Ai simtul umorului ? atunci zi un banc bun si sa vedem ce impact are !!

- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Se duce un agent de poli�ie la libr�rie �i cere v�nz�toarei :
- Da�i-mi un caiet cu cercule�e!
- Domnule nu exist� caiete cu cercule�e, nu se fabric� a�a ceva, dac� dori�i avem cu p�tr��ele, de matematic� sau dictando, cu liniu�e.
-Nu, eu vreau cu cercule�e...
Apare un inspector, �ef al poli�istului, �i v�nz�toarea �i explic� p��ania. Ofi�erul �l trimite pe subaltern la plimbare :
- Pleac�, dom'le, nu vezi c� e�ti t�mpit, cum naiba caiete cu cercule�e, nu exist� a�a ceva... Dup� care acesta �i cere v�nz�toarei :
- Doamn�, vreau �i eu ni�te cerneal� pentru clasa a IV-a �i globul Rom�niei...
- Cum naiba, domnule cerneal� pentru clasa a IV-a �i ce glob al Rom�niei visezi?
Noroc cu chestorul care apare �i, afl�nd t�r�enia, �i spune subalternului :
- Pleac� m�i de aici c� faci Poli�ia de r�s, nu vezi ca e�ti t�mpit, cum naiba cerneal� pentru clasa a IV-a �i globul Rom�niei, c�nd Rom�nia a intrat �n U.E....
Pleac� ofi�erul admonestat, iar fostul general zice :
- V� rog s�-mi da�i ni�te plicuri rotunde c� am de trimis ni�te circulare c�tre toate sec�iile unde se afl� asemenea imbecili...

Daniela

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator? dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal,
pe care il uitase in congelator? deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat? intreaba:
-Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul:
-Bey varule ? tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

Un tip se treze�te diminea�a, ia ziarul de la u��, se uit� pe numerele de la loto �i vede c� i-au ie�it toate cele �ase. Cum avea un serviciu pe care nu �l suporta, pleac� tacticos la serviciu, intr� �n audien�� la �ef �i �l anun�� cu satisfac�ie c� demisioneaz�.

�eful spune c� e alegerea lui, �i mul�ume�te pentru cei peste 20 de ani lucra�i �n firm� �i �i d� un bonus de desp�r�ire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, �n drum spre loterie intr� la reprezentan�a BMW �i cump�r� cel mai scump model, �n valoare de 200.000 de euro.

C�nd s� dea banii, este anun�at c�, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 prime�te ma�ina gratis.

C�nd e s� ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c� a r�mas �i cu cei 200.000 de euro �i are �i BMW nou nou�.

Trece pe la loto, ridic� milioanele �i pleac� acas�.

St� pe teras�, la o bere �i o vede pe so�ia sa venind acas�, cu bicicleta. Moment �n care trece pe strad� o betonier� �i o calc�.

Asta e, zice omul, c�nd e s� ai noroc, ai noroc p�n� la cap�t!

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

De la: gabriel_fratila, la data 2011-11-16 12:56:48Un tip se treze�te diminea�a, ia ziarul de la u��, se uit� pe numerele de la loto �i vede c� i-au ie�it toate cele �ase. Cum avea un serviciu pe care nu �l suporta, pleac� tacticos la serviciu, intr� �n audien�� la �ef �i �l anun�� cu satisfac�ie c� demisioneaz�.

�eful spune c� e alegerea lui, �i mul�ume�te pentru cei peste 20 de ani lucra�i �n firm� �i �i d� un bonus de desp�r�ire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, �n drum spre loterie intr� la reprezentan�a BMW �i cump�r� cel mai scump model, �n valoare de 200.000 de euro.

C�nd s� dea banii, este anun�at c�, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 prime�te ma�ina gratis.

C�nd e s� ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c� a r�mas �i cu cei 200.000 de euro �i are �i BMW nou nou�.

Trece pe la loto, ridic� milioanele �i pleac� acas�.

St� pe teras�, la o bere �i o vede pe so�ia sa venind acas�, cu bicicleta. Moment �n care trece pe strad� o betonier� �i o calc�.

