Sforaitura de weekend

SFORAITURA DE WEEKEND

- Nicule?
- Huh?
- Nicule! Sforai prea tare. Ne-a fugit pisica Nicule si stafia lui unchiu' Costel din pod mi-a batut obrazul cand si-a luat bocceluta si a plecat.
- Asa, si ce vrei femeie sa fac eu la ora asta?
- Sa nu mai sforai. Atat. Jur ca daca faci asta pentru mine rup hartiile de divort pe care le-am facut de saptamana trecuta.

Va regasiti cumva pe aici? E ok si daca dati din cap ca nu. Va sa zica sforaiti si voi bagabontilor dar va e rusine s-o recunoasteti. Bai nene, va dau o veste buna de tot. De azi s-a terminat cu problema asta. Nu stiu cine e mai fericit, ala care sforaia sau cel care era deranjat de asta. Probabil ca ultimul. E aiurea sa nu poti sa dormi pentru ca nu vrea ala care sforaie. Chiar daca, spre exemplu, ala care face zgomotele alea in somn e baiat de treaba cand e treaz. Te ajuta cand ii ceri asta, te imprumuta cu bani cand are, te ia cu masina daca te vede pe marginea drumului. Noaptea insa e dusmanul tau. Nu s-a inventat schingiuire care sa te satisfaca si la care sa-l supui pe sforaitor. Ca simt eu asa ca n-ai vrea sa-l omori repede. Dupa cat ai suferit langa el nu vrei sa moara usor si mai ales...parca n-ai vrea sa moara exact in somn. Adica in lumea lui acolo. Nu frate! Vrei sa vada cu ochii lui ce i se intampla, vrei sa urle, sa ceara indurare si mai vrei sa simta durerea. Asta e cel mai important. Sa simta si el cum ai simtit si tu. Sa moara incet si sa constientizeze ca nu are ce sa mai faca.

Dar asa cum v-am spus, ati scapat de cosmarul asta atat voi astia care va chinuiti pe langa niste sforaitori, dar si sforaitorii respectivi. Pentru ca s-a inventat ,,Terminatorul sforaielii" fratioare! Exact, ati vazut reclame si la televizor. Era normal sa apara la televizor mai intai. Lumea trebuie sa stie ce-si baga in nas. Pretul e mare dar se merita. Cred ca stiti despre ce vorbesc aici? Ok, terminatorul asta e sub forma unui belciug care evident, se baga pe nari. Problem? Nu va uitati in oglinda. O sa aveti tendinta sa va impungeti si sa fornaiti pe nari. Aratati exact ca niste tauri iar unii, fara sa vreau sa jignesc, ca niste boi chiar :))

Ce nu stiti voi e ca eu sunt actionar la ,,Terminatorul sforaielii". Eu l-am conceput si arata asa deoarece eu sunt...taur dupa zodie :)) Nu puteam sa-l fac sa arate altfel. Daca eram sagetator da, dar taur nu. Taurii fac numai ce le place lor. Sunt dati dreaq de incapatanati. Ca sa va fac sa-mi cumprati ,,Terminatorul" am angajat si niste ,,berbecuti" la cap care sa va spuna ei cu...narile lor, cum i-a ajutat pe ei dispozitivul minune. Macelul va rog!

,,Ma numesc Azugravitei Cornel si pana acu ceva timp eram oaia neagra a familiei mele. Ce zic eu oaie? Eram capra neagra a familiei. Noaptea familia mea turna asfalt in curte. Nu puteau sa doarma din cauza mea si cum noi suntem cu totii oameni gospodari si avem curtea curata, rufele spalate si intinse pe sarma, granele in siloz si fanul in pod, singura chestie care a mai ramas de facut e sa tragem un trotuar din poarta in fundul curtii. Sa fie acolo. Nu stii cand vrei sa te duci in fundul curtii cand ai musafiri, ma intelegi? De cand Alexu a inventat ,,Terminatorul" ala, toata familia mea doarme linistita. Unii si ziua. Preventiv!

