Bancuri seci

In al 6-lea razboi mondial, comandantul celei mai puternice armate care a existat vreodata, catre ultimii militari:
Vino ma in fata, ca doar nu o sa strig la tine peste colegul tau din fata....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

O gaina care schiopata de atit alergat dupa cocos, striga la el:
-ma duc sa-ti beau bautura...
-nuuuu, asteapta, fac ce vrei tu dar nuuuu te atinge de ea....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

2 betivi se tineau unul de altul. La un moment dat cel cu istetimea iesita afara din bautura, intreba:
-noi, hic, de ce ne tinem unul de altul, ne opunem celei mai puternice forte de pe pamint, gravitatia.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Un cumparator intra in magazinul dce lenjerie, si uitindu-se sus pe un raft, se adreseaza vinzatoarei:
-Aveti chiloti?
-Da.
-Dati-i jos va rog!

Englezii se hot�r�sc s� intre cu totul �n r�ndul ��rilor europene �i s� modifice codul rutier pentru a circula �i ei pe dreapta. Dar nu prea �tiu cum s� abordeze problema, a�a c� �i roag� pe francezi s� �i ajute.

R�spunsul francezilor:
- E prea complicat, dup� at��ia ani de mers cu ma�inile pe st�nga, s� convingi oamenii s� mearg� pe dreapta. Duce�i-v� la nem�i, c� ei sunt cei mai ordona�i.

R�spunsul nem�ilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpl�, asta e reform� �n toat� regula. V� sf�tuim s� cere�i aportul rom�nilor, c� �n ultimul timp ei s-au specializat �n reforme.

R�spunsul rom�nilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca s� poat� fi f�cut� brusc! V� propunem o reform� �n trepte; pentru �nceput, �n primele 6 luni, s� circule doar camioanele pe partea dreapta!


Pilotul unui avion c�tre turnul de control:
- M� aflu la 700 km de p�m�nt, la 1300 de m deasupra apei �i mi se termin� combustibilul. A�tept instruc�iuni.
Turnul de control c�tre pilot:
- Repet� dup� noi: "Tat�l nostru care e�ti �n ceruri...."


Cineva suna la u��. B�rbatul deschide.
Moartea se afl� �n fa�a lui �i �i spune:
- Am venit dup� via�a ta!
B�rbatul se �ntoarce �i-o strig� pe nevast�-sa:
- Via�a mea! Pe tine te caut�!


Departe, �ntr-o p�dure, o broscu�� �estoas� �ncerca s� se ca�ere �ntr-un copac... Dup� ore �ntregi de chin, a ajuns �n v�rf, a s�rit �n aer flutur�ndu-�i picioru�ele din fa�� �i s-a pr�bu�it la p�mant. Dup� ce �i-a revenit, s-a c���rat din nou c�tinel �n copac, a s�rit �i s-a pr�bu�it din nou. �n timp ce �estoasa �ncerca �i �ncerca din nou, dou� p�sari st�teau pe o ramur� �i-i urm�reau eforturile disperate. �n cele din urm�, pas�rea femel� i-a ciripit perechii sale:
- Drag�, cred c� a sosit momentul s�-i spunem c� e adoptat�!


O ambulan�� gone�te pe str�zi �i la o intersec�ie r�stoarn� �i accidenteaz� un pieton. �oferul coboar� imediat, ridic� victima, o instaleaz� pe targ� �i continu� drumul spre spital. La un moment dat, se �ntoarce z�mbind spre accidentat �i �i spune:
- Ce noroc formidabil a�i avut c� treceam pe aici!


Dou� blonde stau de vorba:
- Dac� ar veni un extraterestru la tine, te-ai �nt�lni, ai ie�i cu el?
- Nu... nu cred �n rela�iile la distan��!
- Dar tu?
- Doar dac� ar avea o nav� spa�iala decapotabil�!


- Alo?
- Da!
- Institutul interna�ional de astrofizic�, spectroscopie nuclear�, prospec�iuni intergalactice, studiul quasarilor �i determinarea universurilor ciclice cu structura toroidal�?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, v� rog.


