Super bancuri de sfarsit de saptamana

Ce-a patit surioara ta?
- Si-a rupt piciorul.
- Vai, ce pacat! Cum s-a IntImplat?
- Am pus pariu care din noi se apleaca mai mult pe fereastra. Si ea a cIstigat.


Itrebare: Care este cea mai bogata tara din lume?
Raspuns: Romania.
Dece: Pentru ca de 2012 ani se fura, si tot mai e de furat.


Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu… raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…


Un client isi intreaba avocatul:
Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: bineinteles… care este a doua intrebare?


Bula statea linistit pe olita sifuma. Il vede tatal sau si il intreba:
-Cum, tu fumezi? Se mira tatal, la varsta asta?
-Aha tata, eu am avut si femei!
-Cand?
-Cand eram beat!


Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriaSii s-au gandit sa-i faca Si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat Si un politician sa spuna cateva cuvinte Si sa-i Inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a Intarziat, Si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis Intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat Si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia Sefului In unele ocazii facea trafic Si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas Inmarmurit, stupefiat Si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioSi Si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseSte politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul Dupa ce s-a scuzat pentru Intarziere a Inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele In parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…



Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei Si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeSte un succes, iar cei doi sfarSesc In apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce In baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat… rezultat al muScaturilor senzualei secretare. Tipul intra In panica Si Incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa, imediat ce deschide uSa , cainele Ii iese vesel In Intampinare. Imediat Ii vine ideea salvatoare: se tranteSte pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-Si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani! spuse tipa, descheindu-Si bluza.

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!

E bine sa ai amnezie. Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi

- Care e femininul la tren?
- Tunel.

Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
– Dansati??
La care Becali:
– Nu fa, asa merg io

bune bancuri

mai vreau

yeacky.wordpress.com/