Bancuri seci

De la: nastasemihail, la data 2009-01-30 05:29:59Un italian, incercand sa faca pe ghidul prin oras, cand trecea pe langa un cimitir il intreaba pe un romin din grup "si la voi se inmormanteaza mortii?" Rominull ii raspunde " nu, la noi se infasoara si se leaga in copaci sa se usuce". (real).

Într-o zi, la uºa unei blonde bate un domn, elegant îmbrãcat, cu un aspirator în mînã. Nici n-apucã blonda sã deschidã, cã tipul începe:
- Aº dori sã vã prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncã pe covorul din holul casei o cantitate considerabilã de bãlegar, explicînd:
- Staþi liniºtitã, dacã acest aspirator nu curãþã TOT ce se aflã pe covor, promit cã mãnînc eu ce rãmîne!
Dupã ce ascultã toata povestea, tremurînd de nervi, blonda îi rãspunde:
- Sper sã ai poftã, cã nu am curent de azi-dimineaþã!

Vine soþul acasã ºi întreabã nevasta:
- Ce ai face dacã aº câºtiga la LOTO ?
- Aº lua jumãte ºi te-aº pãrãsi, rãspunde soþia.
- Perfect, rãspunde soþul. Am câºtigat 12 dolari. Ia 6 ºi dispari.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Test de iesire din criza. Ptr a vedea ce fiinte se doreste a fi promovate, pune un rahat in mijlocul drumului. Apoi da drumul la un om hamesit si un ciine.
Cel care maninca cu pofta are viitorul asigurat.....dpdv al promovatorilor

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Reþetã, "cafeaua de crizã": Se ia un bob de cafea, se leagã cu o aþã ºi se scufundã de 2-3 ori în ceaºca cu apã fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbã aþa.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jean, tot iubitor de motociclete:

Salut Jeane,

Scuze cã îþi trimit e-mail-ul ãsta chiar în luna ta de miere, Dar trebuie sã mã ajuþi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sã vorbesc.
Cred cã mã înºealã nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi rãspunde "niºte colege de la lucru, nu Le ºtii", când m-am uitat odatã pe mobilul ei ca sã vãd cât e ceasul a început sã urle cã de ce îi violez intimitatea, seara vine singurã pe alee, Dar aud de fiecare datã o maºinã plecând de la colþ, e mult mai distantã etc.
Aºa cã într-o searã am decis sã o urmãresc când vine. Mi-am pus Suzuki- ul la colþul opus ºi m-am pitit dupã el. M-am fãcut mic-mic, sã nu mã vadã în caz cã venea cu cineva.
Ei, ºi cum stãteam eu acolo dupã motor am observat cã îmi picurã ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe sã mã duc la un service?

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Gicã face poze pe malul lacului, când nevastã-sa îl strigã disperatã:
- Gicã! Repede, se îneacã mama!
Gicã:
- Degeaba, nu mai am spaþiu pe card...

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Pana si industria de bancuri a romanilor a fost afectata de criza...e grav!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

De la: obliografic, la data 2010-06-03 23:05:47E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jean, tot iubitor de motociclete:

Salut Jeane,

Scuze cã îþi trimit e-mail-ul ãsta chiar în luna ta de miere, Dar trebuie sã mã ajuþi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sã vorbesc.
Cred cã mã înºealã nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi rãspunde "niºte colege de la lucru, nu Le ºtii", când m-am uitat odatã pe mobilul ei ca sã vãd cât e ceasul a început sã urle cã de ce îi violez intimitatea, seara vine singurã pe alee, Dar aud de fiecare datã o maºinã plecând de la colþ, e mult mai distantã etc.
Aºa cã într-o searã am decis sã o urmãresc când vine. Mi-am pus Suzuki- ul la colþul opus ºi m-am pitit dupã el. M-am fãcut mic-mic, sã nu mã vadã în caz cã venea cu cineva.
Ei, ºi cum stãteam eu acolo dupã motor am observat cã îmi picurã ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe sã mã duc la un service?

