Uantzapan a taim in tesco

UANTZAPAN A TAIM IN TESCO
(with 2 euro in my pocket )

Ziua incepe bine. Fara soare. Nu vrei sa transpiri cand incepi sa speri de la primele ore ale dupa amiezii. Cu doua hartii in mana, care insemnau tot atatea job-uri potentiale, alerg sa ca sa fiu inaintea tuturor la intalnirea cu schimbarea vietii. La intalnirea cu schimbarea vremii pe aici nu ajung neam desi alerg de vreo 2 ani.
Cred ca nimic nu excita mai tare decat posibilitatea sa gasesti un job cand nu ai unul si cand ti-e frica sa bagi mana in buzunar ca si cum ai avea acolo un chihuahua turbat de foame si la pamant cu nervii. Poate doar perspectiva unui castig la pariuri mai excita in halul asta. Ma refer sa joci un euro si sa speri ca vei castiga 100.000, maxim cat da masina aia cacacioasa. Parca te si vezi cum cazi in genunchi in mijlocul babaciunilor din agentie care asteapta de 23 de ani sa castige o gloaba pe care pariaza ei cu ambitie si fidelitate. Apoi urlii cat te tin plamanii si ficatii:
- Aaaaaam castigaaaaat! Saaaa va fuuuuut in gaaaaat de leprechauni!
Apropos, eu nu pun bani pe cai! Nu ca nu-mi plac caii, dar nu suport favoritii care pierd de cate ori pun eu bani pe ei. De fiecare data ma bucur ca s-a inventat parizerul din carne de cal. Dar in rest, n-am nimic cu calutii astia. Frumoase animale anyway!
Deci mai stie cineva momente in care sa te simti mai bine ca in exemplele mele? Hai sa zic ca ar mai fi clipa aia cand te dai jos de pe iubita in 4 minute si speri din toata inima ca ea sa fi avut un orgasm real si doar din greseala nu ti-a zis pe nume cand era ea pe val. In momentele alea de tensiune maxima, doua nume pot fi usor confundate, mai ales daca seamana, cum seamana spre exemplu numele meu, Alex, cu Thomas...asa cum m-a strigat a mea ultima data. Si ma mai si musca de lobul urechii...Bitch!
Ajung asadar la locatia primului job, emotionat ca o fata presupusa mare, dusa de mama ei la ginecolog. Jobul era. Locatia nu prea era. Erau acolo niste muncitori care daca nu demolau, incercau sa reconstruiasca un pub. Nici podele nu avea locul ala. Optimist cum ma stiu toti, dau un telefon si aflu stupefiat ca jobul era deja luat. Asa am realizat ca altii umbla noaptea dupa joburi. In timp ce tu dormi, ei lasa semne si cv-uri peste tot. Cand tu abia te speli pe dinti de dimineata, jobul e deja dat celui care umbla nespalat pe dinti si e acolo inainte ca patronul sa bage cheia in lacat ca sa descuie localul. Nu-mi dati exemple de astea ca si cum asta ar fi solutia. Eu n-as angaja un ciudat din asta. Nu stii la ce sa te astepti de la unul ca asta. E mereu inaintea ta cu o secunda. Esti pe wc, asta iti intinde hartia inainte ca tu sa te gandesti la asta. Vrei sa-ti perpelesti femeia acasa? No way! Angajatul model si extrem de rapid, te bate pe umar( dar exista riscul sa te bata si pe fund ) si-ti arata un prezervativ. El stie ca ori ai uitat sa-ti pui asa ceva, ori iti place tie sa te risti fara. De aici inainte e chestie de cata imaginatie poti sa ai. Ala s-ar putea sa-ti faca cu ochiul si sa-ti zica la ureche ca ar putea chiar el sa-ti puna prezervativul. Totul ca sa fie bine si sa nu fie rau si sa nu-ti bati tu capul cu toate prostiile cand e el prin preajma. Dar pot sa-mi bag si mainile si picioarele in foc ca nu vrei sa ai parte de asa ceva?
De asta zic, m-am consolat cu pierderea acelui job si l-am atacat pe al doilea. Asta era si mai tare. La 2 minute de mers pe jos cu spatele de casa mea. Ce sa vrei mai mult de la viata? Ok, vreo 4 vapoare cu dorinte as mai vrea, dar hai sa fim seriosi, nu poti sa le ai chiar pe toate, asa-i?