Asta e, zice omul, c�nd e s� ai noroc, ai noroc p�n� la cap�t!

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste
privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca
discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si
coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai mult
la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la
slit am crezut ca suntem prieteni...

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

10 femei asteptau la poarta raiului.

- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.

9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.

- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

Jack si Max ies de la biserica.

Jack il intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.

Max raspunde:

- "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Preotul ii spune:

- "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max :

- "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."

Si Max se duce la preot si il intreaba:

- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:

- "Bineinteles fiule. Bineinteles. "

Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu:

Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai era o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar�
Copilul (dupa cinci minute): Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate�
Copilul (dupa alte cinci minute): Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pentru ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos�
Auzind asta, politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
- In p**a mea, acuma s-au gasit sa-l vopseasca?

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de
diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al
doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta
familie bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri.
-Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel.
- Cum� vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si
nitel, cam cat Boc.
-Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare.
Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit
foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut
la scaunel.

una reala...o povestea un taximetrist, la radio...
doua pitipoance se urca in taxi si discuta despre ce i-ar putea cumpara una dintre ele, prietenului ei, de ziua lui...
- ia-i o camasa...
- nu.... nu i-as lua camasa
- ia-i un ceas
- pai, are ceas de ala scump....
- ia-i o cravata
- a.... da nu stiu ce numar poarta la cravata

Daniela

O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Blonda rosind si evident rusinata raspunde: � Petrica�

De la: altul, la data 2011-11-28 15:43:27O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta blonda nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Blonda rosind si evident rusinata raspunde: � Petrica�

tot e bine, ca-i stia numele

Daniela

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dat� pop, nu po�i face stop.
Prezervative M&M: �i se topesc �n gur� �i nu �n m�n�.
Prezervative Visa: Nu ie�i din cas� f�r� el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaz�, dureaz�, dureaz�...
Prezervative Microsoft: P�n� unde vrei s� ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mi�c�, nu se observ�, nu se �ntampl� nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: ��i dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: C�nd eram mic, mama �mi d�dea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru c� merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: A� avea poft� de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crem� hidratant�.
Prezervative Cif: F�ra frecare.

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

De la: gabriel_fratila, la data 2011-12-06 16:52:13Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dat� pop, nu po�i face stop.
Prezervative M&M: �i se topesc �n gur� �i nu �n m�n�.
Prezervative Visa: Nu ie�i din cas� f�r� el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaz�, dureaz�, dureaz�...
Prezervative Microsoft: P�n� unde vrei s� ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mi�c�, nu se observ�, nu se �ntampl� nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: ��i dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: C�nd eram mic, mama �mi d�dea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru c� merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: A� avea poft� de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crem� hidratant�.
Prezervative Cif: F�ra frecare.


La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative �i pe el
inscrip�ia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zg�riat: "�i vaporul Titanic corespundea...".

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!


Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa �i �ndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa �i �ndeplineasca singura dorinta ...


Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?


- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele�
� deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
� Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele el

De la: altul, la data 2011-12-14 16:51:17Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele�
� deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
� Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele el

Daniela

C�nd te-ai n�scut �i ai crescut la o ferm�, judeci lucrurile altfel dec�t copii de la ora� de aceea�i v�rst�. Iat� o �nt�mplare ce dovede�te pe deplin acest adev�r. Un fermier din Queensland, Australia, bate la u�a casei vecinului s�u (�ntre noi fie spus, aceasta se afla la c�tva mile de casa lui).

�i deschide un b�iat de vreo nou� ani. Fermierul �l �ntreab�:

- Tat�l t�u este acas�?

Pu�tiul r�spunde:
- Nu, tata �i mama sunt �n ora�!
- Dar fratele t�u Howard, e acas�?
- Nu, e �n ora� cu mama �i tata!

