !
- nu tee graaaabiii !

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.

Itic suna la securitate:
-Alo! Sa stiti ca Strul are ascunse in lemnele din curte bijuterii, aur si dolari.
Apoi suna la Strul:
-Vezi ca ti-am trimis sa-ti sparga lemnele.
-Pe cine?
-Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut sa-mi sape gradina.

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua
palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule

Mergea Bill Gates in masina cu un mecanic si un electrician. Lu un moment dat se strica masina. trag ei pe dreapt sa ince sa se certe.Mecanicul:
-Este o problema mecanica. O repar imediat.
Electricianul:
-Cred ca e ceva de natura electrica. Repar eu imediat.
Billy:
-Va zic eu cum facem. Iesim din masina, mai intram o data si poate merge...

Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
- Dv. ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cîte un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
- Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia Cum sa traim pana la 140 de ani? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse maica'ta s-o citeasca

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa,sta unu' zambind: - Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai unu, cica vrea sa-l imping. Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige: - Bah unde esti?Se aude un glas: - Aici!! - Unde aici? - Aici, in leagan! ....

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-Nani, nani...

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: nu spargeti, nu am casetofon
A doua zi omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet: nu-i bai, ii punem noi

Intr-un teatru, un ins statea tolanit pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca. -Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: -Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. -Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ. -Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. -Aha, si de unde esti? -De la balcon, raspunde individul cu durere in glas

De la: crio, la data 2009-11-19 13:31:17

De la: crio, la data 2009-11-19 13:31:17

De la: atingerea_Zephyrului, la data 2009-11-19 13:39:54In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-Nani, nani...

asa?