Info

Bancuri seci

Toate forumurile General

6 semne cÄ managerul tÄu te manipuleazÄ emoČ›ional Č™i cum poČ›i...

O limbÄ strÄinÄ Ă®nvÄČ›atÄ de mic te duce pe culmi mari

Infinit Zen â€“ douÄ zile Ă®n care oamenii s-au Ă®ntors cÄtre ei Ă®nČ™iČ™i

Topicul anterior | Topicul urmator

Pagini: << 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 >> Sari la pagina:

nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 11 Iunie 2009, ora 05:35 In al 6-lea razboi mondial, comandantul celei mai puternice armate care a existat vreodata, catre ultimii militari: Vino ma in fata, ca doar nu o sa strig la tine peste colegul tau din fata.... Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 11 Iunie 2009, ora 05:50 O gaina care schiopata de atit alergat dupa cocos, striga la el: -ma duc sa-ti beau bautura... -nuuuu, asteapta, fac ce vrei tu dar nuuuu te atinge de ea.... Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 11 Iunie 2009, ora 05:59 2 betivi se tineau unul de altul. La un moment dat cel cu istetimea iesita afara din bautura, intreba: -noi, hic, de ce ne tinem unul de altul, ne opunem celei mai puternice forte de pe pamint, gravitatia. Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
Fosta membra 9am.ro 1639 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: Mangalia	Postat pe: 15 Iunie 2009, ora 12:51 O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Fosta membra 9am.ro 2406 mesaje Membru din: 24/03/2009	Postat pe: 15 Iunie 2009, ora 17:04 Un cumparator intra in magazinul dce lenjerie, si uitindu-se sus pe un raft, se adreseaza vinzatoarei: -Aveti chiloti? -Da. -Dati-i jos va rog!
Fosta membra 9am.ro 534 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 19 Iunie 2009, ora 03:40 Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi să modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi să îi ajute. Răspunsul francezilor: - E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta. Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi. Răspunsul nemţilor: - Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme. Răspunsul românilor: - Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreapta! Pilotul unui avion către turnul de control: - Mă aflu la 700 km de pământ, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni. Turnul de control către pilot: - Repetă după noi: "Tatăl nostru care eşti în ceruri...." Cineva suna la uşă. Bărbatul deschide. Moartea se află în faţa lui şi îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută! Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă încerca să se caţere într-un copac... După ore întregi de chin, a ajuns în vârf, a sărit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi s-a prăbuşit la pămant. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsari stăteau pe o ramură şi-i urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale: - Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată! O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune: - Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici! Două blonde stau de vorba: - Dacă ar veni un extraterestru la tine, te-ai întâlni, ai ieşi cu el? - Nu... nu cred în relaţiile la distanţă! - Dar tu? - Doar dacă ar avea o navă spaţiala decapotabilă! - Alo? - Da! - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, vă rog. Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor. - Măi, zice unul, ţie cum îţi merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' ţie? - Prost, prost, e criminală situaţia! - Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi? - Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai? - Nici vorbă, de prin octombrie; dar ai tăi mai vin la muncă? - M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi? - Şi-ai mei vin! Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice: - Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! La un interviu pentru angajare: - Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă? - Aproape 20. - Şi de ce aţi plecat? - M-au graţiat... Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto: - Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz. La care vânzătorul: - Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit... La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul 28 cm. Intră o tipă blondă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă: - Care este camera domnului Postăvaru?
omp 182 mesaje Membru din: 9/06/2009 Oras: Cluj	Postat pe: 19 Iunie 2009, ora 15:47 Bula la psiholog: -Domnule doctor am inceput sa uit! Uit totul intr-o clipa. - De cand? -De cand ce? Cand are orgasm o femeie? Cui ii pasa! Acesta este secretul marilor oameni de succes:............. La alimentara: -Aveti Fanta roz? -Toate avem FANTA roz! Observatii fatale intr-un cuplu: -Parca te-ai mai ingrasat putin draga! -Nu-mi place rochia ta cea noua! -Nu mai bine stam acasa sa ne uitam la meci? -Nu mai bine comandam o pizza?

