Ai simtul umorului ? atunci zi un banc bun si sa vedem ce impact are !!

Un cuplu in virsta se afla la medic pentru controlul anual al starii de sanatate.
Batrinul intra primul si medicul constata ca totul este in ordine, dar se pare ca batrinul are o nelamurire:
- Domnule doctor, nu inteleg de ce, cind fac prima data sex cu nevasta-mea, imi este cald si transpir, iar cind o fac a doua oara imi este frig?
Doctorul, negasind raspuns la intrebare, l-a rugat pe batrin sa treaca deocamdata in sala de asteptare pina o va consulta si pe doamna.
Consultarea doamnei duce tot la concluzia unei bune stari de sanatate.
La sfirsit, doctorul o intreaba:
- Doamna, sotul se plinge ca atunci cind face sex cu dvs. Prima data ii este cald si cind face a doua oara ii este frig...
Femeia sta putin pe ginduri si deodata exclama:
- Pai, este si normal sa fie asa! Prima data este in iunie si a doua oara in decembrie!

De la: altul, la data 2011-10-10 23:34:27Un cuplu in virsta se afla la medic pentru controlul anual al starii de sanatate.
Batrinul intra primul si medicul constata ca totul este in ordine, dar se pare ca batrinul are o nelamurire:
- Domnule doctor, nu inteleg de ce, cind fac prima data sex cu nevasta-mea, imi este cald si transpir, iar cind o fac a doua oara imi este frig?
Doctorul, negasind raspuns la intrebare, l-a rugat pe batrin sa treaca deocamdata in sala de asteptare pina o va consulta si pe doamna.
Consultarea doamnei duce tot la concluzia unei bune stari de sanatate.
La sfirsit, doctorul o intreaba:
- Doamna, sotul se plinge ca atunci cind face sex cu dvs. Prima data ii este cald si cind face a doua oara ii este frig...
Femeia sta putin pe ginduri si deodata exclama:
- Pai, este si normal sa fie asa! Prima data este in iunie si a doua oara in decembrie!

..... - cu dragostea cum mai stai, tataie?
- Eiii, anul trecut o data.... anul asta mai rar ....

Daniela

De la: Silviu, la data 2011-08-05 11:31:38- Stiti cum se face sex dupa ora de vara ?
- ????
- La fel ca dupa ora de iarna, doar ca trebuie sa dai limbile cu o ora inainte .....

mai nasol ca trecem la ora de iarna

Daniela

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!

De la: daniela_iasi, la data 2011-10-11 21:47:14

De la: Silviu, la data 2011-08-05 11:31:38- Stiti cum se face sex dupa ora de vara ?
- ????
- La fel ca dupa ora de iarna, doar ca trebuie sa dai limbile cu o ora inainte .....

mai nasol ca trecem la ora de iarna

nasooool !!

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara �
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul �.
- Nu sunt nici logodita�
- Sa zicem atunci, prietenul �
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

cih !

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Ca sa le testeze, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea care avea tatele cele mai mari.

tipic masculin !

Merge acas� motanul �mpreun� cu iubita, dup� o noapte plin� de
evenimente. Motanul nu se poate st�p�ni �i miaun�:
- Oh, iubi�ica mea, a� muri pentru tine.
Pisicu�a �i arunc� o privire incitant� �i il �ntreab�:
- Bine, dar de c�te ori?

Virtutea nu consta in abtinerea de la viciu ci in neravnirea lui. Galina

Elefantul catre Mamut :
-Ba' Mamutule,pe tine te-a adaugat Noe pe Facebook la prieteni ?!
-Nu ba' elefantule,nici macar nu stiu cine este Noe asta ...
-Hm,nasol de tine ...

