Initial ma gandisem sa scriu ceva legat de Craciun. Dar in decembrie in general hibernez, asa ca, scormonindu-mi me­moria, am constatat ca nu mi s-a intamplat nimic erotico-remarcabil sub vreun brad im­podobit. Nefiind zoofil, nici macar nu am avut fantezii erotice cu renul Rudolf. Gandindu-ma ce sa mai scriu, am ajuns din sarbatoare-n sarbatoare, la o istorie petrecuta de Pasti, in anul de gratie 1997. Eram student la istorie si ma credeam teribil de interesant ca aveam plete si un cercel mare de perdea amplasat in urechea stanga. Inainte de Inviere serbasem faptul ca postisem in Vinerea Mare cu niste colegi. Dadusem iama in vinul adus de acasa de Ica, un amic de prin Vrancea. Ne hotaraseram sa mergem cu toata gasca la Biserica "Silvestru", unde se adunau snobii Bucurestiului sa-l asculte pe raposa­tul parinte Galeriu, pe atunci un duhovnic in mare voga. Cand am ajuns in fata bisericii, pe la douaspe fara ceva eram cu totii ametiti curatel de la baut pe stomacul gol. Andrei, un alt prieten, a obtinut o mare victorie atunci cand a reusit sa se balabaneasca pana in interiorul locasului de cult si sa vina inapoi cu multe lumanari. Foc! Parintele Galeriu ne-a chemat sa luam lumina, am aprins lumanarea si am adoptat un aer pios. La un moment dat, cineva din spate mi-a ars un cot si mi-a zis: "Uite-l pe mos Ratiu!" (da, mai traia saracul Ion Ratiu). M-am intors brusc, dar nu am apucat sa vad daca era sau nu taranistul acolo. Din dreapta mea au aparut flacari si s-a auzit un muget. Din greseala, la inghesuiala, dadusem foc cu lumanarea parului teribil de lung al unei fete inalte. Banuiesc ca era si data cu fixativ, fiindca a ars teribil de repede. Cand am reusit sa o sting, arata ca o ciumafaie. Dupa ce si-a revenit din soc si-a scos o oglinda din poseta si a devenit stacojie la fata. In timp ce balmajeam un fel de scuze mi-a ars doua palme si a zbierat: "Ne­no­rocitule! Aveam cel mai frumos par din lume! Nu o sa te iert niciodata!" Lumea din jur ne facea "ssssst", asa ca am continuat sa imi cer iertare pe un ton jos. Ma trezisem brusc din pileala in urma incidentului. Cand lumea incepuse sa plece, simtindu-ma vinovat, am invitat-o impreuna cu cele doua fete cu care mersese la Inviere sa mearga cu noi la clubul din apropiere, unde rezervasem doua mese. Ma simteam ramas dator pentru pletele parlite si m-am oferit sa le fac cinste cu tot ce le vrea inimioara. Incendiata a spus initial nu, dar a cedat insistentelor celorlalte doua, care erau chitite pe distractie gratis. Samson. La carciuma, victima s-a mai calmat. Le-am luat tuturor fetelor Campari Orange destul de scump si am aflat ca pe proaspata tunsa (sau epilata) o cheama Cristina si ca e studenta la Sociologie in anul trei. Am facut frumos pe langa ea si am avut grija sa nu ma imbat la loc pana pe la vreo 4 de di­mi­neata. I-am povestit chestii care mi se pareau ha­ioa­se si am reusit sa o fac sa rada de cateva ori. Inainte sa plecam eram in relatii ceva mai mult decat ur­bane, fiindca ne pupaseram de cateva ori. Am indraznit sa fac un pas suplimentar si am rugat-o sa vina la mine acasa, sa mai "vorbim". Ma asteptam la un refuz, dar a zis da, pretextand ca e greu de gasit un taxi la ora aceea si ea locuieste tocmai in Rahova. Am plecat tinandu-ne de mana, pe jos. In statia mea de domici­liu lucrurile au decurs domol-firesc. Dupa ce am ciocnit oua rosii ne-am imbratisat si am aterizat in pat. Avea niste tate tari si carnoase, de care-mi aduc aminte cu placere si acum. La sfarsit m-a complimentat ca-s bun la pat, ba chiar ca a avut doua orgasme la rand. Ma simteam teribil de mandru. Obosit dupa atatea aiureli petrecute intr-un timp scurt am inceput sa sforai profund (nu m-am auzit, dar banuiesc ca asa a fost fiindca eram racit) cu un sentiment de multumire sufle-teasca. De dimineata m-am trezit buimac si singur in pat. Usa de la intrare era larg deschisa, dar spre norocul meu si hotii aveau liber de Pasti. Am incuiat, am dat din umeri si am vrut sa ma bag la loc sub patura. Odata intrat in pat mi-am dat seama ca-s inconjurat de multe ghemotoace de par lung si blond, in mod cert ale mele. Pe perna era un bilet scris cu carioca rosie, pe care scria: "Ti-am spus ca nu te iert!". M-am cutremurat putin si am fugit la baie sa ma uit in oglinda. Podoaba mea capilara arata ca o haina cu pe­tice si gauri. Era un dezastru. A trebuit sa ma rad in cap si multa vreme am aratat ca o p..a cu urechi. Mi-am mintit prietenii ca m-am tuns zero ca sa-mi indesesc parul. Pe Dalila mea nu am mai revazut-o de atunci.