Doi patroni stau la o bere �i vorbesc d-ale lor.
- M�i, zice unul, �ie cum ��i merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' �ie?
- Prost, prost, e criminal� situa�ia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angaja�i?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorb�, de prin octombrie; dar ai t�i mai vin la munc�?
- M-am mirat �i eu dar vin �n fiecare diminea��, semneaz� condica, muncesc. Dar ai t�i?
- �i-ai mei vin!
Stau ei �i se g�ndesc �i dup� c�teva minute, unul dintre ei zice:
- M�i, ce-ar fi sa le punem o tax� la intrare?!


La un interviu pentru angajare:
- C��i ani a�i stat la ultimul loc de munc�?
- Aproape 20.
- �i de ce a�i plecat?
- M-au gra�iat...


Un proprietar de Trabant �n magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu a� dori dou� �terg�toare de parbriz.
La care v�nz�torul:
- Este �n ordine. G�sesc c� e un schimb cinstit...

La recep�ia unui hotel sunt afi�ate cotele z�pezii: Bu�teni 17 cm, Cl�bucet 21 cm, Post�varul 28 cm. Intr� o tip� blond�, cite�te, merge la recep�ioner �i �ntreab�:
- Care este camera domnului Post�varu?

Bula la psiholog:

-Domnule doctor am inceput sa uit! Uit totul intr-o clipa.

- De cand?

-De cand ce?



Cand are orgasm o femeie?

Cui ii pasa!



Acesta este secretul marilor oameni de succes:.............





La alimentara:

-Aveti Fanta roz?

-Toate avem FANTA roz!



Observatii fatale intr-un cuplu:

-Parca te-ai mai ingrasat putin draga!

-Nu-mi place rochia ta cea noua!

-Nu mai bine stam acasa sa ne uitam la meci?

-Nu mai bine comandam o pizza?

Doi ardeleni pe o banca


-Ma...tu te-ai besit?



-Nu io ma....... ciinele!




-Da ciinele nu-i aci !




-Apoi las' ca vine el .

Un cintaret din frunza si un cal,, fata-n fata.


Calul ii maninca frunza.


Cintaretul ii ia paiul din...spate drept razbunare....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

El �i ea �n pat. Sun� telefonul. Ea r�spunde. Dup� ce ea se �ntoarce, el �ntreab�:
- Cine a fost?
- So�ul.
- Atunci plec.
- Stai lini�tit... A zis c� mai st� �nc� o or�, fiindc� a ie�it cu tine la o bere!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

�n cimitir, groparul s�pa lini�tit �i din c�nd �n c�nd mai tr�gea �i din �igar�. La un moment dat vede cum dintr-un morm�nt iese o m�n�. Sap� �i fumeaz� �n continuare lini�tit. Nu dup� mult timp, din p�m�nt iese mortul cu totul. Groparul sap� �i fumeaz� �n continuare lini�tit. Mortul �ncearc� s� �l sperie:
- Bu hu hu!
Groparul sap� �i fumeaz� �n continuare lini�tit. Vede mortul c� nu are ce s�-i fac�, se �ndreapt� spre gardul cimitirului �i vrea s� sar�. Dintr-o data se treze�te cu ditamai lopata �n cap. Groparul:
- R�dem, glumim, da' nu p�r�sim incinta!..

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

La radio Erevan suna un ascultator:
"-Ce facem in caz de atac atomic?"
Reporterul:
"-Luati un cearceaf in cap, si va indreptati incet spre cimitir."
-Dar de ce incet?
-Sa nu creati panica!


La un alt program de radio, suna un tinar prospat casatorit:
"-Ce sa facem ca sa nu avem copii?"
Reporterul:
"-Luati un pahar de apa!"
Ascultatorul:
"-Inainte sau dupa sex?"
Raspunsul:
"- In loc de..."

Doi militieni duceau un porc in masina.
La autostop, un popa.
Militienii il iau in masina.
"_Da' unde duceti porcul asta Taica?"
"-La scoala de popi Parinte."
- Si de nu va reusi, tot militian ramine?

Domnul Purec s-a saturat de o viata parazitara, si s-a hotarit sa caute servici.
Datorita experientei din trecut, s-a calificat numai la consolarea donatorilor de singe.