La al doilea job nu se deschidea usa neam. Nici nu parea sa fie cineva inauntru. In miezul zilei. Dar cand vrei cu adevarat ceva, rastorni muntii, asa se zice. Am ginit eu o crapatura intre usile de sticla si cum aveam cv-ul la mine, am zis ca daca ei nu ma vor, eu ma vreau. Cum indesam eu acolo cv-ul facut sul si pe care desenasem traseul de acolo pana la casa mea, ca sa stie managerul ca eu ajung la job inainte ca el sa se gandeasca sa ma cheme, iata ca minunea se intampla si usile se deschid. Eu eram in pozitia dezavantajata a omului simplu din popor care vrea sa munceasca cinstit. Pe burta, incercand cu disperare sa strecor cv-ul pe sub usa, ca printre usi nu mersese. Am vazut apoi niste pantofi urati cu spume dar niste glezne subtiri si frumoase foc. Am mai dedus ca posesoarea gleznelor e o tipa ingrijita. Picioarele erau epilate. Nu purta dres asa ca pentru moment m-am gandit chiar sa le dau o limba gleznelor alea daca tot eram praf, aveam timp berechet si mai eram si bine plasat ca sa zic asa. Ma uit mai sus si vad o fusta decenta. Neagra. Apoi mi-am holbat focala si-am activat blitz-ul ca sa vad ce zace sub fusta aia. Vorba aceea: zi-mi daca porti ceva pe sub fusta ca sa-ti zic ce pozitia in firma ai.
Tipa mi-a stricat combinatiile si m-a intrebat daca am pierdut ceva. M-am ridicat si i-am dat cv-ul. In timp ce-l citea, i-am atras atentia ca locuiesc extrem de aproape. Aia se uita la mine si-mi zice:
- N-am vazut cum te cheama, n-am vazut de unde esti si n-am vazut daca ai drept de munca in tara asta dar crede-ma pe cuvant ca primul lucru pe care l-am vazut a fost ca locuiesti la 2 minute de locul asta. Ai specificat asta in 3 limbi si ai desenat si o harta pe jumatate din cv. As zice ca esti foarte convingator de felul tau :)))
A ramas ca ne mai auzim. Sunt sigur de asta. Ca sa completez starea de fericire care m-a cuprins imediat ce am realizat ca si acest al doilea job e ca si luat, am pus 1 euro la pariuri. Biletul are o juma de metru si mi-au iesit deja 2 cm din el :))) Pe urma am mers in Tesco. Sa-mi iau ceva. Nu va zic ce dar aveam alocati pentru asta 2 euro.
Boooon, ia sa vedem noi ce poti sa iei cu 2 euro din Tesco? In principiu poti sa iei ce nu ai nevoie de regula. O paine? Exact de paine nu aveam eu nevoie la ora asta. Asa ca am zis ca o pasta de dinti e numai buna. Tubul vechi era pe terminate si riscam sa nu am cu ce sa-mi spal dintisorii in curand. Ma duc asadar foarte optimist la raftul cu pasta de dinti si raman mut. Nu era pasta sub 3-4 euro. Ca albea in 5 minute, ca proteja smaltul si stratul de ozon, ca era mentolata sau pur si simplu era recomandata de toti mediciii stomatologi din Uganda si Magadascar, nu mai conta chiar deloc, ca oricum pastele alea costau prea mult pentru smaltul meu.
Cand eram gata sa izbucnesc in plans, am vazut in stanga mea raftul cu paste de dinti pentru copii. Yeeeee! Ador copiii si pastele lor de dinti. Copiii sunt mici, nu au nevoie de paste care albesc dintii odata ce acestia cad oricum ca fruzele din pom toamna. Prin urmare, pastele lor de dinti trebuiau sa fie mult mai ieftine decat ale adultilor. Ca si cum toti fabricantii de pasta de dinti din lume s-a fi gandit sa-mi ofere mie vreo alternativa. Nu frate! Pastele copiiilor erau si mai scumpe decat ale adultilor. WTF? Imediat mi-au aparut in minte copiii aia grasi si sclifositi, care baga in ei hamburgeri imensi si care iti rad in nas:
- Haa, haa, haaa! N-ai tu moaca de pasta noastra de dinti Alexule! Pleaca la tine in tara si spala-te acolo cu pasta ieftina. Aici nu e de tine!
Cu ochii inchisi si strangand din dintii pe care riscam sa nu-i mai spal in curand, imi imaginam cum ii indesam bucalatului hamburgerii pe gat. Apoi il strangeam de nas ca sa se sufoce! Si in timp ce-i ranjeam satisfacut in fata invinetitului obez de mic, cineva m-a intrebat daca sunt ok. Era o tipa care lucra acolo.
- El a inceput! zic eu.
- Care el? intreaba ea.
- Bucalatul ala nesuferit.
Femeia se uita in jur dupa potentialii bucalati care m-ar fi deranjat pe mine si constata cu mirare ca toti cei din jur erau bucalati sau bucalate.
- Care din ei e?
Imi dau seama de ridicolul situatiei si imi cer scuze. Apoi plec catre alt raion. Aici zambesc tamp. Frate, raionul asta era plin cu de toate. N-avea cum sa nu-mi iau ceva de aici. Prima chestie pe care am pus ochii era un umeras din plastic. Super tare frate! O sa am si eu in sfarsit un umeras al meu. O sa pun pe el tot ce am in valiza. Ma apropii plin de incredere si dau o injuratura care vizeaza tot neamul lui de umeras.
