Bancuri seci

Asta e topic de bancuri seci.

Nu-l stricati si pe asta.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

de ce trece puiul strada?
1.Învatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

2.Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati întelege.

3.Platon: Pentru ca a mers în cautarea binelui si armoniei..

4.Aristotel: Este în natura puilor sa traverseze strazi..

5.Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.

6.Martin Luther King: I have a dream.Vad o lume în care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie întrebati de motivele lor.

7.Moise: Si Dumnezeu a coborît din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au înveselit.

8.Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

9.Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui îi pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice motiv.

10.Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

11.Bill Gates: Chiar acum am lanzat în piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci face oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.

12.Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungînd la forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.

13.Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

14.Andersen Consulting: Iregularitatea partii autostrazii pe care se afla puiul îi ameninta pozitia dominanta pe piata. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, într-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia gîndirea, procesele si tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, împreuna cu consultanti din firma Andersen care aveau remarcabile abilitati în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a împartasi capitalul lor individual de cunostinte, atît explicit cît si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente în obtinerea scopurilor emanate din planificarea si designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie si elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.

15.Buddha: A pune aceasta întrebare contrazice propria ta natura de pui.

16.Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu".

17.Titlu de ziar national: Criza economica constrînge puiul sa traverseze autostrada!

18.Titlu de pagina12: Puiul e gata!

19.Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste cîmpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca în cautarea unui raspuns la toate întrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturîndu-si amorteala penelor a mers hotarît, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

20.Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesures.

21.Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mîna malai de la stat. Cine sînt cei care profita de oua? Cititi ziarul de mîine.

22.Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: "Îmi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total".

23.Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostrada.

24.Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pîna pe trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!

25.Ion Iliescu: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!

26.Traian Basescu: Am dat dispozitie sa i se înghete conturile pîna nu plateste taxele de drum!

27.Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.

28.Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet

.29.Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot îl vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

30.Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care îi place lui atunci cînd ea se întorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

V aderanjeaza persoanele acelea "nebune" din masini in comun sau de pe strada?
Faceti in fata lor ce fac si ele. Inceteaza si unele chiar intra in stari depresive ca nu mai sint primele in domeniu.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Fãi...
Nu mai vorbi asa ca nu e frumos.
Bãi copilului baie...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Doctore, uit.
Poti sa dai un exemplu de ceva ce ai uitat....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Pfai ce grozav sint...
Ti-au murit laudatorii?
Da, si au lasat cu limba de moarte sa le continui munca.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Domnul anchetator, mi-a facut o poza in pielea goala.
Ne poti arata si noua poza, ptr proba...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Cum vedeti viitorul?

Al stiintelor exacte.

Al stiintelor umaniste.

Sau o intrepatrundere a celor doua tipuri de stiinte.



-DA

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

CE FACI DACA VINE SFARSITUL LUMII ??
NU TE PANICA!
VINO IN ROMANIA , E CU 50 DE ANI IN URMA!...

De la: gabita7azs_n, la data 2009-04-03 01:39:01CE FACI DACA VINE SFARSITUL LUMII ??
NU TE PANICA!
VINO IN ROMANIA , E CU 50 DE ANI IN URMA!...

Da, dar timpul merge inapoi din 1990, sau nu stiai?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Vom ajunge pe stele....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: mytcor, la data 2009-04-01 15:11:49de ce trece puiul strada?
1.Învatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

2.Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati întelege.

3.Platon: Pentru ca a mers în cautarea binelui si armoniei..

4.Aristotel: Este în natura puilor sa traverseze strazi..

5.Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.

6.Martin Luther King: I have a dream.Vad o lume în care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie întrebati de motivele lor.

7.Moise: Si Dumnezeu a coborît din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au înveselit.

8.Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

9.Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui îi pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice motiv.

10.Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

11.Bill Gates: Chiar acum am lanzat în piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci face oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.

12.Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungînd la forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.

13.Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

14.Andersen Consulting: Iregularitatea partii autostrazii pe care se afla puiul îi ameninta pozitia dominanta pe piata. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, într-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia gîndirea, procesele si tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, împreuna cu consultanti din firma Andersen care aveau remarcabile abilitati în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a împartasi capitalul lor individual de cunostinte, atît explicit cît si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente în obtinerea scopurilor emanate din planificarea si designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie si elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.