Fermierul se leag�n� stingherit de pe un picior pe altul. Pu�tiul �ncearc� s� �l ajute:

- Dac� aveti nevoie s� �mprumutati vreo unealt�, pot s� v� dau, eu �tiu unde sunt toate. Sau, poate doriti s� �i dau tatei un telefon�

Fermierul e v�dit jenat:

- �tii� e o problem� pe care trebuie s� o discut cu tat�l t�u. E vorba de faptul c� fratele t�u, Howard, a l�sat-o �ns�rcinat� pe fiica mea Susie.

B�iatul st� un moment pe g�nduri, apoi spune:

- Da, cred c� e mai bine s� vorbiti cu tata. �tiu c� �ncaseaz� 550 de dolari australieni pentru taur �i 50 pentru vier, dar nu �tiu c�t o s� v� taxeze pentru treaba pe care a f�cut-o Howard.

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

Daniela

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana."

"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul.
"Suge la piept sau ii dati lapte praf?"

"De la piept, domnule doctor"

" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."

Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:

" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"

"Normal", zice tipa.
"Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi la dumneavostra!"

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

De la: gabriel_fratila, la data 2011-12-16 16:16:27C�nd te-ai n�scut �i ai crescut la o ferm�, judeci lucrurile altfel dec�t copii de la ora� de aceea�i v�rst�. Iat� o �nt�mplare ce dovede�te pe deplin acest adev�r. Un fermier din Queensland, Australia, bate la u�a casei vecinului s�u (�ntre noi fie spus, aceasta se afla la c�tva mile de casa lui).

�i deschide un b�iat de vreo nou� ani. Fermierul �l �ntreab�:

- Tat�l t�u este acas�?

Pu�tiul r�spunde:
- Nu, tata �i mama sunt �n ora�!
- Dar fratele t�u Howard, e acas�?
- Nu, e �n ora� cu mama �i tata!

Fermierul se leag�n� stingherit de pe un picior pe altul. Pu�tiul �ncearc� s� �l ajute:

- Dac� aveti nevoie s� �mprumutati vreo unealt�, pot s� v� dau, eu �tiu unde sunt toate. Sau, poate doriti s� �i dau tatei un telefon�

Fermierul e v�dit jenat:

- �tii� e o problem� pe care trebuie s� o discut cu tat�l t�u. E vorba de faptul c� fratele t�u, Howard, a l�sat-o �ns�rcinat� pe fiica mea Susie.

B�iatul st� un moment pe g�nduri, apoi spune:

- Da, cred c� e mai bine s� vorbiti cu tata. �tiu c� �ncaseaz� 550 de dolari australieni pentru taur �i 50 pentru vier, dar nu �tiu c�t o s� v� taxeze pentru treaba pe care a f�cut-o Howard.

bestial !!

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

Un soldat merge la comandantul s�u �i-i spune:
- Permite�i s� raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi c�nd afirmi asta, soldat?
- P�i, pe faptul c� mi-a disp�rut rujul!...


- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti



Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de

parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.

Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.

Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.

-O, da ? De ce, acolo este slujba?

-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !

Nae trece pe l�ng� un lac unde-l observ� pe Bul� pescuind.
- Ce pescuie�ti, Bul�?
- Rechini�
- Rechini, �n lacul �sta?
- Oricum nu prind niciodat� nimic, a�a c� prefer s� pescuiesc ce-mi place!

Doamne,

Rugamintile mele pentru 2012 sunt: un cont gras in banca si un corp slab.

Dar ... te rog sa nu le mai incurci cum ai facut-o si anul trecut.

AMIN!

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! �cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20″. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

De la: altul, la data 2012-01-31 17:46:58Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! �cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20″. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
- Heeei! ce faci? sare furios sotul!
- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

Daniela

Un ofi�er, dup� ce a b�ut aproape toat� noaptea, n-a reu�it s� se trezeasc� diminea�a.

Sun� telefonul. O voce pl�cut� de femeie �l �ntreab�:

- Domnule , dori�i sex prin telefon?

- Bine�n�eles!

- Perfect, v� fac imediat leg�tura cu comandantul unit��ii dv. !

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

So�ul c�tre so�ie:
- Ce idioat� e�ti!
- Bine�n�eles c� sunt idioat�. Dac� eram c�s�torit� cu un preot, eram preoteas�!

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.