Bancuri de gîgã

De la: nastasemihail, la data 2011-01-11 11:13:15Imi pare rau dar azi nu pot sa rid, Nu-mi gasesc telefonul. E intr-un dulap si nu stiu care.

Nu trebuie sa razi rasul nu este obligatoriu.
Relatarile de mai sus sunt reale....trebuie doar sa te " minunezi"

Nasoala faza cu telefonul ..trebuie sa stai cu capul prin dulapuri..sa-l cauti

De la: CAMELYA_, la data 2011-01-11 11:20:47

De la: nastasemihail, la data 2011-01-11 11:13:15Imi pare rau dar azi nu pot sa rid, Nu-mi gasesc telefonul. E intr-un dulap si nu stiu care.

Nu trebuie sa razi rasul nu este obligatoriu.
Relatarile de mai sus sunt reale....trebuie doar sa te " minunezi"

Nasoala faza cu telefonul ..trebuie sa stai cu capul prin dulapuri..sa-l cauti

Am glumit, dar de citeva ori l-am pierdut de l-am cautat zeci de minute.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

De la: CAMELYA_, la data 2011-01-11 11:20:47

De la: nastasemihail, la data 2011-01-11 11:13:15Imi pare rau dar azi nu pot sa rid, Nu-mi gasesc telefonul. E intr-un dulap si nu stiu care.

Nu trebuie sa razi rasul nu este obligatoriu.
Relatarile de mai sus sunt reale....trebuie doar sa te " minunezi"

Nasoala faza cu telefonul ..trebuie sa stai cu capul prin dulapuri..sa-l cauti

L-am gasit. clipocea cu bateria descarcata.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

- Cum m�i, �i-a fost un prieten at�t de bun �i nu te duci la �nmorm�ntarea lui?
- Dar ce, el o s� vin� la a mea?!

�. - De ce pedepse�te statul rom�n furtul din buzunare?
R. - Deoarece nu suport� concuren�a!!!

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

De la: nastasemihail, la data 2011-01-11 11:13:15Imi pare rau dar azi nu pot sa rid, Nu-mi gasesc telefonul. E intr-un dulap si nu stiu care.

Formeaza numarul lui de la alt telefon! Eu fac zilnic aceasta manevra si totdeauna e eficace!

Nimic nu e imposibil p�n� nu devine imposibil! Galina

Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.

Nimic nu e imposibil p�n� nu devine imposibil! Galina

De la: _galina_, la data 2011-01-17 13:39:23

De la: nastasemihail, la data 2011-01-11 11:13:15Imi pare rau dar azi nu pot sa rid, Nu-mi gasesc telefonul. E intr-un dulap si nu stiu care.

Formeaza numarul lui de la alt telefon! Eu fac zilnic aceasta manevra si totdeauna e eficace!

L-am gasit. Care , ca nu am 2 telefoane. Si sa spun altuia sa sune, trebuie la vecini, sau telefon public. Greu.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

I: Ce va scrie pe crucea Irinei Login ?
R: Irina Logout.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt fuge repede la el si il intreaba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

BANCURI CU BATIVI

Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane
surprinsa! Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi
este.*

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu! **. . .*


*Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare.
Intra in cabina si nu zice nimc.*
*Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la
care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.**
**. . . *


Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.**
**. . . *

- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.**
**. . . *

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.
- Vezi, asa patesti daca bei apa.**
**. . . *

Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.* *
**. . . *

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul
de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si
incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se
taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a
lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe
sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...**
. . .*

*Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!**
**. . .*

*O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie
de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu
cafea, o salata si niste costita afumata.In timp ce le descarca la casa,
vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a
tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!**
**. . .*

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea
pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie... **
**. . . *
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un
betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !**

"Nu merge in fata mea, poate nu te urmez. Nu merge in spatele meu, poate nu conduc. Doar mergi alaturi de mine si fii prietenul meu". - Albert Camu

Bancuri cu Bula.
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
==================================================================
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, nu lucreaza si se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
==================================================================
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
==================================================================
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castreze!!
==================================================================
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a incurcat-o!
==================================================================
Prima zi de scoala, inainte de 1989.
Se face aranjarea in banci.
Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai.. tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
==================================================================
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
==================================================================
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
==================================================================
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior si are ciocul lung...lung ?
- Da.
- Nu cred ca tata...
==================================================================
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
==================================================================
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
==================================================================
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit
vecinu' de la 7!

Nimic nu e imposibil p�n� nu devine imposibil! Galina

giga de la cotroceni

Decat batran si sarac mai bine tanar si bogat!

Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un caine american!"

Un magar mergea el linistit.....din urma il ajunge
porcul; porcul, jmecher:
- Aoleu ma magarule.....ce slab esti....shi ce murdar
esti....si cred ca nici de mancat nu mananci prea
bine....si ce de desagi ti-a pus stapanu' in
spate.....
La un moment dat, magarul se opreste, se intoarce
catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?....

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine!

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Pe un camp erau m4 cai!
Unul alb
Unul negru
Unul maro
Si unul mai incolo

antonescu vorbea la o intrunire electorala:
guvernul boc v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!

Ion si Marie, la munte, iarna... Zapada mare, pericol de avalanse... La un moment dat le iese in cale un salvamontist insotit de un Saint-Bernard care avea legata la gat un butoias cu rom..
-Ni tu,ma' Ioane, adevaratu' prieten al omului!!
-Da, tu, Marie si ce caine mare-l poarta!!

De la: Melody_, la data 2011-02-16 15:38:19Ion si Marie, la munte, iarna... Zapada mare, pericol de avalanse... La un moment dat le iese in cale un salvamontist insotit de un Saint-Bernard care avea legata la gat un butoias cu rom..
-Ni tu,ma' Ioane, adevaratu' prieten al omului!!
-Da, tu, Marie si ce caine mare-l poarta!!

sigur erau ardeleni!

De la: 9am243736, la data 2011-02-16 15:41:53

De la: Melody_, la data 2011-02-16 15:38:19Ion si Marie, la munte, iarna... Zapada mare, pericol de avalanse... La un moment dat le iese in cale un salvamontist insotit de un Saint-Bernard care avea legata la gat un butoias cu rom..
-Ni tu,ma' Ioane, adevaratu' prieten al omului!!
-Da, tu, Marie si ce caine mare-l poarta!!

sigur erau ardeleni!

Un caine ardelenesc latra asa:No ham,no ham..............

De la: Tramp, la data 2011-02-16 15:45:50

De la: 9am243736, la data 2011-02-16 15:41:53

De la: Melody_, la data 2011-02-16 15:38:19Ion si Marie, la munte, iarna... Zapada mare, pericol de avalanse... La un moment dat le iese in cale un salvamontist insotit de un Saint-Bernard care avea legata la gat un butoias cu rom..
-Ni tu,ma' Ioane, adevaratu' prieten al omului!!
-Da, tu, Marie si ce caine mare-l poarta!!

sigur erau ardeleni!

Un caine ardelenesc latra asa:No ham,no ham..............

vorbeam cu cainele...