15.Buddha: A pune aceasta întrebare contrazice propria ta natura de pui.

16.Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu".

17.Titlu de ziar national: Criza economica constrînge puiul sa traverseze autostrada!

18.Titlu de pagina12: Puiul e gata!

19.Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste cîmpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca în cautarea unui raspuns la toate întrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturîndu-si amorteala penelor a mers hotarît, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

20.Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesures.

21.Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mîna malai de la stat. Cine sînt cei care profita de oua? Cititi ziarul de mîine.

22.Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: "Îmi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total".

23.Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostrada.

24.Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pîna pe trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!

25.Ion Iliescu: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!

26.Traian Basescu: Am dat dispozitie sa i se înghete conturile pîna nu plateste taxele de drum!

27.Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.

28.Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet

.29.Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot îl vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

30.Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care îi place lui atunci cînd ea se întorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

tare!!!

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.

Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.


Fetele de liceu din ziua de azi invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5; In facultate mai invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati. Se vor invata alte patru litere: RATB.


Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!



-Alooooo ?

- Da !

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?

- Da, noi suntem!

-Cu Gogu de la cazane,va rog




Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:

- Cu toate aveti obsesii! a obs el

Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana)

Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica)

Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .

In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: - Hai Dick, plecam!




- Ce se face un licurici care ia Viagra?
- Neon!



O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!


Profesoara: - Cine se crede prost, in picioare!
Un elev se ridica.
Profesoara: - Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: - Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.



Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)
Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica..
-Domnisoara, fumati?
-Da, bineinteles.
-Acasa sau in deplasare?
-Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul, camasa...
-Cum, domnisoara, nu mai fumam?
-Eu nu fumez CHISTOACE!!!

-fugi ma d-aci ca nu te cred.
-si daca iti demonstrez ca mint, ma crezi?
-nici atunci...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Reporterul
-credeti ca va incepe razboiul?
-nu cred, Dar vorbiti mai tare, nu aud de la bombele astea...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Va rog sa-mi permiteti sa va cer mina fiicei dumneavoastra.
Ti-o dau numai intreaga...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un naufragiat aterizeaza pe o insula..
Din loc in loc cite unul care se uita timp la el.
Ce va uitati asa la mine?
Nu am vazut un asemenea idiot sa vina de bunavoie aici. Noi sintem puscariasi....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Barbatul venea impleticindu-se acasa

-Ai baut iar nenorocitule.

-Nu, am cazut in cap.

-A, ma speriasem...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un cal alb si un cal negru taiau cu fierastraul petrol in beci.
La un moment dat vad pe scara coborand un lift, la care calul alb exclama:
-Ce tampenie!!!

Doi pinguini crosetau un sifon in desert.
Care-i morala?
- "Nu fumati in lift!"

- Stii de ce a murit cartea de mate?

- Avea prea mult probleme!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Te gandesti la vacanta?
www.taberelemele.ro

De la: flaviapopcj, la data 2009-04-05 23:27:21
Te gandesti la vacanta?
www.taberelemele.ro

Daca imi dai si bani pentru vacanta ,sigur am sa ma gandesc la oferta asta?

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.



-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?



-Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc



-Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.



-Ah, nu stiam asta, tata.



-Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei este indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei este inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei este cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.



-Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.



-Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit: degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos¦ pentru placere, fiule¦ il umezesti cu limba si numeri bancnotele.

De la: shlomo_imre, la data 2009-04-06 00:34:27Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

-Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

-Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

-Ah, nu stiam asta, tata.

-Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei este indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei este inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei este cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.

-Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

-Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit: degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos¦ pentru placere, fiule¦ il umezesti cu limba si numeri bancnotele.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

2 iepurasi alergau un al treilea
-auzi, de ce il fugarim pe ala, ca tot sintem vegetarieni..
-da, dar el nu stie...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Diferenta intre noi si porci. Noi ne putem scarpina singuri....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

unu mergea pe cal si s-a terminat calul