omp 182 mesaje Membru din: 9/06/2009 Oras: Cluj	Postat pe: 19 Iunie 2009, ora 16:01 Doi ardeleni pe o banca -Ma...tu te-ai besit? -Nu io ma....... ciinele! -Da ciinele nu-i aci ! -Apoi las' ca vine el .

nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 19 Iunie 2009, ora 21:24 Un cintaret din frunza si un cal,, fata-n fata. Calul ii maninca frunza. Cintaretul ii ia paiul din...spate drept razbunare.... Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
obliografic 1094 mesaje Membru din: 30/11/-0001	Postat pe: 19 Iunie 2009, ora 21:55 El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: - Cine a fost? - Soţul. - Atunci plec. - Stai liniştit... A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit cu tine la o bere! CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!
obliografic 1094 mesaje Membru din: 30/11/-0001	Postat pe: 19 Iunie 2009, ora 21:57 În cimitir, groparul săpa liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie: - Bu hu hu! Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o data se trezeşte cu ditamai lopata în cap. Groparul: - Râdem, glumim, da' nu părăsim incinta!.. CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!
Fosta membra 9am.ro 2406 mesaje Membru din: 24/03/2009	Postat pe: 20 Iunie 2009, ora 06:15 La radio Erevan suna un ascultator: "-Ce facem in caz de atac atomic?" Reporterul: "-Luati un cearceaf in cap, si va indreptati incet spre cimitir." -Dar de ce incet? -Sa nu creati panica! La un alt program de radio, suna un tinar prospat casatorit: "-Ce sa facem ca sa nu avem copii?" Reporterul: "-Luati un pahar de apa!" Ascultatorul: "-Inainte sau dupa sex?" Raspunsul: "- In loc de..."
Fosta membra 9am.ro 2406 mesaje Membru din: 24/03/2009	Postat pe: 20 Iunie 2009, ora 06:18 Doi militieni duceau un porc in masina. La autostop, un popa. Militienii il iau in masina. "_Da' unde duceti porcul asta Taica?" "-La scoala de popi Parinte." - Si de nu va reusi, tot militian ramine?
Fosta membra 9am.ro 2406 mesaje Membru din: 24/03/2009	Postat pe: 20 Iunie 2009, ora 06:30 Domnul Purec s-a saturat de o viata parazitara, si s-a hotarit sa caute servici. Datorita experientei din trecut, s-a calificat numai la consolarea donatorilor de singe.
obliografic 1094 mesaje Membru din: 30/11/-0001	Postat pe: 21 Iunie 2009, ora 17:19 La un fotograf vin mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: "De ce să-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!". Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune: - Asta nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta, întreabă fotograful, nu e faţa ta? - Ba da, faţa e a mea, dar cămaşa nu. CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!
obliografic 1094 mesaje Membru din: 30/11/-0001	Postat pe: 23 Iunie 2009, ora 22:54 La o reuniune de femei din toată lumea, se ridică nemţoaica şi spune: - Eu i-am spus bărbatului meu... Hans, de mâine, tu găteşti. Prima zi nu am văzut nimic, a doua la fel, a treia l-am văzut pe Hans că se duce în bucătărie şi pregăteşte mâncarea, pune masa, eu m-am pus numai la masă şi am mâncat. Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO!". Se ridică franţuzoaica şi zice: - Eu i-am spus bărbatului meu... Jean, de mâine tu speli hainele. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am văzut pe Jean cum scotea hainele din maşina de spălat şi le întindea la uscat. Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO". Se ridică românca: - Eu i-am zis bărbatului meu... Ioane, de mâine tu îţi calci cămăşile. Prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, a treia zi am început să vad puţin cu ochiul stâng. CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!
Fosta membra 9am.ro 1639 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: Mangalia	Postat pe: 24 Iunie 2009, ora 15:50 Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el: − Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde: − De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?