Este crizã. Momentan nu mai avem bancul zilei. Nu ne cerem scuze.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

CUM INCEPE CEARTA...

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...
M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"
I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
Si atunci, a inceput cearta....
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...Si atunci, a inceput cearta....
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
Si atunci, a inceput cearta....
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
Si atunci, a inceput cearta....
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..."
Si atunci, a inceput cearta....

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Merge Obama, Putin si Basescu la intalnire la D-zeu. Obama: "Doamne, cand se termina criza asta la noi?" D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin astia dupa 5 min ii shoptesc lui D-zeu, care spune: "Nu in mandatul tau". Obama pleaca dezamagit. Putin: "Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere?" Acelasi scenariu. "Nu in mandatul tau." Basescu: "Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania?" Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc ingerii. Mai trimite o serie de ingeri. Nici astia nu mai vin. Basescu deja nerabdator.. ."Doamne ... imi spui si mie cand?" D-zeu: "Nu in mandatul meu".

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

A sãrutat-o pe nevastã-sa pe obraz ºi a adormit. Când s-a trezit, a vãzut un tip ciudat care stãtea la capul patului, îmbrãcat cu o robã albã:
- Cine dracu eºti? întreabã Ion, ºi ce cauþi în dormitorul meu?
- Ãsta nu e dormitorul tãu, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adicã... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de fãcut în viaþã! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sã mã trimiþi înapoi!
- Ok... poþi sã te reîncarnezi dar... nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o gãinã.
Ion a fost devastat, dar ºtiind cã era o fermã nu prea departe de casa sa, a rugat sã fie trimis înapoi ca o gainã. Flash de luminã ºi poof!, s-a trezit acoperit de pene ºi ciugulind de pe pãmânt.
- Nu e chiar aºa de rãu, s-a gândit Ion, pânã când a simþit o chestie ciudatã crescând în el. Cocoºul s-a dus la el ºi i-a zis:
- Deci... tu eºti gãina cea nouã? Cum îþi place prima zi aici?
- Nu e chiar aºa de rãu, zice Ion, dar am aºa o senzaþie ciudatã, de parcã o sã explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune cã n-ai mai facut niciodatã un ou?
- Niciodatã!
- Eh... relaxeazã-te ºi lasã sã se întâmple.
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoþiile îl copleºesc, devenind mamã pentru prima oarã. Când a fãcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost ºi mai coplesitor ºi a ºtiut atunci cã reîncarnarea sa în gãinã a fost cel mai bun lucru care i s-a întamplat vreodatã! Cuprins de fericire, a continuat ºi exact când trebuia sã scoatã ºi al treilea ou, a simþit o loviturã incredibil de puternicã în ceafã ºi a auzit-o pe nevastã-sa:
- IOANE!!! Trezeºte-te dracu', beþiv nenorocit! TE CACI ÎN PAT!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace , cucoana ! Contractul a fost foarte clar:
"Pana ce moartea ne va desparti!"

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste
insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie
si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!...

Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, incadrand aiurea pozele si -de cele mai multe ori- facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
- Bune ziua, domnu' foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund... si pe fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de se ne iese ochii!...

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce
tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n
cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

care e cel mai inutil animal?
-sirena: nici nu poti sa o mananci, nici nu poti sa o f***!


O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

O tânãrã profesoarã de la universitate le reaminteºte studenþilor din amfiteatru cã a doua zi avea sã aibã loc examenul la mecanicã. Le precizeazã cã nu va tolera nicio absenþã fãrã motiv serios - cum ar fi accident, boalã gravã sau decesul unui apropiat. În spatele auditoriului, un tânãr student pus pe glume întreabã:
- ªi în caz de supra-obosealã pentru activitate sexualã debordantã?...
Tot auditoriul izbucneºte în râs. Când, în fine, se restabileºte liniºtea, profesoara surâde studentului ºi îi rãspunde dulce:
- Veþi scrie cu cealaltã mânã...