De la: 9am249516, la data 2011-10-24 14:06:22Elefantul catre Mamut :
-Ba' Mamutule,pe tine te-a adaugat Noe pe Facebook la prieteni ?!
-Nu ba' elefantule,nici macar nu stiu cine este Noe asta ...
-Hm,nasol de tine ...

in�timpul potopului�
Dupa�ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a�inceput sa se zgaltaie si�era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga�ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga�in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex intr-o�veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma�rasplatiti? O sa scufundati�arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua�si ora la care pot�face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe�maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice�ca miercuri la ora 4
voi avea de suferit.
Eu�stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare.�Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de�suferit? Ia spune-mi!
- Pai� Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu�magarul�

De la: altul, la data 2011-10-24 16:25:07in�timpul potopului�
Dupa�ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a�inceput sa se zgaltaie si�era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga�ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga�in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex intr-o�veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma�rasplatiti? O sa scufundati�arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua�si ora la care pot�face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe�maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice�ca miercuri la ora 4
voi avea de suferit.
Eu�stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare.�Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de�suferit? Ia spune-mi!
- Pai� Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu�magarul�

Nene, cand m-oi vedea suparat, sa-mi spui bancul asta ....

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

Un miliardar �i aminte�te cum a f�cut el averea:
- C�nd am fost copil, am venit �n America. �n buzunar nu am avut dec�t doi cen�i. Am cump�rat dou� mere murdare, le-am sp�lat, �i le-am v�ndut cu patru cen�i fiecare. Apoi am cump�rat pe ace�ti bani patru mere, �i le-am v�ndut cu opt cen�i fiecare.
- �i ce-a urmat dup� asta?
- Dup� asta a murit m�tu�a - mea �i mi-a l�sat o avere de un miliard de dolari...

Daniela

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
Macaroane cu branza.

Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.

De la: altul, la data 2011-05-30 08:56:25bancuri la gramada, cele mai bune - dupa parerea personala !!...interesant ar fi - parerea mea !! - sa scriem bancuri ( eu voi scrie , nu stiu daca si altii/altele ) incomplete, incercand sa le completam fiecare dupa ...insoiratie !!

Hai Basescu la putere

a promite-i lucru mare....pina la realizare.......!!!!!! http://www.google.ro/#hl=ro&output=search&sclient=psy-ab&q=CE+PROMITE+GUVERNUL+PONTA+&oq=&aq=&aqi=&aql=&gs_l=&psj=1&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.r_qf.,cf.osb&fp=a27143d08314958f&biw=1024&bih=462

La scoala, ora de biologie:
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?
Georgica :
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde!
- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!
Ionel:
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate, am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
- Bravo Ionel, frumoasa povestire!
Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu� a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu� cu brancile! Bunicu� (nu-l cunosteti pe bunicu�, dar e un tip ca bradu�, trait numa� la stana!) a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o!!!!
- Vai Bula, interesant! Asa ceva chiar n-am auzit! Si bunicul tau?
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
- Dar ursoaica ?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura�

De la: altul, la data 2011-10-28 12:52:17Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
Macaroane cu branza.

Daniela

O batr�na merge la magazin pentru a cumpara m�ncare pentru pisica.
Pune �n cos trei conserve si se �ndreapta spre casiera; aceasta �nsa-i
spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a
avea dovada ca aveti una. O multime de oameni �n v�rsta cumpara
conserve de pisica pentru a le m�nca, iar managementul nostru nu
doreste asa ceva. Asadar batr�na merge acasa , aduce pisica la magazin
si �n fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batr�nica doreste sa cumpere trei conserve pentru
c�ine, dar casiera �i cere dovada de a avea un c�ine, caci o multime
de batr�ni cumpara conservele pentru a le m�nca, iar managementul ....
asadar batr�nica merge acasa si-si aduce c�inele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, �i intinde o cutiuta cu o
gaura �n capac si o roaga sa introduca degetul �nauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe �nauntru. Batr�nica a asigurat-o ca
nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul
�n cutiuta, apoi �l scoate si-i spune batr�nei :
-Miroase a rahat!.
-Chiar este, raspunde batr�na. Acum, pot cumpara trei suluri de
h�rtie igienica ?