La un fotograf vin mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se g�ndi: "De ce s�-i mai fotografiez, dac� seamana leit unul cu altul? O s� le dau aceea�i fotografie!". C�nd primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uit� lung la ea �i spune:
- Asta nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta, �ntreab� fotograful, nu e fa�a ta?
- Ba da, fa�a e a mea, dar c�ma�a nu.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

La o reuniune de femei din toat� lumea, se ridic� nem�oaica �i spune:
- Eu i-am spus b�rbatului meu... Hans, de m�ine, tu g�te�ti. Prima zi nu am v�zut nimic, a doua la fel, a treia l-am v�zut pe Hans c� se duce �n buc�t�rie �i preg�te�te m�ncarea, pune masa, eu m-am pus numai la mas� �i am m�ncat.
Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO!".
Se ridic� fran�uzoaica �i zice:
- Eu i-am spus b�rbatului meu... Jean, de m�ine tu speli hainele. Prima zi nu am v�zut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am v�zut pe Jean cum scotea hainele din ma�ina de sp�lat �i le �ntindea la uscat.
Celelalte femei: "BRAVO, BRAVO".
Se ridic� rom�nca:
- Eu i-am zis b�rbatului meu... Ioane, de m�ine tu ��i calci c�m�ile. Prima zi nu am v�zut nimic, a doua zi nu am v�zut nimic, a treia zi am �nceput s� vad pu�in cu ochiul st�ng.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
− Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
− De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: �Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!�

O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au implinit 65 de ani sa se mute la tara.
Pensionarii in cauza sunt de acord, in principiu, insa cu o conditie:
− Ei sa aleaga tara.

-Baiete,adu-mi repede o pizza!
− Ca fulgeru�,domnule!Dar cum vreti sa o tai?In 8 sau 12 bucati?
− In 12 bucati ,ca mi-e o foame de lup!

Un vierme �i spune prietenei sale:
− Dac� nu te m�ri�i cu mine, m� arunc �n fa�a g�inii!

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant. Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca. Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion : "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata"
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul ast a dupa ce pleaca de aici?" Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA TINE ACASA!!!"

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f.. tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile.

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei.. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale.

C�nd toat� lumea g�nde�te la fel �nseamn� c� nimeni nu g�nde�te.

O batranica la medic:
-Domnule doctor nu stiu ce-i cu mine, ma besesc una una. Nici nu suna nici nu put dar nu mai suport!
Medicul ii da tratament si o cheama peste o satpamana.
- Vai domnule doctor e mai rau. Acum mai si put pe langa faptul ca sunt la fel de dese.
-Da cu simtul olfactiv am rezolvat mai ramane auzul !

O tigara catre un muc de tigara:
-auzi, tu nu l-ai facut sa citeasca eticheta?.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un om incerca sa se urce in autobuz.
El tinea amindoua miini proptite in solduri.
-Ce faci done'? zise un altul-Lasa miinile jos sa ne putem urca si noi!
Omul speriat se uita in amindoua parti si striga:
-Aoleu! Lubenitele mele!

Un barbat, intr-un autobuz cu mare inghesuiala, se tinea cu o mina de bara de sus, iar cealalta, o tinea ridicata cu degetele deschise.
_Ce faci, mai nene, lasa mina jos ca ma deranjezi - zise un altul.
- Dar ce, vrei sa uit numarul de la sutienul lui nevasta-mea?

Bula, intra plingind in casa:
-Mama toti copiii spun ca am capul mare!
- Nu mai plinge Bulisor, mai bine, du-te si adu-mi 3 kg de mere in basca ta!

In timpul celui de-al 5-lea razboi mondial.
Comandantul fortelor aeriene unite catre inamic:
-bai idiotule, nu mai arunca cu pietre in carlinga, ca de-abia am agatat-o in copac.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Dupa al 7-lea razboi mondial

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: , la data 2009-02-02 16:46:16De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste 'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?

Corect era : ,,atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu se cheama rugaciune ,atunci cand Dumnezeu iti raspunde ...se cheama schizofrenie.,,