Ai simtul umorului ? atunci zi un banc bun si sa vedem ce impact are !!

bancuri la gramada, cele mai bune - dupa parerea personala !!...interesant ar fi - parerea mea !! - sa scriem bancuri ( eu voi scrie , nu stiu daca si altii/altele ) incomplete, incercand sa le completam fiecare dupa ...insoiratie !!

De la: altul, la data 2011-05-30 08:56:25bancuri la gramada, cele mai bune - dupa parerea personala !!...interesant ar fi - parerea mea !! - sa scriem bancuri ( eu voi scrie , nu stiu daca si altii/altele ) incomplete, incercand sa le completam fiecare dupa ...insoiratie !!

Unii in Romania se ling pe degete de rahat ,dar in strainatate halesc cu caldarea,nu se pot intoarce in Romania ca nu au bani si le este rusine de vecini.

OMUL CREIAZA ILUZII,SE CONVINGE NUMAI DUPA CE SE FRIGE

pro-fund !!

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!

O femeie vine acasa si-i zice sotului:
- Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
- Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul... Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde:
- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut..
Sotul a replicat:
- Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
- Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita:
- Baiete, a fost minunat!
Barbatul ii spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou:
- Nu misca, ma intorc imediat. Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit.
Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina:- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:- Ba da. Desigur.
Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
- Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.
Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
- Ah, tata, tu erai ?
- Amalia! Tu ... fumezi ?!

bula chiuleste de la scoala si vine acasa mai devreme . trecind pe linga camera sora'sii, aude gemete ....pune ochiu' la gaura cheii si o vede in fata oglinzii, mingindu-se si gemind cu ochii dati peste cap : vreau un barbat....vreau un barbat !
discret, se retrage si se duce la el in camera....a doua si a treia zi se repeta chestia si-n a patra, ce sa vezi ? sor'sa cu unu-n pat ! pfoaiii, fuge-n baie, se dezbraca si cu ochii-n oglinda si cu miinile mingiindu-se, geme adinc : vreau o bicicleta....vreau o bicicleta !

ce trezeste ala micu' si merge la baie. surpriza : ocupat ! iese dupa un minut in tanar musculos, cu un prosop in jurul sodurilor. copilul il intreaba " esti noul babysitter?? " ... " nu, sunt noul motherfucker !! "

De la: altul, la data 2011-06-01 00:24:49
ce trezeste ala micu' si merge la baie. surpriza : ocupat ! iese dupa un minut in tanar musculos, cu un prosop in jurul sodurilor. copilul il intreaba " esti noul babysitter?? " ... " nu, sunt noul motherfucker !! "

...altu' cu facerea de bine

Merge unguru` la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru` la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!

merge unguru' la magazin :
gaini este ?
nu e corect asa, se spune : gaini sunt .
bineeee
dar porc sunt ?
da, esti !!

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

ploaie torentiala, furtuna ...
la usa magazinului care tocmai s-a inchis bate un tip, ud fleasca, amarat :
va rog, dati-mi o paine !!
v-a trimis sotia ??
da' ce credeti, mama m-ar fi trimis pe vremea asta ?

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau.
Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata ..

In autobuz, in Alabama.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:
Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
- Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul raspunde:
- Ai vederea perfecta!!!

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.Se numeşte tort de nuntă.

Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!
Piranda: - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ. - Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă!
Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!
Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

Experienta te invata sa pretuiesti mai mult caracterul decat inteligenta. Galina

Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Sapte!

Tatal il ia pe fiu ca sa ii prezinte cea mai profitabila afacere a familiei: un abator de ultima generatie.
- Fiule, iti voi prezenta un abator de ultima generatie. Aceasta afacere o vei conduce tu cand va fi timpul.
La care fiul, sictirit si cu un aer superior
- Bine tata, dar arata-mi-l si tu mai repede sa nu pierd timpul pe aici…
Taica-su:
- Fiule, uite, pe partea asta a masinariei bagi porcul si pe partea cealalta iese carnatul.
Fiul, cu acelasi sictir:
- Nu e mare scofala. Dar o masina in care sa bagi carnatul sa iasa porcul nu ai?
La care taica-su:
Ba da, pe mata!

Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.
- stii, zice el mandru, eu sunt doctor si asa m-am obisnuit, sa ma spal cu atentie dupa fiecare “operatie”.
Dimineaţă, tipa îi spune:
- Ţi-am ghicit şi specialitatea: eşti anestezist.
- Cum aşa? se miră tipul.
Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
> -Ce vrei sa-mi zici Thomas?
> -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
> Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
> Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
> -Sa vedem Thomas:3×4?
> -12
> — si 6×6?
> -36,domnule director.
> -Capitala Japoniei?
> -Tokio!
> Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
> La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari…Amandoi accepta.Profa incepe:
> -Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
> -Picioarele,doamna.
> Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare…
> -Buzunare,doamna
> -Bine
> Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
> -In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
> -Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
> -Oja pt unghii,doamna.
> -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
> -Genunchi,doamna!
> -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
> -Patul,doamna!
> -Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
> -Limba dumneavoastra,doamna!
> -Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
> -Cerul!spune Thomas
> Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
> -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test…..
> Morala: Cu inaintarea in varsta devenim mai perversi

De la: altul, la data 2011-06-07 12:40:50Tatal il ia pe fiu ca sa ii prezinte cea mai profitabila afacere a familiei: un abator de ultima generatie.
- Fiule, iti voi prezenta un abator de ultima generatie. Aceasta afacere o vei conduce tu cand va fi timpul.
La care fiul, sictirit si cu un aer superior
- Bine tata, dar arata-mi-l si tu mai repede sa nu pierd timpul pe aici…
Taica-su:
- Fiule, uite, pe partea asta a masinariei bagi porcul si pe partea cealalta iese carnatul.
Fiul, cu acelasi sictir:
- Nu e mare scofala. Dar o masina in care sa bagi carnatul sa iasa porcul nu ai?
La care taica-su:
Ba da, pe mata!

pot sa bag si eu un roman la semnatura, dar mi-e ca o sa adormiti la prima pagina

Preotul catre enorias :
-Te lepezi de Satana ?
-M-as lepada parinte , da' am trei copii cu ea !

P.S. Daca citeste nea' pulsar bancu' asta misogin , se bucura un an

De la: oLady, la data 2011-06-07 13:31:04Preotul catre enorias :
-Te lepezi de Satana ?
-M-as lepada parinte , da' am trei copii cu ea !

P.S. Daca citeste nea' pulsar bancu' asta misogin , se bucura un an

îi caut urare de nuntit

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
A, nu, fata e chiar draguta…

familia lui Bula se muta in America, asa ca Bula e obligat sa isi continue studiile la o scoala in New York.
In prima zi profesoara ii roaga pe elevi sa faca o propozitie cu cuvantul evident.
-Doamna profesoara, eu si familia am mers la restaurant, evident ca mama nu a mai trebuit sa gateasca!
-Foarte bine, altcineva mai stie o propozitie?
-Eu, fratii mei si parinti am mers la plaja, evident ca nu era nimeni acasa!
-Foarte bine, sa-l vedem si pe elevul cel nou, Bula.
-Doamna profesoara, eu stateam in living, a trecut bunica in mana cu New York Times. Evident mergea sa se cace, fiindca ea nu stie engleza!

Acum vreo 50 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:

- Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei...

Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf. Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
- TRAIAN, spune copilul printre lacrimi.

Acum vreo 50 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, se intuneca la fata si spune:

- Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei...

Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita un gest. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf. Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba cum il cheama.
- TRAIAN, spune copilul printre lacrimi.