- Sunt sigur ca pretul tau era 1,75, in gatul ma-tii de umeras! Cum cacat te-ai scumpit cat mi-am luat ochii de la tine o secunda? Aaaa, ia uite ce vrajeala ai in tine jegule! Daca iau unul, platesc 2,34 euro dar daca iau 20, atunci pretul e 1,75! Sa mori tu! Cine pla mea are nevoie de 20 de cacaturi din astea? Ce sunt eu? Butic?
Merg mai departe bodoganind. Cred ca oricum faceam o prostie luand un umeras. Nu aveam mare lucru de pus pe el. Nu mai bine iau eu o cana? Toate lumea are nevoie de cani. O cana e extrem de utila. Ma apropii de canile alea si citesc mesajele de pe ele. Pe o cana care costa 2,75 euro, scria:
,, Do i look like a morning person?"
Ce mesaj idiot! Cum sa bei cafea dintr-o cana plictisita? Si mai costa si o galagie de bani. Uite alta, eee, asta e misto, e rosie, ia uite ce scrie pe ea:
,,There's no place like home"
Are dreptate jigodia! Ai, n-ai bani in tara ta, tot gasesti de-o cana sau de un umeras pe undeva! Aici nimeni nu te ajuta! Ma uit si la pret: 3 euro! La banii astia beau cafea din causul palmelor imi zic. Apoi realizez ca nici cafea n-aveam. Ma rugam in gand ca acasa sa citesc un articol pe net care sa spuna ca s-a descoperit recent ca aceasta bautura veche si delicioasa e responsabila pentru aparitia a 5 forme diferite de cancer. Asta ca sa nu-mi para rau ca n-am s-o mai beau o vreme.
Las canile si ma indrept catre ceva ce urma sa ma faca fericit. O cutie din plastic. Mica de tot. Avea si capac. Cat putea sa coste ceva atat de inutil? Ca nu puteai sa pui in cutia aia decat scuipat. Cand vad pretul m-am uitat in jur ca ma simteam filmat de o camera ascunsa si dat in direct la o emisiune cu si despre prostii din Cork. Cutia aia radea la mine agitand pretul: 3,75 euro!!! Mai puneai 1 euro si luai un kil de carne de porc. Sau 2 paste de dinti bengoase. Sau 40 de umerase inutile! :))) Bai cata rautatate sa fie si pe lumea asta? Uite ca este multa. Am vrut sa ma uit si la cutite de bucatarie dar mi-am zis ca doamne fereste sa gasesc unul ieftin ca la cat de praf eram cu nervii dadeam de necazuri. Asa ca am ocolit standul cu cutite cu mana la ochi ca sa nu vad un pret sub 2 euro si sa intru la necaz.
Pe urma imposibilul s-a intamplat. De undeva, dintr-un colt, mai cu sfiala asa, mi-a zambit un pahar. Un pahar frate, poti sa crezi asta? Dar nu un pahar obisnuit, nea, nea, nea! Ci taman paharul de 1,5 euro! Mai jos nu se poate! Apa insasi era mai scumpa! :))) Tremurand de perspectiva achizitionarii unui pahar urat care se pune de regula pe noptiera, la capataiul bolnavului, m-am apropiat si am cercetat pretul pe toate partile. Nu voiam sa risc ca sa iau aharul ala si la casa sa-mi zica vreo lituanianca sau mai rau, vreo poloneza, ca paharul e 2,30 euro si ca ce am vazut eu era un pret al unui pahar care s-a vandut foarte bine si stocul s-a epuizat in 30 de minute. Ma credeti ca daca s-ar fi intamplat asa as fi dat fuga sa iau un cutit pe datorie? :)))
La iesirea din Tesco am zarit pe jos o moneda care semana cu lira engleza. Am calcat pe ea, am stat 15 minute asa, n-am vrut sa ma sparg din prima si sa risc sa fiu turnat de cineva. Am lasat rucsacul din mana si cand m-am aplecat sa-l ridic am luat cu mare bagare de seama moneda. Apoi am inconjurat toata zona de cateva ori, m-am invartit in cerc, pe dupa pomi, pe dupa masini. Un caine politist care mi-ar fi luat urma ar fi lesinat si i-ar fi dat sangele pe nas de la ameteala. Acasa abia am vazut ca moneda era din Azerbaidjan :)))
Ziua s-a terminat asa cum a inceput. Intr-o nota extrem de optimista. La ora asta beau apa chioara din paharul meu cel nou. Apa e buna. Daca bei 2 litri e si sanatoasa. Stiti ca cine scapa paharul ala pe jos isi risca exact sanatatea asta?

Saxon

Ma consider exact visul unei nopti de vara al oricarei femei care sta la bloc. Adica RAID, contro mosche e zanzare.

Si cu asta gata: nu mai postez aici! Yuppy nu mai e deloc ce a fost acum cativa ani. Cei care mai vor sa citeasca cate ceva o pot face pe pagina mea de facebook.

Ma consider exact visul unei nopti de vara al oricarei femei care sta la bloc. Adica RAID, contro mosche e zanzare.