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Sunã cineva la uºã, deschide bãrbatul. În faþa lui, Moartea:
- Am venit dupã viaþa ta!!!
Bãrbatul se întoarce ºi-o strigã pe nevastã-sa:
- Pe tine te cautã!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Un ungur si un roman merg cu trenul.Ungurul( care nu stia sa citeasca decat in ungureste) intreaba:
- Ce scrie pe placuta asta de deasupra geamului?
- Scrie:Interzis scoaterea capului pe geam(PERICOL MAJOR), raspunde romanu.
- Dar pe asta?
- Acelasi lucru pe franceza.
- Pe asta?
- Tot aia pe engleza.
- Aici?
- Tot aia pe rusa.
- Da` pe ungureste de ce nu scrie?
- Pentru ca la unguri nu-i interzis.

Ospatar fi amabil, spune clientul ,am comandat o friptura cu os
Da domnule , v-am adus-o . Care e problema ?
Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie ?


Un politist examina un geam spart.
Exact ce mi-am imaginat .
Spart pe ambele parti .

GINA

Alimentatie de criza.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Unul amenintat ca este omorit de altul.
Ii baga degetul in teava si urla la cel cu pistolul
-mai trage acum, ca te acuz de vatamare corporala.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

(de pe "bastarzii.ro").
Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Nimic nu e imposibil pana nu devine imposibil!

Era un submarin deasupra desertului. La un moment dat se opreste ,se ridica periscopul si un matelot se uita prin el.
Comandantul: -Cati?
Matelotul: -15
Comandantul: -Ce 15?
Matelotul: -Ce cati?

Bancul zilei - caderea imperiului roman s-a produs datorita imperiului otoman.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

CELE TREI DORINTE ALE UNUI BARBAT

1. sa fie asa de frumos cum crede maica-sa ca e .

2.sa fie asa de bogat cum crede fiu-su ca e .

3.sa aibe atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are .

GINA

De la: 9am076753, la data 2010-06-06 19:56:38

CELE TREI DORINTE ALE UNUI BARBAT

1. sa fie asa de frumos cum crede maica-sa ca e .

2.sa fie asa de bogat cum crede fiu-su ca e .

3.sa aibe atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are .

foarte tare.....problema e ca, pana acum nu s-a potrivit in cazul meu niciuna din acele dorinte.....
buna seara doamna!

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

Isarescu la frizer.
Tzâc, tzâc, tzâc!
Frizeru: Domnule Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : hmmm..., bine...
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute:
Frizeru: Domnule Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine...
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute:
Frizeru: Domnule Guvernator...
Isarescu: Auzi, da' ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!"

Anunt
la mica publicitate:

- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar"



Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina
si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televozorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.


Papagalul vanzatorului este la magazin!!!Zice vanzatorul:"Papagalule,cand vine cinev ii zici " bine ati venit".Cand pleaca ii zici"mai poftiti"!!
Intra un hot un magazin!!Zice papagalul"bine ati venit".La sfarsit "mai poftiti"

Muma Pãdurii iese la plimbare prin tinutul proaspãt înverzit, cu un corb asezat pe umãr.
Pe drum, vrãjitoarea întâlneste un tânãr rãtãcit si, pãtrunsã de valul primãvãratic, îi spune acestuia:
- Dacã recunosti fãptura care sade la mine pe umãr, îti voi dãrui o noapte de dragoste.
Tânãrul se concentreazã si zice:
- Un bou?...
La care vrãjitoarea:
- Un bou esti tu, dar treacã de la mine ...


Mutu ii spune surdului sa se duca la schiop sa-l fugareasca pe chel sa-l traga de par.


in anul 1800 dracula manca fete virgine. in anul 2006 dracula a murit de foame

Doua placinte in cuptor.Una zice:

-Bei, ce cald e aici!

-Valeu, o placinta vorbitoare!

De la: Ebony, la data 2010-06-08 13:18:45


in anul 1800 dracula manca fete virgine. in anul 2006 dracula a murit de foame

Dracu l-a pus sa le manance pe toate ???