,,Salut! Eu sunt Pacepa Nicusor din Cornesti de Dambovita. Ca fiecare, am si eu o problema. Sforai. Ok, mai sforaie si altii dar pe mine ma costa enorm. De la vibratii s-au fisurat peretii casei si nu vreti sa stiti cata spuma din aia speciala am bagat in crapaturi. N-am crezut in viata mea ca am sa fiu atat de legat de crapaturile astea cu toate ca in tinerete le-am cam umplut pe toate din comuna mea :)) Vreau sa va spun ca de cand mi-am pus belciug in nas, ma simt alt om. Chiar sunt alt om. Trec peste faptul ca vacile urla dupa mine si varsa galetile cu lapte cand uit sa-mi dau belciugul jos din nas si merg pe strada, dar noaptea motanul meu preferat doarme langa mine din nou. Credeam ca o sa moara si n-o sa-l mai vad langa mine. Multumesc Alex ca mi-ai salvat motanul! In ultima vreme umbla numai racit, ca dormea pe unde apuca si el.

,,Sunt Ghita, la propriu si la figurat. Arat ca Ghita, merg ca Ghita, ma comport ca Ghita, fac sex ca Ghita dar mai ales, grohai ca Ghita. Mai ales noaptea cand dorm. Din cauza asta, prietena mea, Lulutza, o mangalitza de toata frumusetea, scuze, n-am vrut sa sune chiar asa dar tipa e din Mangalia, ma rog, ziceam ca ea n-a avut inca onoarea sa doarma cu mine in pat pentru ca eu mereu am refuzat-o stiind ca fac ca por...ca Ghita...ca mine frate. Pur si simplu noi n-am dormit inca impreuna desi suntem amanti de 2 ani. Cand imi venea chef de ea mergeam in magazine si ne perpeleam in cabinele de proba. De multe ori am facut-o pe bloc, mai ales vara. In ziua de azi nimeni nu se mai urca pe bloc. Nu mai are lumea antene. Am mai facut-o si pe camp, pe santier, in padure, la mare...in apa, cam peste tot. Sa nu credeti ca o neglijam. Odata tin minte ca m-a sunat pe la 12 noaptea.
- Vino, sunt fierbinte si uda! zicea nebuna.
- Unde esti fa? o intrebam eu.
- In cada, Ghita, scuze, prostule! Hai, vi?
Va dati seama ca tentatia era mare dar nu puteam eu sa ma risc sa plec de la ea in toiul noptii si pe jos. Ca eu n-am masina iar ca sa dau banii pe taxi nu-mi convine, zau. Ce mai erau cateva ore si venea ziua si mergeam cu Lulutza in Herastrau in boscheti? Apropos, stiu ca o lungesc si e doar o reclama la ,,Terminatorul" lui Alex dar tre s-o zic si pe asta: odata ne-au prins comunitarii. Eu o calaream pe Lulutza porceste asa, pe la spate adica. Au vrut sa ne dea amenda. Mie. Ca eu eram faptasul. Lulutza chiar nu zicea si nu facea nimic. Statea cum sta ea de obicei, ca o scroafa adica. Cand am auzit cat e amenda m-am speriat. Le-am zis alora s-o ia si ei o data pe Lulutza dar sa ma ierte de amenda insa dupa ce s-au uitat ei mai bine la Lulutza, cacatzii aia mi-au mai dat o amenda cica pentru jigniri aduse organului de control.
Ce sa mai zic? De-acum pot sa dorm la Lulutza. Multumesc Alex ca mi-ai redat normalitatea in patul conjugal. Fara ,,Terminatorul" tau nu stiam cum e sa-ti vezi iubita cu masca de oua pe ochi, nu stiam cate migrene poate avea o femeie dupa ora 20 si mai ales, nu stiam ca mai dormeam si singur de multe ori, ea fiind uneori la o ,,prietena" cu care facea stocurile ca sa fie ok si sa nu o dea aia unde lucreaza ea afara.

Dati navala prieteni la ,,Moartea sforaielilor", la ,,Terminatorul sforaielilor" sau la ,,Chuck Norris-ul sforaielilor", cum vreti sa-i ziceti. Vedeti ca e omor pe ele si nu garantez stocul, care se epuizeaza vazand cu ochii. ACUM, doar ACUM, mai am cateva. Asta o sa va zic o luna de zile de aici incolo. :)))

Acest dispozitiv nu este un supliment alimentar si nici praf de tras pe nas. Daca din intampare il trageti pe nas apelati de urgenta un mecanic auto. Daca va treziti de dimineata si vreti sa va sarutati iubitul, aveti grija sa nu-l sufocati. Si cu belciug in nas si cu limba in gura e periculos.

Saxon

Ma consider exact visul unei nopti de vara al oricarei femei care sta la bloc. Adica RAID, contro mosche e zanzare.