Fosta membra 9am.ro 1639 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: Mangalia	Postat pe: 24 Iunie 2009, ora 15:51 O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”
Fosta membra 9am.ro 1639 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: Mangalia	Postat pe: 24 Iunie 2009, ora 15:53 O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara. Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie: − Ei sa aleaga tara.
Fosta membra 9am.ro 1639 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: Mangalia	Postat pe: 24 Iunie 2009, ora 15:55 -Baiete,adu-mi repede o pizza! − Ca fulgeru‘,domnule!Dar cum vreti sa o tai?In 8 sau 12 bucati? − In 12 bucati ,ca mi-e o foame de lup!
Fosta membra 9am.ro 1639 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: Mangalia	Postat pe: 24 Iunie 2009, ora 15:56 Un vierme îi spune prietenei sale: − Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
Dorulet 7896 mesaje Membru din: 30/11/-0001 Oras: ALTA LOCALITATE	Postat pe: 24 Iunie 2009, ora 16:47 Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant. Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca. Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion : "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul ast a dupa ce pleaca de aici?" Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA TINE ACASA!!!" Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f.. tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile. Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei.. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale. Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.
omp 182 mesaje Membru din: 9/06/2009 Oras: Cluj	Postat pe: 24 Iunie 2009, ora 16:58 O batranica la medic: -Domnule doctor nu stiu ce-i cu mine, ma besesc una una. Nici nu suna nici nu put dar nu mai suport! Medicul ii da tratament si o cheama peste o satpamana. - Vai domnule doctor e mai rau. Acum mai si put pe langa faptul ca sunt la fel de dese. -Da cu simtul olfactiv am rezolvat mai ramane auzul !
nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 1 Iulie 2009, ora 05:29 O tigara catre un muc de tigara: -auzi, tu nu l-ai facut sa citeasca eticheta?. Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
Fosta membra 9am.ro 2406 mesaje Membru din: 24/03/2009	Postat pe: 5 Iulie 2009, ora 04:04 Un om incerca sa se urce in autobuz. El tinea amindoua miini proptite in solduri. -Ce faci done'? zise un altul-Lasa miinile jos sa ne putem urca si noi! Omul speriat se uita in amindoua parti si striga: -Aoleu! Lubenitele mele!
Fosta membra 9am.ro 2406 mesaje Membru din: 24/03/2009	Postat pe: 5 Iulie 2009, ora 04:08 Un barbat, intr-un autobuz cu mare inghesuiala, se tinea cu o mina de bara de sus, iar cealalta, o tinea ridicata cu degetele deschise. _Ce faci, mai nene, lasa mina jos ca ma deranjezi - zise un altul. - Dar ce, vrei sa uit numarul de la sutienul lui nevasta-mea?
Fosta membra 9am.ro 2406 mesaje Membru din: 24/03/2009	Postat pe: 5 Iulie 2009, ora 04:19 Bula, intra plingind in casa: -Mama toti copiii spun ca am capul mare! - Nu mai plinge Bulisor, mai bine, du-te si adu-mi 3 kg de mere in basca ta!
nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 8 August 2009, ora 05:21 In timpul celui de-al 5-lea razboi mondial. Comandantul fortelor aeriene unite catre inamic: -bai idiotule, nu mai arunca cu pietre in carlinga, ca de-abia am agatat-o in copac. Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
nastasemihail 47672 mesaje Membru din: 3/11/2008 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 8 August 2009, ora 05:23 Dupa al 7-lea razboi mondial Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.
alehin 2584 mesaje Membru din: 25/03/2009 Oras: BUCURESTI	Postat pe: 8 August 2009, ora 22:39 De la: , la data 2009-02-02 16:46:16De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste 'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'? Corect era : ,,atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu se cheama rugaciune ,atunci cand Dumnezeu iti raspunde ...se cheama schizofrenie.,,