Daniela

De la: daniela_, la data 2011-11-06 12:18:44O batr�na merge la magazin pentru a cumpara m�ncare pentru pisica.
Pune �n cos trei conserve si se �ndreapta spre casiera; aceasta �nsa-i
spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a
avea dovada ca aveti una. O multime de oameni �n v�rsta cumpara
conserve de pisica pentru a le m�nca, iar managementul nostru nu
doreste asa ceva. Asadar batr�na merge acasa , aduce pisica la magazin
si �n fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batr�nica doreste sa cumpere trei conserve pentru
c�ine, dar casiera �i cere dovada de a avea un c�ine, caci o multime
de batr�ni cumpara conservele pentru a le m�nca, iar managementul ....
asadar batr�nica merge acasa si-si aduce c�inele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, �i intinde o cutiuta cu o
gaura �n capac si o roaga sa introduca degetul �nauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe �nauntru. Batr�nica a asigurat-o ca
nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul
�n cutiuta, apoi �l scoate si-i spune batr�nei :
-Miroase a rahat!.
-Chiar este, raspunde batr�na. Acum, pot cumpara trei suluri de
h�rtie igienica ?

Merge odata un mos in vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand si plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii dupa una si alta se intampla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Cand apare o blonda superba langa el si il intreaba:
- M-ati chemat?
- Nu, raspunde mosul!
- Pai vad ca� aveti o erectie. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!
Si da-i moshu sex nebun cu blonda, dupa care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.
Merge el acolo si cand statea linistit, scapa un pirtz. Apare imediat un negru cu o scula corespunzatoare:
- M-ati chemat?
- Nu, raspunde mosul!
- Pai vad ca � ati scos un zgomot specific. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!
Si da-i, i-o trage negrul de-l termina.
Vazand asta moshul se duce foarte suparat in camera, isi face bagajul si cand sa plece receptionera il intreaba ce s-a intamplat, de ce s-a suparat.
- Pai domnisoara, eu nu pot sa suport regimul asta all inclusive!
- De ce?
- Simplu: la varsta mea mi se scoala o data pe an dar ma bas de 10 ori pe zi!

Pe o autostrad�, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. �i vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . �sta �i zice 'M���, s� nu-mi sup�r �efu' cu amenzi, hai c�-ncetinesc la 150'.
Mai �ncolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se g�nde�te 'M���, hai c� merg �i la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta �i zice 'B�i, �tia-s nebuni, da' hai c-o fac �i pe asta', �i �ncetine�te.
�i mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".

De la: altul, la data 2011-11-12 13:27:15Pe o autostrad�, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. �i vede un indicator: "SPEED LIMIT 150" . �sta �i zice 'M���, s� nu-mi sup�r �efu' cu amenzi, hai c�-ncetinesc la 150'.
Mai �ncolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se g�nde�te 'M���, hai c� merg �i la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta �i zice 'B�i, �tia-s nebuni, da' hai c-o fac �i pe asta', �i �ncetine�te.
�i mai departe alt indicator : "WELCOME TO 'SPEED LIMIT'".

Daniela

De la: altul, la data 2011-11-09 11:33:07Merge odata un mos in vacanta la un hotel all inclusive
- Simplu: la varsta mea mi se scoala o data pe an dar ma bas de 10 ori pe zi!

Daniela

Un b�tr�nel avea impresia c� b�bu�a lui nu prea mai aude �i se g�nde�te s� o testeze. Merge �ntr-un colt al camerei �i spune:
- Auzi?
B�tr�nica nici o reac�ie. Mai face b�tr�nelul doi pa�i �i spune iar :
- Auzi?
B�tr�nica iar f�r� reac�ie. Se duce b�tr�nelul l�ng� ea �i spune:
- Auzi? La care b�tr�nica :
- Pentru a treia oara ��i spun: DAA!

Daniela

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut, domnu' politist!

Daniela

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele.

Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....

Nu ma duce in ispita, gasesc drumul singur. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! Pierdut ani, ofer recompensa!

De la: gabriel_fratila, la data 2011-11-13 13:44:35
Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele.

Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :

- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.

- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....

Daniela